Взаимоотношения с бабушками и дедушками


Содержание

Взаимоотношения с бабушками и дедушками

Доброго времени суток.В нашей семье стала складываться какая-то нездоровая ситуация.У меня двое детей (дошколятя),очень люблю своего мужа,он вроде тоже меня любит,но вот с его родителями контакт не ладится.Со свекровью давно не общаемся,всё начилось с того,что она неодинаково относилась к нашим детям и ребёнку мужниного брата,когда я попыталась с ней поговорить,что нехорошо двум одинаковым внучкам,(дочери двух сыновей)делать настолько разные подарки на день рождения.Да и не только,вообще отношение разное,мне обидно за своих детей,ведь они такие же внуки как и тот ребёнок, здесь дело в том,что свекровь и своего старшего сына не особо вниманием радует.Она меня и слушать не стала,обозвала дурой и выставила за дверь,с тех пор и не общаемся.Так теперь и свёкр,который живёт отдельно от свекрови,начал вести себя также.Наших детей постоянно наказывает за малейшие провинности,причём физически-то ремнём,то палкой,хотя они часто ему помогают по хозяйству,дочку же младшего сына всегда обласкивает(ей также как и моей 4года),он ей даже слова грубого не скажет,я пытаюсь не вмешиваться,но когда он начинает бить моих малышей,то это очень тяжело сделать,иногда не выдерживаю и тогда происходит скандал.Пыталась донести до него,что я против телесных наказаний,да и вообще это имеют право делать только родители.С итуация осложняется ещё и тем,что муж никогда не перечит отцу,и в наших спорах со свёкром всегда на его стороне.Я в полной психологической блокаде,и всегда из-за этого с мужем ссоримся ужасно.Я так устала от этого,что хоть детей к деду не води или очень редко водить,а то и вообще переехать думаю,но ведь дети сами быстро забывают обиды и начинают проситься в гости,хотя ещё и не понимают всего,что происходит.Дети растут, и скоро начнут замечать разницу в отношении к ним и к их кузине.Как быть?Что мне предпринять?

Уважаемая Снежана! Настало время определить основные ценности Вашей семьи: любовь и забота членов семьи по отношению друг к другу или бесконфликтное существование? Дело не только в том, что по отношению к другим внукам родители Вашего мужа ведут себя иначе. В первую очередь – это Ваши ощущения. А основная сложность связана с отсутствием взаимопонимания в Вашей собственной семье. Если в Вашей семье не применяются телесные наказания к детям, почему со стороны дедушки Вы это допускаете? Споры здесь бессмысленны. Следует четко и ясно обозначить позицию: мы не наказываем своих детей таким образом. Обозначьте, как именно происходит наказание и поощрение в Вашей семье, и попросите родителей придерживаться этих правил! Также необходимо спокойно поговорить с мужем о том, что такое положение дел Вас расстраивает, что Вы не против общения детей с бабушкой и дедушкой, но Вы слишком волнуетесь из-за их непонимания. Попробуйте вместе найти выход из сложившейся ситуации. С другой стороны, человеческие отношения – очень сложный процесс. Ваши чувства понять легко, и, к сожалению, Вы ничего не говорите об отношении детей к бабушке и дедушке. Обычно дети не хотят общаться с теми взрослыми, кто непоследователен в своих требованиях к ним. К тому же дети, в большей степени, чем взрослые, нуждаются в эмоциональном комфорте. Если дети тянутся к бабушке и дедушке, то им комфортно вместе. В таком случае, Вам следует пересмотреть лично свое отношение ко всей ситуации в целом. Просто цените то, что есть. Обратитесь к свекрови и свекру за помощью, не обвиняйте в «неправильном» отношении. Их отношение – это их личное дело. В конце концов, пора взять ситуацию под свой контроль, а не продолжать погружение в череду обид и разочарований.

Они все портят или помогают? 5 болевых точек в отношениях с бабушками

Согласитесь, что современные бабушки и дедушки отличаются от тех, которых помним мы по своему детству. Они другие, и мы другие. Что делать, если отношения между поколениями в семье “так себе”; бабушка считает, что детей вы воспитываете неправильно, а единственная стратегия дедушки — баловать внуков? Стоит ли включать их в процесс воспитания, если вам это кажется вредным, а может даже и опасным?
Мы живем в обществе с очень ослабленными родственными связями. А ребенку, особенно дошкольнику, очень важны родственники – клан, ощущение принадлежности. Ощущение принадлежности дает психологическую безопасность.

Если спросить у ребенка: «Что у тебя есть?», он перечислит вам членов семьи. Для него это ценность. Поэтому иногда в построение отношений с бабушками и дедушками нужно вложиться — это стоит того. Но часто мы просто не знаем, как быть, если родителей и бабушек с дедушками разделяют некоторые вещи.

1. Разные взгляды на воспитание

На этом поле особенные битвы разгораются вокруг младенцев. Нас всех прикармливали с двух с половиной месяцев по каплям соками, с трех месяцев давали желток, с пяти месяцев — мясо. Я не говорю про прививки, термокомфорт и стерильность. Это были киты воспитания младенцев, которые тридцать лет назад были страшно популярны. Поэтому, когда вы всего этого не делаете, ваша бабушка думает, что вы попали в секту, бедным молодым заморочили голову, и теперь ребенок погибнет. Во-первых, он голый, во-вторых, он голодный, в-третьих, он может погибнуть от всех заболеваний, от которых ему не сделали прививку… Бывает, что бабушка тайком приносит мясное питание домой, а одна вызвала прививку на дом, когда ей оставили младенца на несколько часов, — ведь им не говорили этого не делать.

Обычно ко второму-третьему году все эти распри кончаются. Бабушка видит, что ребенок растет, развивается, он еще не умер ни от каких болезней, и ножки у него не кривые, и он даже меньше чихает. Иногда бабушку это вдохновляет, и они начинают интересоваться. Но разногласия бывают страшные. За первый год жизни важно не испортить отношения с бабушкой окончательно, потому что они очень пригодятся, в первую очередь, ребенку, во вторую очередь вам.

Единодушия быть почти не может. За последние 25-30 лет очень сильно изменилась идеология. Совсем по-другому учили наших мам воспитывать детей, а у них аргумент: «Я двоих вырастила, и вы-то здоровы. А что у вас получится – это большой вопрос…».

Это огромное поле для конфликтов, и молодые мамы и папы с пеной у рта доказывают правильность своей точки зрения. А если человеку, вырастившему своих детей, доказывать, что все, что он делал, является абсурдным с точки зрения науки и оздоровления, – это значит для него — перечеркнуть свой жизненный опыт.

Для пожилого человека это действие разрушительное, бессмысленное в лучшем случае: не должен человек оценивать свой жизненный опыт, как неправильный. Мы ведь с вами тоже не застрахованы: никто не знает, что будет модно через 20 лет, и что выберут наши дети, – что-нибудь такое, что мы даже и представить себе не можем.

Бабушки тоже имеют право на свое мнение. Будут весомы слова доктора, но доктора настоящего – с халатом и печатью; статьи, лучше книги. А вот доводы, доносимые в спорах, вызывают только обострения противостояний.

От этих противостояний старших всегда страдают дети. Дети так устроены, что у них заложено (до подросткового возраста) собирательство: надо всех собрать, посадить за один стол. Поэтому конфликты и между супругами и между поколениями очень бьют по детям. При несовпадении взглядов, особенно глобальных, без дипломатии не обойтись.

2. Страх, что ребенка “научат плохому”

Ребенку-дошкольнику свойственно приспосабливаться к тому взрослому, с которым он основное время находится. С кем ребенок много времени проводит, такой он и есть.

Он посидит немножко с бабушкой, у него появляются другие привычки, другие словечки, он начинает просить сахар в чай класть или манную кашу с вареньем. Он в этом не виноват: он просто подстроился.

Чтобы не травмировать ребенка, не травмироваться самим, бабушек чтобы не травмировать, нужно сформулировать несколько вещей и договориться о них с бабушками.

Что касается еды, то вред психологический гораздо более весом, чем вред от съеденной лапши доширак, которая страшная гадость. Психологический вред от конфликта по поводу съеденной лапши весомее, чем вред, который ребенок, правильно питающийся, получит от конкретного продукта. Нужно взвешивать вред физический и вред психологический.

А еще бабушка не может подорвать ваш родительский авторитет. Для детей до подросткового возраста родители являются авторитетом первого порядка. Даже родитель-алкоголик, даже родитель, сдавший ребенка в детдом, родитель, не выполняющий никаких родительских функций, является непосредственным авторитетом.

3. Желание бабушек и дедушек баловать внуков

Очень часто бабушки и дедушки делают так: разрешают включить телевизор без ограничений, есть всякие вкусности типа пепси-колы с сосисками, купаться в джакузи… Они делают правильные вещи: ребенок это на всю жизнь запомнит, что у него был огромный чупа-чупс в одной руке, в другой – бутылка пепси-колы, и он мог смотреть фильм «Тачки», сколько хочет. И если вдруг бабушки не станет, он будет очень хорошо помнить все запрещенное…

Многое зависит и от возраста родителей, но это действительно – дешевые способы завоевания популярности работают. Стиль бабушек называется «попустительский». А тот, который не попустительский, тот вызывает еще больше противодействия.

Бабушки заработали право не воспитывать, а баловать. И эта та любовь, которую ребенок очень запоминает и которая ему очень нужна потом в жизни. Родителям принять это очень сложно, потому что родители не могут позволить себе попустительский стиль воспитания.

Баловать – это роскошь, которую могут позволить себе бабушки и не основные воспитатели. Наверное, мы могли бы им это позволить. Позволить бабушкам баловать – более продуктивно, чем пытаться на этом пути воздвигать плотины.

4. Отсутствие контактов. “Мы просто не общаемся!”

В таких случаях родители любят говорить: «А наш ребенок не знает, как мы относимся к бабушке». Есть некоторый комок в этих отношениях – его не может не быть – и люди говорят: «Мы же никогда при ребенке не разговариваем о бабушке. Наш ребенок не знает наше отношение». И вот в такой ситуации не надо говорить, что ребенок не знает, какое ваше отношение.

Есть такая французская поговорка – «Дети и домашние собаки знают все». Она про то, что существует некое семейное бессознательное, в котором вся невербальная информация заархивирована, она там есть, как на диске компьютера. И она доступна всем членам семьи, тем, кто живет в одном доме. И говорить, что ребенок не знает, это абсурдно.

Каждая мама обязана знать:  Во что поиграть с ребенком вечером

Дети знают все. Дети знают, что мама с папой немножко поссорились, что у папы проблемы на работе. Они знают это в форме эмоционального посыла. Скажем, родители поссорились – у младенца запор; приехал горячо любимый родственник – у ребенка подскочила температура. Дети на изменения в семейном бессознательном реагируют также языком изменения поведения.

Поэтому чем более неоднозначны изменения, тем лучше их как-то сформулировать — объяснить ребенку, что бабушка занята, например, но обязательно приедет, когда сможет. Когда такие вещи сформулированы, они не выглядят для ребенка опасными.

5. Нежелание бабушек включаться

Бабушка совершенно не обязана помогать на ваших условиях. Если вам повезло так, что бабушка говорит: «Когда прийти и что сделать?», — нужно быть очень благодарными. Если ваша бабушка ведет себя не так, это просто другой вариант.

Для каждой бабушки существует возраст, когда ей интересней всего с детьми. Есть прекрасные бабушки для младенцев, до 3 лет. Они же дают целый букет проблем в отношениях с подростками, даже школьного возраста, когда дети становятся самостоятельными. Есть бабушки, которые младенцев не выносят, не любят, зато они потом прекрасно общаются с детьми постарше.

Нужно понимать преимущества и особенности бабушек. Про бабушку, которая не включается в дела семьи совсем, и это вызывает неоднозначную реакцию, хорошо бы для себя эту реакцию выразить в неосуждающей форме ребенку: «У нее много работы», или «Она еще не готова заниматься внуками». Потому что невысказанное неприятие травматично для всех.

Когда общение с бабушкой может навредить

Однозначно нужно избегать ситуаций, когда влияние бабушек разбивает супружескую пару. Это не про детей, это про отношение прародительское к поколению родительскому, когда бабушку не устраивает выбор ребенка. И не только не устраивает внутри: она про это не молчит, а активно действует. Это единственная ситуация, когда нужно задуматься о целесообразности общения.

Это влияние вредное, и от него нет противоядия: когда любимая бабушка говорит ребенку плохое, например, про любимого папу… Общение старшего поколения и второго поколения нужно выносить за рамки, там не должен присутствовать ребенок. А общение с ребенком должно идти по договору “эти темы вы с ребенком не обсуждаете”.

В целом если человек психически здоров, не является алкоголиком и наркоманом, у него нет клинической депрессии (очень сильное нарушение, постигающее пожилых людей), то он достоин передать ребенку жизненный опыт, даже если вас это не устраивает.

Фактически родители, которые нарушают эту цепочку поколений, берут на себя роль арбитров: жестко судят, давать это ребенку или нет. Но мир ребенка очень сильно обедняется, если ему не дают общаться с бабушками.

Чем полезно общение с бабушкой?

Во взаимоотношениях с бабушками ребенок понимает очень многие вещи, связанные с жизнью вообще: про старение, болезни, умирание, про взаимоотношения взрослых детей и взрослых родителей. Сейчас, конечно, очень просто порвать отношения с бабушками, воспитывать самим. Но путь этот только кажется простым — он очень обедняет семейную систему.

А еще эти поколения похожи. Они живут в похожем времени. «Что стар, что млад». Мы, люди середины жизни, очень спешим, все хотим успеть. С этим ничего не сделаешь. Обычно бабушки спешат гораздо меньше и гораздо более склонны оставаться в том месте, времени и ситуации, которые интересны ребенку. Это маме надо пройти из пункта А в пункт Б за кратчайший срок. А бабушка может стоять, обсуждать с ребенком какую-то веточку: у них темпы похожие. А это очень запоминается. У бабушки есть время на разговоры, на обсуждения. Так, как разговаривают бабушки, не разговаривают даже педагоги, профессиональные няни. И мы не можем это повторить.

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого. И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова. Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых. Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей. А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой. Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

7. Принятие ответственных решений

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

  • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
  • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
  • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
  • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.
Каждая мама обязана знать:  Как это оформить по закону

Какая модель отношений оптимальна

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду. Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов. И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Конфликт интересов: родители vs бабушки и дедушки

«Отношения с мамой начали портиться сразу же, как я привезла сына из роддома, — рассказывает 38-летняя Ольга. — Мама приехала посмотреть на внука и со слезами умиления сказала: «Всегда думала: вот родится сын, Мишенька будет. Отличное имя!» Она пришла в ужас, когда узнала, что мы уже придумали, как назвать ребенка: «Дима — это плохо, много болеть будет. У меня все знакомые Димы хлюпики».

Потом стала давать советы, как качать малыша, как кормить: «Только по часам, слышишь? Иначе на шею сядет». Вечер закончился тем, что она выхватила у меня малыша и начала его перепеленывать: «Иди ко мне, сыночек. Ничего-то эти молодые не умеют!» И от этого «сыночка» мне стало дурно — мама всегда мечтала о сыне, и получается, мы его ей родили? Нет уж. Сын мой, а она — бабушка!

Когда мама заговорила о том, что хочет продать свою квартиру и поселиться у нас, чтобы следить, правильно ли воспитывают ее «сыночка», пришлось дать ей понять, что это — моя семья, и вмешательства в наши дела я не потерплю. Я понимала, что это звучит жестко, и переживала, но другого выхода у меня не было. С тех пор мы созваниваемся, изредка встречаемся, но близких отношений между нами нет. Сейчас Диме 12 лет, и бабушку он видит три раза в году — по праздникам».

Стоит ли жить всем вместе?

Сегодня многим из нас трудно представить, как в одном доме могут жить три поколения — и не просто жить, а дружить, поддерживать друг друга, каждый день собираться за обеденным столом.

Пока молодые родители крутятся, чтобы зарабатывать и воспитывать детей, старшие могут просто баловать внуков и наслаждаться общением

«Мы разучились жить в большой семье, — соглашается гештальт-терапевт Татьяна Фадеева. — Еще недавно бабушки и дедушки были необходимы своим детям — у тех, как правило, не было квартиры, им не с кем было оставить ребенка. И всем приходилось подстраиваться под житейские обстоятельства, сглаживать острые углы, искать компромиссы. Нынешнее старшее поколение уже не «спасатели», не умудренные опытом и сединами «вожаки стаи», — современные папы и мамы считают, что все знают лучше. И отчуждение между «старшими» и «младшими» родителями возрастает».

Кажется, что самодостаточный мир семьи, состоящей только из детей и родителей, — это новая ценность современной действительности. Может, так и правда лучше для всех?

«Я с ужасом вспоминаю свое детство, — признается 32-летняя Светлана. — Мы жили с бабушкой, та была с моей мамой, ее невесткой, на ножах. Когда я вышла замуж, то решила, что, как бы ни было трудно, никогда не стану жить с родителями под одной крышей. И, мне кажется, у нас счастливая семья — нам с мужем ни с кем не надо конкурировать, а детям не нужно подстраиваться под разные требования родителей и бабушек-дедушек».

Воспитывать или баловать?

Конкурировать со старшим поколением действительно сложно. У его представителей часто больше свободного времени и финансовых возможностей. Пока двадцати- и тридцатилетние крутятся, чтобы зарабатывать, воспитывать детей, завоевывать авторитет, старшие могут просто баловать внуков и наслаждаться общением.

Бабушки могут баловать и любить без оглядки, и ограничивать их в этом — значит лишать этой безусловной любви своих детей, их внуков

«Когда мальчики возвращаются от бабушки с дедушкой, нам каждый раз заново приходится приучать их к порядку, — жалуется 36-летняя Светлана. — Там они не моют посуду, не убирают игрушки, не учат уроки, а только целыми днями едят сладости, играют в планшет и смотрят телевизор. Сколько я ни просила свекровь быть с ребятами построже, они все равно делают по-своему. И получается, что мы — злые родители, которые слишком многого хотят, а они — добрые и любимые бабушка с дедушкой».

Но вот что на это отвечает та самая бабушка, 58-летняя Татьяна: «Сын и невестка постоянно чего-то требуют от детей. А у нас ребята отдыхают душой, отсыпаются и отъедаются. Неужели это так плохо?»

Одна из причин разногласий между старшим и младшим поколением родителей — разница в представлениях о том, кто и что должен делать, как вести себя по отношению к внукам.

«Бабушки не воспитывают детей, у них другая роль, — замечает семейный психолог Мария Дубинина. — Они могут баловать и любить без оглядки, и ограничивать их в этом — значит лишать этой безусловной любви своих детей, их внуков. Другое дело, что молодые родители, как наставники, могут оговорить со старшим поколением какие-то принципиальные моменты. Режим дня, питание — можно доброжелательно сказать, что у вас в семье принято вот так и вам хотелось бы, чтобы эти правила не нарушались, даже когда ребенок не с вами».

Как установить границы?

Когда дети вырастают, а потом заводят собственные семьи, личные границы в семье изменяются. Определять и разделять сферы ответственности и информирования (например, что мы обсуждаем с родителями, а что только друг с другом) — задача непростая даже для тех, у кого есть такой навык. Еще сложнее тем, кто не привык к этому: ведь им приходится устанавливать границы с теми самыми родителями, которые этих границ не признавали.

30-летняя Елена признается, что ей не удается это сделать: «Иногда мне кажется, что я ненавижу свою мать. Я не могу отказаться от ее помощи: мы с мужем уходим на работу, а она остается с нашим двухлетним сыном. На няню денег нет, в садик Вадика отдавать пока еще рано. Бабушка с удовольствием общается с внуком. Но при этом пытается контролировать жизнь нашей семьи!

Не раз я заставала ее роющейся в документах — она проверяла, своевременно ли мы платим за квартиру. Мать без конца перекладывает вещи в наших шкафах и однажды за семейным ужином сделала замечание, что мы недостаточно хорошо прячем презервативы. Она решает, куда нам идти, а куда нет. Ни разу она не отпустила нас на встречу с друзьями или в театр, потому что «хорошие родители после работы должны вприпрыжку бежать домой, к ребенку, а не на гулянки». Любые наши попытки поговорить заканчиваются взаимными упреками и скандалом».

Нужно решить, готовы ли мы идти на уступки и принимать условия родителей, в том числе те, которые не высказываются вслух

Что можно сделать в этой ситуации? Для начала, несмотря на свои возможные обиды, отнестись к родителям с уважением и признать их заслуги: ведь они нам действительно помогают, хотя не всегда столько, сколько нам хотелось бы. «Жаловаться на родителей — значит признавать собственную незрелость, — замечает Татьяна Фадеева. — Вместо того чтобы спорить и требовать, попробуйте поблагодарить! А потом попросить о том, что для вас действительно важно».

И помнить, что просьба тем и отличается от приказа, что признает за другим право отказаться или выдвинуть встречные требования. И тогда уже наша очередь решать, готовы ли мы идти на уступки и принимать условия родителей, в том числе те, которые не высказываются вслух («Раз я сижу с вашим ребенком, то и вещи у вас в шкафу разложу по-своему»).

Возможно, мы выберем устраивать свою жизнь, не прибегая к их помощи или же сократив ее. «Но и в этом случае родители остаются теми, кто дал нам жизнь», — напоминает Татьяна Фадеева.

Внуки как лекарство от старости и одиночества

Внуки могут стать для бабушек-дедушек светом в окошке, как в случае 62-летней Анны: «Два года назад умер муж, и я бы не пережила этого, если бы не внучка Санечка. Я просто заболеваю, когда ее не привозят на выходные, ведь я только и живу, когда играю и гуляю с внучкой!»

Пережив потерю, бабушки или дедушки часто пытаются обрести новый смысл в том, чтобы растить детей. Малыши помогают им забыть горе, вытеснить тревогу по поводу краткости жизни, заглушить боль одиночества. И когда какие-то ожидания старшего поколения не оправдываются (им не дают видеться с внуками или молодые родители неправильно, с точки зрения старших, воспитывают детей), накатывают все печали разом.

«Но в словах бабушки можно усмотреть эмоциональный шантаж: хотите, чтобы я жила, — отдайте то, что мне не принадлежит, — замечает Мария Дубинина. — Тогда внуки становятся лекарством от болезни. У родителей сложная ситуация: им предстоит найти такой способ поведения, чтобы не отталкивать пожилого человека и в то же время не потакать его капризам».

В первую очередь родители должны заботиться о детях, ставить на первое место их интересы. «Я научилась спрашивать себя, почему не хочу отпускать дочь к своей матери, — рассказывает 29-летняя Софья. — Потому что она должна сделать уроки, о которых в доме бабушки, скорей всего, забудет, или потому, что мама отказалась сидеть с ней в прошлый раз, когда мне хотелось пойти в театр, и я все еще злюсь из-за этого и хочу сделать ей наперекор».

Анализ своих мотивов может помочь принять верное решение. Также можно расспросить старших, что с ними происходит, в чем они нуждаются, какие еще есть способы помочь им, и пытаться искать решения совместно.

Как сохранить баланс в отношениях с бабушками и дедушками?

Психолог Мария Дубинина советует:

Четко распределите роли. Бабушка — это не мама, а дедушка — не папа. Родители воспитывают, бабушки-дедушки — наблюдают, поддерживают внуков, когда те в этом нуждаются, радуются успехам всех членов семьи и не вмешиваются в семейное пространство взрослых детей.

Каждая мама обязана знать:  Истерики у ребёнка при появлении новых вещей

Избегайте манипуляций. Если дети все время противопоставляют вас бабушке и дедушке («ты не разрешаешь копаться в твоем ящике с инструментами, а дед разрешает», «ты говоришь, что в 8 надо быть дома, а у бабушки я до ночи гуляю…»), объясните им, что все люди разные. И что у бабушки в доме свои правила, а здесь, в нашем доме, решение принимаем мы, родители.

Дополняйте друг друга. Вы водите ребенка на английский и танцы, а бабушка кормит с ним уток и играет в настольные игры. И тут нет никакого противостояния: вы обе делаете так, чтобы ребенок гармонично развивался. Чем больше вокруг ребенка тех, кому он доверяет, с кем интересно проводит время, тем более открытым и любознательным он вырастет.

Заглянуть в прошлое. и в будущее

Осложнять отношения может наша ревность к собственным детям.

«Мне кажется, отец пытается делать для моего сына все то, чего не делал для меня, — жалуется 39-летний Григорий. — Он читает ему, гуляет, водит в цирк, освоил компьютер, чтоб играть с ним, а я перестал для него существовать. Он даже не критикует меня, как раньше, просто целиком переключился на внука».

Может показаться, что бабушки и дедушки пытаются повернуть время вспять, успеть с внуками то, что не удалось с детьми, а те словно становятся черновиком, который хочется переписать заново. Что делать в таких случаях? Все равно — благодарить. «И радоваться, что к вашим детям они относятся лучше, чем относились к вам», — добавляет Татьяна Фадеева.

Хорошо, когда старшие родители готовы проявить понимание и душевную щедрость.

«Быть бабушкой — это верить в своих детей как родителей, они взрослее и мудрее, чем была когда-то я, — пишет психотерапевт Ирина Млодик. — Принимать собственное безвластие, соглашаясь с правилами, которые теперь устанавливаешь не ты».

Но такая позиция дается не всем. Физические недомогания, усталость, нерешенные личные проблемы, напряжение в отношениях часто мешают доверию между членами семьи. И каждый раз нам приходится заново анализировать ситуацию, искать причины недопонимания и пытаться их устранить.

И самое меньшее, что мы можем, это «уважать родителей даже в случае несогласия с ними, — утверждает Татьяна Фадеева. — Ведь мы помним, что дети вырастут, а мы в свою очередь станем бабушками и дедушками. И сейчас самое подходящее время, чтобы показать детям пример сочувствия и принятия по отношению к старшему поколению».

Современные бабушки стали эгоистами?

Курсы английского, танцы, встречи с друзьями в кафе, путешествия. В насыщенной жизни современных бабушек и дедушек не всегда находится время для внуков. Что это — их эгоизм или естественное желание пожить наконец для себя?

Тренировки во время беременности

Две заветные полоски теста переворачивают жизнь женщины. Моментально в ее голове появляется миллион вопросов о питании и образе жизни. Фитнес-эксперт Ксения Король рассказывает, какие упражнения будут полезны будущей матери, а от каких нагрузок лучше отказаться.

Отношения бабушек и внуков: советы психолога

�� Приветствую всех подписчиков и гостей сайта! Какими должны быть отношения бабушек и внуков? Поговорим об этом: рассмотрим основные проблемы и посмотрим видео по теме.

Говорят, что бабули любят внуков еще больше, чем своих детей. Родители вечно куда-то спешат, могут раздражаться и срываться на детях, а часто вообще не уделяют им внимания. Бабушки же более спокойные и уравновешенные, у них много свободного времени, есть жизненный опыт, им некуда спешить.

Они готовы 24 часа в сутки заботиться о детках. Однако эта забота имеет и другую сторону медали – такая любовь часто перерастает в чрезмерную опеку и тотальный контроль. В результате могут происходить конфликты с родителями ребенка и с внуками.

Как же правильно построить отношения бабушек и внуков, чтобы это приносило пользу, а не раздор в семье? Советы психологов прежде всего будут полезны самим бабушкам, ведь в современном обществе методы воспитания детей уже далеко не те, которые были 50 лет назад.

Старшее поколение воспитано иначе, поэтому им трудно принять новые модели отношений. В любых отношениях важно найти золотую серединую. Психологи выделяют пять основных проблем, с которыми сталкиваются практически все семьи.

Бабушки и внуки: основные проблемы

Чрезмерная опека

Нередко бабуля окружает ребенка опекой настолько, что он не может сделать самостоятельно даже шагу. Выходя гулять, она надевает на него по несколько штанов и свитеров, а на прогулке никуда от себя не отпускает. Она боится, что внучек испачкается или разобьет коленки. Не дай Бог, его кто-то украдет, пока она не держит его руку.

Такие страхи очень преувеличены. Беспокоиться стоит лишь тогда, когда ребенку угрожает реальная опасность. Но не нужно мешать ему мирно играть на детской площадке, ведь излишний контроль ни к чему хорошему не приведет.

Постоянное потакание детским капризам

Часто после летних каникул, проведенных с бабуней, родители замечают, что ребенок становится агрессивным. Он не слушается, требует слишком много, «показывает характер», если мама с папой не выполняют его желаний. И это не удивительно, ведь бабушка все разрешает внукам, стараясь таким образом угодим им.

Из таких деток могут вырасти эгоисты, которые привыкли получать все и всегда. У маленького человека формируется стереотип, будто с бабкой ему все можно, она перестает быть для него авторитетом. Отсюда – пренебрежение и хамское отношение в подростковом возрасте.

Деньги и подарки

Бабулькам для своих внучат не жаль ничего. Они считают, что обязаны отдавать детям последнее в ущерб себе. Зато когда они будут старыми и немощными, внуки вспомнят их доброту и ответят такой же самоотверженной заботой. Однако чрезмерное «задабривание» материальными благами может дать обратный результат.

Если ребенку постоянно давать то, что ему понравится, то вскоре он перестанет уважать бабушку и будет смотреть на нее только как на объект прибыли. Конечно, внукам нужно делать подарки на дни рождения и праздники, но давать деньги каждый раз, приходя в гости – плохая практика.

Модель воспитания

Попытки воспитать внуков так, как воспитаны сами. Старшему поколению может не нравится слишком либеральное воспитание молодежи, но крайне консервативные методы также не приемлемы для современных детей. Родителям и бабушкам нужно вместе найти идеальную модель воспитания, которая устроила бы всех.

Здесь важно понять, что для ребенка номером один всегда должны быть отец и мать. Роль людей старшего поколения – помогать детям заботиться о внуках, а не брать всю ответственность за них на себя.

Критика родителей в присутствии внука

Многие любят анализировать недостатки своих детей, чтобы показать внуку, как поступать не нужно. Иногда они открыто и жестко критикуют родителей, сами же предстают в очень «правильном» образе.

Ребенок начинает сравнивать бабушку и маму, что провоцирует внутренний конфликт. Крайне редко он может встать на сторону бабушки. Скорее всего, он будет обижаться на нее за критику родителей. Впоследствии его душу будет разрывать затаенная обида.

Советы бабушкам

Безусловно, родители должны прислушиваться к советам старших людей, но только маме и папе решать, как им воспитывать своих чад. В жизни внуков бабушка играет вторую роль, но быть номером два – не значит быть хуже.

Задача бабушек – проявлять доброту и сострадание, а не раздражение и агрессию. Нельзя выяснять отношения с дочерью или сыном при ребенке. Подобные ситуации могут нанести серьезный вред детской психике.

Если бабушкины методы воспитания будут кардинально отличаться от взглядов родителей, это приведет к тому, что последние ограничат общение с внуком к минимуму. Поэтому важно найти консенсус прежде всего со своими детьми.

Следует быть мудрее и не ждать, пока дочь или сын сделают первый шаг. Станьте более современной, откажитесь от слишком строгих суждений и старомодных обобщений. Помогайте внукам лишь тогда, когда они действительно нуждаются в вашей помощи.

Видео по нашей теме

В этой подборке видео много полезных советов, посмотрите, это может вам пригодится↓

�� Дорогие бабушки и родители, поделитесь вашим жизненным опытом по теме «Отношения бабушек и внуков».

Понравилась статья? Поделись с другом

Похожие записи

6 комментариев

Бабушки никак не могут избавиться от стереотипа, что ребенка нужно закармливать сладостями и задаривать подарками без повода. Возможно, они сами были лишены многого в детстве, вот и считают, что внукам не хватает именно этого.

Ирина, спасибо! Так и есть!

Добрый день!
На данный момент я бабушка 3-х месячного внука.
при формировании новой семьи произошло слияние двух разных культур, воспитания, религий. Можно сказать. что внутри семьи огромный клубок разных микробов и кто победит и когда наступит равновесие знает один Бог!
в семье бабушек и дедушек работа бога уже закончилась-спокойствие и равновесие.
Теперь появляется новый человек-внук! Что ожидает увидеть этот человек? Как молодые его родители всячески нарушают равновесие бабушек и дедушек, под разными предлогами (например подарили лишнюю игрушку просто так). Начинается процесс, когда из клубка (раздоров, негатива, ссор) перетекать негатив на равновесие-найти виноватых.
Вот мое видение на проблему бабушек и внуков. Реакция второй половины сразу будет понятна-цепная реакция. Уважаемые родители детей, наведите порядок в своем клубке. Уважаемые бабушки и дедушки держитесь подальше от ШАРОВОЙ МОЛНИИ!

Ирина, спасибо за интересный комментарий!

У меня двое детей. Сыну 11 лет, а дочери 7 месяцев. Разница огромная, и появление дочки было очень долгожданным как для нас, родителей, так и для бабушек. С сыном всё было, как посоветует бабушка, и я не ограждала и не осуждала её воспитание, так как сама мало чего знала. Это было конечно ужас, если подумать сейчас. В полгода она давала сыну и солёные огурцы, и газировку, и шампанское( спать будет лучше)… В общем как то так…

И вот у нас дочь… И я то уже прекрасно понимаю, что допустимо в рамках дозволенного, а что нет. У нас начались недопонимания и обиды, когда я довольно чётко стала запрещать всю эту «доброту и заботу». В 2 месяца не обращая на мои просьбы она суёт дочке шоколад… Потом под смех, даёт ей куриную ножку ( естественно дочь сунет всё в рот). На просьбы так не делать, это очень вредно, ужасно обижается. Ах, да, очень любит оскорблять также, например, дочка устала и хочет спать, начинает плакать. А она ей- фууу, какая плакса, уходи от меня! Дочь маленько в недоумении. Тут и так устала, так её грубо обзывают… И довольно часто так… В общем я не знаю как быть… Мой муж поначалу говорил мне, потерпи, ничего не говори маме ( то бишь моей свекрови), сейчас он тоже в недоумении. Стал на мою сторону и заботится о дочери, как подобает, так же вежливо просит маму не делать тех или иных вещей.

И это только я в мелочах указала… А сколько всего негативного льётся на меня и то, как я воспитываю. Кормить по требованию, кошмар ( в наше время такого не было); у тётки по телевизору ребёнок в этом возрасте уже сидел/ ходил/ говорил/ читал, а ваша вообще какая то отсталая и вообще никогда не пойдёт. А развитие дочери вообще-то я норме. Всё делает как и должно быть. Ну не акселерат, но это же не показатель чтобы унижать и меня и внучку. Мне очень обидно…

Дарья, огромное Вам спасибо за отзыв на статью и за Ваш рассказ. Да, накипело…Понимаю Вас.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация