Взаимоотношения с сыном-подростком


Содержание

Как наладить отношения с сыном-подростком: моя поучительная история

Помимо своей профессиональной деятельности я еще являюсь мамой пытливого и вредного сына-подростка. Так что проблемы переходного периода знакомы мне не только в теории, но и на самой что ни на есть жизненной практике.

О том, как наладить отношения с ребенком (тем более мальчиком), помочь ему спокойно и без последствий для психики преодолеть этот сложный для любого человека момент взросления, и при этом остаться адекватной и любимой родительницей, я стала задумываться еще задолго до того, как в нашей семье появились первые звоночки переходных проблем. Поэтому мне было с ними справиться намного проще – ведь я была уже подготовленной мамочкой.

Личная история

Мой сын всегда рос спокойным и уравновешенным ребенком, и я рада, что успела подготовиться к тому моменту, когда его характер стал портиться и меняться с приходом подростковых неприятностей.

Откровенно говоря, если бы я не была подготовлена ко всем перипетиям взросления своего всегда такого послушного и чувствительного малыша, я бы просто не смогла справиться с теми проявлениями агрессии, с которыми мне пришлось столкнуться в этот период.

И неизвестно, чем вся эта история могла закончиться, но, благодаря врожденной родительской мудрости (и советам профессионалов, конечно) мне удалось наладить наши отношения, которые после нескольких серьезных ссор были буквально на грани. Ссоры происходили на ровном месте и по любому поводу. Он все воспринимал в штыки, на любое мое замечание или вопрос следовала бурная реакция, переходящая в крик.

Сумев проявить такт и понимание, а самое главное – терпение, у меня получилось вывести наши отношения на новый уровень – уровень взаимопонимания и уважения. И мой почти взрослый, но такой еще маленький мужчина стал прислушиваться к своей маме и доверять мне.

Особенности подросткового взросления

Многие родители (и я здесь абсолютно не являюсь исключением) с ужасом ожидают подростковых истерик и «метаний» в познании себя. Ведь никак невозможно помочь бывшему «малышу», который просто не желает ни о чем общаться и ведет себя, словно колючий ежик.

А если этот ежик совершенно неожиданно начинает по-взрослому хамить – тут недолго и в ступор впасть. И в данном случае не стоит метаться и переворачивать все вокруг в поисках пропавшего уважения.

По личному опыту я поняла только одно: прежде всего, нужно быть внутренне готовым к такому развитию событий. Самое главное, не сваливать всю вину на своего ершистого подростка, ведь от того, как мы сумеем отреагировать на возникшее недоразумение, в большей степени зависит дальнейшее развитие событий.

Но в налаживании отношений с подростком и самим родителям потребуется приложить достаточное количество усилий, а некоторые мамы-папы предпочитают устраниться и просто не вмешиваться, отпуская ситуацию на самотек. Вместо того, что бы где-то взять под контроль собственные эмоции (мы ведь мудрее!) или, отложив собственные дела, просто поговорить с подрастающим чадом, большая часть взрослых выбирает путь не сопротивления обстоятельствам.

Важно! Все, что нужно ребенку – это откровенный разговор и понимание. Дать это совсем несложно, а результат будет просто потрясающий!

Проявив уважения и понимание, прислушавшись к сыну и его переживаниям, можно не только завоевать значительную степень доверия, но и преодолеть множество сложностей, с которыми сам подросток просто не понимает, как справиться.

Профессиональный подход к решению проблемы

Родители подростка отлично знают, что суметь договориться и наладить отношения – задача еще та по уровню своей сложности. Ведь переходный возраст и его революция гормонов заставляет даже самого рассудительного ребенка терять контроль над своими эмоциями.

Однако не стоит сразу впадать в панику и думать, что уважение исчезло из вашей семьи окончательно и бесповоротно. Максимум терпения и готовность помочь вместе с соблюдением достаточно простых правил, предложенных психологами, помогут наладить ваши отношения после любой ссоры. А может даже и избежать ее.

Итак, достаточно следовать элементарным правилам:

  1. Создайте своеобразную «серую» зону .

Не стоит «зажимать гайки» и заставлять подростка следовать любому вашему слову. Сын должен знать, что у него имеется возможность сделать даже то, что вы априори не одобрите. Основное, что необходимо сделать: объяснить, почему вы относитесь к такому поступку негативно.

Вариант, который работал в детстве: это нельзя, потому что нельзя, не пройдет. Необходимо разрешить делать некоторые вещи, которые не совсем устраивают взрослых, но которые вы готовы допустить. Ведь все равно подросток будет экспериментировать и гораздо лучше, если вы будете в курсе его поступков и стремлений.

  1. Проявите уважение к ребенку и его личному пространству .

В процессе переходного возраста одной из основных потребностей ребенка является стремление к одиночеству. Ведь ваш малыш начинает осознавать себя как отдельную личность, и ему нужно личное пространство.

Не стоит удивляться, если он не хочет никого пускать в свою комнату, и уж тем более не стоит ломиться к нему в комнату, если на это не было получено разрешение.

  1. Еще немного уважения и много терпения .

Привыкните к тому, что ваш сын – взрослая отдельная личность. И его переживания должны быть настолько же важны для родителей, как и их собственные. С какой бы смешной (на ваш взрослый взгляд) проблемой не пришел к вам подросток, выслушайте его и не смейтесь над его волнениями. Попытайтесь вспомнить себя в его возрасте: ведь вам бы точно не понравились смешки друзей или близких в ответ на какие-то важные признания.

  1. Научитесь понимать настроение подростка .

Да, перед вами уже не тот маленький смешной карапуз, которым он был всего лишь несколько лет назад и, соответственно, относиться к нему нужно серьезно. Если ребенок не готов здесь и сейчас, чтобы его тискали и обнимали – нужно с пониманием отнестись к его желаниям.

Совет: всегда стоит помнить, что при всей своей «колючести» подросток нуждается в ласке и добром слове. Но, скорее всего, сам он не подойдет к маме за лаской, а, порой, даже наоборот, будет отталкивать «нежности». Не нужно обижаться на него за это, просто дождитесь подходящего момента. И помните: он вас все равно любит! Даже когда такой «колючий».

Получить ласку – это не обязанность вашего подростка, а его право. Никогда не забывайте об этом!

  1. Исключите из обихода критику, в идеале, замените ее обсуждением .

Момент взросления характеризуется очень чувствительным отношением к критике, поэтому лишний раз критиковать и отчитывать подростка не стоит. Вместо этого возьмите в привычку обсуждать проблему и методы ее решения. Ведь взрослые люди именно так и поступают, а не отчитывают друг друга с позиции взрослого.

Сын становиться взрослой личностью и эту личность нужно уважать. И лучше, если это произойдет безболезненно и плавно, без критических моментов и эмоций.

И, наконец, самое основное и важное, на мой взгляд: научитесь понимать и уважать ребенка. Тогда и он будет уважать вас не только как родителя, но и как личность.

Всегда вежливо общайтесь со своим подростком и будьте предельно корректными, особенно в присутствии посторонних людей и его друзей.

Неважно, что сделал ребенок – его мама и папа не должны его унижать. Они должны быть за него всегда и везде. Сын должен быть в этом на сто процентов уверен! И этот простой способ поможет наладить отношения даже с самым сложным подростком.

Автор — Виктория Ставицкая

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Каждая мама обязана знать:  Как обезопасить ребенка

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Как наладить отношения с подростком

Нередко именно в период подросткового кризиса портятся отношения между детьми и родителями. Бурное движение вперёд и новаторство против стабильности и консерватизма. Борьба за независимость и стремление к взрослости против советов, опеки и контроля. Бьющая ключом энергия против стремления её обуздать. Примерно так выглядит конфликт поколений в некоторых семьях в период полового созревания детей.

Большинство родителей озадачены тем, чтобы не «упустить» их и не потерять свой авторитет в их глазах, поэтому изыскивают эффективные пути взаимодействия с подростками. Между девочками и мальчиками в данный период различий становится ещё больше, чем раньше, и это необходимо учитывать в вопросе о том, как наладить отношения с дочерью или сыном-подростком.

Особенности развития девочек и мальчиков в подростковом возрасте

  1. В период полового созревания у детей обоего пола происходят бурные изменения в организме. Как правило, у девочек взросление начинается немного раньше, чем у мальчиков. Фигура постепенно всё больше начинает указывать на половую принадлежность: у девочек формы приобретают более округлые очертания, у мальчиков сильнее становятся руки и плечи.
    У всех повышается активность сальных желёз, вследствие чего нередко появляется так ненавистная подросткам угревая сыпь, волосы становятся более жирными, на разных участках тела появляется волосяной покров. У девочек начинается менструальный цикл, у мальчиков – поллюции.
  2. Внешность подростков меняется, что часто становится причиной неустойчивой самооценки, неуверенности в себе и повышенной восприимчивости к критике. Девочки в этот период проявляют особый интерес к своей внешности, начинают краситься и заботиться о фигуре, примеряют взрослые вещи, стремятся изменить стиль одежды. У многих из них появляется любовь к каблукам.
    У мальчиков появляется желание выглядеть более сильными и мужественными, увеличить свою мышечную массу, поэтому многие начинают посещать спортивный зал (вопреки рекомендациям родителей не нагружать так растущий организм).
  3. И для девочек, и для мальчиков характерны противоречивые мотивы: с одной стороны, им очень хочется выделиться, быть заметными и яркими, с другой – неуверенность в себе может приводить к стремлению уединяться, скрывать некоторые свои недостатки и физические изъяны.
  4. Эмоциональный фон всех подростков очень нестабилен в силу воздействия гормонов, поэтому для них свойственны постоянные перепады настроения. У девочек в этот период обычно усиливается плаксивость и капризность. Мальчики часто маскируют свои переживания за угрюмостью и сарказмом.
  5. Отличительная особенность подростков – появление сильного интереса к представителям противоположного пола. Компании уже становятся более смешанными. Правда, интерес этот может демонстрироваться по-разному: и как обычное общение, и как проявление агрессии и насмешек в адрес противоположного пола. Девочек чаще всего привлекают мальчики более старшего возраста, ведь они кажутся им умнее и серьёзнее.
  6. Дети подросткового возраста уже не так активно копируют поведение родителей, как раньше. Чаще они уже ориентируются на собственное мнение или взгляды сверстников.

Как наладить отношения с дочерью-подростком

  • Старайтесь проявлять нежность и понимание. Эмоции бьют через край: девочки то плачут, то прыгают от радости, то грубят. Ваша задача как родителей – не подавлять эти эмоции, а создавать условия для их безопасного выплеска.
  • Способствуйте тому, чтобы у девочки закреплялись ценные женские качества (заботливость, нежность, доброта, отзывчивость, чистоплотность и др.) Особая роль в этом принадлежит матери.
  • Хвалите дочь просто за то, что она у вас есть, чаще признавайте её положительные качества.
  • Привлекайте девочку к домашним делам (уборка, приготовление пищи, забота о младших братьях или сёстрах). Периодически давайте ей задания для самостоятельного выполнения, например, пусть она порадует родителей и приготовит своё «коронное» блюдо. Обязательно похвалите за сделанное.
  • Старайтесь проводить больше времени вместе, занимайте дочь интересными занятиями: вместе ходите за покупками, на выставки и концерты, посетите фитнес-центр, выезжайте на природу и т. д.
  • Создавайте условия для разговора «по душам», поощряйте выражение дочерью своих чувств и мыслей. Сами делитесь своими переживаниями. Это поможет наладить доверие и взаимопонимание между вами. Часто ребёнку нужно, чтобы его просто выслушали и поддержали.
  • Мама должна задавать дочери образец поведения и стать для неё подругой. А отцу необходимо демонстрировать уважительное отношение к ней, к своей жене и другим женщинам. Грубости, оскорблений и физических наказаний со стороны родителей быть не должно, чтобы у девочки не сформировались комплексы и чувство, что её могут унижать и подавлять её волю.
  • Помните о том, что ваш молчаливый внимательный взгляд, улыбка и прикосновения иногда лучше помогут наладить отношения с подростком, чем советы и указания.

Как наладить отношения с сыном-подростком

  • Соблюдайте золотую середину между строгостью и чрезмерным контролем в воспитании сына. Конечно, всегда нужно быть на чеку и интересоваться, как он проводит время и с кем дружит. Но делать это нужно аккуратно, ненавязчиво и спокойно.
  • Давайте сыну задания под его ответственность. Контролируйте только результат. Пусть он сам выбирает, как именно и когда выполнить задачу.
  • Привлекайте сына к совместным делам: по хозяйству и по ремонту. Отец для него в этом должен быть примером.
  • Хвалите сына за любые полезные достижения, пусть даже самые небольшие.
  • Роль отца также очень важна в формировании у сына социальной позиции и правильного отношения к женщинам. Важно давать понять мальчику, что он защитник и опора для будущей семьи.
  • Старайтесь быть современными родителями, чтобы уметь поддержать разговор с подростком о том, что ему интересно. Не бросайтесь сразу же критиковать его музыкальные пристрастия или стиль одежды. Постарайтесь сначала понять, что именно его зацепило там.
  • Развивайте интеллект сына, задавайте необычные вопросы, вовлекайте его в дискуссии, спрашивайте мнение по тому или иному вопросу.
  • Исключайте из собственной речи выражения: «Ты должен», «Запрещаю тебе», «Не смей», «Если не сделаешь это – получишь!» и т. п. Для сближения с подростком используйте фразы: «Давай…» (предложение сделать что-то вместе), «Согласна с тобой», «Ты сам вправе выбирать. Хотя я бы предпочёл…», «Как я тебя понимаю! Когда-то я тоже…»
Каждая мама обязана знать:  Бесплатный вебинар по сенсорной интеграции

Дайте подростку побыть в меру взрослым: обращайтесь к нему как к эксперту по разным вопросам, позволяйте самостоятельно действовать (там, где это возможно и максимально безопасно), любите его таким, какой он есть со всеми достоинствами и недостатками. И вам удастся подобрать ключик к его сердцу.

Сложные отношения с сыном подростком. Он агрессивен, скрытен, начал курить, режет себя.

Здравствуйте! Сыну исполнилось 15 лет. Отношения сложные, он агрессивен, раздражителен, скрытен, начал курить. Общение наше сведено к минимуму. (Он не хочет общаться, редко когда сам является инициатором разговора) Недавно заметила на руках порезы (не опасные для жизни). Говорит ,что делал их от злости, и после ему стало легче. Мне жутко от этого. По его собственному желанию в 2020 г в сентябре мы поменяли школу, т е. 9 класс он учится в школе-лицее с углубленным изучением физики-математики. Конечно тяжело учиться. Нагрузка большая, уровень знаний из прежней школы минимальный. Проучившись полгода, результаты хорошие, требования огромные, пытается соответствовать. И тут он вдруг неожиданно изъявляет желание снова поменять школу. Выясняя причину, оказывается в прежней школе у него была несчастная любовь, он прострадал 3 года и решился на смену школы , и вот теперь история повторилась. Я конечно все понимаю, как это тяжело, но не знаю как поступить, сменить все — таки школу. На мой вопрос :»а если в новой школе опять появится симпатия без взаимности, опять будем бежать?». Он отвечает, что больше ни с кем не будет тесно общаться. Я ему: что это не подвластно ему, это природа,, гормоны и пр. он очень настаивает. И по хорошему- просьбой, и по плохому- ставя ультиматум( будет пропускать все уроки) . Все разумные доводы отметает. Говорит, что ему очень тяжело морально туда ходить.Что делать ? Менять всё-таки снова. Или же оставлять в старой, но какими аргументами его убедить. Пожалуйста, подскажите. Спасибо.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Школу, если есть такая возможность лучше, конечно же, поменять. Что бы не происходило и сколько бы девушек у вашего сына не было, дайте ему понять, что вы у него одна, что мама всегда будет единственная и что он всегда, что бы не случилось, может рассчитывать на вашу поддержку и защиту.

Почаще повторяйте ему о том, что вы всегда его поддержите, что дадите совет в сложной ситуации. Побольше сами стремитесь с ним взаимодействовать, обсуждать общие темы, спрашивать его мнение в ваших непростых ситуациях, это поднимет его самооценку и добавит значимости вашему общению и вернёт потерянное доверие.

Пускай ваш сын знает, что вы поддержите его выбор и в вопросе романтических отношений, что вы готовы его принимать таким, какой он есть.

Не упускайте (и не запускайте) сейчас «внутреннего ребенка» вашего сына, иначе потом он сам его станет отрицать.

Тогда он будет уверен в вас и не станет бояться и запрещать себе новые отношения, поскольку будет убежден в вашей поддержке и в том, что ошибки часть нашей жизни и не бывает ошибок, бывает только обратная связь. Он будет знать о том, что вы всегда на его стороне.

Вы, скорее всего, давали ему об том понять, но подобные вещи нужно повторять и доказывать каждый день… отношения – ежедневный труд. И отношения выстраивают обе стороны взаимодействия…

Как строить отношения

Этот трудный возраст психоаналитик Франсуаза Дольто называла «стадией омара». Сбросив один панцирь и не успев нарастить другой, подросток оказывается беззащитным. Он мечется, обороняется и пытается самоутвердиться… через противостояние взрослым.

Экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова напоминает, что «подростковый возраст — время радикальных изменений: меняется внешность, пробуждается сексуальность, возникают новые ощущения, чувства. Рушатся внутренние барьеры, но и появляются новые комплексы. И пока не улягутся страхи, связанные с этими изменениями, подросток будет искать себя. Невзирая на риск саморазрушения, а то и самоуничтожения». В этом неистовом стремлении дети «натыкаются» на мнение и авторитет родителей.

«Все, что происходит с подростками, парадоксально, — поясняет Светлана Кривцова. — Они жаждут самостоятельности, но страшатся неизвестности. Они исследуют границы дозволенного, но отказываются их признавать. Чтобы научиться строить новые отношения с другими людьми, подростку нужно отделиться от родителей». Им требуются и твердость, и. гибкость: ведь, налетев на стену, подросток тут же отскакивает от нее, а столкнувшись с преградой, к примеру, из песка, притормаживает, теряя стремительность и неуправляемость.

«Кроме того, многим современным родителям не хватает уверенности в себе, — уточняет психотерапевт. — Трудности, которые испытывает ребенок, расшатывают их самоуважение. Они нередко боятся подростка, но еще больше страшатся самих себя, своего бессилия. Чувствуя их растерянность, подросток теряет к ним доверие и атакует их, хотя и испытывает чувство вины за то, что ведет себя по отношению к ним агрессивно».

Кирилл закончил девятый класс. Он единственный ребенок Натальи. Ей 45 лет, она учительница, работает в той же школе, где учится сын. Отец Кирилла умер, когда мальчику было пять. Вот уже год Кирилл переживает кризис. Отношения стали отстраненными, часто возникают конфликты. Несмотря на взаимное непонимание и сильное раздражение, мать и сын согласились поговорить в кабинете психотерапевта. Жить в постоянном противостоянии невозможно, и в глубине души оба это понимают. И их попытка понять друг друга говорит о том, что они ищут выход из сложной ситуации не поодиночке, а все-таки вместе.

Кирилл: Я не знаю, почему у нас с тобой ничего не получается. Ты всегда во всем права, ты требуешь, требуешь, требуешь… А я не хочу так больше, мне надоели твои законы и придирки! Я все равно не буду таким, как ты… Тебя уважают в школе, даже в моем классе. Но мне ты не доверяешь! Ты слишком много мне запрещаешь. А когда меня на самом деле нужно остановить, ты ничего не делаешь. Я считаю, тебе вообще нет до меня дела. Но почему-то тебя хватает на других, на их проблемы! Когда я слышу от друзей, что с тобой можно нормально поговорить, мне обидно. Я даже завидую им и… ненавижу тебя.

Наталья: Мне приходится быть для тебя и матерью, и отцом. Ты для меня самый важный человек. И когда я ругаю тебя, я не получаю от этого никакого удовольствия. Кто-то должен быть строгим в семье. Но ты вообще меня не слышишь, находишься в каком-то непроницаемом футляре. В одно ухо влетело, в другое вылетело. Так невозможно жить.

— А почему ты сама позволяешь мне так себя вести? (После паузы.) Ты все время следишь, куда я иду, но ты не хочешь видеть, как мне плохо. Тебе вообще неинтересно, почему я делаю то, что тебе не нравится. Вот я тебе ничего и не говорю… Я не хочу, чтобы ты мне помогала.

Я же не такой придурок, как мои одноклассники, я представляю, как ты их слушаешь, а сама зеваешь от скуки. Ты еще спички в глаза воткни, чтобы не заснуть. Мне-то ты просто говоришь — «я устала». Кому нужна такая жизнь, раз ты все время устала и тебе нет дела до собственного сына. Как я могу тебе все рассказывать?

— Я знаю, у тебя сильный характер, но ты не туда расходуешь свои силы. Тебе не со мной нужно проявлять чудеса воли и упорства, а с математикой, которую ты чуть не завалил. Я понимаю, сейчас у тебя такой возраст, тебе нужно самоутверждаться, — но быть таким жестоким по отношению ко мне, к самым близким…

Я хочу жить без твоих указаний, хочу строить свою жизнь сам. Слышишь? У меня своя жизнь!

— Для того чтобы нормально общаться, тебе нужно всего лишь купить мне компьютер, который я хотел. Всего-то купить компьютер! И не ври, что нет денег, ты же купила себе машину. Мне не нужны близкие отношения с тобой. Да у нас их никогда и не было. Я не хочу твоих указаний, я хочу жить свою жизнь. Слышишь? У меня своя жизнь!

— Если бы ты только знал, как мне больно слышать то, что ты сейчас говоришь. Я вижу, что ты запутался, и мне хочется прижать тебя к себе, погладить… Ну что ты скривился? Я ведь твоя мать, и я всегда буду за тебя переживать. И мне так горько, так обидно, что мы все время ссоримся. Ты колючий как еж… Я не могу тебе ничем помочь, потому что ты уходишь от меня, а потом обвиняешь, что я ничего не делаю для тебя… У меня опускаются руки. Ты стал совсем чужим, я чувствую, что теряю тебя.

— Да я просто не могу тебя видеть… Ты вообще несправедлива со мной, причем постоянно. Ты не разрешаешь ходить на ночные тренировки (по паркуру. — Прим. ред.). Тебе не нравятся мои друзья? У меня все время такое ощущение, что я маленький. И это меня бесит. По любому поводу скандал: школа, уборка, друзья, компьютер, мобила… И еда тоже. Я ненавижу салат! Я тебе это с первого класса говорю, а ты опять его готовишь.

Ты просто выносишь мне мозг. Пойми, я и сам все могу! Я и тетке наврал, что у тебя астма, чтобы доказать, что я могу от любого получить то, что захочу. Да, мне нужны были деньги на компьютер. Не надо было отбирать мой старый. Почему ты мне не доверяешь? Ну ладно, я тебе врал, ну было. Теперь и тетка тоже мне не верит… После того как я ей сказал, что тебе нужны дорогие лекарства. Ну и что?

Каждая мама обязана знать:  Дизайн интерьера

— Ты живешь в придуманном мире… Кто-то же должен напоминать тебе о реальности.

«Я всегда объясняю свою позицию»

«Я всегда говорю своим ученикам: я уважаю себя, свою профессию и предмет, который преподаю. Если мне удается донести до них смысл этих слов, я сразу же чувствую ответную реакцию — меня слышат и видят. Я считаю, учитель должен поставить себя так, чтобы дети его уважали, но при этом чувствовали себя комфортно. И одновременно видели в нем человека, к которому можно обратиться с любым вопросом. При этом мне как учителю необходимо замечать все перемены, которые в школе происходят постоянно, и уметь адаптироваться к ним, быть «в теме».

Только так можно сохранить свой авторитет. Хотя, конечно, с подростками всегда непросто, этот возраст — один из самых сложных, и его необходимо пережить и детям, и родителям, и учителям. В это время дети очень плотно общаются с друзьями и частенько пытаются опробовать на взрослых то, что принято у них в компании: ну-ка, как вы на это отреагируете? Если ученик мне откровенно хамит, я либо перевожу это в шутку, либо разговариваю с ним, объясняю свою позицию, пытаюсь понять его, предложить выход…

Важно, чтобы он убедился, что я не равнодушен, и не чувствовал себя ненужным — эти ощущения распускают детям и руки, и язык. Мне важен и интересен каждый мой ученик, в каждом я стараюсь видеть личность, со своей психикой, историей, особенностями. Если я не буду уважать детей, у них просто пропадет интерес к моему предмету. При этом я очень тщательно соблюдаю дистанцию — если учитель вдруг превратится в «своего», рубахупарня, он не сможет добиться ни уважения, ни результата. Нужно всегда оставаться на ступень выше. Что-то посоветовать, в нужный момент пошутить, но не садиться с ними за одну парту».

— У меня вообще был трудный год. Наша школа — полный отстой. Я не понимаю, зачем мне учить математику, зачем в институт, если потом жить, как ты? Я не знаю, чем буду заниматься, но точно это будет совсем не то, что делаешь ты. Я хочу жить по-другому, понимаешь — по-другому! Я знаю, что иногда делаю много того, что не надо. Вот с астмой я явно перегнул…

— Саша (тетя. — Прим. ред.) и дед теперь не могут относиться к тебе по-прежнему. А мне каково смотреть им в глаза? А твои друзья — они все тебя старше, — зачем ты им нужен? Они просто тянут из тебя деньги! Вы все время просиживаете в кафе… Я не могу молчать, я же прекрасно вижу и знаю, чем это все закончится!

— А я все равно буду делать, что хочу. Я хочу все попробовать, мне надо понять, что вообще я могу. А друзья меня понимают. Мне с ними интересно. Так что это не провокация, как думаешь ты.

— Тебя перевели в десятый класс только потому, что я работаю в этой школе. А математику ты просто завалил! Как ты закончил год — это же ужасно. И ты все время уверял меня, что все под контролем! Получается, что я тебя плохо воспитала, что я не справилась, и это все видят в школе.

Мне больно даже не от того, что ты говоришь, — мне больно, что у нас с тобой нет контакта

— Я сам не думал, что все так получится. Хотя весь год я действительно валял дурака, это было. Но в школе — вообще бред. Там нет ничего интересного… А все эти напряги вокруг ЕГЭ? А вот паркур мне нравится. И тренер нормально нас всех строит, а начинаются тренировки так поздно, потому что город должен заснуть, чтобы мы могли нормально работать. Мне нужно время, чтобы понять, чего я действительно хочу. А я все время только и занимаюсь… наведением порядка.

— Когда ты начинаешь на меня орать, я чувствую, что ты меня совсем не уважаешь. Мне стыдно и очень обидно. Еще и потому, что я могу решить любой конфликт на работе, там меня считают самым невозмутимым человеком, а с тобой я не выдерживаю и двух минут. Особенно когда слышу от тебя: «Ты мне надоела!»

— Ну я знаю, что тебе неприятно. Но пойми: слова, они выскакивают сами собой. Обычно я сразу начинаю жалеть, что разного там наговорил. Вообще я не всегда думаю, что на самом деле говорю.

— Мне больно даже не от того, что ты говоришь, — мне больно, что у нас с тобой нет контакта. Я весь год чувствовала, что тебе трудно. Хотела тебе помочь, подбодрить, но не могла, потому что натыкалась на глухую стену. Я понимаю, что бессильна, и это просто невыносимо, ведь я готова на все за тебя… Я уважаю тебя, твое желание быть самостоятельным, но мне нужна хоть какая-то правда о твоей жизни, мне нужно понимать, что с тобой происходит. Когда я прихожу с работы, я всегда захожу к тебе в комнату. Мне бы хотелось, чтобы ты мне что-нибудь рассказал, все равно что, хотя бы что ты ел на обед. Но слышу только «да», «нет». Мы как на войне.

Когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут

— Но о чем, мы можем поговорить! Если я, к примеру, расскажу тебе, как мы оторвались на английском, ты что мне ответишь — что я еще не сделал уроки.

— Я критикую тебя, чтобы тебя защитить. Я очень беспокоюсь за тебя, очень. Тебе плохо, но меня ты отталкиваешь. Хотя, знаешь, в 16 лет я жила только для себя, думала только о себе, о друзьях, а родители обо мне ничего не знали, да и не стремились к этому. В отличие от меня, кстати: я-то очень хочу быть со своим сыном в человеческих отношениях.

— Иногда я думаю, что все еще образуется, но все становится еще хуже. Я не знаю — мы сможем вообще когда-нибудь нормально общаться? Ты всегда хотела, чтобы я был послушным… Но когда я понял, что жить так не имеет смысла, я замолчал. Просто трудно вернуться обратно.

— Ты думаешь, это непоправимо? Мы не сможем стать ближе?

— Не знаю. Не сейчас. Знаешь, когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут. Чтобы все у нас было как надо.

Как родителю добиться уважения от бабушек и дедушек

«Моя семилетняя дочь неделю провела у бабушки. Первое, что я увидела, приехав за ней, — ее короткую стрижку. Мама меня даже ни о чем не спросила! Я страшно разозлилась, кричала — ну не могу я молчать, когда за меня принимают решения, не уважают меня, мое мнение. В конце концов, я же мать своего ребенка!»
Екатерина, 34 года

Что за этим стоит?

«Проведите небольшое расследование. Кто был инициатором стрижки? Как на эту идею отреагировала дочь? И как — бабушка? К полученным ответам добавьте то, что вы знали и раньше: такое поведение характерно для вашей матери или, наоборот, выглядит неожиданным, странным… Так вы сможете яснее понять, в чем суть этого поступка. Правда, для этого придется посмотреть на ситуацию глазами бабушки — что непросто для человека, который обижен. Постарайтесь разбираться в этой истории с мыслью, что намеренно вас никто обидеть не хотел».

Как постоять за себя?

«Выяснив мотивы случившегося, подумайте, как вы можете защитить себя. Например, скажите матери: «Я понимаю, что ты хотела как лучше — чтобы было проще причесываться, меньше возиться с заколками». Затем расскажите о том, что вы чувствуете: «Но когда я вспоминаю, что в тот день мы с тобой разговаривали по телефону и ты ничего мне не сказала, я чувствую себя очень плохо. Как будто я пустое место. Это трудно вынести. Я думаю, ты меня понимаешь».

Иногда этого бывает достаточно. Если же мать привычно «не слышит», тогда добавьте к своим словам то, что заставит ее отнестись к вам серьезнее: к примеру, пообещайте привлечь к разговору своего отца или мужа или перейдите на более жесткий тон — что, кстати, вы и сделали, когда увидели дочь. Только теперь резкая манера будет оправдана (другие меры вы испробовали, но они не помогли), и вас не будет мучить чувство вины за то, что вы накричали на собственную мать.

Если же разговор снова не получится, перейдите к поступкам. Они красноречивее слов: физически отдалите бабушку, больше не отдавайте ей ребенка на каникулы, а когда она заметит, что вы стали ее избегать, спокойно объясните свою позицию. Может быть, именно тогда придет время для серьезного разговора».

Психология подростка: почему он вас не слышит?

Родители часто неправильно интерпретируют поведение подростков, и наоборот. Эти ошибки дорого стоят и нам, и ребенку. Нас шокирует его агрессивное поведение, а он чувствует себя непонятым и отвергнутым. Что можно сделать, чтобы наконец услышать друг друга?

Роль отца: 7 открытий, о которых вы не знали

Мы традиционно рассматриваем отца как «родителя № 2», отводя первое место матери. Получается, отец как родитель менее значим? На самом деле его роль в жизни сына или дочери гораздо важнее, чем мы представляем. Вот семь недавних научных открытий, касающихся влияния отца.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация