Взаимоотношения с родственниками


Отношения с родственниками, как их можно улучшить

Хотел бы поговорить о родных людях, близких по крови. Родные люди дают тебе силы. Как наладить отношения с родственниками, и для чего это необходимо? Насколько влияют плохие отношения с родными на твою жизнь? Ответы на все эти вопросы сможете узнать из статьи.

Отношения с родственниками, можно ли их улучшить?

Хорошие новости заключаются в том, что, какие бы между вами ни были отношения, их можно улучшить. Если отношения сильные – это здорово. А если слабые – это тоже хорошо, потому что в них есть очень большой ресурс.

Мы можем выбирать людей в своей жизни в близкое окружение. 90% — это коллеги по работе, друзья, знакомые, те, которых в основном мы сами выбираем. Но есть другой тип людей, которых ты не выбираешь. Утрировано, при игре в покер тебе дали такую раздачу. Но пересдать ее нельзя. И если ты отказываешься от какой-то карты, то становишься слабее. Заметьте, даже если были с кем-то напряженные отношения, которые вы отрицали, но позже начали общаться с родственником, то вы становитесь сильнее.
Прошу кое-что сделать. Возможно, покажется простым или даже наивным. Возьмите тех близких людей, которых вы не очень принимаете, часто это родители. Выпишите список тех качеств, которыми вы гордитесь в себе, а потом начните соотносить эти качества с близкими людьми. Особенно обратите внимание на те качества, которые вы ни к кому не относите и говорите: «Это я сам выработал, это мое, они здесь ни при чем». Вы обнаружите, что нет ни одного качества, которое вы бы не смогли распределить.
Этот небольшой эксперимент наталкивает на мысль: если вы можете быть благодарны за что-то близким и родным людям, то и отношения могут начать улучшаться, благодаря этим ощущениям.

Как отношения с родственниками влияют на нашу жизнь?

Я думаю, многие из вас слышали о силе рода. Сила рода дает энергию для жизни. Не даром ведь очень ценилось благословение родителей. Многие народности до сих пор очень уважительно относятся к старшим в семьях. Одна из заповедей гласит: «Почитай родителей своих». Откуда, например, появилось слово выродок? В словаре Ожегова смотрим: «Человек, который выделяется в какой-нибудь среде своими крайне отрицательными, отталкивающими качествами». Почему он такой? Потому что от рода отделился.
Если в семье плохие отношения с родственниками, то легко заметить, что там чаще всего кто-то болеет, разлады, одиночество, неудачи в делах, отсутствие оптимизма. Когда связи нарушены, члену рода неоткуда брать энергию. Почему могут возникнуть проблемы? Бывает, из-за неуважения и обид. Например, родители ругают детей, не дают свободы выбора, излишняя забота и опека не дает возможности жить детям своей жизнью, набираться опыта. Дети обижаются, становятся грубыми, дерзкими, неуважительно относятся к родителям, не принимают какие-то недостатки.

Я прошу вас принять, простить и полюбить своих родных. Попробуй и увидишь, как изменится твое самоощущение и твоя жизнь!

Как в семье построить отношения с родственниками?

Семейный психолог: помощь парам, в которых проблемы связаны с родственниками одного из партнеров.

К семейным психологам на консультации часто записываются пары, проблемы которых во многом связаны с неприятием родственников супругов. Если родные и близкие считают выбор одного из партнеров неправильным, отвергают мужа или жену, это неизбежно становится причиной конфликтов, источников сильных душевных переживаний. С другой стороны, поддержка семьи, одобрение и гармоничные отношения помогают паре реализовать свой потенциал, достичь поставленных целей.

Психология отношений: как понять, что все идет «не по плану»

Есть несколько очевидных «симптомов» разлада внутрисемейных отношений. Стоит повнимательнее присмотреться к отношениям с родственниками партнера, если:

  1. Вас критикуют. Если это явление редкое, а сама критика конструктивная, то, возможно, следует к ней прислушаться и исправить недочеты. А вот частые выпады – признак, что вас недолюбливают, и с этим нужно работать.
  2. Вы сталкиваетесь с клеветой, а партнер не защищает. Это уже очень тревожный сигнал. Он указывает на то, что отношение родных негативно сказывается на вашем браке. Следует поговорить с партнером на тему семьи, разобраться в причинах конфликта.
  3. Вы ссоритесь с партнером, как только родственник, с которым сложные отношения, оказывается рядом с вами. При этом мнение мужа или жены совпадает с высказываниями родственника.

Что делать, чтобы поддерживать хорошие отношения с родней?

Первое, что следует сделать, — успокоиться. Вы должны уважать родственников супруга или хотя бы проявлять формальные признаки уважения, но любить вовсе не обязаны. Достаточно поддерживать нейтральные отношения, чтобы сохранить мир в собственной семье.

Старайтесь придерживаться несложных правил:

  • Расставьте приоритеты и подчеркните, что вы – семья. Определитесь для себя, что важнее: ваш брак с мужчиной или попытки что-то доказать его родственникам. Разговаривая с мужем о родне, формулируйте вопросы так, чтобы вместо «я» звучало «мы». Так вы подчеркнете важность мира в семье для вас обоих и подключите его к решению проблемы.
  • Обозначьте границы. Чтобы не страдать от нападок родственников партнера, четко определитесь, в какие дела они могут вмешиваться, а в какие нет. Обсудите это вдвоем, выработайтесь собственные правила и следуйте им. Например, вы оба считаете, что родственники не могут вмешиваться в воспитание вашего ребенка. Значит, остается лишь выбрать форму, в которой вы будете тактично «отодвигать» родных в подобных разговорах.
  • Не молчите. Все специалисты по семейной психологии подчеркивают важность доверительного общения в браке. Если вы обижены, злитесь или переживаете, поделитесь с партнером, обсудите, как можно не допускать подобных ситуаций. Это гораздо лучше, чем долгое время мучиться наедине со своими мыслями. Разумеется, в разговоре с мужем или женой следует уважительно отзываться о родных.
  • Будьте внимательны и тактичны. Зачастую родственники вмешиваются в отношения пары не потому, что плохо относятся к мужу или жене, а из-за нехватки общения. Старайтесь уделять максимум внимания к родным партнера. Никогда не переступайте грани и не грубите им, даже если вас вывели из себя. Резких высказываний вам не простят, и это следует помнить.

Семьи разные, и отношения в них бывают очень сложными. Они во многом формируют представления партнеров о том, каким должен быть брак. Не исключено, что некоторые ваши личные конфликты тоже связаны с особенностями семейных сценариев. В этом поможет разобраться специалист, выполнив расстановки по Хеллингеру.

Если вам не удается выстроить гармоничные отношения, запишитесь на прием к семейному психологу. Он поможет улучшить ситуацию и разрешить конфликты.

Отношения с родственниками

Одна из трудностей заключается в том, что мы не знаем, как относиться в семье с близкими родственниками. То есть мы не знаем, как вести себя по отношению к папе, к маме мужа, жены. Это очень большая проблема.

Проблема заключается в том, что в наше время родственники не способны выполнять свои обязанности перед своими детьми. Обязанность их заключается в том, чтобы быть добрыми друзьями для них, а не диктаторами, не сплетниками, не строить политику и раздоры, не пытаться отлучить детей от родителей, или мужа от жены, а пытаться быть добрыми друзьями, терпеть все их проблемы, пытаться их решать.

Каждая мама обязана знать:  Как рассказать дочери о родном отце

Часто такого отношения не возникает со стороны родственников, но, тем не менее, для того, чтобы семья была счастливой, она должна терпеть недостатки родственников. Если родственники ведут себя неподобающим образом, то надо объяснить им, что это всё не так, что мой муж очень хороший. Это негативное качество характера, которое у него есть, совсем незначительное по сравнению с его заслугами, которые вам пока невидны, но скоро вы увидите это. Такая защита приведёт к тому, что родственники изменят своё отношение.

Или надо объяснять, почему нельзя ссорить родителей с детьми – бабушки не должны ссорить родителей с детьми. Надо объяснять им, что ответственность за своего ребёнка несут папа с мамой, а не бабушка с дедушкой. Но в целом надо терпеть, потому что из-за этих объяснений возникают конфликты.

Если у бабушки с дедушкой есть склонность хорошо воспитывать ребёнка, то надо предоставлять им эту возможность, но оставить за собой какие-то приоритеты. Например, если что-то не согласуется, то надо дать свободу своим родственникам в каких-то вопросах, но сказать, что в этом вопросе я не могу дать свободу, потому что это – главный принцип, и его надо отстаивать. Но во всём остальном быть лояльным, тогда родственники пойдут на согласие, и этот принцип будут выполнять.

Таким образом, терпение – это главное в отношениях между близкими людьми. Но терпение не даётся просто так. Только когда семья живёт спокойно, без особых чрезмерных напряжений, когда она стремится к самосовершенствованию, когда цель, к которой стремится семья, приносит ей счастье и хороших друзей, когда эта цель делает детей хорошими людьми – в этом случае сила счастья наполняет семью. И наполнившись силой счастья, такая семья будет способна терпеть проблемы, которые идут со стороны родственников, со стороны работы, со стороны неправильного отношения к детям в школе и так далее.

Другими словами, семья, которая имеет цель – имеет стабильность. Семья, которая не имеет цели – не имеет стабильности и живёт в хаосе. То у неё всё хорошо и удачно, то всё плохо и неудачно. Очень часто такие люди, не объединенные общей целью, у которых нет общего понимания вопросов, живут недружно. Потому что природа разума такова: разум состоит из знания; знание и разум контролируют ситуацию.

В Ведах говориться, что разум контролирует всё в нашем организме. Он контролирует ум, контролирует тело, контролирует нервную систему, то есть это высший контролёр. Те семьи, которые культивируют разум, то есть стремятся к самосовершенствованию, к тому, чтобы понять, как правильно жить, как неправильно, и пытаются жить правильно, обретают величайшее благо.

Без разума взаимопонимание невозможно. Если люди стоят на разных платформах, у них разные взгляды на жизнь и разные цели, то взаимопонимание в их семье очень затруднительно. Будут страдать родственники, дети и так далее. В целом, согласно Ведам говорится, что жена должна принять концепцию мужа по поводу самосовершенствования, то есть она должна довериться ему в этом отношении. И когда она это сделает, она все свои вопросы, которые ей хотелось бы учесть в этом всём, сможет решить без труда.

Если же жена будет сопротивляться концепции мужа, как надо заниматься самоосознанием, самосовершенствованием и развитием разума в семье, то в этом случае, несомненно, будут большие конфликты и раздоры, которые, в конце концов, приведут к очень большим проблемам. Семья станет ещё более замкнутой и несчастной. Все члены семьи буду разобщёнными и независимыми друг от друга, и это будет больше походить на псарню, а не на семью, где каждый сидит в своей комнате, как в конуре. Один выходит, гавкает на другого, начинается общее гавканье, которое не приносит никакого результата, потом все разбегаются опять по своим конурам.

Самоосознание для семьи означает держать разум в активном состоянии. Другими словами, если взять и сделать из трёх линий треугольник, получается общее целое, целая фигура с центром в верхушке. Это значит – мама, папа, я занимаемся все вместе чем-то общим. В результате получается единство, то есть это уже семья, что-то собранное.

Если в семье нет единства – все занимаются разными вещами, в этом случае нет силы, которая будет управлять ими в трудной ситуации, в трудный момент жизни. Когда появляются трудности, а трудности бывают у всех, в этом случае, несомненно, если нет общей цели в жизни, если нет желания заниматься самосовершенствованием, что является целью человеческой жизни – в этом случае в трудный момент семья будет испытывать тяжёлое бедствие. Да и в целом в любых повседневных взаимоотношениях невозможно будет добиться счастья.

Надо понять принцип – вся сила в семье идёт от знания. Знание означает – действовать согласно каким-то законам. Поэтому семья выбирает себе какие-то принципы в жизни, допустим, христианские, православные или мусульманские. Или, допустим, семья увлекается ведическим знанием, или учением Рерихов и так далее.

В целом семья должна найти самое серьёзное знание, авторитетное, которое идёт из глубины веков и подтверждено жизнью многих людей. Когда семья берёт за основу своей жизни такую серьёзную вещь, какое-то серьёзное знание, то вся деятельность всей семьи автоматически регулируется разумом, то есть знанием. Разум будет всё регулировать в организме семьи.


Мужчина – это своего рода представитель ума в семье, мать – это представитель чувств, дети – это та сила, которая несёт жизненную потенцию. Семья работает, словно организм. Если жена, допустим, чувствует разочарование в семье – наступает тоска. Если мужчина разочарован, то в семье страдает деятельность, поскольку мужчина – это деятельное начало, а женщина – начало эмоциональное. Она даёт эмоциональную уравновешенность, стабильность, она даёт умиротворение в семье. Женщина даёт умиротворение, мужчина даёт оптимизм, потому что мужчина имеет деятельное начало. Дети – это проявление энтузиазма в семье, у них много энергии. Когда дети чувствуют гармонию в семье, они становятся очень жизнерадостными, они становятся источниками радости. Они забавляют своих родителей, а взрослые становятся источником гордости и счастья за своих детей. В этом случае семья будет стабильной, и все трудности, которые будут выпадать на её долю, будут решаться без всякого труда.

Надо учитывать все эти моменты в совместной жизни. Есть, конечно, разные трудности. Допустим, часто семья, муж с женой, живут с престарелыми родителями. Согласно Ведам, это очень благоприятно, потому что в этом случае, если правильно относиться к престарелым родителям, они фундаментируют жизнь семьи, дают много хороших советов. Но если строить отношения вражды, то жизнь тогда становится просто невыносимой. Мы думаем, что всё это зависит о родителей, но на самом деле это всё зависит от знания.

Если мы правильно относимся к пожилым людям, это означает, что надо ставить себя в подчинённое положение, надо подчиняться им. Иначе, если не подчиняться, семья становится неуправляемой. Если есть пожилая бабушка или дедушка, то они являются лидерами в семье, но их лидерство согласно их пожилому возрасту, не проявляется во всех мелочах. Оно проявляется только в самых трудных, неразрешимых вопросах. Когда муж с женой испытывают трудности при выяснении отношений, то в этом случае бабушка или дедушка выдвигают своё слово. Это принцип старческой мудрости. Если же они по мелочам допекают своих детей, то есть маму и папу в данном случае какими-то мелочами, постоянно ворчат и ходят в недовольном настроении, то это означает, что они становятся источником больших проблем.

Поэтому каждый должен вести себя на своём месте правильно, у каждого есть свои обязанности, и когда человек ведёт себя таким образом, он даёт окружающим испытывать счастье. Испытывая счастье, их уважение по отношению к этой личности увеличивается, например, к отцу, к маме, у мужа к жене и наоборот и так далее. Таким образом, семья становится счастливой.

Каждая мама обязана знать:  Подскажите, правильно ли я поступила

Отношения с родственниками мужа: почему возникают конфликты и как их избежать

Чувство, что достали родственники мужа, посещало не одну женщину после свадьбы. Ну почему они так любят общаться, вмешиваться в супружеские отношения, нарушать границы личного пространства, приходить в гости без предупреждения? Да еще и на вашего ребенка пытаются оказывать влияние? Недовольство ситуацией все нарастет, а решение не приходит. Результаты могут быть очень плачевными, вплоть до серьезной ссоры с супругом и развода.

Почему возникают конфликты?

Конфликт с семьей мужа — очень распространенное явление. То свекровь выразит недовольство тем, как жена ее сына ведет хозяйство, то золовка начнет проявлять свой характер и рассказывать, что мог бы брат найти себе девушку и поинтереснее. За причинами, чтобы испортить отношения с родственниками мужа, далеко ходить не нужно:

  • Мать ревнует сына к новой женщине, которая теперь для него значит больше, чем она сама. Разумеется, она пытается найти любые изъяны невестки, чтобы отомстить ей за вмешательство в семью. Точно так же золовка может ревновать брата, особенно если до прихода новой девушки между ними было близкое общение, так называемый психологический симбиоз с очень размытыми границами личного пространства.
  • Ребенок, который появился у молодых, становится объектом ревности и соревнований среди родственников за право называться лучшим воспитателем. Такое положение вещей не может нравиться ни родной матери, ни тем, кто пытается ее заменить.
  • Свекор имеет свое представление о том, какая должна быть жена у его сына. Та женщина, которую выбрал себе отпрыск, ему не по нраву.
  • Самой супруге кажется, что ее муж имеет привычку слишком много общаться с родными, которые лезут в семью со своими советами.
  • Непонимание, как между любыми людьми, может возникнуть на любой почве, хоть из-за разногласий в том, в какую школу должен пойти ребенок, хоть из-за политических взглядов.

Влияние родственников на мужа больше, чем мое

Интернет-магазин «Kent Onish» — фурнитура и материалы для кожгалантереи. Сегодня скидка 30%

Часто женщину преследует мысль, что общение со своими родственниками оказывает на мужа куда большее влияние, чем ее мнение. Такое бывает, например, когда мать супруга — очень доминантная женщина и во всем пытается контролировать сына, или же свекор старается покровительствовать своему ребенку, несмотря на то, что тот уже давно вырос и завел собственную семью.

Случается, что муж находится в материальной зависимости от своих родителей. Они готовы давать ему деньги, но только на определенных условиях, а это значит, что они будут следить за каждым его шагом, в том числе и в семейной жизни, пока не убедятся, что он самостоятельно способен принимать вполне правильные решения.

Конечно, мало кого устроит, если другие люди лезут со своими советами в его личную жизнь. Но следует, с одной стороны, принять, что супругу должно быть важно общаться со своими родственниками. Есть вероятность, что вы преувеличиваете проблему. Ведь для вас тоже небезразлично, что скажет ваша мать или отец, или подумает брат / сестра.

С другой стороны, вы, по-видимому, знали, за кого выходили замуж. Если характер супруга зависимый и податливый, возможно, он обладает многими другими достоинствами, но часто находится под влиянием чужого мнения, в особенности своих родителей, которые всегда давали указания, что делать.

Перевоспитывать его уже, наверное, поздно. Скорее, у вас есть возможность заслужить уважение свекрови и свекра, чтобы они начали ставить вас в пример, доказывая вашему зависимому супругу значимость и вашей точки зрения.

Родственники мужа и дети

Дети часто становятся камнем преткновения. Если проблемы с родственниками мужа вызвал конфликт на почве несходных взглядов на воспитание подрастающего поколения, то страдаете не только вы, но и сам ребенок.

Опасно, когда кто-то ставит детей перед выбором: «Кого ты больше любишь?» Маленький человек имеет право остаться в стороне от взрослых игр. Если бабушка и дедушка со стороны мужа ревностно отстаивают свое право на общение с внуком / внучкой, это очень хорошо, — ведь чем больше членов семьи задействовано в его / ее воспитании, тем более многосторонним будет развитие. Подумайте, наверное, мужу неприятно, что вы хотите оградить контакты вашего общего ребенка бабушкой и дедушкой только со своей стороны.

Серьезный конфликт может возникнуть, если его участники уж очень по-разному видят будущее подрастающего поколения. Например, вы хотите от сына или дочери больших достижений, поэтому отдаете его / ее в различные кружки, учите иностранным языкам, заставляете заниматься спортом и танцами. При этом свекровь со свекром причитают: «Бедный малыш, у него совсем нет свободного времени, он лишен детства». Или, наоборот, вам кажется, что родители мужа готовы шкуру содрать со своего внука или внучки, лишь бы он / она добились чего-нибудь в жизни, и своей миссией считаете защитить его / ее от этого пагубного влияния.

Единственным советом на случай, когда в центра споров оказывается судьба ребенка, является то, что вы должны действовать в его интересах и считаться с его личным мнением. Будьте взрослыми, умерьте свои амбиции и гордость и попросите о том же противоположную сторону. И дальше начните выяснять, что действительно полезно для сына / дочери и чего он / она хотят. Ребенку, вероятно, интересно общаться со всеми взрослыми.

Иногда складывается и совсем интересная ситуация. Невестка, придя в семью, становится чем-то вроде старшей сестры или младшей мамы для своей молодой золовки или деверя. При этом она вправе иметь собственный взгляд на их воспитание, отличный от того, которого придерживаются их родные родители. Конфликт на этом основании весьма вероятен, ведь все ревнуют своих детей к другим людям.

Здесь уже от вас ожидается проявление такта. Вы можете быть хорошей подругой для своей золовки или деверя, но заменить им родителей — не ваша задача, и уж тем более не ваше дело давать советы более взрослым людям, как воспитывать своих детей.

Как уладить ситуацию с родственниками супруга

Часто конфликт с родными вашей второй половинки на самом деле является сигналом о наличии скрытых личных проблем или отсутствии достаточного понимания между вами и мужем. Родственники выступают в качестве объекта, на который можно выплеснуть негативные эмоции. Кажется, что надоели постоянные звонки от свекрови, а на самом деле вы просто переживаете, что по-прежнему испытываете зависимость от родителей, только теперь не своих, а супруга.

Часто мы выражаем недовольство своей второй половинкой тем, что намекаем ему о недостатках родственников: «А вот твоя мамуля…», «Ты бы за сестрой приглядел…» и т. д. Здесь, конечно же, нужно решать настоящий конфликт, а не испытывать раздражение по поводу мнимых недостатков других людей.

Научитесь легче относиться к тому, что родственники мужа так или иначе являются частью вашей семейной жизни. От этого не только вред, но и большая польза. Например, не встанет вопрос, с кем оставить маленького сына / дочь, если вы сами, супруг и ваши родители заняты, а нанять няню не представляется возможным.

Не всегда решить конфликт представляется возможным. Если родственники супруга совсем раздражают, вам стоит в мягкой форме сообщить ему об этом, объяснить, что вы хотели бы больше личного пространства и возможности жить самостоятельно, без необходимости регулярно общаться со свекровью, свекром и т. д.

Часто человеку самому не хватает моральной силы сказать «нет». Например, общение с сестрой мужа вам не по нраву, но отказаться от ее очередного предложения посидеть вечером за чаем, чтобы выслушать очередной поток жалоб и откровений, вы почему-то не можете. В этом случае необходимо окончательно определиться: либо вы действительно хотите перестать общаться с определенным человеком, и тогда пора приступать к решительным действиям, либо просто врете сами себе, что не удовлетворены сложившейся ситуацией.

Каждая мама обязана знать:  Может ли ребенок взять фамилию отчима, если отец против

Конфликт с другими людьми часто лучше и честнее решать не «за глаза», а напрямую выясняя отношения. Это очень непростая задача, так как требуется высокая деликатность, иначе вы только усугубите ссору. Например, то, что вам хочется больше общаться с мужем наедине, а не в присутствии его мамы и папы, можно попробовать объяснить свекрови и свекру с применением большого количества юмора.

Если вы живете совместно с семьей супруга, иногда кажется, что покупка собственной квартиры станет решением всех проблем. Но надежда на исправление положения вещей невелика, если вам не удается наладить отношения с родственниками партнера. После разъезда муж по-прежнему будет находиться под их влиянием.

Как общаться, чтобы не нарываться на ссоры

В ваших силах если не полностью исправить, то немного смягчить ситуацию. Попробуйте избегать острых стычек, сцен ревности и тому подобных интенсивных выражений негативных эмоций.

Для этого необходимо проделать над собой психологическую работу.

Во-первых, убедите себя, что позиция другой стороны заслуживает уважения, чтобы они не думали. Научитесь внимательно выслушивать или изображать, что делаете это. С некоторыми вещами легче просто согласиться на словах, чем пытаться опровергнуть чужую непоколебимую точку зрения.


Во-вторых, будьте благодарной. Ведь на самом деле, наверное, родные мужа желают сыну и вам только лучшего, просто вы не всегда можете принять их добрые намерения в силу своего ли характера, той ли формы, в которой они их выражают. Общаться станет легче, если вы увидите положительные стороны влияния родственников на супруга и вашу с ним семью.

В-третьих, будьте гибче. Во всех жизненных ситуациях есть место вашему творчеству. Не воспринимайте нанесенные вам обиды «в лоб», больше улыбайтесь и стремитесь продуктивно решить конфликт, а не обойтись взаимными обвинениями, высказанными сгоряча.

В-четвертых, объясните сами себе, что общаться так или иначе с родными человека, с которым вы построили семью, необходимо, так что нет смысла впустую тратить силы на негативные эмоции. Лучше принять это как данность.

Лучше, чем в сериале «Воронины», отношения со свекровью не показаны нигде.

Отношения с родственниками, тест

Это — небольшой тест. Приглашая к себе в гости родственников, мы рассаживаем их руководствуясь не столько правилами этикета, сколько собственным отношением к ним, своими симпатиями и антипатиями.

В чём суть теста?

Представьте, что вы пригласили к себе в гости несколько родственников. Не раздумывая, мысленно рассадите всех близких, с которыми живёте, и приглашённых гостей за круглым столом по своему усмотрению. Себе отведите №1, остальные места пронумеруйте по часовой стрелке до 10.

По номеру места, которое вы отвели тому или иному родичу, можно предположить, какие отношения складываются между вами.

Второе место

Обычно предназначено для того, которому доверяют больше всех на свете. Именно с ним вы чувствуете сильную эмоциональную связь, от него ждёте поддержки, на его заботу рассчитываете. Хорошо, если это — ваш муж (или жена): значит, вы довольны своим браком.

Если при наличии мужа (жены) вы посадили другого человека (даже под предлогом «мы так давно не виделись»), то в ваших отношениях с супругом появилась «трещинка».

Далее — по порядку

Третье. Скорее всего — ближайший родственник вашего мужа (жены). И вы должны его любить. Но как-то не получается, несмотря на все ваши усилия: слишком уж у вас разные вкусы и взгляды на жизнь.

На самом деле ничего страшного в этом нет. Мы не можем с одинаковой приязнью относиться даже к самым близким людям. И всё же сохранять отношения стоит. Искренне, а не формально. От формализма быстро устаёшь и часто срываешься. К тому же привязанности с течением времени имеют свойство меняться.

Четвертое

Тот, кому вы отвели это место, вас беспокоит. Вы не знаете, чего от него ожидать. Он может некстати и обидно пошутить над вами или заговорить при всех о том, что вы не склонны обсуждать — свой возраст, например, или форму носа. Хотя иногда вам даже нравится такое его поведение, ведь у вас появляется возможность в ответ проявить своё остроумие. Главное — не растеряться.

Разберитесь, в чём причина вашей обоюдной колючести, что вы не поделили. Это нужно для того, чтобы ваши отношения не обострились в будущем, не переросли в агрессию.

номер пять

Это родственник, к которому вы относитесь ровно и тепло. Но держите дистанцию: жить под одной крышей с ним вы бы не стали. И доверяться ему тоже.

Есть между вами незримая граница либо из-за редкого общения, либо в силу разницы в возрасте. Хорошо, если вам обоим при этом комфортно. Но бывает, что кому-то из двоих грустно от того, что нет более тесной связи.

Если вы хотите изменить ситуацию и пойти на сближение, попробуйте найти этому человеку место рядом с собой — и в прямом, и в переносном смыслах.

шесть

Это место — прямо напротив вас. Его займёт член семьи, которому вы глубоко не безразличны. Он может не требовать у вас отчёта о достижениях, не давать напутствий, не делать замечаний. Но то, что ваша жизнь его волнует, вы чувствуете всеми фибрами своего существа. Между вами немного напряжённые отношения, потому что постоянно возникает желание что-то доказать. Иногда вы от этого устаёте и бываете рады, если близкий человек отказывается от визита. Однако наличие такого наблюдателя всегда стимулирует.

Отношениями с этим человеком вы не очень дорожите.

То есть хорошо, если всё идёт гладко, но если случится конфликт, то вы не станете идти на контакт, ведь привязанности между вами нет.

Вас такое положение дел не беспокоит, зато беспокоит остальных членов семьи, которые наверняка настоятельно призывают вас «искать общий язык».

Игнорировать эти призывы у вас не всегда получается. Приходится объяснять, что насильно мил не будешь, сердцу не прикажешь, и вы никому ничего не должны. Обстановка накаляется.

восемь

Этот родственник вас недолюбливает. У вас к нему — аналогичные чувства. И вы, и он всё время начеку, стараетесь ничего не ляпнуть, чтобы не спровоцировать приступ непонимания, недовольства и всевозможных отрицательных эмоций. А вот за спиной — оба не прочь посплетничать друг о друге.

Не болтайте лишнего, не выносите сор из избы — ваши замечания могут быть переданы или неправильно истолкованы. Родные люди должны уметь жить мирно, даже если не удаётся искренне принять.

девять

Здесь чувства переменчивы. Он вам дорог, но создаёт какие-то трудности. Или живёт не так, как вам бы хотелось. Временами вы думаете, что нужно не обращать на него внимания, предоставить самому себе, временами — не можете справиться с искушением научить его, что к чему. «Не чужой ведь», — говорите вы, оправдывая своё стремление поучаствовать в его судьбе.

Конечно, у вас есть такое право (тем более часто — это один из самых близких, кровных родичей). Но всё же помните, что излишняя навязчивость разрушает доверие.

десятое

Вы тревожитесь за человека, которого посадили на это место, всячески его опекаете, стараетесь не упускать из поля зрения. Наверное, потому что чувствуете какую-то особенную ответственность за него и его жизнь. Осознанно или нет, вы постоянно его контролируете, даёте советы, указания. Это приводит или к полной зависимости (в случае с пожилыми членами семьи), или к желанию убежать от вас подальше (часто бывает с подрастающими детьми). Осознайте право близкого на самостоятельность. Это важно и для вас, и для него.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация