Взрослая дочь гуляет и плохо учится

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

  1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

  • Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

  • Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

  1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

  • Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Каждая мама обязана знать:  Бывший муж с матерью не дают общаться с детьми

Основные причины такой реакции у матери:

  • Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

  • Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

  • Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: «Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала».

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

  1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

  • Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

  1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

  • Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

  • Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

  1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
  2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

  1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
  2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
  3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
  4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
  5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
  6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
  7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
  8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Дочь постоянно прогуливает школу

Помогите советом! Дочке 17 лет, в 10 классе учится. Время от времени может прогулять, если прогуливает звонит классная. После одного случае, когда не появлялась в школе почти неделю, все время звонит классный руководитель. Может прогулять один раз в неделю иногда. Дочь спокойная всегда была, не вытворяла ничего подобного раньше. После 8 класса началось. Постоянно гуляет, опаздывает домой. В 9 классе училась в плохом классе. Училась так себе, но под конец года взялась за учебу, хорошо слала экзамены. Настаивала перейти в другую школу, мол в её классе учатся одни отморозки. Я была против, но в итоге она добилась своего. А что теперь? Теперь учителя жалуются на непосещаемость и плохую успеваемость. Продолжает гулять до поздна. К слову говоря живем мы в селе, ездиет в школу в город. Не знаю что делать уже, как повлиять на неё.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лукашевская Наталья

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмина Христина Сергеевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Да она взрослая уже. Раньше надо было воспитывать. Ждите теперь ребеночка в подоле.

Она трхаца ходит. А ты звонишь и мешаешь достичь оргазма со зрелым мужиком

Дайте ей 3 прогула до летних каникул, скажите, что на четвертый переведете в сельскую школу. Или же ведите за ручки до школы, если время есть

Надо было сразу переводить когда дочь началась жаловаться на «отморозков». Ничего теперь не сделаете, 10 класс это уже необязательная часть школы и заставить ее никак.

ну как так получается? мне в 11 классе было 15 лет. в июне исполнилось 16. а современным школьникам по 18 лет в старших классах. это же ужас.

Пи. ей ей всыпать чтобы хорошенько. Пока в подоле не принесла вам

Похожие темы

Все когда-то ленятся и скатываются. Смеритесь и ждите результатов ЕГЭ. А вот потом девчонка жалеть будет о потерянном времени и о своих «прогулках»

Сочувствую. Счастье материнства, чтоб его..

Форум: дети

Моя взрослая дочь меня ненавидит и напрямую говорит об этом. Как наладить отношения?

У меня очень плохие отношения с моей взрослой дочерью. Ей уже 30 лет. Есть сын 9 лет. Мой внук. Уже много лет она меня периодически обижает и обзывает, вспоминая свое детство, наш развод с ее папой. Она в 12 лет убежала из дома. Папа пил, были скандалы. Когда отец уехал -она вернулась домой. Потом мне приходилось работать на 2 работах. Еще есть брат, мой сын. Он старше ее на год. Она прогуливала школу. Не хотела учиться. Так и не закончила даже 9 классов. После крупного разговора с ней она изъявила желание работать. Потому что ей хотелось модно и красиво одеваться. А у меня не было столько денег. Потом она уехала в Москву. Там вышла замуж родила ребенка и потом с 8 месячным ребенком приехала ко мне. До 1. 6 лет я занималась с внуком. Дочь работала и высылала деньги на его и мое содержание. Развелась. Время от времени внук был со мной. Потом я вышла замуж и жила 4 года в другой стране. Но внук и дочь приезжали. Отношения были нормальные. Сейчас дочь меня ненавидит и напрямую говорит об этом. У нее живет мой бывший муж. Она все время вспоминает какие то старые истории из детства и попрекает меня ими. Она разговаривает со мной с высока. Обзывает не стесняясь в выражениях. Недавно умерла моя мама. Ее бабушка. Дочь ее очень любила. За день до маминой смерти я предупредила ее что бабушка плохая. Моя дочь вылила на меня ушат грязи. Она обвинила меня в смерти моей мамы. В том что я вышла замуж за другого мужчину и поэтому плохо ухаживала за своей мамой. Но у меня с мамой были прекрасные отношения. Как мне наладить отношения?

Автор вопроса: светлана Возраст: 53

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Я понимаю как вам больно и обидно слышать упреки от дочери. Из вашего рассказа видно, что вы старались быть хорошей матерью. Жизнь ваша была непростой. Сначала не сложились отношения с мужем. Дочь в подростковом возрасте была неуправляемой. Вы много работали. Не хватало денежных средств. Но я уверена, что вы делали все, что могли, чтоб ваши дети выросли достойными людьми.

Когда у дочки начались в семье проблемы, вы взяли ее ребенка к себе, чем очень облегчили ей жизнь. И отношения тогда, как вы пишете, были нормальными. Потом вы уезжали к новому мужу на 4 года. Отношения с дочкой все еще были хорошими. Что же произошло позже? Вы ничего не написали о причине ваши ссор.

Каждая мама обязана знать:  Положена ли ребенку двойная пенсия по потере кормильца

В любом случае, вы не должны себя винить. Вы дали детям жизнь — это самое главное. Уже за это они должны быть вам благодарны. В течение жизни все люди делают ошибки. При воспитании детей, что-то получается хорошо, что-то — не очень, а на некоторые действия просто не хватает сил. Идеальных матерей не бывает, и педагогический талант есть не у всех. Вы поступали с детьми так, как вам тогда казалось правильным, и делились с ними всем тем, что у вас было. Если вам кажется, что вы что-то не сделали или сделали неправильно, простите себя за все. А дочь, может быть, поймет вас со временем.

Мне не понятна причина ваших ссор, поэтому я не дам вам конкретных рекомендаций, а опишу основные правила поведения родителей с взрослыми детьми. Вы же знаете, что в любых отношениях менять получается только себя?

Первые 18-20 лет мы учим ребенка ходить, говорить, читать, дружить, любить, общаться, работать и несем ответственность за его здоровье, благополучие и безопасность. Самая основная задача родителей – научить ребенка жить самостоятельно, то есть так, чтоб он мог обходиться без нас.

Когда ребенок достигает совершеннолетия, отношения должны постепенно становиться равными. Ребенок считается взрослым, когда готов взять в свои руки ответственность за свою собственную жизнь. При этом он сам выбирает свои жизненные цели и задачи, а так же способы их достижения. Родители могут считать свою воспитательную миссию выполненной. С этого момента у родителей уже нет права ребенка чему-то учить, делать замечания, критиковать, что-то требовать. Обязанности содержать взрослых детей у родителей тоже нет. Даже если вы точно знаете, что ребенок ошибается, делая тот или иной выбор в своей жизни, он имеет право на свои собственные ошибки.

Итак, главное правило – не мешать ребенку жить его собственную жизнь. Это не означает, что дети и родители становятся как чужие. Они продолжают общаться, встречаться, но только по обоюдному согласию. Если ребенок просит совета, можно поделиться с ним своим жизненным опытом. Если он не просит, лезть к нему с советами нельзя. Можно помогать друг другу, но нельзя делать за ребенка то, что он способен сделать сам. Навязывать помощь тоже нельзя. Если обобщить, нужно уважать самостоятельность ребенка.

Очень часто родители не могут смириться с тем, что дети выросли. Многим матерям сложно расставаться с родительской ролью, где мы учим, подсказываем, решаем за ребенка. Когда взрослый ребенок справляется со своими проблемами успешно и без нашей помощи, мы чувствуем себя ненужными. Жизнь становится пустой, лишенной основного смысла.

В это время важно принять существующую ситуацию. Очередной жизненный этап пройден. Нужно подвести итог и наметить новые цели. Переключите все свое внимание на себя. Можно заняться своей личной жизнью, спортом, танцами, домашним уютом, имиджем, дизайном. Можно возобновить отношения со старыми подругами или завести новых.

Взрослым детям родители все еще нужны, но уже в новом качестве. Детям спокойно, когда мы сами способны позаботиться о себе, о своем здоровье, наполнить свою жизнь смыслом. Иногда им нужна наша поддержка и одобрение. Мы можем быть для них примером, как достойно проживать жизнь в зрелом возрасте.

Если вы попробуете придерживаться этих несложных правил, думаю, что ваши отношения с дочкой выровняются.

Взрослая дочь гуляет и плохо учится

Как развиваются события? Дочь вернулась домой после ухода в понедельник?

Какие-то изменения произошли в Ваших отношениях за это время?

Какими бы Вам хотелось видеть свои отношения с дочерью? Постарайтесь описать их максимально подробно: что в этой близкой к идеалу картинке делаете и говорите Вы, что говорит и делает дочь?

Есть ли у Вас хотя бы эпизодический опыт таких желаемых отношений с дочерью? Если да, расскажите, как это было.

Благодарностей: (1) @Аленушка@
Первый класс вторая четверть

На сайте с 22.01.12
Сообщения: 513
В дневниках: 23

Добавлено: Пн Ноя 26, 2012 16:54
Спасибо Анна Геннадьевна, за отзыв!
Да дочь вернулась на следующий день, прошла в свою комнату и не разговаривала вообще 2 дня. Моя мама оказывается звонила ей, просила прощения за нас с отцом и просила вернуться. А потом позвонила мне и сказала, чтобы я молчала и не выясняла отношения. Вот и молчали 2-ое суток. На 3-ий день она вымыла посуду (чего не делала уже наверное полгода, ну очень давно). Сейчас мы общаемся как раньше, т.е. привет-пока, если спрашиваю как дела в ответ сухое нормально. Правда вчера ездила на каток, вечером показывала разбитую коленку.
Мне бы хотелось более теплых отношений. Чтобы можно было поговорить о чем-нибудь, все равно о чем. Когда я пытаюсь о чем-нибудь спросить отвечает очень тихо, так тихо что я не могу расслышать. А когда переспрашиаю, раздражается, отвечает грубо. Поэтому стараюсь не спрашивать.
Она очень умная девочка. Грамотная. Начитанная. Когда я пытаюсь о чем-нибудь с ней поговорить, она начинает меня учить (грамотно) как я должна делать, а как не должна. Я не должан спрашивать у нее о ее отношениях с МЧ, о ее учебе, о здоровье и т.п. Все это она мне расскажет когда сочтет нужным. Но она не рассказывает. Раньше когда она выходила из дома, я ее целовала на прощанье и желала удачи, Теперь она мне сказала, что не нужно этого делать, что все это глупости предрассудки. Я пыталась сказать, что на удачу ее целую, частичку себя хочу передать, но все напрасно. Теперь я даже не подхожу когда она уходит, она говорит что пошла, я отвечаю: пока. удачи.
Вместе мы никуда не ходим, однажды ходили за пуховиком, так она всю дорогу молчала, писала смс, все что я предлагала ей не нравилось. Знаете чувствовалось отчуждение, холодность.
У меня складывается впечатление, что от меня ей нужны только деньги. Или вещи. Причем она не хочет вникать в наше тяжелое положение (я сейчас не работаю, а нужно платить ипотеку). Я несколько раз пыталась ей это рассказать, объяснить, но она считает, что это наши проблемы.
Более близкие отношения у нас были около 1,5 лет назад. Она сама рассказывала мне что-то, делилась. Мы вместе ходили по магазинам, не смотря на то, что вкусы и размеры у нас разные. Иногда мне кажется, что она отдаляется от меня для того, что бы я не сглазила ее отношения с молодым человеком.
Нас с отцом она стесняется, отец просто водитель, иногда не правильно выражается и вообще у нас все не так. Вот у её молодого человека в семье все правильно, все так как нужно, и ей нравится. Бабушка как-то сказала, что как бы тебе этого не хотелось, но ты из нашей семьи и у тебя наши гены и т.д. Она была крайне возмущена, и сказала, что не похожа на нас ни чем.
Я понимаю, то сама виновата в том, что сейчас имею! Я где-то наверное недолюбила, что-то не додала. И маму обижала, грубила.
Может все как-то сумбурно написано, извините.
Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пт Ноя 30, 2012 15:23
Добрый день!

Кто сейчас содержит Вашу дочь? Она работает?

Цитата:
Дочь считает, что я не уважаю её, не считаюсь с её мнением и не воспринимаю её как взрослого человека.

Предлагаю определиться в понятиях. Завершите, пожалуйста, предложения:

Взрослый человек — это человек, который . Обозначьте здесь список критериев взрослости. А затем посмотрите, какому количеству этих критериев соответствует поведение дочери.

Ребенок становится взрослым, когда .

Отношения двух взрослых людей предполагают .

Отчуждение дочери, на Ваш взгляд, связано с появлением в ее жизни молодого человека из другого социального круга? Вы знакомы с этим молодым человеком? Какое впечатление он на Вас производит? Интерес к буддизму — это его интерес? Кто содержит этого молодого человека? Вы хотели бы развития этих отношений для дочери?

@Аленушка@
Первый класс вторая четверть

На сайте с 22.01.12
Сообщения: 513
В дневниках: 23

Добавлено: Сб Дек 08, 2012 2:05
Дочь живет с нами, учится, не работает, ну и соответственно содержим ее мы, т.е. родители, помимо этого бабушка каждую неделю выделяет ей по 1000.
Взрослый человек — человек отвечающий за себя и за свои поступки, и не пугается этой ответственности, а так же с уважением,относящийся к окружающим его людям.
Ребенок становится взрослым, на мой взгляд, когда начинает самостоятельно зарабатывать.
Отношение двух взрослых людей предполагают прежде всего уважение друг к другу, на этом строится и семейная жизнь в том числе. Под уважением я понимаю то, что люди слышат друг друга, учитывают интересы другого человека, ну и конечно, прилагают усилия для того, что бы не обидеть партнера (словом или делом) . Ну а уж если завязался спор или произошла ссора, уметь прощать и просить прощение.
Отчуждение дочери появилось раньше, но не было так выражено. Время от времени мы общались, она делилась своими проблемами. Вот сейчас подумала, что делилась-то она ТОЛЬКО проблемами. А когда было все более менее ровно, во мне необходимости не было((
Да, молодого человека я знаю. Он бывает у нас дома. На мой взгляд неплохой молодой человек. Он работает, но живет с родителями. Дочь знакома с его родителями. Не могу сказать был ли интерес к буддизму изначально его или они пришли к этому вместе.
По поводу продолжения их отношений: это зависит от дочери, если она чувствует себя счастливой рядом с этим человеком, я только рада.
На днях они ссорились по телефону, впервые за год общения, я чувствовала, что дочке плохо, но она не позволила себя пожалеть, или что-то посоветовать, и ничего не рассказывала. И снова мы пришли к тому, что она перестала разговаривать с домашними. Я очень беспокоилась за нее. После того как они помирились, у нее заметно улучшилось настроение и общение более-менее наладилось.
Еще есть такой момент, который меня немного беспокоит, тк.к я опять же думаю о том, что дочери будет плохо без него. В начале отношение было очень много внимания с его стороны, в том числе цветы, конфеты, соки, бижутерия и парфюмерия и даже кое-какие вещи (например туфли). После полугода общения, они хотели снять квартиру, о чем официально мне заявили. На тот момент я не была готова к такому повороту событий. Но все обдумав, я приняла решение, что пора девочку отпускать. Где-то через месяц я им сказала, что мы с папой будем помогать им, если они планируют снимать квартиру. Но вот прошло полгода и все знаки внимания сошли на нет. Время от времени бывают цветы. И как я понимаю, больше ее не зовут жить отдельно. Спросить об этом я не могу, мне не ловко.
Как мне себя вести дальше? Как наладить более доверительные отношения? Или уже не стоит это делать?
Понимаю, что со стороны вроде нет ничего страшного, но когда твоя единственная дочь тебя не замечает, это больно.
Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вт Дек 11, 2012 12:52
Добрый день!

Цитата:
Взрослый человек — человек отвечающий за себя и за свои поступки, и не пугается этой ответственности, а так же с уважением,относящийся к окружающим его людям.

Дочь себя не содержит, с уважением к окружающим не относится (Ваших чувств и мнения не уважает).

Получается, что дочь, не будучи взрослым человеком (не взяв на себя ответственность, которую свойственно нести взрослому человеку), настаивает на восприятии себя и отношении к себе как ко взрослому человеку?

На Ваш взгляд, дочь ощущает себя взрослым человеком? Чем она могла бы аргументировать свою взрослость. Если бы ей здесь было предоставлено слово ,ка кона могла бы завершить предложение: Я взрослая потому, что . поэтому настаиваю на взрослом к себе отношении, а именно . (какое отношение к ней со стороны родителей могло бы восприниматься в качестве такового).

Цитата:
Понимаю, что со стороны вроде нет ничего страшного, но когда твоя единственная дочь тебя не замечает, это больно.

Лучше Вас дочь вряд ли кто-то знает. Как Вы думаете, что ею движет в ее поведении?[/quote]

@Аленушка@
Первый класс вторая четверть

На сайте с 22.01.12
Сообщения: 513
В дневниках: 23

Добавлено: Ср Янв 02, 2013 23:47
Добрый вечер, Анна Геннадьевна! Прошу прощения, что ни ответила сразу! Во-первых не было времени, а во-вторых, никак не могла нормально поговорить с дочерью на эту тему. В итоге по единичным вопросам поняла, что взрослой она себя не считает, но при этом требует именно такого к себе отношения. При более подробных вопросах уходит от ответа, не хочет отвечать и разговаривать на эту тему! И отношения родителей она подразумевает такие: называть только по имени, без уменьшительно-ласкательных слов и тому подобных уси-пусичек; стучать, прежде чем войти в ее комнату; сообщать заранее о необходимости что-то сделать и т.д.
Что движет ее мне сложно сказать! Иногда на краткий миг она становится снова моей девочкой! Что-то рассказывает, улыбается и даже смеется. Иногда говорит спасибо! Иногда спрашивает как выглядит! Но когда я к ней зашла и спросила «как я выгляжу» ответ «мне все равно»! Я не могу уловить когда и по какой причине она т.с. добрая девочка, а когда — чужой человек (или как она считает взрослый).

Анна Геннадьевна! Спасибо Вам за помошь!
Поздравляю Вас с Новым годом! Желаю всего самого наилучшего, здоровья, счастья, удачи и успехов во всех Ваших начинаниях!

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Янв 03, 2013 8:34
Добрый день!

Цитата:
Во-первых не было времени, а во-вторых, никак не могла нормально поговорить с дочерью на эту тему.

Приостанавливаем пока тему до появления времени?

nata_lek
Первый класс вторая четверть

На сайте с 25.05.10
Сообщения: 918
Откуда: Заельцовский район

Добавлено: Вс Мар 31, 2013 13:10
АнечЬка

Здравствуйте, Анна Геннадьевна! Можно я присоединюсь? У меня похожая проблема. Дочери скоро 19 лет, считает себя взрослой и самостоятельной. Особенно это стало проявляться после 18 лет. Вот и сейчас она кричала, что совершеннолетняя и может делать, что хочет. При этом она умница, учится в ВУЗе на бюджете, соответственно, не работает.
Отношения у нас очень плохие. Она ничего не хочет делвть по дому, живет, как в гостях. Каждый день у нас скандал по поводу уборки. Все ее вещи в диком беспорядке, на любое замечание об уборке отвечает резко, что сама все знает и ей так удобно. У них с младшей дочерью (8 лет) одна комната, и соответсвенно, весь этот бардак видит и младшая дочь. На все претензии по поводу помощи по хозяйству говорит, что когда будет у нее своя семья, тогда она все и будет делать.
Доверительных отношений у нас уже очень давно нет. Она как-то сказала мне, что всю жизнь я интересовалась только ее учебой, чтобы она могла хорошо зарабатывать и в старости меня содержать. Хотя мне такие мысли даже в голову ни разу не приходили.
Ни по какому поводу мы не можем спокойно поговорить. Любое общение переходит в скандал. При этом часто слышу претензии, что нам на нее наплевать.
Мне кажется, что ей нужны от нас с мужем только деньги. Вообще, тема денег в семье у нас больная. Их постоянно ни на что не хватает. Конечно, я ее нацеливаю, чтобы хорошо училась, чтобы ее будущее было более благополучным в финансовом отношении, чем у нас. В итоге — «тебе на меня наплевать, я сама знаю, что мне делать».
Должна признаться, что я несдержанный человек, и могу завестить по любому, самому незначительному поводу. Стала замечать, что она меня во всем раздражает. Этот негатив в отношениях длится уже несколько лет и становится все больше и больше.
Еще она считает, что я домашний тиран, всеми командую. Но при этом без команды сама не пошевелится ничего сделать.
Можно ли как-то это попробовать разрулить? Моих сил больше нет, мне очень тяжело с ней общаться, я иногда думаю, скорее бы она выросла и съехала от нас. Понимаю, что это моя родная дочка, и так думать нельзя, но ничего с собой не могу поделать.
Простите, написано очень сумбурно, в голове после очередного скандала каша.

Добавлено спустя 1 день 13 часов 54 минуты 49 секунд:

Два дня все думала о нашей жизни. Наверное, я сама виновата, что дочь себя так ведет. Если честно признаться, то я не люблю все эти домашние обязанности, они мне в тягость. Но поскольку я взрослый человек, мать и жена , то понимаю, что надо готовить, мыть, стирать, убирать и т.д. При этом могу сама оставить невымытой посуду на какое-то время, но дочери такого не позволяю (поела — убери). Иногда бывает если я решила, что она должна сделать, то мне это надо здесь и сейчас. Хотя вижу это свое качество, стараюсь договариваться (например, даю тебе времени три дня, чтобы ты убралась в комнате). Но она-то вообще ничего не хочет делать. Два дня назад попросила погладить белье (хотя это ее обязанность и она об этом знает), мне было сказано — до воскресенья не смогу (что, так трудно выделить на это 30 минут?). Ну ладно, сегодня воскресенье, спрашиваю, когда погладишь? Ответ — не видишь, я занята (сидит за ноутбуком, что делает — не знаю). И вообще, мне надо собираться на тренировку. После этого сидит еще минут сорок. Тут я не сдерживаюсь и начинаю ругаться, что она обещания не выполняет, и при этом никуда не идет. В итоге опять скандал, я в порыве говорю, что больше ее вещи стирать не буду и готовит пусть она себе сама. В ответ — ты же знаешь, что у меня нет возможности самой себе все делать (только непонятно, почему) и вообще тогда я уйду и буду жить отдельно (идти ей некуда, только к бабушке, но бабушка с ней жить не хочет). Я: «Как ты будешь жить отдельно, если сама ничего не можешь себе сделать, ты сама себе противоречишь». Она: «Все, я пошла, приду в 10 часов вечера, суп на меня (в смысле, на ее порцию) не вари».
Наверное, она права, я плохая мать и в первую очередь мне нужно работать над собой, а ее оставить в покое. Она часто повторяет, что она никогда не будет такой матерью, как я. В общем, запуталась я, и не знаю, с какой стороны разрулить это все и можно ли вообще это сделать. Наверное, уже поздно что-то исправлять, наши отношения никогда не будут хорошими. Я могу и замахнуться на нее (но не ударить) и сказать что-нибудь обидное (ты что, дура?). Попросить прощения, когда я чувствую, что наговорила лишнего, у меня не получается. Но и она никогда этого не делает.
Подскажите, имеет смысл пытаться наладить ситуацию или все уже слишком запущено?

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Апр 04, 2013 17:32
Добрый день!

Расскажите о своей дочери подробнее. Что она за человек?
Чем она привлекательна для окружающих?
В чем ее сильные стороны?

Какими правами и обязанностями в Вашей семье обладают ее члены? В первую очередь здесь важны Ваши права и обязанности и права и обязанности Вашей дочери. Попробуйте сформулировать и перечислить списками.

nata_lek
Первый класс вторая четверть

На сайте с 25.05.10
Сообщения: 918
Откуда: Заельцовский район

Добавлено: Вс Апр 07, 2013 23:59
Здравствуйте, попробую ответить на Ваши вопросы.
Дочь умная, красивая девушка. Хорошо учится, помогает одногруппникам по учебе. Круг общениия у нее не очень широкий: есть одна давняя подруга и 2-3 девочки, в которыми она периодически общается. С мальчиками у нее как-то все не очень: до недавнего времени она ни с кем не дружила, только последние 3 месяца у нее отношения с одногруппником. Есть у нее некоторые комплексы по поводу внешности (но у кого их нет в этом возрасте?). Характер, на мой взгляд, очень непростой. В любой ситуации, даже если она понимает, что не права, она будет до последнего настаивать на своем.
На мой взгляд, самым большим ее недостатком является эгоизм. Она у нас 10 лет росла одна, к тому же это была единственная внучка у бабушек и дедушек с обоих сторон. После рождения младшей дочери, естественно, все изменилось. Она очень часто говорит, какая она бедная, несчастная, никто ее не любит и не понимает, хотя сама не идет на общение.
Про права и обязанности немного затрудняюсь ответить. Мои обязанности: готовить, стирать, убирать в нашей комнате, кухне, ванне, коридоре, гладить большие вещи, следить за наличием продуктов. Папины обязанности: пылесосить, ходить в овощехранилище, выбрасывать мусор, ну и любая мужская работа по дому (починить, прибить, вкрутить, настроить технику и т.д.). По выходным мы с мужем вместе делаем покупки на неделю. Обязанности старшей дочери: убирать в их комнате, гладить белье, мыть посуду за собой. Обязанности младшей дочери: убирать свои игрушки и на полках с ними, мыть за собой посуду (не всегда), поддерживать порядок на своем рабочем столе.
Насчет прав ответить труднее: какие права имеются в виду? Она планирует свое время, как считает нужным. Если нужно ее участие в чем-то, требует, чтобы ее заранее поставили в известность (чуть ли не за неделю).
Семейным бюджетом, в основном, распоряжаюсь я. У нее есть деньги на питание, проезд, телефон и т.п. На развлечения денег в этом году не даю принципиально — есть стипендия, как хочешь, так и трать. Нет стипендии — нет развлечений (только если подарят деньги на какие-нибудь праздники).
Голос папы, в основном, бывает рашающим в каких-нибудь важных вопросах, но он очень часто самоустраняется от всего. Недавно у нас с ним был конфликт по поводу, что я не чувствую себя «за мужем», а вынуждена взвалить на себя целый воз и везти его.
Младшая дочь, наверное, вообще не имеет никаких особенных прав, кроме как выбрать по мелочи (для примера — «чем намазать бутерброд?»).
Вот как то так.
Сейчас у меня эксперимент: уже неделю я вообще ничего от старшей дочери не требую, по мере сил делаю все сама, ну и муж помогает. Но и персонально для нее ничего не делаю. За все это время она только один раз постирала часть свого белья, остальное копится в корзине. Еще демонстративно моет посуду только за собой. Уборку за последние две недели не делала ни разу, даже на своем рабочем столе, белье тоже не гладит. То есть не выполняет то, что является именно ее обязанностями. На мой взгляд, угрызений совести по этому поводу никаких не испытывает («Ну ты же в отпуске — вот все сама и делай»). А то, что я в отпуске и хочу отдохнуть, а не заниматься бесконечно домашним хозяйством — ну так это мои проблемы. Мы с ней практически не общаемся после последнего скандала. Теперь мой отпуск закончился, боюсь, что и терпение тоже скоро закончится.
Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Апр 11, 2013 6:58
Добрый день!

Цитата:
Теперь мой отпуск закончился, боюсь, что и терпение тоже скоро закончится.

Поясните, пожалуйста.

Цитата:
Характер, на мой взгляд, очень непростой.

Это проявляется в том, что дочь упрямая? На кого из членов семьи она в этом похожа?

Давайте немного пофантазируем: Совместная жизнь со старшей дочерью на каких условиях могла бы стать для Вас комфортной? Просто сносной?

Что сейчас в отношениях с дочерью напрягает Вас больше всего? Что бы Вам хотелось изменить в первую очередь?

nata_lek
Первый класс вторая четверть

На сайте с 25.05.10
Сообщения: 918
Откуда: Заельцовский район

Добавлено: Сб Апр 20, 2013 14:18
Здравствуйте.
Долго не писала, потому что времени катастрофически ни на что не хватает. Это к тому же и к теме об отпуске. Почти каждый день с 8,00 до 20.30 меня нет дома (на работе, потом забираю младшую с тренировки). Сответственно, успеваю в рабочие дни только готовить. Плюс ежедневная проверка уроков у младшей. Все остальные дела — в выходные дни. Но ведь не хочется все выходные провести за уборкой, стиркой, глажкой и т.д. Папа тоже не может помочь — сначала болел, теперь работает на двух работах (днем и ночью), в перерывах ему нужно еще умудриться поспать.
Дочь ничем не помогает, даже если видит, что я что-то делаю. Естественно, я начинаю злиться и ругаться. Опять у нас скандалы.
Да, она очень упрямая, даже если не права в чем-то — никогда этого не признает. В любом споре старается, чтобы последнее слово было за ней. На кого похожа? Наверное, на всех по-немногу: и на меня (наверное,упертостью. если мне надо что-то сделать — буду всех изводить, пока это не получится), и на мужа, и на его отца (у него был очень взрывной характер, муж с каждым годов становится на него все более похожим). Ну и ее эгоизм, о котором я раньше писала.
Мне бы хотелось, чтобы она регулярно без напоминаний выполняла какие-то дела по дому. Я просто не понимаю, почему я должна ее о чем-то просить, напоминать, уговаривать. В конце-концов, пусть ведет себя как взрослый человек, если она себя таким считает и имеет хоть какую-то ответственность.
Ну и хоть какой-то теплоты в отношениях. Сейчас мы живем практически как чужие люди: общаемся по-минимуму, друг для друга ничего не делаем. В общем, очень тяжело психологически.
Вернуться к началу
Добрый день!

Цитата:
Мне бы хотелось, чтобы она регулярно без напоминаний выполняла какие-то дела по дому. Я просто не понимаю, почему я должна ее о чем-то просить, напоминать, уговаривать. В конце-концов, пусть ведет себя как взрослый человек, если она себя таким считает и имеет хоть какую-то ответственность.
Ну и хоть какой-то теплоты в отношениях. Сейчас мы живем практически как чужие люди: общаемся по-минимуму, друг для друга ничего не делаем. В общем, очень тяжело психологически.

Об этом с дочерью придется говорить. Говорить долго, неоднократно и безоценочно.

Самой острой темой из всех, входящих в этот список претензий является, видимо, выполнение домашних обязанностей. Вот с них и нужно начать. Ваш дом Ваши правила. А правила в Вашем доме таковы.

Без этого разговора дочь не догадается, что для Вас имеет значение, что нет. К тому же она по каким-то своим, возможно, известным Вам причинам, находится с Вами в противостоянии. Что-то в Ваших словах и действиях побуждает ее считать, что Вам ее взрослость не нужна, следовательно, Вы ее сдерживаете. Что может наводить дочь на такие мысли?
Еще один важный момент этого разговора — это согласование понятий взрослости для Вас и для дочери — что общего в чем различия. Наверное, именно с этого и стоит начать. Прояснение этого понятия может снять многие противоречия.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок стал агрессивно реагировать на родных
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация