Взрослая любовь что делать родителям


Советы родителям: как помочь подростку пережить безответную любовь

Как родители могут помочь своему ребенку пережить первую любовь? Специалисты сервиса Astro7 создали свой алгоритм , который поможет родителям поддержать подростка и более того — извлечь максимальную выгоду для собственного развития.

Cosmo рекомендует

Роскошные и сексуальные: лучшие красные платья для корпоратива-2020

Главная куртка зимы: топ дутых моделей, которые сделают тебя модной

Не следует недооценивать ранние чувства. Они настолько яркие и незабываемые , что оставляют неизгладимый след в душе каждого человека. Эмоциональная неустойчивость и бушующие гормоны на фоне несчастной любви могут привести к поистине фатальному исходу. От поведения родителей в этот период многое зависит. Поддержка поможет подростку сделать правильные выводы и избежать подобных ошибок в будущем , осуждение или равнодушие взрослых — оставить душевные раны.

Что же делать? Эксперты Astro7 предлагают воспользоваться алгоритмом помощи подростку , переживающему несчастную любовь. Для лучшего восприятия мы разделили его на несколько отдельных стадий. Помни , опираться на свой личный опыт нельзя. Каждый человек индивидуален и то , что помогло однажды тебе , может не помочь твоим детям.

Выслушай ребенка

Для начала следует выслушать ребенка. Попроси рассказать его о переживаниях и чувствах , описать объект любви и причины расставания. Чтобы процесс происходил более осознанно , желательно сделать это в письменной форме. Возьми большой лист бумаги , разноцветные ручки и карандаши. Совместно с подростком распишите все нюансы отношений , достоинства и недостатки объекта любви , переживания и тревоги. Не говори избитых фраз. «Ну и что , что ты с Сашей рассталась. Найдёшь себе другого мальчика!», «Сколько ещё их будет…» и прочие слова оставь для своих бывалых подруг , а не эмоционального подростка. Поддержи ребенка и помоги ему построить планы на будущее в «розовых тонах». Позитивное мышление заставит подростка отбросить депрессию и взглянуть на все случившееся под другим углом. И не важно , что любовь уже не вернуть. Пусть подросток небольшой период времени проведет в плену положительных иллюзий.

Переключи внимание ребенка

Выслушав подростка , предложи свой вариант дальнейших действий. Что необходимо для того , чтобы вернуть любовь? Правильно! Стать лучше! Начни с элементарного. Достаточно поменять прическу и гардероб , чтобы подросток почувствовал себя счастливее. Запиши дочку в спортклуб , на занятия танцами или верховой ездой. Во‑первых , она переключится с плюшек и булочек на здоровое питание. Во‑вторых , за тренировками и соревнованиями у нее просто не останется времени для грусти.

Худшая мать на свете: может ли женщина не любить своего ребенка

Как только подросток расширит круг знакомств , он поймет , что в мире столько всего интересного. А не один Саша , отвергнувший любовь. На этой стадии займись воспитанием положительных качеств. Сопереживание и помощь окружающим поможет подростку забыть о собственном горе. Как только он осознает свою необходимость , сразу же забудет о депрессии.

Закрепляем успех

Научи подростка ставить и добиваться целей. Чтобы получить расположение представителей противоположного пола , необходимо выделяться из общей массы. Развивать творческие таланты , принимать участие в олимпиадах и соревнованиях , стремиться стать лучше. Как только подросток самоутвердится , у него сразу же повысится самооценка. Он не будет тратить драгоценное время на несчастную любовь и человека , посчитавшего его недостойным длительных отношений.

Этот несложный алгоритм поможет не только избежать подростковой депрессии , но и развить в любимом ребенке положительные качества , которые наверняка пригодятся ему во взрослой жизни. Сопереживая , ты сделаешь отношения « родители-дети» гармоничными. Подросток не будет бояться доверять близким самые сокровенные секреты и просить совета. Родители должны быть союзниками , а не противниками подростка. Только в таком случае можно рассчитывать на желаемый результат.

Материал подготовлен с помощью экспертов сервиса Astro7.ru.
Лучшие экстрасенсы , астрологи и гадалки в России и СНГ — первая консультация БЕСПЛАТНО.

«Как аукнется, так и откликнется» или Почему взрослые дети не уважают своих родителей

Дети редко перевирают наши слова.

Они удивительно точно повторяют все то,

чего нам не следовало говорить.

Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.

Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.

Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).

Посмотрим значение слова «уважение»:

Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.

А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями?

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

Родителям это всегда, признаться,

Обидно и странно. И все же, и все же,

Не надо тут видимо удивляться

И обижаться не надо тоже.

Любовь ведь не лавр под кудрявой кущей.

И чувствует в жизни острее тот,

Кто жертвует, действует, отдает,

Короче: дающий, а не берущий.

Любя безгранично своих детей,

Родители любят не только их,

Но плюс еще то, что в них было вложено:

Нежность, заботы, труды свои,

С невзгодами выигранные бои,

Всего и назвать даже невозможно!

А дети, приняв отеческий труд

И становясь усатыми «детками»,

Уже как должное все берут

И покровительственно зовут

Родителей «стариками» и «предками».

Когда же их ласково пожурят,

Напомнив про трудовое содружество,

Дети родителям говорят:

— Не надо товарищи, грустных тирад!

Жалоб поменьше, побольше мужества!

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

И все же не стоит детей корить.

Ведь им же не век щебетать на ветках.

Когда-то и им малышей растить,

Все перечувствовать, пережить

И побывать в «стариках» и «предках»!

Почему так происходит?

Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь? Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления. «Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния» (А. Сорин). Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.

В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще. Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?

Ламарк, аж в 18 веке сказал: «Неиспользуемая функция — атрофируется или дистрофируется». И чем дальше – тем хуже… Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль. Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.

Какое будущее ждет родителей таких детей?

«Все лучшее детям – до их старости?

Дети растут, обгоняя доходы родителей?»

И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!

Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя… Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос. А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? «Какая глупость» — с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет…» (ой ли)

Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя. и все…Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.

К чему это приводит?

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.

Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.

Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо». Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них… Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. «Благими намерениями вымощена дорога в ад»…

Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. «Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы» (Дуглас Коупленд) А «против лома, нет приема»…

Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.

2. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.

Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «антисценарий») – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.

Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.

К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.

А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».

Каждая мама обязана знать:  Мы знаем, что ваша семья будет смотреть этой осенью!

Однажды к мудрецу пришел человек.

— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?

— Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

— Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.

— Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими «как надо», «как правильно» быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? «Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – «Какая глупость» Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).

Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?

Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях — уважение, если ты сам – НЕ УВАЖАЕШЬ других, НЕВОЗМОЖНО. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей? «Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей» (Питтак).

Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

«Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.

Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:

— Что Вы продаете?

— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.

Недолго думая покупатель ответил:

— Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.

На это Бог сказал:

— Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена».

Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.

Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают?

«1. Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.

2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».

3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» (Н. Манухина).

Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, — уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность…

Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

– за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;

– с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики»

По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен». А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг» (причем для многих детей: «Родительский долг растет по мере погашения» (Г.Малкин), «Я вас не просил меня рожать». Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни. Другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей как вклад в их развитие. «Вклад – это предоставление кому-то в пользование результатов своих достижений на договорных условиях: под проценты, в обмен на что-либо, на определенных условиях, понятных обеим сторонам. Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина). Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)

Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно (было бы желание). Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях (ведь они не всегда очевидны для другой стороны!). Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь. Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства. Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители. Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга (именно друг друга). А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым». Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все «сбережения» (вклады) в одном банке…

С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.


Конфликт «отцов и детей» — вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.

Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко. «Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые — дурачки!» (Агата Кристи). Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.

Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?

Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности). Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные «разборки», поможет наладить контакт…

Литература, использованная при написании статьи:

1. Манухина Н.М. Родители и взрослые дети: Парадоксы отношений. – М.: «Класс», 2011.

2. Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко. М., 2003.

Подписаться 572

Комментарии

давненько дал очаровательный ответ один русский философ: «Как что делать: если это лето — чистить ягоды и варить варенье; если зима — пить с этим вареньем чай». Вот тогда и дети к ним потянутся. Душистое варенье. м-м-м. ням-м-м. Да с чайком из самовара. Да под неспешный разговор.

Браво за желание всеобъемлюще рассмотреть отношения родителей и детей! И за то, что обратили внимание на то, что сегодня отношения стареющих родителей -взрослых детей травмируют чаще родителей, которым нужна помощь психолога, чем балдеющих от ощущения силы детей, всегда имеющих за что обвинить своих родителей!Сегодня реальность такова, что матерям, а не их взрослым детям, приходится туго! А тот факт, что дети — плоды жизни родителей, не особо поднимает стареющим матерям настроение! Все родители в чем-то неправы, все чего-то недодали, бывали неправы и так далее. Однако большинство были искренними и любящими! Но очень немногие дети имеют достаточно великодушия для понимания, что времена были другие, ценности иные и смысл жизни виделся с совсем иного угла, ума и знания не хватало! Да, матери, как и положено по психологии, передали свои неврозы детям и теперь страдают, встретившись с ними лицом к лицу! Но матерям куда сложнее, они слабее, их жизнь обесценена, будущее видится мрачным, им отказано в праве оставаться любимыми и нужными в том качестве, к которому они готовы. А психологи по молодости и недостатку образования предлагают этим женщинам понять свои ошибки и пойти на поводу дочерей, которые частенько используют своих матерей в качестве безопасного «слива» упомянутого невроза! Кстати, детям и без участия родителей есть откуда почерпнуть свой невроз.
А в целом психолог, по моему мнению, должен лечить невроз, а не наводить мосты!Неважно, кто невротик — ребенок, родитель. Страдание — не диагноз, его нельзя лечить, его придется пережить с помощью или без. Если причина страдания невроз — нужен психолог, нет — друзья и близкие люди и исповедник, хотя одно другого не исключает!
А что касается отношений — я вставлю здесь русский комп. перевод из блога одного «гуру менеджмента». Мудрыц мужик за 70 лет. А сайт вот этот: !

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исход 20:12).
Это одна из Десяти Заповедей.

Почему эта заповедь настолько важно, что речь идет пятым, еще до «не убивай», который идет шестым. Это довольно высоко на тотемный столб. В самом деле, почитание родителей является первой заповедью, что имеет дело с отношениями между людьми. Четыре, что перед ним относятся отношения человека к Богу.

Почему это так важно? А что, собственно, делает честь вашим родителям нужно сделать с живыми больше на земле? Как эти два понятия связаны?
Во-первых, почему это высоко на тотем?

Я предлагаю, потому что семья является строительным блоком общества. Если семья «сломана» преступление может последовать и таким образом «не убивай» и все другие заповеди, которые следуют за ней, как результат того, что неблагополучной семьи.

Так что начинаем с ваших семейных отношениях в порядке.

Хорошо, теперь. Но почему же почитания родителей продлить вашу жизнь на Земле?

Представьте, что вы старый, слабый, слабый и уязвимый, без энергии, чтобы встать ни к чему. Все, что вы хотите некоторое мира на закате своей жизни. Но у вас нет. Ваши дети относиться к вам с неуважением: Они прерывать вас, когда вы говорите. Они смеяться над вами, потому что вы постоянно забывают вещи. Они игнорируют ваши особые потребности, и вы должны бороться, чтобы справиться с ними самостоятельно.

Я не знаю, что вы могли бы сделать, но я хотел бы просить Господа, чтобы взять меня как можно скорее. Жизнь не стоило бы жить.

Теперь представьте, что вы тот же человек, но на закате своей жизни, вы окружены уважением. Ваши дети там для вас, когда вы в них нуждается. Они внимательны и они уважают вас.

Вы будете жить дольше, чем в первом случае. Верно?

Хорошо, тогда, почитание родителей продлевает их жизнь, но почему это будет продлить свою жизнь?

Когда вы почитаете ваши родители, ваши дети смотрят. Вы моделирования соответствующего поведения и помогает гарантировать, что они будут уважать вас, когда вы становитесь старше.

В этом смысле, помогая своим родителям жить дольше, также поможет вам жить дольше.

Но почему же «чести»? Почему бы не «любить»?

Существует всегда напряженности в отношениях между родителями и детьми. Вот так жизнь. Родители должны принимать решения, что дети, в то время как они растут, не ценят в то время. Существует обиды, иногда даже штамма ненависти. И родители не всегда довольны своим детям, либо. Это тяжелая работа, поднимая их, устанавливая границы их поведения, и помогая им найти направление в жизни.

Такой стресс является нормальной. И даже Бог может научить нас любить наши родители, тем не менее все время.

Но Бог может поручить нам честь. Почитание не связана с чувством. Это связано с себя независимо от того, как вы себя чувствуете, никто не может приказать вам, как чувствовать, но вы можете заказать как себя вести.

Но, когда вы честь кого-то, вы ведете себя, как если бы вы их любите, и это то, что Бог хочет, чтобы делать: вести себя, как будто вы любите, независимо от того, как вы себя чувствуете. Почитание родителей будет иметь тот же результат, насколько продлить их жизнь, как любить их. Я предлагаю вам, что любовь это пустые разговоры так или иначе, если за ним следует с соответствующим поведением.

Следующий вопрос: почему заповедь говорит, что «в честь», а не «уважать»?

На иврите слово «чести» KABED, или KAVED (Б и В являются взаимозаменяемыми). Корень KAVED в КВД, что означает «тяжелый».
Когда мы чтим кого-то, мы наклониться, мы склоняем головы и вести себя, как будто что-то очень тяжелое на наших плечах. Мы признаем
, что другая сторона является «тяжеловесом» по сравнению с нами.

С другой стороны, когда мы уважаем кого-то, мы признаем, что он отличается от нас и имеет право быть разным.

Признавая, что наши родители отличаются не то, что Бог учит нас делать. Бог наставляет нас признать, что они «тяжелее», чем у нас. (С революцией в Интернет и высокотехнологичных гаджетов, я замечаю, что дети чувствуют, что они «тяжелее», умнее, более знающие, чем их родители, и часто не пропустить делает его известным . определенная задача этой заповеди . )

Теперь, если слово в заповеди можно перевести как «ценят», а не «честь»?

Нет, потому что «в честь» не требует конкретных причин. Другими словами, вы должны всегда чтить пожилых людей, особенно родителей, потому что от того, кто они есть, не потому, что они сделали для вас.

Заповедь требует безусловного признания ваших родителей, которые заслуживают чести просто за то, что ваши родители.

Счастливый День отца для всех.

Доктор Ицхак Кальдерон Адизес

cicoeva
Чушь какая-то. Статья для олигофренов-родителей.

:)
Или просто для тех, кто не понял

КАК АУКНЕТСЯ
автор Владимир Шебзухов

С мешком огромным за плечами
Зашёл в гостиницу мужик.
Хозяин уж к тому привык,
Что просят крова и ночами.

Гость попросился лишь на ночь
И расплатиться обещался
К утру, не гнали б только прочь…
Так, с позволения, остался.

Но сам хозяин плут был гадкий.
Указ жене уж строгий дан,
Чтоб гостю бросила в стакан
С утра таблеточку украдкой.

Впадёт мужик так в забытьё.
Глядишь, мешок свой взять забудет.
И в доме их – добро прибудет.
Не врёт хозяйское чутьё!

Всё утро гладко шло, пока
Вдруг не ушёл их постоялец.
С хозяйки спал её румянец,
Коль в доме не нашла мешка!

И как не смог мешок забыть?!
Но, что-то он забыть, ведь, должен.

Предположить одно лишь можем —
Так за постой свой… заплатить!

Марина, это был бы уже режим консультации, который в комментариях к статье неуместен. Лучше найти специалиста и обратиться к нему очно.

«Но почему-то никто не хочет увидеть, что горе и депрессия матери ничуть не менее значима, чем то же у дочери! И терапия матери тоже нужна не меньше!» (Соломатина)

Наталия Евгеньевна, что мешает МАТЕРИ пойти на терапию? Вы пробовали и вас не поддержали?
Или, вы никогда не пробовали и считаете, что вас не поймут и осудят? Большинство моих клиенток и дочери и матери одновременно, они многое понимают и пытаются справиться с переживаниями, чтобы не передавать как «эстафетную палочку» нелюбовь и претензии к неидеальности другого из поколения в поколение (или, скорее, ту конкретную форму взаимоотношений, которая таковой «считывается»). Вам важно доказать, кто виноват — родители или дети, кто ДОЛЖЕН прикладывать максимум усилий к сближению, первым проявить инициативу и т.п., или понять, что с этим делать и как изменить ситуацию?

Статья неоднозначна. Рада за тех, у кого отношения дети-родители складываются замечательно! Но, сколько «стуков в закрытую дверь», причем с двух сторон. Иногда построения мостов недостаточно и ничего не решает или вредит «строителю». Есть ведь патологии, их сейчас предостаточно. Что делать с ними выросшим детям? (в моем комментарии речь о детях, так как сама из таких же «строителей»). Детям, что любят вопреки. Речь не о нормальном конфликте «отцы-дети» адекватных взрослых людей разных поколений, а о неадекватном поведении, когда ничего не остается как «почитать на расстоянии», учиться любить самим, идти вперед и сделать максимум для неповторения заезженного в роду сценария, разобраться в ошибках рода и передать эту реальную мудрость следующему поколению. Надо сказать, многим папам и мамам нового поколения это удалось, скорее вопреки, чем благодаря.
Понравилось в отзывах (у Ирины Викторовны Куликовой):
«Mодели здоровой коммункации, нарушенные у старшего поколения, повторно травмируют все давно понявших и простивших зрелых детей, желающих почитать своих престарелых родителей. которые в отношении своих сыновей/дочерей зачастую ведут себя как жестокие дети или подростки, травмируя своим негативизмом и безверием, а то и завистью и подростковым комплексом неполноценности (ведь они так и не выросли, и знают это, и этого стыдятся).
. постоянная боль. «
Это очень точное описание чувств детей-«строителей», когда вот не строится и все, так как родителям это просто не нужно или нужно, но в каком-то извращенном виде.

Также не могу согласиться с цитатой из статьи:

«Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей»

То, что так не «устроено», говорит большое количество примеров (можно хоть в интернете поискать, и страдания детей по поводу родительской нелюбви, и страдания начинающих нелюбящих родителей). Есть проблема, да, причем с двух сторон. И дети могут злоупотреблять родительским отношением, и родители вести себя. ммм. странно по отношению к родным любящим детям. Правильно то, что успешный исход возможен, когда обе стороны достаточно стараются для этого, а не одна «строит мост», а другая этот мост капризно разрушает.

Любовь взрослого ребенка к родителям

Любовь взрослого ребёнка к родителям зави­сит от того, как они его воспитали. Когда ребё­нок становится самостоятельным, зрелым, и создаёт собственную семью, то отвечает своим родителям той же любовью, какую получил от них. Так ли это?

Конечно, это верное наблюдение, хотя не следует считать его догмой. Поскольку существу­ют и такие ситуации, когда взрослые дети отно­сятся к родителям со всей сердечностью, внима­нием и ответственностью, несмотря на то, что, на протяжении всей своей жизни испытывали с их стороны не самые тёплые чувства. Встречают­ся также и случаи, когда отец и мать давали детям прекрасное образование и воспитание, во многом отказывали себе ради детей, шли на самопожертвование, а когда те становились взрослыми, то в эгоистической погоне за своей карьерой, в увлечении собственной семьёй и личными делами, оставались равнодушными, безучастными, бесчувственными к стареющим родителям. Отношения взрослых детей к родите­лям иногда бывают очень сложными.

Тем не менее, правда заключается в том, что дети «платят» родителям тою же монетой. Зачастую мы с большой обидой и болью говорим о «неблагодарных» детях, которые помещают своих родителей в дома престарелых. Если дети отдают своего отца или мать в дом престарелых, то справедливости ради следует спросить: а как эти родители воспитывали своих детей? Как обращались с ними, как к ним относились? Какой дали им пример бескорыстной любви к ближнему? Замечали ли они вокруг себя лю­дей бедных, нуждающихся, одиноких? Как отно­сились к собственным родителям, бабушкам и дедушкам своих внуков? Семейный эгоизм, в ко­тором воспитываются дети, нередко впоследст­вии оборачивается против самих же родителей.

Однако когда родители находятся в престаре­лом возрасте и уже немногое могут сделать для своих детей, слишком поздно проводить испытание совести. О причинах неблагодарнос­ти взрослых детей по отношению к родителям со всей откровенностью и искренностью необходи­мо говорить с молодыми папами и мамами, кото­рые только начинают заниматься воспитанием детей.

В «Послании к семьям» Иоанн Павел II ставит вопрос: «Обязывает ли четвёртая Божия запо­ведь почитать лишь родителей? Если говорить буквально — да. Однако мы можем также говорить о почитании детей со стороны родителей». Лю­бовь и уважение к родителям рождается из люб­ви родителей к ребёнку. Любви нельзя требо­вать, нельзя домогаться, к любви невозможно принудить. На неё лишь можно открываться в обстановке доверия и доброжелательности. В равной степени и собственных детей невозмож­но принуждать к любви и доверию. Такие требования впоследствии оборачиваются про­тив родителей. Требовать можно лишь послуша­ния, повиновения, подчинения.

Когда в рамках духовного руководства бесе­дуешь с молодыми людьми, часто приходится слышать о глубоких психических травмах, возникших из взаимоотношений с родителями. Иногда спрашиваю их: «Хотел бы ты воспиты­вать своих детей так, как тебя воспитал отец (как тебя воспитала мать)?» Очень редко получаю положительный ответ. Если молодой человек говорит, что своих детей не хотел бы воспиты­вать так, как воспитывали его, то родители не могут рассчитывать на спонтанную благодар­ность, сердечность и чуткость с его стороны. Помощь, которую дети оказывают престарелым родителям, чаще всего является знаком выпол­няемого долга, а не выражением благодарности и любви.

Дети чувствуют себя обиженными и оскорб­лёнными не только, когда подвергаются избиени­ям и издевательствам, но и когда предоставле­ны сами себе в своих детских заботах, хлопотах и эмоциональных страданиях. Родители обижают своих детей, когда уделяют им мало внимания; когда по причине различных недоразумений нагнетают в семье атмосферу постоянного напряжения и стрессов; когда несправедливо лишают их прав; когда слишком ограничивают их свободу или, напротив, предоставляют им такую, которой те сами не в состоянии рас­порядиться.

Отсутствие глубоких эмоциональных связей с детьми приводит к тому, что, повзрослев, они становятся бесчувственными и равнодушными к потребностям, проблемам и даже страданиям своих родителей. Если же в детстве и юности родители создали крепкую эмоциональную связь со своими детьми, тогда трудно представить, что­бы спустя несколько лет такая связь могла пере­расти в безразличие. Узы любви с родителями обычно остаются продолжительными и проч­ными.

В тех случаях, когда любовь родителей но­сит авторитарный характер, когда они жёстко контролируют жизнь ребёнка и лишают его не­обходимой свободы, у детей возникает свое­образная эмоциональная холодность к родите­лям. Особенно сильно это проявляется в период полового созревания. Пытаясь вырваться из это­го круга эмоционального давления, дети изо­лируются от своих родителей, ищут альтерна­тивы у ровесников. В такой ситуации контакт с родителями сводится лишь к досадной необходимости. Чтобы дети с удовольствием возвращались в отчий дом, необходимо, что­бы там не только царила атмосфера согла­сия между родителями, но также и обстанов­ка свободы, предоставляемой детям со­ответственно их возрасту и потребностям. У ребёнка есть право на собственную жизнь, он не является частью жизни родителей.

«Почитай отца твоего и матерь твою, как пове­лел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на земле» (Втор 5, 16). Это обетование является глубоко обоснованным также и с психологической точки зрения. Человек долго живёт и счастлив во всём, если его окружает атмосфера полного согласия, любви, доброжелательности и доверия. Семей­ное же согласие и любовь создают, прежде всего, не дети, а родители. Дети лишь продолжают то, чему научились у отца и матери. Жизненные наблюдения показывают, что человек, живущий в постоянных раздорах и ссорах со своим окружением, чувствует себя плохо, и во всём ему не везёт, а посему четвёртая Божия запо­ведь содержит в себе глубокую правду о нашей семейной жизни.

Доказательства любви

Я очень люблю свою жену, но она постоянно требует от меня доказательств любви в виде подарков, слов, цветов. Я же не делаю этого по различным соображениям: из-за лени, отсутст­вия денег и проблем в выборе подходящих доказательств. Жену это очень раздражает. Она постоянно твердит, что очень несчастлива. Длительное время отвергает меня. Как мне бы­ть? Продолжать ли прежнюю тактику или бе­гать в поисках подарков?

В подобных конфликтных ситуациях труд­но дать однозначный и простой ответ. Оба предлагаемые варианта выхода из данной ситуа­ции представляются неверными, поскольку в каждом из них одна сторона оказалась бы в выигрыше, а вторая — в проигрыше. Удовлетворе­ние капризов жены ради святого спокойствия не лучший выход из положения, поскольку оно неискренне. Подарки — это не способ покупать чувства другого человека, они должны быть символом любви и преданности. Даже самые прекрасные и драгоценные подарки, которые не сопряжены с истинной отдачей себя в любви, становятся двусмысленными. Иногда они не столько помогают, сколько мешают налажива­нию более глубоких эмоциональных связей. Чаще всего покупка подарков — не что иное, как уступка своеобразному эмоциональному шанта­жу: «Если не будешь вести себя так, как я хочу, отвергну тебя». Уступать жене в её требованиях значит способствовать углублению ещё не сформировавшихся супружеских отношений и усугублять взаимное манипулирование и эмоциональное использование. Супружеские отношения требуют властвования над своими чувственными потребностями. Если жена требует доказательств любви, поскольку в супружеской жизни чувствует себя неуверенной и одинокой, тогда цветы и что бы то ни было ещё не решат проблемы, которая кроется гораздо глубже.

Ещё хуже в данной ситуации удерживать прежнюю твёрдую мужскую линию, которую женщина расценивает как несправедливую. И дей­ствительно, игнорирование потребностей жены, конечно же, её оскорбляет. Даже если поведение супруги в какой-то степени является эмоциональ­но незрелым, ей невозможно помочь, игнорируя её желания и потребности, пренебрегая её волне­ниями и страданиями. Продолжение прежней так­тики поведения было бы отказом от любви, обещанной жене, и могло бы способствовать постепенному накоплению более серьёзных проб­лем, что — в свою очередь — могло бы привести даже к распаду семьи.

Если жена длительное время отвергает мужа — это серьёзный сигнал. Что делать в такой ситуации? Чтобы дать исчерпывающий ответ на данный вопрос, прежде необходимо ответить на несколько других вопросов: как долго супруги состоят в браке? Сколько времени длится эта тихая супружеская война? Каким было детство и юность каждой из сторон? Чувствовали ли они се­бя любимыми своими родителями? Сложившую­ся между данными супругами ситуацию не­возможно разрешить без учёта индивидуальных проблем, трудностей, перенесённых психичес­ких травм каждого из них. Проблему глубоких психологических травм, сокрытых во внутрен­нем мире жены, не в состоянии разрешить муж. И наоборот. Супруги должны самостоятельно ис­кать пути совершенствования и большей эмоцио­нальной духовной зрелости.

Вместо дорогих подарков и цветов следовало бы жертвовать друг другу больше расположения, искренности, доверия и взаимной близости. Та­кие дары были бы гораздо ценнее самых краси­вых слов и драгоценных вещей. Лень, в которой так искренне признаётся муж, должна быть побеждена, и важным моментом в её преодоле­нии является осознание в себе этого недостатка. Нужно выйти самому себе навстречу, кто-то дол­жен начать первым. Поскольку муж спрашивает «что делать?» и, возможно, более глубоко осозна­ёт конфликт, он и может первым начать разго­вор. Конечно же, можно начать и с подарка как знака подлинного желания сделать шаг навстре­чу Подарки не обязательно должны быть доро­гими. Иногда это может быть какая-нибудь безде­лушка, которая, тем не менее, может символи­зировать что-то очень важное в супружеских отношениях. Больше всего радости мы достав­ляем любимому человеку не тем, что покупаем ему дорогие вещи, а тем, что умеем почувство­вать его желания, потребности и угодить его вкусу

Важным шагом к разрешению существую­щего конфликта могло бы стать предложение какого-нибудь более систематического супру­жеского диалога. Нужно больше разговаривать друг с другом, чтобы разобраться, в чём же заключаются предъявляемые женой претензии. Возможно, она испытывает потребность вовсе не в подарках, просто женщина чувствует себя забытой, недооценённой. Возможно, ей обидно, что она мучается с детьми, а муж не помогает ей в домашних делах. Было бы хорошо создать условия для полного взаимного обмена своими переживаниями и чувствами. Возможно, следова­ло бы договориться, что такая беседа не будет носить характер дискуссии, но будет сводиться, с одной стороны, к тому, чтобы полно стью выговориться, а с другой стороны, к слушанию. Самым большим подарком было бы взаимное пожертвование друг другу большего внимания и сердечности. Не следует бояться откровенных, и, вполне возможно, не очень приятных слов. Но, с другой стороны, следовало бы следить за тем, чтобы в эмоциональном порыве не ранить друг друга несправедливыми словами.

«Жена очень раздражается. Постоянно твер­дит, что очень несчастлива. Длительное время отвергает меня». О такой инфантильной реакции жены следовало бы беседовать искренне. Её пове­дение не только причиняет боль мужу, но и ей са­мой приносит страдания. Святой Августин утверждает, что кинжал, ранящий сердце ближ­него, пронзает сначала наше собственное. Своим инфантильным поведением жена отталкивает му­жа, это приводит к взаимному удалению друг от друга, и обиды множатся. Взаимные проявления любви лишь тогда возможны, когда строятся на правде и свободе: на правде о поведении каждого из супругов, и правде о взаимоотношениях друг с другом.

Когда ситуация во взаимоотношениях меж­ду супругами слишком накалена, следует при­бегать к помощи извне. Принимать участие в реколлекциях, прибегать к семейным советам, пользоваться духовным руководством — это лишь некоторые виды помощи, которыми можно вос­пользоваться для установления искреннего взаимного диалога. Особенно важную роль мог­ли бы сыграть супружеские встречи, на которых предпочтение отдаётся супружеским диалогам. На таких реколлекциях можно научиться гово­рить о себе, и, благодаря этому, лучше познавать себя и свободнее открываться друг на друга. Супруги, иногда целыми десятилетиями живу­щие под одной крышей, не представляют себе, что можно искренне и откровенно говорить о том, чего они желают, что переживают, в чём чувству­ют себя обманутыми или израненными.

В супружеских диалогах необходимо яс­но говорить не только о вещах неприятных, болезненных, о взаимных претензиях и обидах, но также следует обсуждать взаимные стрем­ления, мечты, вопросы доброжелательного рас­положения и любви. Необходимо чётко, ясно и просто признаться, что оба супруга очень нуж­даются друг в друге, признать и то, что в их взаим­ной любви чрезвычайно нуждаются дети.

И ещё одно замечание. В супружеской жизни не следует слишком много внимания уделять взаимным чувствам, особенно отрицательным. Супружеская любовь действительно требует заботы о взаимных чувствах, но она не сводится исключительно к ним. Возможно, в обсуждаемой нами ситуации больше внимания следовало бы уделить тому, чтобы начать заниматься каким-нибудь общим добрым делом, например воспита­нием детей, более широкими контактами с родственниками, религиозной жизнью, совмест­ным хобби. Более глубокая любовь и родительс­кая ответственность обеих сторон могут слу­жить мощным толчком для преодоления сущест­вующих конфликтов.

Что делать, если не хватает родительской любви?

Несчастливые отношения, одиночество, неудачи, лень, неверие в свои силы, страх конкуренции и сотни внутренних конфликтов — всё это может быть следствием сложных отношений с родителями. Многие люди так и проживают всю свою жизнь в ожидании любви и родительского признания.

Накопленные обиды, злость, нереализованные ожидания, связанные с родителями, не дают им повзрослеть, обрести собственную харизму, миропонимание, убеждения. Их внутренний ребёнок отчаянно бросается во все отношения, которые мало-мальски источают тепло.

Но, к сожалению, «недолюбленные» не способны на ту романтику, о которой так страстно мечтают. Их «сердечная копилка» пуста. Им не хватает любви даже на себя, не говоря уже о других. А попытки сблизиться, прежде всего, основаны на возможности добрать недостающие чувства… согреться. Они всё время напряжены, постоянно отслеживают градус накала чувств и часто теряют границы между родительской и партнёрской любовью.

Однако следует признать, что только родительская любовь всегда бескорыстна, безусловна и вечна. Если с этим не сложилось, то ждать её ещё откуда-нибудь бесполезно. Есть только один-единственный путь — стать самому себе папой и мамой.

Если вы столкнулись с подобной проблемой и вам кажется, что вы родителям не нужны, то не тратьте время на пустые ожидания и выяснения «кто прав, кто виноват», воспользуйтесь специальной техникой. Для этого найдите несколько свободных минут, примите максимально удобное положение, если хотите, можете закрыть глаза и…

1. Позвольте проявиться образу вашего внутреннего ребёнка. Обратите внимание, как он выглядит, сколько ему лет, какие эмоции, чувства он концентрирует в себе.

2. Скажите ему: «Ты мне очень нужен, я никогда тебя не брошу, никогда от тебя не откажусь. Ты — это часть меня. Я готов тебя любить, защищать, заботиться. Я приглашаю тебя внутрь моего тела. Мы всегда будем вместе». Проследите, как он реагирует на ваши слова?

3. Представьте образ своих родителей. Скажите им: «Я благодарю вас за жизнь, которую вы мне подарили. Я разрешаю вам не любить меня. Я не нуждаюсь в том, чтобы быть вам нужным. Я нужен сам себе». Понаблюдайте за их реакцией, что будет происходить. Можете ещё раз повторить эти слова.

4. Снова переведите фокус внимания на себя. Прочувствуйте, как ведёт себя ваш внутренний ребёнок, где он разместился. Ещё раз скажите ему: «Я будут тебе и мамой, и папой, всегда буду любить, согревать и заботиться».

5. Как изменилось ваше состояние? Каким вы себя видите? Опишите и определите как минимум 3−4 качества или способности, которые вы могли бы связать с вашим новым состоянием. Например, уверенность, сила, лёгкость, энергичность, жизнерадостность. Скажите своему новому образу, что принимаете его силу и разрешаете его энергии течь через вас.

6. Как бы вы назвали своё состояние одним ёмким словом? Это станет вашим ключом для обретения желаемого состояния. Например, «энерджайзер». Я включаю у себя состояние «энерджайзер».

7. Представьте себя в будущем. Как изменится ваше поведение при обстоятельствах, которые в недавнем прошлом вас ранили? Что вы скажете, как поступите?

8. Если ваш новый образ вам нравится, то положите руку на грудь, поблагодарите себя за проделанную работу и отправьте поток любви и благодарности своему внутреннему ребёнку, бессознательному, роду, вселенной за помощь и поддержку в текущих изменениях.

Когда вы восстановите внутреннее согласие, вернёте себе утраченную энергию, избавитесь от негативных переживаний и наполните себя любовью, в вашей жизни начнутся счастливые перемены: люди будут улыбаться вам в ответ, везение — преследовать, а удача «намертво вцепится вам в хвост». Любите себя и будьте счастливы!

Как помочь подростку, страдающему от безответной любви

Влюбленность — это так прекрасно! Но только если она несет позитив, окрыляет и вдохновляет. А если любовные терзания, наоборот, забирают силы и приводят к депрессии, то лучше от такой любви избавиться.

Чаще всего с «ненужными» влюбленностями сталкиваются именно подростки. Это неудивительно — гормоны играют, опыта никакого, и объект воздыханий всегда находится в поле зрения.

Как помочь ребенку пережить первую несчастную любовь

Не стоит твердить, что это всего лишь детские глупости и со временем все пройдет само собой. Да, время все расставляет на свои места, но ведь страдает он прямо здесь и сейчас.

Конечно, в такой нелегкий для него период вам придется быть рядом и во всем поддерживать сына или дочь. Однако психологи говорят, что ни мама, ни папа не смогут разлюбить девушку или юношу за своего подростка.

В этом процессе активное участие должен принимать сам влюбленный. И чем больше юмора и позитива будет в этой работе над собой, тем лучше для его психики — в будущем влюбленность не будет ассоциироваться с чем-то мучительным.

Только с юмором нужно быть осторожнее: влюбленный может посмеяться над нелепостью собственных чувств. Но для окружающих это — табу.

Просто дайте ему почитать эти простые рекомендации и уточните: «Эти советы тебе точно помогут».

Как разлюбить одноклассника или одноклассницу: советы сидящим за партой

Занимайся спортом, танцуй и двигайся. Влюбленность дает сильную энергию — так найди ей достойное применение. Вместо того чтобы позволять излишним эмоциями «бить» изнутри, отправляйся заниматься спортом или танцами. Боксерская груша это будет или бассейн — неважно.

Займись учебой, чтением и творчеством. Пожалуй, это самый действенный способ отвлечься от навязчивых мыслей. Чтение отвлекает и увлекает, а заодно можно узнать много нового: например, что влюбленность длится всего несколько месяцев и ее виновники — гормоны.
Творческим личностям полезно выплескивать свои «сердечные муки» прямо на бумагу, а после этого посмеяться и выбросить все это в урну. Наверняка любовь, нарисованная в альбоме, выглядит очень забавно!

Путешествуй, развлекайся и общайся. Новые впечатления — опасные враги прижившимся заморочкам. Конечно, мало у кого получается вырваться на море или в тур по европейским городам, как только «любящее» сердце защемило в груди, но это не беда. Можно вместе с друзьями исследовать местные тропинки в ближайших парках, изучать экспонаты в музеях, посещать интересные мастер-классы или просто обсуждать новые фильмы.

Фантазируй с юмором. Представь объект обожания лет через 30. Наверняка у него есть пузико, а может, даже лысина. Он сидит в потертом кресле перед телевизором в трениках с обвисшими коленями и майке-алкоголичке. «Душечка, ты уже испекла мне оладушки?» — кричит он кому-то на кухне. «Вот сейчас борщик доварю и начну печь!» — доносится из кухни чей-то уставший женский голос. А теперь срочно радуемся, что мы никогда не окажемся на этом месте, и хлопаем в ладоши!

А впечатлительным мальчикам поможет фантазия, например, «как она выглядит в халате и с бигуди».

Влюбись в киноактера/киноактрису. Звезда точно не окажется в том самом кресле и в растянутом свитере. По крайней мере, в твоих планах! Так что «любить» актеров и актрис и мечтать о том, что когда-нибудь вы повстречаетесь, можно до тех пор, пока не объявится твоя любящая половинка.

Поговори с собой. Оказывается, у психологов есть специальная техника избавления от влюбленности. На нее уйдет не более получаса. Главное — настроиться на общение с самим собой и следовать инструкции ниже.

Часто первая школьная любовь оставляет отпечаток на всей жизни человека. Не очень позитивный опыт в будущем может мешать юношам и девушкам выстраивать нормальные отношения с противоположным полом. Вы можете помочь сыну или дочери избавиться от привязанности, которая причиняет ему страдания, с помощью техники от психолога.

Рассказывает Елена Вайс, психотерапевт, клинический психолог, автор собственных методик по похудению и развитию личности.

Эта техника не имеет ничего общего с магией, здесь действуют только законы психологии. Вот что можно посоветовать подростку, переживающему несчастную любовь.

Найди 15-20 минут для того, чтобы побыть в одиночестве, и выполни следующие шаги.

Представь человека, которого хочешь разлюбить — как он выглядит, говорит, ходит.

Прочувствуй связь, которая «соединяет» тебя и объект твоей влюбленности. Спроси себя: «Как выглядит эта связь?» и пофантазируй. Возможно, это веревочки, нити, канаты, косички, ленточки и так далее.

Представь, что твои руки — это острые ножницы. Перережь эту связь и прислушайся к себе: если стало комфортно, значит, привязанность не такая сильная и можно завершать технику. Если нет — двигайся дальше.

Спроси себя: «Что мне дает эта влюбленность? Будет ли мне хорошо, если вдруг мы будем вместе? Что мне это даст?» Ответом могут быть: радость, веселье, интерес и так далее.

Представь рядом с собой себя, только взрослого и совершенного, у которого уже есть все желаемое — то, что ты хочешь получить от того, в кого влюблен.

Опять представь связь с объектом обожания, еще раз перережь эту «веревочку» и быстро присоедини ее к взрослому и счастливому себе (из пункта 5). Теперь у тебя есть все, что ты ждешь от объекта своей влюбленности. Значит, он тебе уже не нужен.

Еще раз представь этого человека — теперь ты отчетливо видишь, что между вами больше нет никакой связи. Поблагодари его за то, что он больше тебя не держит, и никогда в этом не сомневайся.

Спустя какое-то время тебе станет намного легче. А впереди тебя ждет новое взаимное чувство!

Каждая мама обязана знать:  Психотипы детей
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация
Поделиться 388 Сохранить Ещё. Версия для печатиПожаловаться