Взросление подростка


Содержание

Подросток взрослеет: как понять и пережить?

«Он такой чужой, колючий», — вздыхают родители. И тоскуют по тем временам, когда ребенок был понятным и приятным продолжением их самих. Что ж, теперь он становится отдельным человеком. Этот процесс называется сепарацией — Lisa.ru рассказывает, как не отдалить от себя ребенка.

Когда трехлетка стремится к самостоятельности, прогоняет маму и кричит, что он сам, сам, сам — это не так трудно пережить. Более того, абсолютно серьезный с точки зрения психологии процесс кажется нам немного игрушечным. Ну да, сознает себя отдельной личностью, проявляет волю, но потом все равно залезет на колени и попросит сказку.

С подростком все острее и болезненнее — вместо сказки он просит вас уехать на выходные на дачу, чтобы можно было позвать друзей. Каких друзей? А какая тебе, мам, разница?

Почему так происходит?

Теорию мы все примерно знаем: в организме происходит мощная гормональная перестройка, а в голове — мировоззренческая. Половые гормоны, которые влияют на префронтальную кору головного мозга, начинают вырабатываться активнее. Именно эта зона отвечает за самоконтроль и совесть. Ребенок в прямом смысле становится неуправляемым.

Раньше его сдерживало, что «папа рассердится», «мама будет ругать», «взрослые говорили, что так нельзя». Сейчас этот условно родительский контроль ослабевает, а собственный еще не сформировался. Утихают страсти у девочек годам к 19, у мальчиков — к 22.

В общем, мамина радость и папина прелесть перестает быть ребенком и становится взрослым. Чтобы завершить процесс взросления, ему нужно отделиться от родителей, предварительно обесценив все, что с ними связано. Если они, самые умные и самые красивые, лучше знают и во всем разбираются, зачем же вообще сепарироваться? Вот и приходится выслушивать классическое: «Да что вы понимаете!» и даже «Мам, ты меня позоришь».

Начинается игнорирование семейных праздников и ритуалов. Нет, он не поедет к бабушке на юбилей — у него репетиция рок-группы. Нет, не надо показывать гостям его детские фотографии — у него теперь взрослые дела.

30% подростков недовольны тем, что родители дружат с ними в соцсетях

Что вы сделали не так? Почему вырастили такого завзятого циника? А бабушка-то ведь всю душу в деточку вложила! Спокойствие — реакции супервнука нормальны. Отрицание семейного, вашего — это попытки найти себя, выработать свои правила. И если все пройдет хорошо, прежний статус обретут и бабушкины блины по особому рецепту, и папины шутки, и подаренный на день рождения медведь и старые фотографии.

Все это займет достойное место уже во взрослой жизни вчерашнего строптивого подростка. Пример тому — трогательный флешмоб #мамаянаделшапку. Что, спрашивается, мешало сделать это в 13 лет?

Будет ли сложно?

Иногда взросление принимает дикие формы. Тихая и послушная девочка вдруг превращается в фурию — швыряет вещи в стену, орет так, что у соседей закладывает уши, не приходит домой ночевать, делает тату во всю спину.

Надо учитывать, что сепарация часто совпадает с кризисом среднего возраста самих родителей, и это усугубляет ситуацию. Мама вдруг понимает, что провела последние пятнадцать лет между плитой и секцией по конному спорту для юниоров, забыв о себе. И все это ради того, чтобы услышать «А я не просила меня рожать» и «Сдались мне твои лошади!».

В архаичных культурах не было как такового подросткового возраста — после обряда инициации ребенок резко «становился» взрослым со всеми соответствующими обязанностями и правами

Стоит разобраться и в себе. Поразмыслить, как ты общаешься с подростком, уважаешь ли его точку зрения и личную территорию. В конце концов, спросить ребенка, что именно его не устраивает, и найти в себе силы выслушать ответ.

Важно не перегнуть палку, отвечая на хамство подарками и уверениями вечной любви. Подростку необходимы границы, он должен понимать, кто в доме взрослый. Анархия или ваши попытки стать ему веселым другом приведут только к повышению уровня тревожности.

Когда подросток взрослеет?

Средний возраст сепарации — 14–16 лет, но все индивидуально. Откуда берутся самостоятельные двенадцатилетки и десятиклассницы, проводящие с мамой все свободное время?

Пай-девочки и «сыновья маминой подруги» обычно вызывают только умиление и зависть. Все по улицам шатаются и в соцсетях сидят, а тут — уроки делает, с сестренкой играет, классику советского кино смотрит с папой. К сожалению, такое случается, когда у ребенка просто нет сил — это могут быть депрессия или соматические нарушения, тяжелая ситуация дома, которая отнимает ресурсы, которые так нужны для сепарации.

Есть и другой вариант — ребенок давно живет собственной жизнью, о которой папа с мамой ничего не знают (или не хотят знать). Да, я поела, да, пошла в музыкальную школу, да, пятерки. А потом оказывается, что дочка сидит на жестких диетах и давно бросила скрипку. Но родителей в известность не ставила — потому что себе дороже.

Самый безопасный случай – когда запаздывает гормональное развитие (а вместе с ним и бунт). Бывает и семейно-генетический вариант нормы, когда и папа, и мама, и старший брат в свое время спокойно прошли подростковый период без попыток вырваться на волю.

Главное — чтобы ребенок чувствовал себя счастливым, был бодрым и активным. Если же он подавлен, не общается с друзьями, у него нет никаких явных интересов — лучше обратиться к специалисту.

Самые распространенные причины слишком ранней сепарации — гормональный фон или непростые взаимоотношения в семье, от которых необходимо поскорее отделиться. Но в этом случае все проходит довольно дисгармонично: часть, отвечающая за социум, «прокачивается» хорошо, а та, что за личностное развитие — не очень. Можно попытаться направить энергию сепарации в какое-то полезное русло, и опять же, проконсультироваться со специалистом.

Иногда сепарацию затрудняют и осложняют сами родители. Нет, они, конечно, хотели, чтобы ребенок быстрее подрос, но, оказалось, что совсем к этому не готовы: процесс воспитания был их главным и любимым занятием (часто он объединяет родителей). Выходные — вместе в парк, отпуск — на байдарках, вечерами душевные чаепития.

А теперь все привычное изменилось. Новое пока не придумалось, и отдаление становится болезненным процессом. И для мамы (реже — для папы), и для ребенка, который чувствует себя неблагодарным предателем. Рецепт один: спокойное отстранение, внимание к собственной жизни, формирование собственных интересов. Это не разрыв, не финал семейной саги, просто другие отношения. Они будут и теплыми, и важными, и крепкими — если вовремя дать себе и подростку больше свободы.

Переходный возраст: как понять подростка

Как относиться к подростку? Быть с ним строгим или заигрывать? Считать его ребенком или спрашивать как со взрослого? Что он думает о нас? Что ценит в этом мире? А главное, невероятно сложно узнать, как он относится к нам — старшему поколению. Наталия Мишанина, практический психолог, специалист в области детско-родительских отношений, руководитель психологической службы Благотворительного фонда «Арифметика добра».

Когда заканчивается детство?

Пубертатный кризис. Так его называют в возрастной психологии. В переводе с латинского языка означает половую зрелость. Однако изменения, происходящие в этот период, невозможно свести лишь к физиологическому и половому воспитанию. У каждого ребенка переходный возраст проходит по-разному. Один ребенок может провести эти годы вполне мирно и спокойно, другой будет совершать дикие выходки, то и дело подвергая себя опасности.

Общим для всех — и детей, и родителей — будет одно: волнующий, напряженный и необратимый процесс превращения беспомощного ребенка во взрослого человека.

Несмотря на индивидуальные различия, в этот период развитие ребенка имеет общие черты:

— путь к обособлению,

— обретение своего «Я» и примирение с родителями.

Со мною что-то происходит…

— Я не понимал, что со мной тогда происходило. Мне казалось, что все люди с интересом разглядывают меня. В моей внешности я искал странности и находил их. Меня и моих родителей пугало мое изменчивое настроение. Порой я боялся выходить на улицу из-за того, что считал себя уродом…

— Самым страшным для меня в школе был урок физкультуры. Учитель требовал от наc, девочек, ношения белой майки и черных трусиков. Эта одежда подчеркивала выпуклости моего тела, особенно грудь, чего я ужасно стеснялась. Я первая из класса стала носить бюстгальтер. Это стало темой обсуждения у одноклассниц и причиной насмешек наших глупых мальчишек.

— Лет в 12 я посмотрела на себя в зеркало и… горько заплакала. Все лицо было покрыто ужасными прыщами. Я сразу попыталась избавиться от них: терла жесткой губкой, прижигала одеколоном, выдавливала, и от этого делалось еще хуже. К маме я потом боялась подойти и услышать упрек, что во всем виновата сама. А как страшно было показаться друзьям в таком виде.

Важной задачей взросления подростка является его психологическое совладание с собственным телесным и сексуальным созреванием. Он впервые осознает ограниченную способность контролировать и регулировать происходящие в нем физические изменения (рост тела, появление вторичных половых признаков и т.д.). Тесная связь биологических и психологических изменений во многом определяет специфику данного возрастного кризиса.

Основные признаки пубертатного периода

• Начинается все с отчетливого ускорения роста. Такой скачок у девочек наступает 2 годами раньше, чем у мальчиков, поэтому в 5-6 классе все мальчишки значительно ниже ростом, чем девочки. Для подростков типична неравномерность физического созревания.

• Двигательная система также развивается своеобразно. Можно отметить изменение в моторике, результатом которого является временное нарушение координации движений. Этим объясняется некоторая неуклюжесть подростков.

• Изменения происходят и в развитии внутренних органов. Внутренние органы развиваются с разной скоростью. В озникают трудности в работе сердца, легких, кровоснабжения головного мозга. Поэтому для подростка характерны периоды сосудистого и мышечного тонуса, вызывающие быструю смену физического состояния и настроения.

• Особо хочется обратить внимание на гормональную регуляцию, происходящую в этот период. Она проходит на различных уровнях: эндокринных желез и координации их работы с гипофизом.

Удлинение тела стимулируется гормоном роста — соматотропином. За половое созревание отвечают гормоны эстроген и гонадотропин. Андрогены отвечают за сексуальное влечение и половое созревание подростков.

Сильные гормональные изменения оказывают влияние на психику, особенно на такие явления, как депрессивные и эйфорические состояния, проявление агрессивности.

Стоит задуматься, что ни в какой иной период своей жизни человек не испытывает столь бурных и быстрых изменений, какие происходят с ним в подростковый период. В это время буквально рушится вся система координат, действовавшая в детстве.

Биологическая перестройка так меняет тело, что оно вскоре начинает казаться чужим. Подросток, подстегиваемый гормонами и вдруг возникшими непривычными сексуальными переживаниями, чувствует, что перерос роль ребенка и стремится на поиски своего нового «Я».

Нельзя не думать «про это»

Возможно, первый сексуальный опыт подростка родители могут и не заметить, но первую любовь невозможно проглядеть. Мечтательное выражение лица, возвышенность чувств, бесконечные разговоры по телефону, запах духов и дезодорантов, длительное стояние у зеркала…Тот из взрослых, кто не равнодушен к своему ребенку, не упустит этих признаков.

Большинство подростков жаждут испытать любовь. Однако, когда это будоражащее чувство приходит, заполняя собой все, оно почти неизбежно приносит боль. Одни отдают свое сердце человеку, который понятия не имеет об их чувстве, и терзаются сомнениями, стоит ли сделать признание. Другие испытывают неразделенную любовь, оказываются отвергнутыми.

Родители склонны легкомысленно относиться к любви ребенка, особенно если она — первая.

— Он был старше меня на 3 года, уже заканчивал школу. Себя я считала маленькой, незаметной пигалицей и никогда не думала, что ОН когда-то обратит на меня внимание. Но это произошло, и мы стали встречаться, ходить в кино, на каток, в кафе. Это было настоящее счастье! В этот период я не могла думать ни о чем, кроме него. Весь мир для меня — это Он. Я сильно похудела, забросила учебу и музыкальную школу. Начались проблемы с родителями. Маме я рассказала о НЕМ, но вместо того, чтобы разделить мои чувства, она усмехнулась и сказала: «Таких, как он, будет еще вагон и маленькая тележка!». Тогда мы впервые серьезно с ней поссорились.

Летом мы расстались. Он уехал в лагерь работать вожатым, и после этого он сказал, что встретил девушку своей мечты. Я думала, что умру — так мне тогда было больно. А пойти к маме уже не могла, боялась наткнуться на непонимание. Спасибо подругам, только он смогли «вытащить» меня из этого состояния.

Порой родители с усмешкой и любопытством наблюдают страдание в глазах и опущенные плечи своего поверженного любовью отпрыска. По собственному опыту взрослые знают, какую боль приносит разбитое сердце, но, по их мнению, такой боли не может быть у подростка.

Современные подростки живут в мире, в котором нет никаких правил, связанных с сексом. Кино, СМИ, музыка отождествляют секс с любовью и изображают его как часть полноценных отношений между людьми. Поэтому значительное число подростков ведет активную сексуальную жизнь.

Подростки, не живущие половой жизнью, борются с такими мыслями: «Может, со мной что-то не так? Может быть, я упускаю что-то важное?».

Современные подростки живут в мире, в котором секс не только считается нормальной частью ухаживания, но и совместная жизнь до вступления брак все более и более становится естественным делом, а гомосексуализм превращается в альтернативный образ жизни. Такие слова, как «бисексуал» и «трансвестит», стали привычными для современного подростка. Наверное, в этом мире подросток должен справиться и с этой проблемой своей развивающейся сексуальности.

«Я уже не ребенок!»

— В то время я представлял себя как вполне установившуюся натуру, но натуру, только начинающую входить в общество уже не как ребенок, а скорее как полноценный человек, но еще многого не знающий в жизни. Конечно, как и у других моих сверстников, у меня были кумиры. Я даже мог называться фанатом одной популярной группы. Быть фанатом, значит, быть как все: серым и из толпы. Поэтому и я казался им таким же, как и они. Но я был другим, я менялся. Казалось, что во мне просто кто-то рос и взрослел. Накапливался конфликт между мной, похожим на всех, и мной взрослеющим. Появлялось понимание, а потом и уважение к людям, особенно к родителям, которые помогали в трудные минуты.

— В 13 лет я видела себя взрослой, полноценной, современной девушкой. Другим, особенно родителям, я казалась маленькой, глупенькой и беспомощной. Мне очень мешало чрезмерное опекунство и внимание. Мне казалось, что я пленница, что родители меня не понимают и не признают моих друзей — таких умных, опытных (наркоманов, малолетних хулиганов). Мне хотелось, чтобы все оставили меня в покое.

— До 14 лет я была ребенком в «розовых очках». Мне казалось, что все люди вокруг добрые и отзывчивые. Но потом мои взгляды на жизнь резко изменились. Это было в 8-м классе, когда я влюбилась в парня девушки, которая была лидером в нашем классе. Она подговорила всех ребят, и мне устроили бойкот. Все отвернулись от меня. Было так тяжело, что не хотелось жить. Рядом со мной осталась только одна моя подруга. Лишь она помогла мне в трудный момент. Я очень сильно разочаровалась в людях, в любви и превратилась из веселой общительной девчонки в мрачного и молчаливого человека.

Образ «Я», создаваемый в муках «самотворчества», определяет психологическое и социальное самочувствие подростка, его веру, надежду, волю. Внутриличностная «картина мира» и образ «Я» в период взросления начинают экспериментальный процесс сопряжения накопленных представлений о жизни.

Каждая мама обязана знать:  Как мы на уроке Виталика разрисовывали

«Я — концепция» созидающей себя личности строится на сложных жизненных вопросах:

— Как и каким быть, если быть?

— Кем быть, если не быть, а только казаться.

За все эти творческие мучения расплата одна — невыносимая душевная боль, в существовании которой невозможно признаться даже самому себе.

Все, что знакомо, скучно; все, что не знакомо, страшно… и страшно интересно. Как быть и куда двигаться дальше? Эти «гамлетовские» вопросы возникают в период новообразования подросткового возраста — «чувства взрослости». Это особая форма подросткового самосознания, через которую подросток сравнивает себя с другими (взрослыми или друзьями), находит образцы для усвоения, строит свои отношения с другими людьми, пересматривает свою деятельность.

Многообразие взрослости

Подражание внешним признакам взрослости

Курение, игра в карты, употребление спиртного, особый лексикон, стремление к взрослой моде, прическе, косметике. Подражание особому стилю веселой, легкой жизни. Психологи и социологи называют это «низкой культурой досуга». При этом познавательные интересы утрачиваются, и складывается специфическая установка весело провести время с компанией с со ценностями.

Равнение мальчиков-подростков на качества «настоящего мужчины»

Это сила, смелость, выносливость, воля, преданность товарищам, верность настоящей мужской дружбе. Этот вид «взрослости» может иметь две стороны. Положительно, если ребенок начинает заниматься спортом и имеет позитивные установки на приведенные понятия.

Отрицательная сторона заключается в том, что подростков тянет особая жизнь в кругу себе подобных, где провозглашаются сила, жестокость, агрессия, нетерпимость.

Интересно отметить и то, что многие девушки в наше время также хотят обладать «мужскими качествами». Они неженственны, подражают мальчишкам во всем, ходят в «качалку», занимаются боевым видами спорта.

Проявление социальной зрелости

Она возникает в условиях сотрудничества ребенка и взрослого в разных видах деятельности, когда подросток чувствует себя нужным и полезным в процессе сотворчества. Тогда он занимает место помощника взрослого. Обычно социальная взрослость наблюдается в семьях, переживающих трудности. Там подросток фактически занимает ведущую роль. Здесь забота о близких и их благополучии принимает характер пожизненных ценностей этого человека.

Интеллектуальная зрелость

Она выражается в стремлении подростка что-то знать и уметь по-настоящему. Это стимулирует развитие познавательной деятельности, содержание которой выходит за пределы школьной программы. Значительный объем знаний подростка — это результат его самостоятельной работы. Подростки, стремящиеся к знаниям, среди группы чувствуют себя не совсем уверенно.

Задачи взросления

Подведем небольшой итог тому, к чему стремится подросток в период взросления:

— принять свою новую внешность и расширить возможности своего тела, занимаясь спортом, танцами, искусством, трудом и т.д.;

— усвоить специфику поведения и образа своей мужской и женской роли;

— научиться устанавливать более зрелые, новые отношения с ровесниками обоего пола;

— сформировать эмоциональную независимость от родителей и других взрослых;

— подготовиться к профессиональной карьере;

— построить систему ценностей и этического сознания как ориентиров собственного поведения, в процессе которого происходят столкновения с учителями, сверстниками, родителями, социумом за счет расширения «личностного пространства»;

— сформировать собственное отношение к жизни, к смерти, к вечности, к Богу.

О самосознании

Формирование самосознания в подростковом возрасте проявляется и развивается в специфических эмоционально-поведенческих реакциях.

Многие взрослые, не зная о подобных новообразованиях, расценивают это как бунт и непослушание, таким образом настраивая подростка против себя.

РЕАКЦИЯ ЭМАНСИПАЦИИ. В основе этой реакции лежит характерная для подростков потребность в освобождении от контроля и опеки взрослых. Факторами возникновения проявления эмансипации могут быть: гиперопека, мелочный контроль, полное лишение подростка самостоятельности, инициативы, отношение к нему, как к маленькому ребенку, критика в адрес личности подростка, грубость в общении, насилие, насмешки.

В этом случае подростки протестуют против несправедливости по отношению к их личности.

Эмансипация может проявляться явно и скрытно. Среди явных проявлений можно отметить: непослушание, грубость, патологическое упрямство, прямое игнорирование мнений и распоряжений взрослых, существующих порядков и традиций, алкоголизм, наркоманию, правонарушения.

Среди скрытых проявлений можно отметить такие, как бродяжничество, половая свобода, создание неформальных групп.

РЕАКЦИЯ ГРУППИРОВАНИЯ СО СВЕРСТНИКАМИ. Когда подростки перестают чувствовать себя в безопасности среди своей семьи, то неизменно их ждут друзья. Что получают подростки в кругу своих друзей? Во-первых, это важный канал информации, которую нельзя получить от взрослых. Во-вторых, здесь завязываются новые формы межличностных отношений, в которых подростки глубже познают себя и окружающий мир. В-третьих, группа представляет собой новый вид эмоциональных контактов, невозможных в семье.

РЕАКЦИЯ УВЛЕЧЕНИЯ. Любое увлечение — это средство самовыражения, коммуникации и идентификации. Средство достижения престижного статуса в своей среде. Иногда увлечения выступают своеобразным типом психологической защиты. И нельзя сказать, что увлеченный проросток — это плохо, напротив, взрослым нужно приложить все усилия для самовыражения собственного ребенка.

РЕАКЦИИ, ОБУСЛОВЛЕННЫЕ ФОРМИРОВАНИЕМ САМОСОЗНАНИЯ. Эти реакции вызваны тем вниманием, с каким подросток относится к своей внешности, то есть к форме, образу собственного «Я». А также он обращает внимание на свой внутренний мир.

Возникающая тревожность

От чего может возникнуть чувство тревоги в подростковом возрасте? Возрастание личностной тревожности объясняется особенностью социальной ситуации. Перед подростком ставятся задачи целеполагания и профориентации.

Особой причиной тревожности может выступать сфера общения со сверстниками. Для подростка становится особо важным умение познакомиться с понравившимся человеком; свободно чувствовать себя в компании, разделяя нормы и интересы значимой для него группы; ощущать, что при этом он не теряет индивидуальности и может высказать свое мнение, мысли, поделиться чувствами.

О синдроме иллюзорного восприятия действительности

Этот синдром — не патология. Просто подростки с данным синдромом совершают поступки, которые до этого они себе не позволяли — занимаются сексом со случайными партнерами, нередко имеют искаженное представление о противоположном поле («Если в первый раз не получилось с девочкой, может, попробовать с парнем?»), катаются на скейтах и роликах, подвергая себя видимой опасности — без шлема и наколенников по проезжей части, купаются в опасных местах и т.д.

Им кажется, что все происходит «понарошку» и не представляет никакой опасности. Этот синдром возникает тогда, когда подростку предоставляется возможность насладиться относительной свободой (учеба за границей, летние лагеря, длительные туристические поездки со сверстниками).

В этом случае подсознание подростка дает сбой. Новое окружение, обстановка, новые лица, знакомства — все это вместе влияет на психику подростка. Мальчикам и девочкам кажется, что события происходят не на самом деле, а как в кино. Можно сказать, что появляется так называемый кураж. Новая обстановка меняет и самого человека, тем более подростка.

Вы спросите: «Как долго будет это пребывание в сказке?». Оно будет до тех пор, пока подросток не почувствует ваше внимание к нему как личности, пока вы не начнете поддерживать с ним доверительные отношения. Пока вы не станете для него якорем или «костылями», которые будут удерживать его от погружения в иллюзорный, сказочный мир.

Недетские проблемы

В нашем современном мире подростки являются самой уязвимой категорией граждан. Порой некоторым из них приходится выживать, бороться за свое существование.

Результаты этой «гонки на выживание» давно дают о себе знать: разгул преступности, безудержный рост наркомании, повседневная бессмысленная жестокость — вот далеко не полный перечень отличительных особенностей нашего времени. Но самое страшное — это то, что в каждом третьем случае главными участниками событий становятся 13-18-летние. «Нарастающая волна преступности среди подростков, причем в насильственных формах, — факт уже официальной статистики… Как свидетельствуют криминологи, нынешние преступления несовершеннолетних все чаще приобретают характер звериной жестокости и изощренного глумления над жертвой…».

Да, многие этому ужасаются и признают необходимость принятия мер, но каких? Комиссия по делам несовершеннолетних, колония для мальчиков, колония для девочек… — все это обрушивается на голову юного преступника. Конечно, виновные должны получить по заслугам, конечно, нужно обезопасить общество от криминала, но ведь все это только последствия, только «вершина айсберга»! И пока истоки проблемы не получат должного внимания, не будут раскрыты, все останется по-прежнему.

И еще один индикатор распада общества, еще одна, иногда последняя, попытка юного человека достучаться до взрослых — это суицид, который с каждым годом все молодеет и растет. В таком большом городе, как Москва, ежегодно от 1,5 до 2 тыс. несовершеннолетних пытаются покончить жизнь самоубийством. И следует, наконец, спросить себя: понятно ли, под каким жестоким прессом живут подростки, если грубое слово учителя, очередной скандал, устроенный матерью, любовная или школьная неудача подводят к последней черте, за которой обрывается едва начавшаяся жизнь?

Подсказки для родителей

1. Для того чтобы существовала эмоциональная связь с подростком, проводите с ним вместе какое-то время, чтобы он не ощущал себя покинутым и одиноким.

2. Установите доверительные отношения с подростком, прежде чем переходить к нотациям и сложным темам бесед.

3. Не отказывайте подростку в общении с вами, даже если для этого нужно будет отложить дела!

4. Общайтесь с подростком в соответствии с темпом развития его отношений с окружающим миром.

5. Для сохранения эмоционального контакта крайне необходимо общение. Общайтесь с подростком на интересующие его темы, изучите молодежную субкультуру, читайте их журналы, чтобы быть «продвинутыми». Тогда ребенок почувствует, что он и его мир вам интересны, и станет больше доверять вам. Только ни в коем случае не критикуйте молодежные движения, стили, музыку, моду в присутствии подростка. Вы можете потерять нить общения с ним.

6. Никогда не обсуждайте личность подростка и его поступки в присутствии других людей, особенно друзей или сверстников. Они не любят, когда их с кем-то сравнивают, ставят других в пример. Это расценивается как посягательство на его личность.

7. Подросток должен чувствовать себя полезным. Дайте ему возможность почувствовать себя помощником в каком-то общем семейном деле.

8. Не злоупотребляйте своей любовью и заботой. Старайтесь не проживать за него жизнь. Фразы «Я лучше знаю, как тебе поступить» или «Я делаю это ради тебя, потому что люблю тебя» неискренни и не воспринимаются подростками.

9. Никогда не оскорбляйте подростка. Когда ребенок слышит от родителей враждебные, резкие, грубые слова, он сохраняет обиду на всю жизнь. Уж очень тонко устроены психика подростка и его восприятие окружающего.

10. Родители, злоупотребляющие своей властью физически, шлепая, толкая, избивая детей, могут причинить вред физическому и психическому развитию, а еще больший вред — эмоциональному развитию подростка, что значительно осложнит его взрослую жизнь.

11. Помните, подросток — не ребенок. Он находится на стадии перехода к взрослой жизни, его основные качества — НЕЗАВИСИМОСТЬ и САМООПРЕДЕЛЕНИЕ.

Родители, которые продолжают общаться с подростком так же, как общались с ним в детстве, не получат ожидаемых результатов. Насильно навязанные собственные принципы приводят к спорам, утрате самообладания и оскорблениям.

Такое поведение становится эмоционально губительным для подростка. Попытки родителей спорить с подростком, чтобы заставить его повиноваться, на самом деле побуждают подростка к бунту. Родители, сами того не осознавая, лишают подростка эмоциональной поддержки и начинают с ним словесную войну. Наши намерения как родителей могут быть благими, но результаты однозначно плохи.

12. Тем не менее подросток хочет быть частью семьи и в то же время быть независимым от семьи. Часто это выражается как потребность в личном пространстве. Выделение личного помещения и возможность его самостоятельно оформить — вот те желания подростков, которые, если удовлетворяются в сопровождении проявлений любви, способствуют формированию чувства независимости.

13. Подростки нуждаются в эмоциональной независимости. Когда вы спрашиваете девочку-подростка о каком-нибудь ее друге, она обвинит вас в том, что вы лезете не в свое дело. Это не означает, что она от вас что-то скрывает. Это говорит лишь о том, что, не раскрывая родителям своих чувств и мыслей, она утверждает свою эмоциональную независимость. Родители должны уважать подобный настрой подростков. Потребность в данном виде независимости может проявляться в нежелании принимать ваши проявления любви, против которых раньше они ничего не имели.

14. Не удивляйтесь, если ваша дочь-подросток вдруг откажется от вашей помощи. Теперь она все хочет делать сама, причем не так, как сделали бы это вы. Иногда это происходит не потому, что она не нуждается в вашей помощи, а потому, что она не хочет, чтобы ей об этом напоминали.

15. Подростка необходимо поддерживать. И одним из способов поддержки является похвала. Только одним из факторов похвалы должна быть искренность, а другим — то, что похвала должна быть конкретной. Если родители не могут похвалить подростка за результаты или конкретные действия, то необходимо оценить его старание.

16. Подростки часто выбирают друзей самостоятельно. Родители, которые понимают ценность независимости для подростка, разрешат ему проводить время вне семьи и не станут с этим спорить. Желание подростка быть с друзьями — это не отказ от родителей; это свидетельство того, что его горизонты общения расширяются.

17. Важная область подростковой независимости — это их музыкальные вкусы. Подростки выбирают свою музыку. Нет в подростковой культуре ничего важнее, чем музыка. Музыка способна тронуть сердце и душу человека. Родитель, который критикует музыку, выбранную подростком, косвенным образом критикует и самого подростка. Если критика продолжается, то ребенок может сделать вывод, что его не любят.

Вы должны разделять чувства своего ребенка, сопереживать ему, и тогда он почувствует вашу поддержку. Помните, подросток в состоянии мыслить логически, и он сделает правильные выводы. Повернитесь лицом к своему ребенку и будьте счастливы!

Психологические особенности детей в подростковом возрасте

В современном мире понятие «подросток» вызывает ассоциацию сложности, трудности общения, непонятности. Взрослым людям сложно понять, что, находясь в юности, переходя от детства к взрослости (период жизни 13-15 лет), подросток ощущает себя уже выросшим, по сути оставаясь дитём. Оставаться в этот сложный для ребёнка период его доверенным лицом – большая удача, хоть и невероятно сложно. Для этого необходимо знать о тех особенностях, которые появляются на этом этапе жизни и формируют его личность. Основным действием ближайшего окружения (родители и друзья более старшего поколения) являются помощь и содействие, иными словами быть с ним внимательным и общаться «на его языке». В это время молодой человек находится в трудном для себя жизненном периоде. У него проходит формирование своих взглядов и своего мнения по любому вопросу и понятию.

С подростком окружающим людям трудно потому, что ему невыносимо тяжело с самим собой. Он ни в чём не уверен. Он ищет свою цель в жизни, ориентируясь только на своё мнение.

Этапы взросления

  1. Ребёнок, взрослея, проходит три временные этапа.
  2. Первый этап – детство. Длится оно примерно до наступления 11 лет.
  3. Второй этап – младший подростковый. Его временной отрезок — от 11 до 14 лет.
  4. И, наконец, третий этап взросления человека – старший подростковый, располагающийся в промежутке от 15 до 18 лет.
  5. Между вторым и третьим этапом взросления находится промежуточный, не выделяемый специалистами-психологами в отдельный, средний этап – с 14 до 16.
Каждая мама обязана знать:  Помогите, пожалуйста!

Психология подростков — основные моменты

Говоря об этой категории детей, необходимо отметить, что разделение по этапам взросления достаточно условно.

В этот временной отрезок своей жизни молодой человек начинает по-новому осознавать и мотивировать собственное поведение. Осмысленно руководить им.

Психологи зачастую заостряют внимание родителей детей, находящихся в подростковом периоде взросления, на этом условном переходном фрагменте (от 14 до 16 лет) в связи с происходящими изменениями у них, как физиологическими, так и психическими.

Потому, как именно этот период, именуемый этапом личностно-профессионального самоопределения, у взрослеющего подростка — юноши или девушки — является наиболее сложным в жизни.

Эмоциональная сфера подростков и мотивации

В это время у ребёнка происходит формирование своей индивидуальной личностной позиции по всем вопросам и ситуациям. Она часто не согласуется со взглядами и мнением на такую же ситуацию у взрослых людей, в том числе и родителей, что приводит к конфликту, следствием которого может стать потеря взаимопонимания и контактных отношений между ними.

Проявления психологических новообразований у подростков 14 – 16 лет

Для того чтобы менее болезненно для семьи преодолеть этот наиболее сложный промежуток жизни, необходимо понимать психологические новообразования, возникающие в среднем подростковом возрасте.

В зависимости от развития (созревания) личности ребёнка, новообразования у подростков могут проявляться с 13 лет и длится до 15.

Таких новообразований несколько.

Проблемы в общении со сверстниками у подростков резко возрастают

Переключение своего постоянного общения с учителей и родителей на друзей – одноклассников и сверстников, немного старшего возраста, но являющихся для конкретного подростка авторитетом. В это время у него формируются навыки по социальному взаимодействию, то есть он учится подчиняться чужому мнению, но в это же время отстаивая свои права. Следствием чего становится проявление двух противоречий – принадлежность к группе сверстников и желание обособленности, то есть наличия своего индивидуального личного пространства.

Нежелание слушать родителей и учителей

Изменения когнитивной сферы подростка. Рамки развития 13 -15 лет

Под термином «когнитивная сфера» понимается объединение всех познавательных процессов человека. Таких, как – внимание и память, интеллект и развитие логического и словесно-образного мышления. Особым образом происходит присоединение и развития творческих способностей.

Проявление фантомного чувства взрослости

Оставаясь ещё по своей сути ребёнком, подросток (чаще его возраст 13-5 лет) чувствует и решает, что он уже вырос. У него возникает и проявляется всё с большей частотой желание стать независимым от родительской семьи. У него происходит зарождение первой мысли о будущей профессии. Он стремится стать «нужным», то есть полезным для общества и семьи. И, конечно, возникновение пристального интереса к противоположному полу.

Фантомная взрослость у подростков проявляется запрещенными действиями

Возможное возникновение школьной дезадаптации

Причиной её становятся неоднозначные, как правило, сложные, отношения с педагогами или одноклассниками.

С наступлением острого подросткового периода, особенно среднего этапа, в жизни человека 14 -16 лет, происходит переориентация с внутрисемейной коммуникации между родительской семьёй и ребёнком на внешнюю – друзей, сверстников – одноклассников и более старших подростков, которые являются авторитетами.

Чаще всего, в 14 лет, индивид сам выбирает себе ориентир – идеал, который становится жизненным примером и доверенным лицом для него. Такое общение является основным в этом возрасте, так как это главный информационный канал. Кроме того — это специфический вид эмоционального контакта, развивающий у подростка чувство солидарности, самоуважение, эмоциональное благополучие и межличностные отношения.

Под влиянием кумира подростки могут сильно изменяться

В следствии такого контакта, для того чтобы быть похожим на своего кумира, 14-ний подросток может изменить внешний вид и стиль общения с привычно окружающими его людьми.

Происходит изменение вкусов, проявляется интерес к энергетическим и алкогольным напиткам и курению, так как именно эти качества ассоциируются у него со взрослостью.

Изменения когнитивной сферы подростка

В период подростничества, особенно на среднем его этапе, происходит совершенствование интеллектуальных процессов и мышления, что является основой формирования личности.

Реализуется деятельностный подход во взрослении молодого человека, под влиянием комплексного школьного обучения, частью которого и является развитие элементов когнитивной сферы личности, то есть функций психики подростка.

Такой процесс, как восприятие, в этом возрасте, приобретает избирательный характер, с возможностью аналитико-критических умозаключений.

  1. Внимание, в этот период, приобретает возможность чёткого переключения и распределения. Улучшаются и развиваются и его параметры: увеличивается объём и укрепляется устойчивость. Оно становится произвольным и контролируемым самим подростком. Это указывает на возникновение и проявление избирательности внимания.
  2. Развивается также и память. Она претерпевает те же изменения, что и внимание – приобретается полностью осмысленный характер по запоминанию и осмыслению.
  3. Параллельно с вышеперечисленными функциями психики подростка в средний период взросления 14 -16 лет, развивается самостоятельное мышление. Что позволяет ребёнку переходить и оперировать индивидуальными умозаключениями.

Психологическая защита выражается в нарушениях поведения

Фантомное чувство взрослости

Профессионалы-психологи отмечают, что на фоне развивающейся когнитивной сферы личности, у подростка возникает желание «быть как взрослый». То есть у него появляется потребность нести за определённую часть (зону) самостоятельно выполненной работы ответственность.

В это же время просыпается интерес к лицам противоположного пола. Возникают первые платонические отношения между мальчиком и девочкой, чаще всего их возраст составляет 13 – 15 лет. Появляется первое чувство влюблённости. Возникает желание сделать приятное понравившемуся человеку проявлять постоянную о нём заботу.

В этом возрасте подростки переживают первую любовь

Родители должны учесть, что чрезмерное вмешательство в такое чувство и в эти отношения могут привести к ухудшению взаимопонимания между ними и их ребёнком. Как следствие вызвать у него отчуждение и замкнутость. Родителям рекомендуется не препятствовать развитиям этих отношений, но и не поощрять их.

В этот же период приходит желания по самостоятельному заработку первых денег. Мотивацией выступает желание стать независимым в финансовом плане, чтобы лишний раз не выпрашивать средства на свои личные нужды у родителей и не давать им отчёт куда и как они были потрачены. Также сюда можно отнести мотивацию к общественно-полезной деятельности, в следствии поощрение со стороны авторитета и подростков-сверстников.

В подростковом возрасте многие стараются заработать свои первые деньги

Возникновение школьной дезадаптации

Семья, где есть подросток 14-16 лет, достаточно часто сталкивается с таким проявлением, как школьная дезадаптация, то есть, невозможность чувствовать себя комфортно в коллективе сверстников.

Причиной возникновения такой ситуации в жизни ребёнка могут стать нарушение отношений (конфликт) с преподавателями, одноклассниками или старшими школьниками, в результате нежелания подростка подчинятся их требованиям и заданиям.

Внешне школьная дезадаптация выражается в сопротивлении и, даже, полном отказе посещения занятий. Ребёнок перестаёт выполнять домашние задания. Происходит полнейшее нарушение в его учебной деятельности. Он старается реже общаться с семьёй, пытаясь самостоятельно решить возникшую проблему, чем только её и усугубляет.

Родителям следует обратить внимание на проблему своего чада (13 – 16 лет), через вышеописанные сигналы и постараться в кратчайшие сроки оказать ему помощь, предварительно посоветовавшись с психологом, не показывая ему ребёнка.

Ещё можно привлечь к проблеме и школьного психолога, попросив его о наблюдении за поведением и реакциями подростка. По итогам своих наблюдений, специалист может предложить программу помощи в данном конкретном случае.

Подросток. Трудности взросления

Специалисты, работающие с подростками, и родители, имеющие детей этого возраста, знают, насколько сложен и труден период взросления. Автор книги, опираясь на исследования, личный практический опыт работы и консультирования, рассматривает изменения, происходящие в самосознании подростка, поиск им своего места в обществе. Какую роль играют учителя и родители в этот период? Какую помощь может оказать психолог? Как реагировать на капризы, упрямство, своеволие подростка? Что должны делать учителя и родители, чтобы предотвратить суицидальные попытки, опасность рискованных мероприятий? Разбирая конкретные примеры и случаи, автор отвечает на многие вопросы, возникающие как у специалистов, так и у родителей.

Книга предназначена психологам, педагогам и родителям.

Глава 1 — Анатомо–физиологические особенности организма подростка 2

Глава 2 — Структура и особенности личности подростка 7

Глава 3 — Поиск подростком своего места в обществе 16

Глава 4 — Родители и подростки: взаимное отражение 29

Глава 5 — Формы трудностей взросления подростка 37

Глава 6 — Помощь подростку в преодолении трудностей взросления 44

Валентина Казанская
Подросток. Трудности взросления

…Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом – ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью… И мое дело – ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут. А я тут подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по–настоящему.

Дж. Сэлинджер. Над пропастью во ржи

Предисловие

Едва ли найдется в жизни человека такой же сложный этап развития, как подростковый. Казалось, только совсем недавно сын (или дочь) был послушен, мягок, спокоен, выполнял все требования родителей и задания учителя, не дерзил взрослым, был увлечен любимыми комиксами, занимался музыкой, гулял с собакой, играл с сестренкой, ухаживал за рыбками… Можно бесконечно перечислять прежние достоинства ребенка. Но это все куда–то исчезло. Не узнать милых, лукавых глаз в жестком взгляде. Попросить ни о чем нельзя, в ответ услышишь: «А мне это надо?» или «У меня есть свои дела». Изменились пристрастия, появились новые друзья, с которыми теперь сын гуляет не час–два, а до часу ночи. Не утруждает себя уроками, а если и выполняет их, то кое–как, считая, что на тройку и так сгодится. Учитель видит объяснение в том, что родители, балуя мальчика и потакая его прихотям, что–то упустили в воспитании. Бывает еще хуже: вся одежда пропахла никотином, иногда сын возвращается с каким–то странным блеском в глазах, а аромат жевательной резинки перебивает запах алкоголя. Но на это всегда есть твердое и напористое объяснение: «Да это Игорь курил, а я рядом стоял» или «Меня утащили на день рождения и заставили попробовать.» После этого у родителей – бессонная ночь, нерадостные мысли… А что же наш герой?

Родители замечают, что у сына появились тайны, и разговорить его почти невозможно. Исчезая из дома по вечерам, избегая объяснений и контактов, подолгу молчит, тупо уставившись в угол. Переживает… Если в это время не придет на помощь психолог, драма подростка усугубится. Кто знает, куда его заведут эти переживания? И не связаны ли они с психоактивными веществами: клеем, экстези, алкоголем – или с криминалом? Хорошо бы обойтись без вмешательства инспектора по делам несовершеннолетних…

Как видим, плохо всем: родителям, педагогам, а главное – самому подростку. Всегда ли картина взросления разворачивается по такому сценарию? Нет, конечно. Но это не значит, что переход от детства к взрослости может быть безболезненным, абсолютно незаметным и проходящим естественным образом. Раз этот процесс имеет какие–то примечательные черты, то их следует понять, а взросление – регулировать, вмешиваясь в трудности и научив подростка их преодолевать.

Книга, которую вы держите в руках, раскрывает самые существенные характеристики этого периода развития человека: биологические, физиологические, психологические и социальные. В ней описаны изменения в личности и учебной деятельности, общении, отношениях с учителями. Эти изменения показаны изнутри, т. е. с позиции самого подростка и его самооценки, а также объяснены с научной точки зрения, психологически. Кроме того, раскрываются причины негативных проявлений в личности и деятельности подростка.

Особое внимание уделяется психологической помощи родителям и учителям, самому подростку, которую могут оказать профессионалы. В связи с этим подробно описываются основные психологические проблемы, требующие разрешения и помощи. Ведь известно, что в этот период развития подросток чрезвычайно активен. Но порой, тратя массу энергии, он получает мизерный результат. Занимаясь тяжелой атлетикой при слаборазвитой костно–мышечной системе, подрывает свое здоровье (начинает «скакать» артериальное давление). Стремится к самостоятельности и уходит из дома, но, как правило, переоценивает свои возможности, делая такой шаг. Своеволие, упрямство, неумение рассчитать свои силы осложняют отношения с родителями. Сверстники делятся на «своих» и «чужих». Исповедуется «своя» мораль, придумываются свои правила жизни, не всегда оправдываемые с точки зрения разумности. Наряду с этим подросток становится малоактивным, замкнутым и одиноким, никуда не ходит, раздражается по пустякам, сильно обижается, редко, но основательно стремится выяснить отношения. Поэтому психологическая помощь необходима. Реально ее может оказать любой человек: сверстник, более старший товарищ, взрослый. А если это «неправильный» взрослый? Ущерб от такой помощи непоправим. Жизнь подростка может быть искалечена.

Поэтому мы считаем, что необходимо рассказать подростку о том, как преодолеть одиночество, депрессию, резкую смену настроения, как сохранить свое лицо в трудных ситуациях, научиться противостоять шантажу, не поддаться воздействию более сильного, не обижаться на пустяки и т. п. Чтобы научить подростка справляться с подобными проблемами, я предлагаю элементарные упражнения на развитие внимания, терпимости, устойчивости, выносливости.

Книга состоит из 6 глав. В первой главе – «Анатомо–физиологические особенности организма подростка» – описываются биологические (естественные) изменения, происходящие в организме подростка и влияющие на его психику. Изменения и психика взаимозависимы, так как новые свойства личности формируются в результате созревания некоторых структур мозга, гормонального развития и пр. Во второй главе – «Структура и особенности личности подростка» – рассматриваются основные противоречия подростка, описаны его потребности, особенности учебной деятельности, общения со сверстниками и взрослыми. В третьей главе – «Поиск подростком своего места в обществе» – рассказывается о том, как подросток адаптируется к окружающему миру, какие факторы осложняют поиски им своего места в обществе, какую ответственность в связи с этим несет семья, а какую – школа. В четвертой главе – «Родители и подростки: взаимное отражение» – рассматриваются роль родителей во взрослении детей, восприятие первых и вторых друг другом. Пятая глава – «Формы трудностей взросления подростка» – посвящена анализу испытываемых подростком трудностей, таких как одиночество, депрессии, расстройства настроения и т. д. Особое внимание уделяется психическим состояниям, возникающим в результате приема психоактивных веществ (слабого и крепкого алкоголя, наркотиков и пр.), и суицидальным намерениям, появляющимся вследствие этого. В последней, шестой главе – «Помощь подростку в преодолении трудностей взросления» – содержатся данные об индивидуальной и групповой помощи детям, их родителям и педагогам. Подростки прочитают о том, как можно самому влиять на свое настроение, справляться с депрессией, налаживать отношения с родителями, сверстниками, учителями, влиять на свой личностный рост.

Подросток. Трудности взросления. Часть 3.

Дорогие читатели, теперь у вас на вооружении есть некоторые знания, которые вы почерпнули из предыдущих частей моей публикации, о ваших взрослеющих детях.

Знание о том, как работает мозг вашего подростка, и какая гормональная буря бушует в его организме, поможете понять с какими сложностями сталкиваются ваши дети в этот непростой период своего развития. Вы ознакомились с некоторыми основами на которые следует опираться при общении с вашим ребенком, и при анализе его поступков. Вспоминая себя в возрасте ваших детей, вы поняли, что не так уж сильно вы изменились с тех пор. Разве что стали более искусно управлять своими эмоциями и скрывать негативные черты своего характера. Еще мы говорили о некоторых средствах, имеющихся в арсенале у наших детей, и используемых ими для свержения нас с пьедестала нашей непреклонности. И, надеюсь, что у вас появилась надежда что, когда минует шторм подросткового возраста, ваши дорогие девочки и мальчики наконец «услышат и увидят» своих родителей. Они станут взрослыми!

Каждая мама обязана знать:  Муж постоянно мне угрожает, что отсудит у меня дочку

Ну, а пока, должно пройти еще какое-то время, что бы это произошло.

Общаясь с подростками и их родителями, я понимаю, что проблемы, которые у них возникают очень и очень разнообразны. И конечно, не существует универсального решения для этих задач – того самого камня на перепутье трех дорог, на котором указан верный путь, нужно только сделать удобный для себя выбор. Но я хочу предложить вам некоторые принципы, которые описаны в разных умных книгах по психологии, и не только. Они управляют нашим миром, и опираясь на них вы сможете выбрать более конструктивный подход для решения тех или иных вопросов. А имея свой арсенал средств против их арсенала вы будете играть на равных.

Сразу скажу, что соблюдать их всегда у вас не получится. Это не получается ни у кого. Нужно просто постараться. Но, в любом случае, зная их вы уже имеете преимущество. Итак:

1. Отношения и дисциплина – это две самые главные вещи в воспитании ребенка. Наши отношения задают основной тон нашей жизни. Неправильные отношения очень быстро приводят к разрухе. Сейчас я объясню, что имею в виду. Если вы работали над отношениями пока ваш ребенок был маленьким, если искали подходы, разговаривали и пытались объяснять, то что было непонятно, — тогда вы в выигрыше. Если же вы покупали хорошее поведение за деньги и подарки, или, если вы добивались повиновения при помощи страха, — все, вы проиграли. К сожалению, вы не сможете требовать к себе уважения, если ничего не сделали, что бы его заработать.

Дисциплина всегда поддерживается прочными взаимоотношениями. Ваши указания будут отскакивать от ребенка, как резиновый мячик, ваши методы воздействия и аргументы не будут работать, если не будут подкреплены отношениями.

Еще хуже, если дисциплина поддерживалась страхом. Этот метод крайне недолговечен, он работает только до тех пор, пока ваш ребенок не станет больше вас. Как только он перестанет бояться, вашим отношениям может настать конец.

Еще один важный момент заключается в том, что подростку очень нужны родители. Им нужен кто-то, кто проведет их за руку через этот трудный и непонятный период их жизни, кто-то, кто всегда, при любых обстоятельствах, встанет на их сторону. И пусть это будете вы, а не кто-то, кто окажется рядом, если ваши отношения дадут трещину. Вы должны понимать, что любить – это не значит делать что-то за них, это значит позволить им самим набивать шишки. Главное быть рядом, они должны чувствовать вас за спиной, но должны понимать, что вся ответственность за их действия лежит на них. Этого невозможно добиться, не имея хороших взаимоотношений.

И что точно не нужно вашим детям, так это чтобы вы были их друзьями. Друзья появляются и исчезают из жизни человека. Родители только одни, их нельзя заменить. И никогда друзья не сделают того, что делают родители. Родители принимают трудные решения и могут сказать «нет», если сам ребенок этого сделать не может.

Но это вовсе не означает, что вы не должны веселиться вместе, разговаривать и дурачиться. Вы должны все это делать! Просто не забывайте – вы родители. А родители, которые очень стараются стать друзьями, похожи на непопулярных детей, это выглядит смешно.

2. Подросток не взрослый. Почти все подростки, особенно те, что постарше, внешне очень напоминают взрослого «нормального» человека. Но вы должны понимать, что это не так. Они не взрослые и не совсем «нормальные». Еще раз повторюсь, я не имею в виду детей, которые страдают от психических заболеваний – это очень тяжелая ноша для близких.

В первой части статьи мы заглянули в мозг ребенка, исследовали его и поняли, насколько мощные физиологические и гормональные процессы происходят в организме подростка. Те, кто внимательно изучил это в моей статье или в других источниках, думаю, будут правильно оценивать действия и поступки своих детей.

Подростки все больше становятся похожи на взрослых, но их поведение, образ мыслей и эмоциональные реакции соответствуют их возрасту. Поэтому и ведут себя они не как взрослые. С течением времени их мозг будет продолжать развиваться, и их образ мыслей все больше будет приближаться к образу мыслей взрослого, но следует помнить, что процесс этот завершится только после двадцать лет.

Попробуйте не принимать их действия и слова близко к сердцу. Безусловно, не следует терпеть грубость, но вспомните, подростки действуют на эмоциях, а думают долго и потом. Поэтому, если они говорят, что вы им надоели или они ненавидят вас, — это вовсе не означает правду. Знайте: то, что они чувствуют, говорят и думают очень может быть не одно и тоже. Это либо необдуманная эмоциональная реакция, либо просто провокация.

3. Будьте лидером. Нельзя быть слабым и снисходительным, нельзя позволять детям все решать самим. Нужно устанавливать границы и законы, и добиваться их исполнения. Не следует отступать, чтобы не расстроить ребенка или избежать конфликта, если обстоятельства того стоят.

Если вы понимаете, что порой нужно проявить характер, или даже повысить голос, когда дело касается безрассудства или безответственности, то все в порядке. Конечно, в скандалах и ссорах хорошего мало, но это неотъемлемая часть нашей жизни, и это не страшно.

Не позволяйте страху и волнению мешать вам быть лидером. А если вы не можете установить правила, или ваши правила не выполняются, то у вас проблемы с лидерством. Над этим нужно работать. И об этом мы поговорим в дальнейшем.

4. Установите правила. Дети взрослеют, они находятся в постоянном поиске своего места под солнцем. Подростки по природе своей бунтари и «нигилисты», часто они совершают необдуманные, даже лучше сказать, идиотские поступки, и потом не в состоянии объяснить зачем они это делают.

Для того, что бы обезопасить их, необходимо установить правила. Но нужно, так же понимать, что если правила будут слишком жесткие, то это постоянно будет приводить к конфликтам и ссорам. Подростки должны иметь достаточно свободы для выражения своей индивидуальности, какая бы она ни была.

Правила не должны быть и слишком мягкими. Подросток должен научиться принимать решения и нести ответственность за свои действия, но если совсем ослабить бдительность, то они будут совершать глупые поступки, вовремя не задумываясь о последствиях.

Не слишком мягкие и не слишком жесткие – нужно научиться искусно маневрировать, и не забывать, что по мере взросления ребенка правила необходимо пересматривать, давая больше простора для принятия самостоятельных решений.

Когда-то, когда я была ребенком, в нашем подъезде жил парень – Генка, и он держал в страхе всю округу. Было ему лет 11-12. Он мог кинуть камень в окно, мог убить кошку, он отнимал мороженное у других ребят, даже бил кого-то, и делал еще много всего такого. И еще он обижал меня и мою подругу – Генка не давал нам проходу, он отнимал наших кукол и подбрасывал нам дохлых воробьев – короче он был просто «чокнутый». И я пожаловалась маме. Мама пошла к родителям Генки. Она спросила, нельзя ли установить хоть какие-то рамки в поведении их сына. На что они ответили: какие рамки, что вы имеете в виду? Думаю, комментарии тут излишни.

И тогда моя мама, «женщина строгая, но справедливая» — как говорится в известном мультфильме, установила Генке одно правило. Оно гласило: «если ты тронешь пальцем или подойдешь близко к моей дочери и ее друзьям, то отвечать ты будешь не перед своими родителям, а в детской комнате милиции». Конечно, он попробовал, — еще бы, ведь он не знал, что такое правила, — и оказался в милиции. С тех пор мы больше ни разу с ним не пересекались. Из этой истории понятно, что в семье с лидерством, прямо скажем, неважно. И видим, так же, что правила работают даже на таких отморозках.

Однако, очень часто можно встретить и противоположные ситуации. Когда для того, что бы перечислить все правила, установленные в семье, необходимо пятнадцать минут. Утром, нужно в определенное время быть готовым к школе, в определенное время необходимо вернуться домой. Если вернуться домой ко времени не получается, то есть еще свод правил как нужно действовать в такой ситуации. Так же есть специальные правила, если ребенок был приглашен в гости, и другие правила, если приглашал друзей к себе. В таких планах предусматриваются все детали. И это конечно ужасно! Это же невозможно даже выучить. Конечно, в такой ситуации подросток бунтует, и правильно делает.

У нас в семье действует четыре основных правила: не разговаривать в оскорбительном тоне, говорить куда идешь и с кем, возвращаться домой в оговоренное время и, несмотря на кучу дел, уделять время собакам. Чем меньше правил – тем меньше конфликтов.

5. Точки соприкосновения. Конечно самое важное в семье – это общение. Это не означает, что вы должны постоянно вызывать детей на серьезные разговоры или дискуссии. Нет. Общение – это просто взгляд, улыбка, объятие, молчаливое согласие или просто кивок головой. Общение – это просмотр любимого фильма, прогулка на велосипеде, или разговор «ни о чем», когда вы везете ребенка в школу.

Таких чудесных моментов может быть много, главное научиться их замечать. Они случаются спонтанно, их не нужно планировать и ждать, хотя и это возможно. Главное, что бы не было принуждения.

Особенно важно находить такие моменты, когда вы погрязли в конфликтах. В такие мгновения буря стихает и вы остаетесь наедине с вашим сыном или дочерью, а все остальное отходит на второй план. Тогда наступает время взаимопонимания, а только понимание может помочь найти способы и средства для благополучного выхода из конфликта.

Попробуйте просто замечать такие моменты.

Мы с сыном любим, иногда, посмотреть вместе какой-то фильм, который мы смотрели в его детстве – Гарри Поттер или Звездные войны, например. Смотрим по вечерам несколько дней. Он, наверно, даже друзьям не рассказывает о такой своей «слабости». Или, летом, мы едем на метро в центр города, гуляем там, а обратно идем пешком долго-долго, останавливаясь по дороге где вздумается.

И, еще, мы обнимаемся при встрече или прощании. Поверьте, это очень важно – обнимайте своих детей, даже если они фыркают и закатывают глаза от возмущения. Так они будут чувствовать вашу поддержку и любовь, и потом будут благодарны вам за это.

6. Не преследуйте, а ждите. Тут я могу привести аналогию – утес и море. Никогда не нужно преследовать и бежать вдогонку, просто ждите. Подростки эмоциональны и, порой, не сдержаны, они мечутся из стороны в сторону. Море бушует, ветер гоняет волны. Будьте утесом. Волны отступают, но они возвращаются снова.

Однажды я даже собирала сыну чемодан, когда в шестом классе он собирался уходить из дома. Я могу только догадываться, что творилось в его голове, пока он ждал, когда же я начну его останавливать. К счастью, он передумал.

На самом деле, подростки хотят видеть в вас именно утес. Это успокаивает их бунтующий разум и придает им уверенности, что вы рядом, несмотря ни на что. Они сами устают, и даже пугаются бушующей в них стихии, хотя и не хотят в этом признаться.

7. «Не создавай мне проблем». Сделайте свои проблемы их проблемами. Ошибкой многих родителей является то, что они считают неправильное поведение детей своей проблемой.

Вы говорите, что его поведение вас расстраивает, разочаровывает…. И что? Разве все подростки думают о чувствах родителей? Что говорить, и взрослые не всегда это делают. Получается, что поступки ребенка обременяют только родителей, а сам он от этого не страдает, а даже выигрывает, делая то, что ему нравится.

Подросток проявит большую заинтересованность, если вы переложите проблему на его плечи. Создайте ему проблемы (ограничение времени, проведенного за компьютером, комендантский час и прочее). Тогда можно будет вести конструктивный диалог.

Могу вам сказать, что мой сын не самый смирный мальчик на свете, и еще вплоть до девятого класса, а это было в прошлом году, он почему-то считал, что домашние задания не являются обязательными к исполнению. В связи с вышеперечисленным меня периодически приглашали в школу для того, что бы сообщить мне о ненадлежащем поведении моего дорогого мальчика. Это началось в первом классе, а закончилось в шестом. Я объявила, что с этого дня мы играем на равных. Я не создаю ему проблем, его не вызывают на мою работу и не журят за невыполнение «плановых показателей», и ему не бывает стыдно за меня. Так вот и я не хочу выслушивать от педагогов замечания и нотации. Я не хочу чувствовать себя неловко перед людьми за то, чего я не совершала.

Сначала он протестовал, говорил, что это не одно и тоже, что в школе не платят зарплату, а значит и требовать ничего не могут и т.д. Но тут сработали некоторые вышеперечисленные принципы. И теперь, когда мне приходит сообщение или письмо с просьбой посетить школу (конечно, если это не родительское собрание для всех), я просто пересылаю его сыну с вопросом: «что это?», и это становится его проблемой. Конечно, иногда, я могу обсудить ситуацию с куратором класса по телефону, но сын решает проблему сам, он договаривается, что он должен сделать, и как исправить ситуацию, что бы не беспокоить меня.

8. Не переставайте принимать решения. Уважаемые родители самых трудных, самых неуправляемых, самых непослушных подростков на свете, даже если вы попали в сложную ситуацию, даже если вам кажется, что нет никакого выхода, пожалуйста действуйте!

Именно об этом мы с детства читаем книги и смотрим фильмы. Их герои, наперекор судьбе, совершают невероятные подвиги и открытия. Они известны всему миру. Но все это они смогли совершить только благодаря тому, что не сдались. Они ставили цели и принимали решения, и они победили.

Поэтому, не позволяйте нерешительности и слабости взять верх над вами, не сдавайтесь – не переставайте принимать решения.

Можно посмотреть мою статью «Касаясь пустоты» на эту тему.

«Мама, а когда ты решила родить ребенка, разве кто-то обещал тебе, что будет легко, и разве ты не знала, что дети иногда попадают в неприятности, и что с ними бывают проблемы?» — так сказал мне однажды мой сын, когда мы ссорились, и я сетовала на трудности, которые он тогда создал. А я ведь и правда не думала об этом, я рассчитывала, что все будет гладко.

Мы почему-то считаем, что жизнь должна быть легче, чем она есть. Нам мешают наши ожидания. И когда они не реализуются мы бываем несчастны, сердиты и обижены на судьбу.

То же и с воспитанием детей. Жизнь далеко не идеальна, а воспитание детей тем более. Не нужно строить грандиозные планы и расстраиваться, если они не реализуются. Нужно просто двигаться по жизни вместе и вперед. В пути с вами будут случаться самые чудесные и самые «ужасные» приключения.

Одно могу сказать точно – быть родителями самое замечательное и, одновременно, самое трудное, что с нами когда-либо случалось!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация