Взаимопонимание во взаимоотношениях Трудно воспитывать!


Содержание

Отношения со взрослыми родителями

Отношения детей и взрослых родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы. Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно. Как наладить отношения с родителями взрослым детям, научиться прислушиваться и получать удовольствие от общения, сегодня поговорим в статье.

Виды отношений родителей и детей

Психология отношений со взрослыми детьми принимает различные формы, которые, по – сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:

  • чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают свое ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
  • тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
  • полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
  • ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
  • моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
  • стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами. Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений. Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Причины недопонимания

Прежде чем налаживать взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:

  • неоправданные ожидания родителей. Они попрекают в том, что дети не соответствуют их представлениям об идеале. Недостаточно престижная должность, невысокая зарплата, неумение слушать, нежелание проводить вместе свободное время: вариантов множество. Когда дети становятся взрослыми, родители боятся, что останутся одни, им не будет, о ком заботиться, поэтому начинают требовать к себе внимания. Постарайтесь проводить больше времени вместе, чаще звоните, это уберет лишние беспокойства;
  • претензии детей. Стремление к самостоятельности, нежелание слушать советы, несовпадение интересов становятся камнем преткновения в отношениях. Повзрослевшие дети не хотят проводить свободное время в родительском доме, стремятся самостоятельно принимать жизненно-важные решения без вмешательства посторонних;
  • эгоизм взрослых детей по отношению к родителям. Желание быть постоянно рядом, оградить свое чадо от сложностей, помочь в любой ситуации приводит к тому, что в семье вырастает эгоист, который считает, что родители должны выполнять его малейшие желания. Дети привыкают, что родители всегда придут на помощь и существуют исключительно для выполнения просьб. В этой ситуации важно понимать, что мама и папа – взрослые самостоятельные люди, у которых собственная жизнь, интересы. Они не должны (могут, но не должны) помогать повзрослевшим отпрыскам;
  • вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.
  • Совет: когда родители думают, что вы поступает неверно, успокойте их и объясните, что любое решение, действие – результат полученного воспитания. Все, что вам дали в детстве, вы реализуете сейчас, поэтому критика, нравоучения уже неуместны. Спокойное обсуждение и взаимное уважение позволит избежать ссор и сгладить конфликт.

    Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.

    Существуют ли обязанности родителей по отношению к взрослым детям? Безусловно! Быть здоровыми, счастливыми и поддержать в случае необходимости (морально или финансово зависит от ситуации).

    Как наладить отношения

    Прежде всего, обеим сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Психологи рекомендуют:

    • найти общие интересы. Если их нет, найти хобби: фотография, кино, фитнес, пр. Когда у людей есть темы для разговора, найти точки соприкосновения намного проще;
    • говорить больше. Здоровая психология отношений предполагает общение;
    • заменить позицию во взаимоотношениях «ребенок — родитель» на «взрослый – взрослый». Подобный прием поможет исключить позицию доминирования. Чтобы достичь понимания, нужно быть готовым выслушать, принять совет, поддержать, если это нужно;
    • какое бы решение вы не приняли – это ваша жизнь, у вас есть полное право распоряжаться ею как угодно. Советуйтесь с родителями, прислушивайтесь к их мнению, но решение всегда принимайте самостоятельно и несите за него ответственность;
    • позвольте себе делать ошибки. Это опыт, фундамент дальнейшей жизни, от прочности которого зависит успех;
    • позвольте ошибаться второй стороне, признайте ее право на ошибку. Совет одинаково актуален для детей и родителей. Вместо упреков «а я предупреждал/ла», окажите поддержку, проявите понимание. Взаимоуважение – отличный фундамент для крепких отношений;
    • обеим сторонам лучше отказаться от эгоизма. Попробуйте понять, чего хочет близкий человек, в чем ему можно помочь, быть полезным. Не думайте только о том, что важно вам, учитывайте интересы других, тогда договариваться будет намного проще;
    • взрослые дети – отличная возможность для родителей заняться собой, собственной жизнью. Помогите им найти увлечение, заняться спортом. Тогда они станут интересными собеседниками, друзьями, с которыми интересно проводить время, достойными восхищения и любви.

    В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.

    Психология взаимоотношений – это школа, в которой все должны кропотливо работать для достижения положительного результата.

    Воспитание детей родителями в процессе семейного общения

    Одной из задач общения родителей со своими детьми является воспитание по­следних. Эту важную роль общения отмечал Б. Г. Ананьев (1980). Он писал, что с первых дней жизни после рождения общение становится для человека основной формой его жизнедеятельности. Посредством общения, которое первоначально выступает прежде всего в организуемых взрослыми актах воспитания и обучения, ребенок научается воспринимать и осваивать окружающую его действительность, действовать в окружающем его мире в соответствии с выработанными в обществе правилами и эталонами поведения и способами предметных операций.

    Воспитание детей в семье имеет свою специфику, которая, как отмечает В. А. Кан-Калик (1987), связана с тем, что «все участники воспитательного процесса в се­мье объединены родственными чувствами, близки друг другу, любят близких, а потому нередко склонны прощать слабости и недостатки или преувеличивать до­стоинства своих питомцев, идеализировать или «зачеркивать» личность. Иными словами, в системе семейного воспитания мы не беспристрастны, а, напротив, осо­бенно пристрастны, что порой мешает реально разобраться в той или иной ситуа­ции» (с. 156). Самая большая ошибка при воспитании ребенка заключается в том, что нам кажется, что сам факт нашего присутствия дома обеспечивает потребность ребенка в общении и его воспитание. Это далеко не так. Общение с детьми и их воспитание — это постоянные контакты и взаимоотношения, это внимательное отношение к детям. Семья — это особая атмосфера, куда ребенок приносит радо­сти и горе, раздумья и сомнения. Если этого не происходит, значит, в семейном общении что-то не в порядке. Основные конфликты в семье происходят на почве дефицита внимания.

    В. А. Кан-Калик отмечает тревожную тенденцию, наблюдающуюся в современ­ных семьях, — воспитание маленьких детей, забота о них перепоручается бабуш­кам и дедушкам. Многие дети живут у бабушек и дедушек. Это ведет к невозмес­тимым утратам духовности во взаимоотношениях детей с их родителями.

    С другой стороны, родительское внимание должно иметь определенную меру. Оно не должно перерастать в назойливость, в постоянные расспросы о том, «где был», «почему у тебя плохое настроение» и т. д. Такое проявление внимания — эгоистический способ собрать всю возможную информацию о жизни ребенка и успокоиться. В народе это называется «лезть в душу», что чаще всего вызывает

    негативную реакцию, особенно у подростков, стремящихся в силу своих возраст­ных особенностей к самостоятельности.

    Процесс общения с собственным ребенком — сложное искусство. Это хорошо знает каждый. Но каждый ли задумывается над этим? Ведь нередко мы как будто разговариваем с ребен­ком, но фактически не входим в его внутреннюю ситуацию, не понимаем его. Часто забыва­ем, что беседуем именно с ребенком, для которого многие прописные истины не ясны. Проанализируйте опыт вашего общения с детьми дома; избегайте крайностей: сюсюка­ния и грубости; стремитесь, чтобы отношения были доброжелательными, но требовательны­ми, чтобы в них ощущалась и родительская любовь, и взыскательность. Помните: каждое слово, обращенное к ребенку, воспитывает. С ребенком надо не только уметь говорить, но и учить его сложному искусству общения с другими людьми, через кото­рое он включается в сложную систему человеческих отношений. . С младенческого возраста необходимо разговаривать с ребенком; вам кажется, что он ничего не понимает и разговор бессмыслен. Но нет. Помните, что для ребенка это уже при­обретение первого опыта общения: он гулит, улыбается, вскрикивает, реагирует на появле­ние знакомых и незнакомых людей — общение уже началось. Ваше постоянное общение с ребенком будет способствовать развитию его речи. Для этого он должен как можно чаще участвовать в разговорах взрослых: или присутствовать в их контексте, или быть непосред­ственным участником.

    Кан-КаликВ. А, 1987, с. 168.

    Правильным взаимоотношениям детей и родителей мешают разнообразные «барьеры».

    Барьер занятости. Характеризуется тем, что родители постоянно заняты ра­ботой, домашними делами, проведением досуга, друг другом и т. п. Дети нередко просто мешают им. Это приводит к отчуждению ребенка. Этот барьер может воз­никнуть в разные возрастные периоды и иметь разные последствия. В возрасте до 6 лет он приводит к задержке эмоционального развития. В подростковом воз­расте он чреват тем, что от внимания родителей ускользают важные изменения в личности ребенка: в характере, в отношениях с друзьями и т. п. В итоге дети и роди­тели живут как бы разной жизнью. Семья как воспитательная система «не рабо­тает».

    Барьер возраста. Понять своих детей родителям мешает разница в возрасте, в частности «высота взрослости». Родители не в состоянии войти во внутренний мир ребенка, не понимают его интересов, потребностей, смысла его игр. Однаж­ды, идя по улице, я услышал разговор матери со своим 5-летним сыном. Мать уко­ряла его за то, что он ходит по лужам. На это ребенок воскликнул: «Мама! Ты ни­чего не понимаешь! Это не лужа, а море, а мои ботинки — это корабли».

    Барьер старого стереотипа. Сущность его в том, что ребенок растет и разви­вается, а родители воспринимают его и относятся к нему как к малышу, которым надо постоянно руководить, подсказывать, давать оценки и т. п. Это приводит к непониманию, раздражению, конфликтам, неправильным методам воздействия

    на ребенка. Позиция отношений «по вертикали» должна со временем смениться на позицию «по горизонтали», но родители этого не понимают и дестабилизиру­ют обстановку в семье. Они по-прежнему указывают, например, подростку, с кем дружить, как провести досуг, какую выбрать профессию и т. д.

    Барьер воспитательных традиций. Родители стремятся механически внедрять и воспроизводить в своей семье формы, методы и средства воспитания, сложив­шиеся и бытовавшие в период их детства в их семьях, продублировать педагогику собственных родителей, не учитывая изменившихся ситуаций воспитания, уро­вень развития детей и т. п. Современные дети стали более информированными, изменилась их система ценностей и потребностей. Возникли новые средства ин­формации и установления контактов (компьютеры, мобильные телефоны). В их использовании дети разбираются лучше, чем родители, что приводит к снижению значимости родителей как авторитетов.

    Барьер дидактизма. Родители постоянно, по каждому поводу поучают своих детей: «Не хлопай дверью», «Вытри ноги», «Не ерзай под столом» — и так до бес­конечности. Воспитательный процесс подменяется постоянными нравоучениями (как в одном из рассказов А. П. Чехова: «Вот ты съел ложку супа, а не подумал, что она заработана»), заформализовывается.

    Негативные модели семейного общения Модель 1. Родители заняты друг другом, не обращают внимания на то, что происходит в семье. Они счастливые супруги. Как будто бы все в порядке, но нет необходимого микро­климата взаимопонимания с детьми. Дети как бы стоят в стороне от этой большой родитель­ской любви. Модель 2. Родители заняты каждый самим собой: у них своя работа, которой они увлече­ны, свои друзья, формы проведения досуга. Здесь возникает разобщенность, налицо отсут­ствие реальных психологических контактов, без которых формирование семейного климата просто невозможно, и ребенок это хорошо ощущает. Модель 3. Поглощенность родителей внесемейной деятельностью. Они хорошие произ­водственники, активные общественники. Но семья как бы не входит в сферу их жизненных интересов, в результате чего это уже не семья, а люди, живущие под одной крышей. Модель 4. Ее можно было бы назвать так: «Отойди, не мешай». Психологический смысл этой формы поведения заключается в том, что ребенок постоянно как бы исключается из сферы взрослого общения, не допускается в нее. А ведь ничто не может заменить в воспита­тельном процессе в семье наше с вами родительское слово. И не только назидательное, по­учающее, но просто присутствие в контексте наших взрослых бесед, участие и соучастие в них. Модель 5. Она характеризуется постоянным раздражением супругов по отношению друг к другу и к ребенку. Причем мотивы этой раздражительности могут быть самыми разнооб­разными. Важно, что они создают атмосферу нервозности, тревожности, эмоционального не­благополучия. Раздражение следует по всякому поводу, образуя непрерывную негативную психологическую цепь. Модель 6. Ее можно назвать моделью психологического самоутверждения родителей, и проявляется она в том, что супруги постоянно в той или иной форме стремятся утвердить
    Каждая мама обязана знать:  Маленький сын боится ночных чудовищ
    собственное превосходство (лидерство в семье, ум, энергию и т. п.), причем распространя­ется эта психологическая тенденция и на отношение к собственным детям. Модель 7. Основной психологический подтекст этой модели в следующем: я для вас сде­лал (сделала) все, а вы как хотите, так и живите. В действии эта модель может выглядеть так: муж приходит с работы, уходит в свою комнату и отдыхает. Он добытчик, основа семьи. Его нельзя обременять детскими проблемами. Кан-КаликВ. А, 1987, с. 175-176.

    Кто же больше уделяет внимания детям — отец или мать?

    В исследовании Т. А. Гурко (1997) показано, что матери занимаются воспита­нием ребенка чаще, чем отцы; только 26% отцов занимаются с ребенком наравне с матерью. Поэтому дети хотят быть чаще с отцами, жалуются на частое отсутствие отца дома. И не случайно в литературе закрепился термин — «невидимый роди­тель», который отражает степень участия отцов в воспитании детей.

    Если отцы часто общаются со своими маленькими детьми, они превращаются для них в важную ролевую модель и в последующие годы детства. У отцов, кото­рые недосягаемы для маленьких детей, могут возникнуть трудности в налажива­нии с ними прочных эмоциональных связей в последующем. Есть вероятность того, что они будут негативно влиять на ребенка, когда тот станет старше (Ricks, 1985). Показано, например, что одинокие женщины (не вышедшие замуж) обна­руживают тесную корреляцию между отношением к отцу и к противоположному полу. Это может означать, что не сложившиеся в детстве отношения дочери с от­цом приводят к ее одиночеству во взрослой жизни вследствие имеющегося у нее отрицательного отношения к мужскому полу и сексу (Г. Н. Казанцева, 2001).

    Различия в психологических особенностях мальчиков и девочек накладывают отпечаток и на процесс их воспитания: мальчиков воспитывать труднее. Может быть, поэтому во время игр мальчиков с родителями они получают больше команд и указаний, а также гневных реакций родителей, чем девочки (A. Russell, 2000). Девочки же получают больше разъяснений и рекомендаций.

    Несмотря на то что, по мнению большинства авторов, у детей обоего пола первичной иден­тификацией является идентификация с матерью, также имеются следующие данные: уже в течение первых двух лет жизни у мальчиков развивается устойчивая привязанность к отцу, в случае, если отец заботится о сыне 1971). Мальчики и девочки, чьи отцы вовлечены в процесс воспитания, более эмоционально стабильны, менее агрессивны, лучше учатся, у та­ких детей наблюдается более высокая самооценка и позитивный взгляд на жизнь, реже раз­вивается депрессия (С. Сененко, 2002). Установлено, что каждый из родителей в своих отношениях с детьми больше склонен считаться с личностью ребенка своего пола и позицией ребенка другого пола. Следовательно, развитие у ребенка полоролевых стереотипов больше связано с социализирующим влияни­ем родителя противоположного пола. 1979). В семьях, где отсутствует отец, черты, свойственные мужской роли, возникают у мальчиков медленнее (Я. Л. Коломинский, М. X. Мелт-сас, 1985).
    . Отсутствие отца вследствие расторжения брака больше стимулирует у мальчика типич­ное для пола поведение, чем смерть отца (Сэнтрок, 1977). Отдаление отцов от детей часто происходит в результате повторного брака кого-либо из родителей, причем в большей сте­пени, когда в брак вступает только мать. В случае женитьбы только отца разрыв контактов происходит значительно реже (Л. М. Прокофьева, М. Ф. Валетас, 2002). . Отсутствие отца влияет на полоролевую ориентацию в возрасте до 4 лет сильнее, чем отсутствие отца в более старшем возрасте. Чем позже отец покинул семью, тем больше вы­ражено типичное для пола поведение мальчика (Я. Л. Коломинский, М. X. Мелтсас, 1985). Однако по данным других авторов, в качестве сенситивного периода, когда отсутствие отца переживается наиболее болезненно, можно отметить подростковый возраст. Именно подро­стки чаще просят совета у отцов при выборе учебного заведения, спрашивают их мнение при выборе занятия спортом или когда не складываются отношения со сверстниками (Л. М. Про­кофьева, М. Ф. Валетас, 2002). . Девочки в большей степени, чем мальчики, склонны к различным формам делинквент-ного поведения при нарушении взаимоотношений с отцом (Gabhainn, 2000). ЦикуноваН. С, 2004, с. 364-366.

    Мысли мальчиков часто блуждают далеко от того, чем они должны занимать­ся. Отсюда если от девочек с их прилежанием, аккуратностью, добросовестностью, исполнительностью достаточно потребовать, чтобы они сделали уроки или что-то по дому, то мальчиков приходится заставлять это делать. Высокий уровень теплоты и близости родителей и детей приводит к высокому уровню виктимиза-ции только у мальчиков (R. D. Parke, R. O’Neil, 2000).

    Меньшее внимание мальчиков к себе и повседневным занятиям приводит к тому, что их труднее приучить держать в порядке свое рабочее место, а приходя с улицы, не разбрасывать свою одежду. В отличие от девочек мальчиков трудно уговорить что-то надеть, если это что-то не соответствует их представлениям, как должен одевать­ся мальчик. Грязная и порванная одежда их трогает гораздо меньше, чем девочек.

    Высокий уровень доброжелательности родителей к своим детям приводит к лучшим успехам в школе девочек по сравнению с мальчиками (Pettit et al, 2000). Родителям значительно труднее заставить как следует учиться сыновей, чем до­черей. Связано это с меньшей организованностью и ответственностью первых (особенно в младших классах), с их малой мотивированностью на учебу и на от­метки, с большей их недисциплинированностью.

    По данным А. В. Филь (2001), родители строже относятся к сыну, чем к доче­ри. Последних они ограждают от возможных трудностей, больше утешают, когда девочки огорчены, чаще их одобряют, чем мальчиков. Так, несмотря на то что двухгодовалые девочки в три раза чаще просят помощи родителей, чем мальчики, родители более положительно относятся к их просьбам, чем к просьбам мальчи­ков (В. Fagot, 1978).

    Отмечается, что девочки более отзывчивы и чувствительны к воздействию, с ними разговаривают намного чаще, чем с мальчиками (5. Hammer, 1976).

    Отцы предпочитают физические наказания, а матери — непрямые или психо­логические воздействия как на сыновей, так и на дочерей (Г. Марголин, Г. Паттер-

    сон [G. Margolin, G. Patterson, 1975]). Мальчиков чаще подвергают физическим наказаниям, чем девочек. На авторитарный стиль воспитания мальчики-подростки реагируют агрессивностью и непослушанием, а девочки чаще остаются пассивны­ми и зависимыми (Дж. Каган, X. Мосс [/. Kagan, H. Moss, 1962]). Большую требо­вательность родителей к сыновьям и вследствие этого большую дистанцирован-ность сыновей от родителей выявили Ю. Е. Алешина и А. С. Волович (1991).

    Правда, по данным западных авторов, матери более снисходительны и терпимы к сыновьям и разрешают им больше проявлять агрессию, чем девочкам (М. Льюис, Л. Розенблюм [М. Lewis, L. Rosenblum, 1975]). Возможно, это связано с тем, что в русских семьях воспитание более авторитарно, чем в западных; в последних вос­питание носит более либеральный характер. А возможно, что это относится толь­ко к проявлению мальчиками агрессивности как «мужского» качества.

    Как показала О. С. Баранник (1999), больше контролируют дочерей матери, а сыновей — отцы. Отцы проявляют вдвое большую активность во взаимодействии с сыновьями, чем с дочерьми. И не случайно Ф. Парсонс (F. Parsons, 1955) видит роль отца в том, что он помогает сыну преодолеть зависимость от матери, возник­шую в раннем детстве.

    В семьях, где нет отца, мужские черты возникали у мальчиков медленнее, они были менее агрессивными и более зависимыми; особенно сильно это сказывается на детях до 4 лет (X. Биллер [Н. Bitter, 1971]).

    Выявлено (О. Б. Чиркова, 2000), что отец играет более важную роль в форми­ровании ответственности у ребенка, чем мать. Происходит это, очевидно, потому, что отцы, придающие большое значение самостоятельности, предоставляют под­росткам возможность отвечать за свои действия, с большим уважением, чем мате­ри, относятся к стремлению подростков к независимости. Вследствие этого у под­ростков меньше конфликтов с отцами (Н. Grotevant, С. Cooper, 1985). Интересен, однако, тот факт, что для подростков с высоким уровнем ответственности более значимы их отношения с матерью, а для подростков с низким уровнем ответствен­ности — отношения с отцом.

    В то же время матери оказывают существенное влияние на формирование у до­черей мотива достижения: дочерей работающих женщин отличает, как правило, более высокий мотив достижения и большее стремление сделать карьеру, чем дочерей, чьи матери не работают вне дома (L. Hofmann, 1989). Кроме того, при опре­делении своего профессионального пути (выборе вуза) дети чаще советуются с ма­терью, чем с отцом (соответственно в 40% и 23,7%) ( В. П. Светлакова, М. А. Ток­макова, 2001).

    Разнонаправленное воспитание детей отцом и матерью проявляется в том, что отец учит ребенка тому «что», а мать — тому «как», отец учит ребенка «быть кем-то», а мать — «кем-то для кого-то» (Д. Н. Исаев, В. Е. Каган, 1979).

    К. Кларк-Стюарт (К. Clarke-Stewart, 1978) обнаружила, что влияние матери на ребенка носит обычно непосредственный характер, тогда как отец влияет на ма­лыша часто опосредованно через мать.

    На выбор сыновьями и дочерями творческих и технических профессий чаще оказывает влияние отец, а на выбор гуманитарных профессий — мать.

    Стили родительского воспитания.Диана Бомринд (D. Baumrind, 1971, 1991) выделила три стиля родительского воспитания, представляющих собой комбина-

    цию из таких элементов, как требование зрелости, контроль, коммуникативность (общение) и эмоциональная близость (табл. 19.3).

    Таблица 19.3. Параметры стилей родительского воспитания

    Э. Маккоби и Д. Мартин (Е. Maccoby, D. Martin, 1983) видоизменили класси­фикацию Д. Бомринд. Они выделили два основных измерения внутрисемейного взаимодействия: уровень контроля, или требований, и параметр принятия — от­вержения.

    Родительский контроль связан со степенью выраженности у родителей тенден­ции к запретам. Те, у кого она совершенно очевидна, ограничивают право ребенка следовать его собственным побуждениям, активно добиваются от детей подчине­ния правилам и следят, чтобы они полностью выполняли свои обязанности. На­против, родители, для которых запретительные тенденции не характерны, не так строго контролируют детей, предъявляют к ним меньше требований и налагают меньше ограничений на их поведение и выражение ими эмоций.

    Родительская теплота указывает, в какой степени родители проявляют лю­бовь и одобрение. Она выражается в том, что они часто улыбаются своим детям, хвалят и поддерживают их, стараются как можно меньше критиковать их неудач­ные действия и наказывать за проступки. Жестокие родители, напротив, крити­куют, наказывают, часто отклоняют жалобы и просьбы детей, редко выражают свою любовь или одобрение.

    Рис. 19.3. Типология стилей родительского воспитания по Э. Маккоби и Д. Мартину

    Пересечение этих двух измерений создает 4 типа родительского воспитания (к трем, указанным Д. Бомринд, прибавлен еще один — пренебрегающий (индиф­ферентный) стиль) (рис. 19.3).

    Авторитетный стиль, характеризующийся, по данным Г. Петти с соавторами (G. Pettit et al, 2000), высоким уровнем контроля и принятия (проявлением роди­тельской теплоты, внимания, использованием убеждения, обучения социальным навыкам, проявлением интереса к общению ребенка со сверстниками), наиболее эффективен для воспитания детей. Родители могут хорошо контролировать сво­их детей, в случае необходимости заставляют их делать то, что нужно, и ожидают от них разумного и зрелого поведения. Придерживающиеся этого стиля взрослые хотя и налагают определенные ограничения на поведение детей, объясняют им смысл таковых и причины. Соответственно и решения не кажутся несправедли­выми, потому дети легко соглашаются с ними.

    Авторитетные родители выслушивают возражения своих детей и готовы усту­пить, когда это целесообразно. Дети, воспитывающиеся в подобных семьях, имеют более положительный Я-образ, увереннее в себе, социально компетентнее, полно­стью себя контролируют, лучше учатся в школе, более любознательные, друже­любные, успешно общаются со сверстниками (Д. Бари и др. [/. Buri et al., 1988]; С. Дорнбуш и др. [S. Dombush et al., 1987]).

    Авторитарные родители жестко контролируют поведение своих детей и за­ставляют их придерживаться установленных правил. Они отдают команды и ожи­дают, что те будут выполнены без всяких споров. Родители с этим стилем вос­питания требуют от детей самых высоких достижений и хорошей успеваемости (высокие требования зрелости). Они обычно сдержанны в отношениях с детьми (редко проявляют нежность, понимание и сочувствие к детям), свои запреты и требования не объясняют и мнение детей не спрашивают. Если дети не выпол­няют указаний — их наказывают. Ребенок, выросший в семьях с авторитарным стилем воспитания, имеет более низкую самооценку, испытывает трудности в обще­нии со сверстниками и хуже успевает в школе. В авторитарных семьях чаще всего встречаются дети, «не поддающиеся контролю» (Л. Штейнберг и др. [L. Steinberg etal, 1995]). Дети, воспитывающиеся в большой строгости, сильнее скованы в дви­жениях по сравнению с ровесниками, имеющими большую свободу самовыраже­ния. Как отмечают Д. Уайт и А. Уоллетт (D. White, A. Woollett, 1992), эти особен­ности сохраняются вплоть до подросткового возраста. В подростковом возрасте эти дети, особенно мальчики, часто бурно реагируют на запрещающие и карающие воздействия, становятся агрессивными и непослушными. Девочки же остаются пассивными и зависимыми (Д. Каган и Г. Мосс [/. Kagan, H. Moss, 1962]).

    При снисходительном (либеральном) стиле воспитания родители воспринимают ребенка таким, каков он есть, и никак не ограничивают его поведение. Даже если поступки ребенка их сердят, они стараются подавить свои эмоции. Их не сильно заботят хорошие манеры ребенка или его успехи в учебе. Степень эмоциональной близости может разниться — родители могут быть как любящими и нежными, так и холодными и отстраненными. Разные аспекты жизни если и обсуждаются с деть­ми, то только потому, что родители считают это нормальным типом поведения. Это приводит к некоторой социальной незрелости детей, а также к высокому уров­ню их агрессивности. Они склонны потакать своим слабостям и часто не умеют вести себя на людях (Д. Бомринд [D. Baumrind, 1975]).

    Наиболее деструктивное влияние на поведение ребенка оказывает пренебре­гающий <индифферентный) стиль, когда родители настолько озабочены собой и своими проблемами, что их дети чувствуют себя брошенными, поскольку роди­тели не удовлетворяют их потребности и интересы. Это ощущение может остаться у них на всю жизнь. Подростки в таких семьях становятся более импульсивными и антисоциальными, менее ориентированы на достижения, плохо учатся в школе (А. Бандура и Р. Уолтере [A. Bandura, R. Walters, 1959]).

    Д. Бомринд отмечает, что при воспитании авторитарным и либеральным стилем результат один и тот же — ребенок менее компетентен в социальном и когнитив­ном плане, так как и в том и в другом случае родители стремятся оградить ребен­ка от сложностей жизни. Только достигается этот негативный результат разными путями: авторитарные родители строго регламентируют поведение ребенка, из-за чего у того появляется мало шансов столкнуться с жизненными трудностями и он не учится их преодолевать. Либеральные родители, наоборот, поощряют детей к новой деятельности, но не реагируют негативно на их отклоняющееся поведе­ние и, следовательно, тоже не учат их иметь дело с негативными ситуациями.

    Обобщенная характеристика стилей взаимодействия родителей с детьми пред­ставлена в табл. 19.4.

    Таблица 19.4. Стили родительского поведения (по Г. Крейгу, 2000, с. 439)

    Авторитетное воспитание ведет к тому, что дети перенимают ценности своих родителей, в то время как при авторитарном и снисходительном стилях воспитания формируются ценности, отличные от родительских (Кларк с соавторами [Clark et ей., 1989]).

    Проблемы современного воспитания детей

    Поскольку родители в семье полностью отвечают за моральную и материальную поддержку детей, их роль очень важна, особенно в первые годы. Они должны обеспечивать безопасность детей и быть хорошим примером для подражания как в психологическом, так и физическом плане.

    Проблемы современного воспитания детей, с которыми сталкиваются родители :

    • Родители могут позволять своим детям делать то, что они захотят. В таком случае дети могут стать непокорными и с ними трудно будет справиться. Такие дети, как правило, растут общительными и напористыми. Это не плохо в целом, но может привести к психическому стрессу у родителей.
    • В большинстве семей оба родителя работают и часто приходят домой уставшими. И не могут уделить своему чаду достаточно внимания, ребенок может чувствовать себя обделенным и обиженным. Такое воспитание может привести к тому, что ребенок станет враждебным по отношению к другим.
    • Некоторые родители стремятся сделать ребенка лучше себя и бывают чрезмерно строгими и наказывают за малейшие ошибки. В этом случае дети боятся своих родителей и слушаются их. Однако они становятся чрезмерно зависимыми от своих родителей, чтобы принимать какие-либо решения в собственной жизни.
    • Помимо эмоциональной зависимости от родителей, дети могут также чувствовать себя обделенными, если существуют финансовые проблемы.
    • Если родители сами плохо справляться со стрессовыми ситуациями, то это так же может негативно повлиять на детей, и они могут приобрести различные страхи не чувствуя поддержки.
    Каждая мама обязана знать:  Как воспитать сына одинокой маме!

    Несмотря на эти проблемы современного воспитания, существует несколько научно обоснованных советов, что бы вы вырастили счастливых и хорошо воспитанных детей.

    Необходимо понимать ребенка. Многие родители воспитывают своих детей на примере других семей, но каждый ребенок индивидуален, и стиль воспитания, который подходит для одного ребенка, может не подходить для другого. Поэтому метод воспитания зависит от личности. Например, детям, которые плохо справляются со своими эмоциями, может потребоваться больше внимания, в то время как, адаптированный к общественной среде ребенок, может пострадать от чрезмерного контроля.

    Необходимо шутить и играть с детьми, это повышает творческие навыки ребенка. Такие детям проще общаться в дальнейшем с людьми.

    Очень важно, чтобы родители перестали искать совершенство в своем ребенке или в себе. Такое мышление только усиливает стресс, и снижает уверенность в себе. Надо стараться уменьшить давление, чтобы вы и ваш ребенок могли жить счастливее и спокойнее.

    Хорошо известный факт, что родители, которые постоянно выражают негатив, или обращаются грубо с детьми, в итоге получают чрезмерную агрессию от ребенка, увеличивающуюся по мере взросления. Необходимо уменьшить количества гнева в доме, это снизит шансы на серьезные социальные проблемы в перспективе. Теплые, заботливые отношения между матерью и отцом помогают снизить поведенческих проблемы у детей. Подавая хороший пример, родители помогают ребенку создать свои новые, здоровые семейные отношения в будущем.

    Не позволяйте родительским обязанностям повлиять на ваши супружеские отношения. Исследования показывают, что родители, страдающие семейными проблемами, способствуют образованию стресса у своих детей, что приводит к бессоннице и другим психическим проблемам.

    Дети всему учатся у своих родителей, успешное воспитание требует активного и постоянного духовного, физического, интеллектуального и эмоционального присутствия родителей в жизни ребенка. Чем больше времени тратится на эффективное воспитание ребенка, тем больше шансов, что ребенок будет счастлив в будущем.

    Двойные стандарты — мама разрешает, папа нет или наоборот.

    Часто в семье по вопросам воспитания детей возникают разногласия. Это случается из-за того, что родители имеют разный взгляд на одну и ту же ситуацию. Мама чаще всего имея более мягкий характер разрешает что-то, а папа запрещает. Ребенку в такой ситуации сложно принять чью-то позицию, ведь мнение каждого из родителей для него одинаково важно. Это путает ребенка, потому как в силу возраста сам он не может правильно расставлять приоритеты.

    Прежде всего, родителям необходимо помнить, что их мнения должны совпадать. В случае разногласий, их лучше обсудить между собой, не привлекая к этому ребенка. Четкое определение границ — что можно, а что нельзя, необходимо четко определить.

    Родители в любом случае должны действовать совместно и в интересах ребенка. Поэтому важно, чтобы родители принимали одинаковое участие в воспитании малыша. Отец, как правило, выполняет в семье функции добытчика и может быть не у дел, считая свой долг выполненным. Тем не менее необходимо его привлекать к решению бытовых вопросов и просто совместному времяпрепровождению.

    Очень важно не ссорится на глазах ребенка, поскольку ссора начавшаяся на почве разных мнений легко может перейти на личности и репутация родителей в глазах ребенка будет подорвана.

    Советы мамам:

    Не стоит срывать злость на ребенке. Надо прислушиваться к его проблемам, несмотря на то, что свои собственные кажутся важнее. Спрашивайте мнение ребенка как можно чаще, обсуждайте с ним семейные проблемы.

    Честность — это основа воспитания. Не стоит врать ребенку, достаточно одного раза, когда ребенок поймет, что вы его обманули и доверие вернуть будет очень сложно.

    Способность принимать решения и нести за них ответственность — важное качество, которое необходимо прививать ребенку с детства. К мнению ребенка надо прислушиваться, предлагать ему возможные варианты, не навязывая свой. Пусть это будет совет, но решение примет он сам.

    Разговаривать в приказном тоне тоже не стоит. За успешно завершенное дело нужно похвалить. Здесь лучше, не ограничиваться банальным “молодец”, а развернуто объяснить, что сделал ребенок и как это важно.

    Дети любят, когда с ними разговаривают по — взрослому, поэтому стоит обращаться к ребенку за советом и внимательно выслушать его мнение.

    Воспитать ребенка и привить ему правильные ценности не просто. Но если родители хотят вырастить сильного и ответственного человека, придется приложить усилия и начать придется с себя. Ребенок – чистый лист и будет повторять ровно то, что видит в самых первых учителях в жизни — то есть в вас.

    Поэтому важно, чтобы родители придерживались одинаковых взглядов в воспитании. Станьте для ребенка самым близким человеком, которому можно доверять, тогда вам будет проще его понять и договориться с ним. И помните — гармоничные отношения в семье, дают большую гарантию, что у вашего ребенка тоже будет благополучная семья в будущем.

    Влияние на ребенка.

    Рассмотрим несколько примеров влияния на детей. Самый негативный способ воспитания ребёнка — диктат. К сожалению, многие родители стремятся контролировать своего ребёнка во всем, не давая возможности выбора и принятия самостоятельного решения. Это плохо сказывается на развитии личности. Во взрослом возрасте такие дети обычно замкнуты и имеют множество проблем во взаимоотношениях.

    Гиперопека взрослого способна вырастить из ребёнка несамостоятельного, инфантильного человека, с неуверенной позицией в жизни. Это даже опасно потому, что защищая малыша от малейшей опасности мы лишаем его возможности научиться самому трезво оценивать ситуацию и действовать в нужный момент.

    Противоположная сторона гиперопеки — невмешательство. Когда родители уверены в том, что своим отсутствием в жизни ребёнка дают ему возможность быть самостоятельным, получается совсем другая ситуация. Ребёнок начинает чувствовать себя ненужным и покинутым, появляется чувство отчуждения. Во взрослом возрасте возникают проблемы с близкими людьми и человек не способен строить отношения.

    Вредные привычки.

    Если Вы заметили вредные привычки у своего ребёнка, то нужно непременно отучать его от них. Все мы знаем, что дети любят сосать палец, ковыряться в носу, кусать ногти и прочее, всё это не так страшно, когда у ребёнка одна-две привычки, но если вредных привычек много, то родителям нужно работать над этим.

    Прежде всего, начать с себя, сколько времени Вы уделяете детям, занимаетесь ли с ними. Когда в семье разлад и частые ссоры, дети это чувствуют и появляются вредные привычки. Но не стоит забывать и о проблемах медицинской сферы.

    Любая привычка у ребёнка может зафиксироваться и стать рефлексом, чтобы этого не произошло, не нужно слишком много требовать от малыша и ставить невыполнимые задачи.

    Ребёнок сосёт палец и часто сам не осознает, что делает это, в этот момент главное не давить на него, иначе Вы рискуете только усилить проблему.

    Взаимопонимание родителей и подростков: как его добиться?

    Отсутствие взаимопонимания с детьми, которые вступили на путь взросления – вот проблема, с которой сталкиваются миллионы взрослых по всему миру. А ведь взаимопонимания родителей с подростками достичь просто необходимо, как бы трудно это не было. Приведем несколько советов В. Саттира, психолога из США, как найти общий язык с подростком?

    Подростковый возраст – не самый легкий период в жизни человека. В это время в крови бурлит взрывоопасный коктейль из жажды независимости, смутного ожидания грядущих успехов и побед, сомнений в том, чем же заниматься в дальнейшем, и невероятного количества энергии, которая требует выхода. И кто знает, по какой дороге пойдет подросток? Нет ничего удивительного, что родители волнуются и тревожатся.

    • Здесь нужно принять состояние ребенка и создать условия, которые необходимы для его гармоничного взросления. Вспомните, как вы в свое время ограждали любознательного малыша от опасных предметов. Так и здесь нужно действовать по определенным правилам, которые продиктованы особенностями подросткового возраста. Например, уважать достоинство подростка, не отказывать в советах и поддержке, помогать в формировании самооценки.
    • Постарайтесь понять и принять те перемены настроения, которые так свойственны подростковому поведению, его изменившийся лексикон и стремление доказать свою независимость. Пусть даже его начинания и заканчиваются не слишком удачно.
    • Не лишним будет овладеть психологическими техниками выхода из конфликтных ситуаций. Приготовитесь к тому, что с подростком будет непросто, но нужно не терять взаимопонимания. Продолжайте общаться с ребенком, интересоваться его жизнью, открывая в нем что-то новое, то чего раньше не было. Здесь очень многое зависит от того, какая атмосфера царит в семье. Сохранить доверие и пережить сложный период без потерь намного проще в атмосфере любви, нежели страха и отчуждения.
    • Предоставьте подростку определенную свободу действий, не душите его запретами. Разумеется, этот совет не касается противозаконных, аморальных или чересчур дорогостоящих вещей. А в остальном пусть поступает так, как считает нужным.
    • У каждого из нас, взрослых, позади свой подростковый период. Все мы делали ошибки и приобретали опыт. Но есть существенная разница между опытом и переживаниями, которые оставили на душе глубокий след, шрам. Опыт позволяет нам брать на себя ответственность, справляться с жизненными трудностями и во всеоружии встречать неурядицы и проблемы. Переживания же не несут никакой практической пользы, они зачастую лишь свидетельство нашей слабости и поражения духа. И не важно, сколько лет прошло – подобные раны могут не заживать десятилетиями и напоминать о себе в самый неподходящий момент.
    • Родители должны постараться, чтобы у их ребенка кризис взросления прошел без душевных ран и комплексом, с которыми придется потом бороться всю жизнь. Многие родители это осознают и заранее беспокоятся. Здесь некстати лезут в голову не самые приятные воспоминания о своем отрочестве, и возникает страх: а как уберечь от этого собственного ребенка? Секс, алкоголь, наркотики, плохие компании – вот далеко не полный список того, что страшит взрослых, имеющих детей подросткового возраста.
    • Не все готовы открыто разговаривать со своим чадом на темы интимных отношений или насилия. Но и ограничения и умалчивания здесь тоже неуместны. Подросток все равно будет стремиться к отношениям такого плана. И не только из-за свойственной этому возрасту сексуальности, но и ради тепла, нежности и душевной близости. А, например, нарочитая агрессивность часто является попыткой спрятать свою слабость и ранимость.
    • Успешность разрешения каких-то проблем зависит не от везения или случайного стечения обстоятельств, а от того, владеете ли вы эффективными алгоритмами. Знания выхода из ситуации – это уже половина победы.Допустим, избавить ребенка от излишней тревожности можно, если не терять с ним контакта, не дать почувствовать себя одиноким и отверженным. Он должен знать и чувствовать, что родителям не все равно, чем он занимается, что они видят его успехи, а также готовы протянуть руку помощи в сложных ситуациях.
    • Как говорилось выше, подростки переживают колоссальный прилив энергии, которая ищет своего выхода. Покажите разумные и безопасные варианты сбросить накопившееся напряжение. Это могут быть занятия спортом или интеллектуальные нагрузки. Подростка в какой-то мере можно сравнить с молодыми скаковыми лошадьми, которые грызут удила и не могут дождаться, когда же откроют вольер и их выпустят на просторы. Люди, которые совсем недавно были детьми, вступают во взрослый мир и пытаются научиться там жить. Все это волнительно и немного страшно.
    • Родителей часто беспокоит повышенная активность подростков, их неуемная энергия. Они пытаются оградить их от опасностей при помощи всевозможных запретов, не понимая, что это ни к чему не приведет. Разумнее показать подростку пути и направления, где его энергия и жажда деятельности придется кстати. И не забывать, разумеется, о любви и взаимопонимании.

    Например, не стоит доводить дочку, отправляющуюся на свидание с кавалером, нравоучениями и тревожными нотациями: «Не забывай о том, что ты девушка из приличной семьи. Не позволяй ему лишнего!» Велика вероятность нарваться на ответную отповедь: «Мама, я сама разберусь, твои советы сейчас совсем не к месту!» Лучше научите ее, как вести себя на встрече с молодым человеком, как не позволить себя обидеть и не уронить собственное достоинство.

    Только в ситуации, когда уважаются чувства подростка, когда к нему относятся как к личности, имеющей право на собственное мнение и поступки, и возможно взаимопонимание и какие-то перемены к лучшему. Это просто здорово – знать, что твой ребенок нуждается в твоих советах и ценит их.

    Какие советы можно дать родителям, которые стремятся найти взаимопонимание с подростком?

    Не бойтесь открыто говорить о своих тревогах и страхах. Ребенок вполне способен понять ваши опасения и расценить это как проявление заботы о нем.

    • Но и подросток должен знать, что может рассчитывать на ответное понимание со стороны мамы и папы. У него должна быть возможность поделиться своими проблемами с родителями без критики и негодования с их стороны.

    Не на словах, а на деле покажите готовность к пониманию. Это не значит, что ребенку нужно прощать любые глупости.
    • Подросток имеет право на то, чтобы его выслушали, но не давали советов до тех пор, пока он сам не попросит о них.

    • Родители должны быть готовы к тому, что подросток может проигнорировать их советы и поступить по-своему.

    Если понять эти простые истины, то возможно построить нормальный диалог между двумя уважающими друг друга сторонами. И на этой же базе строятся доверительные, конструктивные взаимоотношения.

    Многие взрослые стремятся к взаимопониманию исключительно на словах, но на деле не хотят изменить авторитарного поведения по отношению к подростку. Не стоит бояться быть честным и признавать, что чего-то не знаете или не понимаете. Этим вы не только не уроните свой авторитет в глазах подростка, но и завоюете несколько очков в свою пользу. Здесь также хороши слова типа «Я на своем опыте знаю, как сложно подойти к девочке, которая нравится…», «Я в твоем возрасте тоже не знал, что делать в этой ситуации…»

    Все мы понимаем, что курить вредно. Но взрослый может по-настоящему осознать эту прописную истину и имеет право принять решение. Он может бросить дыми .

    Это звучит удивительно и абсурдно, но большинство взрослых и сами не до конца решили проблемы подросткового возраста. Поэтому-то они и не чувствуют себя достаточно опытными, чтобы дать дельный совет сыну или дочери. Но в таком неведении нелегко признаться, поэтому родители предпочитают играть роли знающих людей. Бывает, что этот блеф срабатывает, но следует быть предельно осторожными, так как подростки на интуитивном уровне чувствуют фальшь и очень остро реагируют на неискренность.
    Взрослым лучше откровенно признаться в своей некомпетентности по какому-либо вопросу, чем играть и пытаться выставить себя в лучшем свете. Сотрудничеству родителей и подростков способствует наличие общих интересов и ценностей.

    Приведем пример из реальной практики: подросток категорически отказывался ходить в школу. Никакие уговоры не действовали. А родителям мальчика было очень важно, чтобы тот получил образование, так как у них самих такой возможности не было. Родители стремились дать ребенку то, чего сами были лишены. Психолог помог всем участникам конфликта разобраться в своих чувствах и мотивах. Оказалось, что и для самого подростка образование не являлось пустым звуком, он понимал значимость диплома для дальнейшей жизни. Но юноше претили те модели поведения, которые избрали для себя мама и папа. Он воспринимал это как насилие над личностью, попытку контролировать его. В ходе консультаций эти люди научились слышать и понимать друг друга, конфликт был исчерпан.

    А камнем преткновения здесь являлось вовсе не получение образования – в этом все участники истории сходились, а в методах и моделях поведения. Родители избрали схему «победитель и побежденный», а своенравный подросток яростно бунтовал против такого распределения ролей, протестовал против диктата и навязывания.

    Каждая мама обязана знать:  Почему молчит ребенок

    Конфликты такого рода случаются между людьми довольно часто, и это не зависит от возраста, половой принадлежности или социального статуса. Любое насилие рано или поздно приводит к неприятностям. В паре «победитель и побежденный» всегда идет борьба за власть, за влияние и право контролировать. Но за победу здесь всегда приходится платить утратой доверия и близких отношений. Возвращаясь к теме «отцов и детей», стоит отметить, что жизненно важно, чтобы в семье были приняты такие схемы взаимодействия, которые не предполагают проигрыша одной из сторон. Только сотрудничество!

    Приведем пример. Подросток сообщает, что у него закончились карманные деньги, и просит еще. Взрослый с позиции победителя может пристыдить и отказать в помощи. Но более выигрышным будет следующий ответ: «Да, я тебя понимаю, сам в твоем возрасте не умел контролировать траты. Сейчас, к сожалению, у меня нет свободных средств. Твоя покупка может подождать? Если нет, давай вместе подумаем, что тут можно предпринять».

    Видите, какие разные могут быть ответы в одной и той же ситуации?! В первом случае взрослый избирает путь грубости и наказания. Во втором же видна готовность к диалогу и сотрудничеству, а для ребенка это – знак понимания и свидетельство родительской заботы. Деньги же здесь являются делом второстепенным.

    Что можно посоветовать, если ребенок хочет работать? Практически каждый человек в подростковом возрасте стремится к независимости от родителей. Тольк .

    • Если вы хотите, чтобы подросток вам доверял и искал ваших советов, то будьте с ними честны и искренни. Молодые люди очень ценят эти качества и отвечают взаимностью, а вот лицемерия просто не переносят.
    • Старайтесь выполнять свои обещания. Лучше промолчите, если не уверены в том, что сможете дать обещанное. Подростки очень тяжело переживают ситуации, когда родители не держат слова, пусть это и произошло по объективным причинам, и вины взрослого здесь нет.
    • Как правило, подростки предпочитают проводить время в кругу друзей, своих ровесников. Не стоит видеть в этом свидетельство того, что он уходит из семьи, отдаляется от них. Это совершенно не так. Просто у ребенка сейчас такой возраст, когда на первый план выходят друзья, а не родные. Здесь можно только посоветовать ослабить контроль, но в то же время постараться быть в курсе событий, происходящих в жизни ребенка. Постарайтесь познакомиться с его приятелями, наладить с ними диалог.
    • Помните, что ребенок по-прежнему нуждается в вашей помощи и поддержке. Иногда он строит из себя взрослого и умудренного жизнью человека, который может со всеми проблемами справиться самостоятельно, но вот проходит день – и перед вами растерянный малыш, ждущий, что придет мама и все наладится. Но чтобы подросток принял вашу помощь и советы, нужно, чтобы он доверял вам.

    Попробуйте выстроить взаимоотношения с подростком на основе доверия, сотрудничества и уважения. Не помешает здесь и толика доброго и не обидного юмора. А вот запреты и ограничения не являются хорошими союзниками в налаживании «мостов» между родителями и подростками. Замечательно, когда в семье царит любовь и взаимопонимание. Но если даже сложилось по-другому, то жестким контролем ситуацию не исправишь. Поставьте себя на место сына или дочки: неужели вам будет приятно слышать упрека и указания вместо доброжелательных советов?

    В борьбе за независимость подростки могут наломать немало дров и наделать глупостей. Это нормально, это тоже опыт, который нужно приобрести. Но ребенок набьет намного меньше шишек, если будет знать, что в любой момент может прийти к своим родителям и попросить помощи и совета.

    А как подросток воспринимает свои проблемы?

    • Они хотят быть любимыми и понятыми в любых ситуациях. Даже в том случае, когда выглядят не лучшим образом. Они хотят, чтобы в них верили и тогда, когда они сами в себя не верят. Поверьте, подростки очень уязвимы и зависимы от общественного мнения. Бывают минуты, когда подростка охватывает отчаяние от собственной некрасивости или неуклюжести. А бывают моменты, когда они готовы в одиночку противостоять целому миру. Вот так все непредсказуемо, но очень остро, на пике эмоций.
    • Им не нужна критика, но необходимо спокойное понимание и помощь, когда они не могут разобраться в собственных переживаниях. Любая неудача воспринимается подростком, как конец света, поэтому так важно в этот момент подставить ему свое плечо и просто выслушать.
    • Им требуется место, где они могут уединиться, чтобы предаться мечтам, поплакать или просто подумать о своих проблемах. Иногда они остро нуждаются в том, кто может встряхнуть их, вытащить из депрессии или сказать жесткое «стоп, хватит!» на очередную глупость. Но в то же время подростки не терпят нравоучений и напоминания о совершенных ими ошибках и проступках! Поверьте, они и сами прекрасно понимают, что были самонадеянны или виноваты, не нужно лишний раз бередить эти раны.
    • Они хотят от взрослых искренности и открытости. Только тогда можно рассчитывать на их доверие. И тот факт, что они проводят много времени с друзьями, не означает, что родителям больше нет место в их сердце. Любите их и получайте в ответ такую же любовь.
    • Иногда взрослые пытаются надавить на ребенка из лучших побуждений. Чтобы уберечь от ошибок или сделать его более совершенным. То есть вмешательство продиктовано любовью и желанием защитить. Но подростком это воспринимается как насилие над личностью и ограничение его свободы, которая в этом возрасте невероятно ценна. Поэтому вам помогут не требования и приказы, а конструктивные методы, общение не с позиции силы, а на равных. Учитесь видеть ситуации, когда вы вторгаетесь в «пространство» ребенка, и вовремя останавливать себя.

    Когда можно сказать, что подростковый кризис успешно пройден? В том случае, если юноша или девушка научатся проявлять свою независимость к месту, если они смогут слышать и чувствовать не только себя, но и окружающих, и понимать, как следует поступить в той или иной жизненной ситуации.

    Наши дети постоянно находятся рядом. Но взрослеют они все равно как-то слишком резко и неожиданно для нас, родителей. И этот процесс сопровождается мн .

    Результатом подросткового возраста должно быть чувство собственного достоинства, ответственность за свои слова и действия, умение взаимодействовать с людьми и грамотно выходить из конфликтов. Только тогда можно сказать, что человек по-настоящему готов к взрослой жизни, готов быть в ней самостоятельным и счастливым.

    Родителям подростка тоже непросто понять и принять изменения, происходящие с их ребенком. Они приходят в ужас от того, что больше не могут полностью контролировать его жизнь, но и отпускать в свободное плавание тинейджера еще рано.

    Дадим здесь несколько советов, которые помогут пережить этот период и не испортить отношения с подростком.

    • Для общения выберите спокойный, дружелюбный тон. Не кричите на подростка и не давайте воли своему раздражению или негодованию. И уж тем более не оскорбляйте – ребенок может этого и не простить!

    • Всегда выслушивайте подростка, если тот хочет о чем-то поговорить. Цените эти минуты откровенности и не портите их нравоучениями и упреками.

    • Если детей в семье несколько, не делайте принципиальных различий в требованиях к ним. То есть не должно быть поблажек одному в тех вопросах, в которых второму нет прощения.

    • Вовлекайте ребенка в жизнь семьи, не давайте ему отстраниться от домашних дел и планов.

    • Давая совет, будьте готовы к тому, что его проигнорируют.

    • Не слишком доверяйте тому, что ребенок говорит в минуты злости или обиды. Помните, что ему невероятно сложно держать свои эмоции под контролем. На самом же деле он вас любит, пусть и утверждает в пылу ссоры совершенно противоположное.

    • Не стремитесь быть идеальными родителями, это отнимает слишком много энергии и не дает принять нужное решение.

    • Дайте ребенку возможность иметь собственное мнение, пусть оно и не совпадает с вашим видением ситуации.

    Родители, дети, педагоги: взаимопонимание и взаимодействие

    Рубрика: Семейное воспитание

    Дата публикации: 24.05.2020

    Статья просмотрена: 1958 раз

    Библиографическое описание:

    Нимаева Е. Г. Родители, дети, педагоги: взаимопонимание и взаимодействие // Образование и воспитание. — 2020. — №3. — С. 53-54. — URL https://moluch.ru/th/4/archive/35/991/ (дата обращения: 23.11.2020).

    Родители, дети, педагоги: взаимопонимание и взаимодействие

    Нимаева Елена Геннадьевна, учитель начальных классов

    МБОУ Селендумская СОШ (Республика Бурятия)

    Всем известно, что воспитание подрастающего поколения остаётся актуальной проблемой современной школы. Педагогу хочется не только научить своих учеников читать, писать и считать, но и воспитать их настоящими людьми. Без участия семьи это сделать сложно, а иногда и невозможно. «Какими бы прекрасными ни были наши школьные учреждения, самыми главными «мастерами», формирующими разум, мысли детей, являются мать и отец», — утверждал В. А. Сухомлинский.

    С семьи начинается развитие каждого из нас. Именно семья была, есть и будет важнейшей сферой формирования личности ребёнка. Уверенность в себе, в своих силах и возможностях, умение бороться с трудностями зарождаются в дружной, тёплой атмосфере дома.

    Концепция модернизации российского образования подчёркивает исключительную роль семьи в решении задач воспитания. В статье 18 «Закона об образовании» РФ говорится: «Родители являются первыми педагогами своих детей. Они обязаны заложить основы физического, нравственного, интеллектуального развития личности ребёнка».

    Одной из причин кризиса в духовно-нравственной сфере современного общества является разрушение традиционных устоев семьи:

    – утрачен традиционный уклад семейной жизни;

    – нарушены родовые и семейные связи между поколениями;

    – традиционные отношения послушания, почитания, уважения старших вытеснены и заменены активным противостоянием авторитету взрослых, игнорированием мнения родителей, педагогов;

    – утрачено традиционное понимание семейного воспитания как добровольного «крестонесения», жертвенной родительской любви, труда и усилий, направленных на установление духовной общности с детьми;

    – прервана преемственность педагогической традиции в семье.

    Выход из кризисной ситуации один — содействовать укреплению семьи посредством восстановления в общественном сознании традиционной ценности брака, семьи, престижа материнства и отцовства; возрождения отечественной культурно-исторической и религиозной традиции.

    Важна роль учителя в просвещении родителей своих учеников. Мой педагогический стаж составляет 30 лет, и все это время я работаю в тесном контакте с детьми и родителями.

    Семья — это действительно ячейка общества, в которой заключено не только настоящее, но и наше будущее. Именно во имя будущего мы, педагоги, должны найти подход к каждой семье, к каждому ребенку.

    Родителям хочется видеть своих детей успешными. Для этого надо постараться всем: и родителям, и учителю, и детям. Наши дети видят мир совсем по-другому, тянутся к взрослым, но часто мы, взрослые, их не понимаем или не хотим понимать. Чтобы сохранить взаимопонимание между взрослыми и детьми, надо потрудиться! А чтобы были положительные результаты, необходимо сотрудничество учителя, родителей и детей.

    Из чего складывается сотрудничество с родителями?

    Основываясь на собственном опыте, я пришла к выводу, что в семейном воспитании существует глобальное противоречие — все родители считают себя воспитателями, но далеко не все обладают необходимыми для этого знаниями. И здесь школа может оказать неоценимую услугу родителям. Педагог должен пополнить багаж их знаний об особенностях воспитания детей, но пассивно полученное знание непродуктивно. Для того чтобы знание приобрело личностный смысл, оно должно быть усвоено в активном процессе.

    Сформулировав данное противоречие, я определила основную цель работы с семьями учащихся — повышение психолого-педагогической компетентности родителей. Основные задачи этой работы:

    1) привлечение родителей к активному участию в учебно-воспитательном процессе;

    2) формирование у родителей положительного отношения к школе;

    3) содействие развитию взаимопонимания между родителями и детьми, учителями и родителями;

    4) предоставление родителям информации о психолого-педагогических особенностях воспитания ребенка в семье.

    Решая эти задачи, мы помогаем учащимся успешно пройти процесс социализации в школе.

    Основными принципами работы с семьей для меня являются:

    1) принцип искренности, уважения и заинтересованности в общении с каждой семьей;

    2) принцип блага — каждая встреча с родителями должна нести благо, а не вред ребенку и семье;

    3) принцип объективной уникальности — каждая семья уникальна и неповторима, каждый член семьи заслуживает того, чтобы быть услышанным;

    4) принцип полезности информации — работа с семьями учащихся должна быть направлена на повышение их психолого-педагогической компетентности.

    Работа с семьями учащихся проводится по трем основным направлениям: психолого-педагогическое просвещение родителей; их вовлечение в учебно-воспитательный процесс; участие семей учащихся в управлении этим процессом.

    При организации работы с родителями очень важно проводить интегрированные мероприятия, когда дети и взрослые собираются вместе. Таким образом создается единое воспитательное поле, родители приобщаются к реальной жизнедеятельности детей в школе, проживая вместе с ними определенные ценностные отношения. Для детей в эти моменты стирается граница между семьей и школой, и они начинают видеть единство мира.

    Достичь положительного взаимодействия семьи и школы в развитии нравственного сознания (нравственных представлений, понятий, убеждений, системы оценочных суждний) можно через:

    – совместное планирование деятельности;

    – совместную подготовку и проведение праздников;

    – тематику родительских собраний;

    – систему работы с портфолио;

    – оформление и ведение классного альбома, классного уголка;

    Для того чтобы ребёнок желал общаться с родителями, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются шесть правил воспитания, которые можно записать в виде рецепта: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определённым количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной отцовским и материнским авторитетом.

    Жизнь показывает, что совместная деятельность родителей, учителя и детей способствует укреплению внутрисемейных связей, общих интересов и увлечений, взаимопонимания, взаимодоверия, взаимопомощи и в целом семейного микросоциума.

    1. Аракелов Г. Т. Учителям и родителям о психологии подростка/Г. Т. Аркелов,- М.: Знание, 1980
    2. Сухомлинский В. А. О воспитании/В. А. Сухомлинский.-М.:Политиздат,1985
    3. Урбанская О. Н. Работа с родителями младших школьников/О. Н. Урбанская.-М.,1986

    Похожие статьи

    Работа с родителями как один из аспектов взаимодействия.

    ребенок, родитель, семья, семья учащихся, школа, педагог, учебновоспитательный процесс, семейное воспитание. Педагогика семейного воспитания | Статья в журнале.

    родитель, семья, школа, семейное воспитание, ребенок.

    родитель, семейное воспитание, школа, семья, воспитание детей, ребенок, педагогический процесс, воспитание, педагог, образовательное

    классный руководитель, родитель, родительский комитет, семья, семейное воспитание, ребенок, учебновоспитательный.

    Партнерские взаимоотношения с родителями воспитанников как.

    ребенок, родитель, семья, семья учащихся, школа, педагог, учебновоспитательный процесс, семейное воспитание. Взаимодействие детского сада и семьи в воспитании ребенка.

    ребенок, родитель, семья, семья учащихся, школа, педагог.

    Родители, дети, педагоги: взаимопонимание и взаимодействие. ребенок, родитель, семья, семья учащихся, школа, педагог, учебновоспитательный процесс, семейное воспитание.

    Извечная проблема: семья и школа | Статья в сборнике.

    родитель, ребенок, школа, воспитание детей, семья, учитель, взаимное доверие, воспитательная работа, воспитательный процесс, педагогическая культура.

    Семейный клуб — одна из эффективных нетрадиционных форм.

    ребенок, родитель, семья, семья учащихся, школа, педагог, учебновоспитательный процесс, семейное воспитание.

    семья, родитель, ребенок, воспитание детей, друг друга, классный руководитель, особая забота, воспитательный процесс, родительский комитет.

    Педагогика семейного воспитания | Статья в журнале.

    Сегодня гуманизация отношений внутри семьи, внутри школы так же актуальна, как и взаимоотношения семьи и школы.

    Чтобы помочь родителям, испытывающим трудности в воспитании детей, учителю нужно понять, что именно хотят они воспитать в своих детях.

    Взаимодействие семьи, школы и социума | Статья в журнале.

    родитель, ребенок, семейный клуб, семья, учебновоспитательный процесс, воспитание детей, образовательный процесс, образовательное учреждение, класс, школа.

    Взаимодействие школы и семьи в воспитании

    классный руководитель, родитель, семья, школа, ребенок, семейное воспитание, нравственное воспитание, берег.

    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация