Взрослый сын не уходит от меня, потому что не сможет жить один


Я не могу отпустить взрослого сына

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена, 54 года

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Я не могу отпустить взрослого сына

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4026 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 2

Здравствуйте, Елена! Возможно-это самый лучший способ для вашего сына, почувствовать себя самостоятельным и ответственным человеком. Побыть в шкуре взрослой личности, который отвечает за свои поступки. Вы мама и чувства, которые вы испытываете невозможно перечеркнуть. Из нужно проживать, проговаривать, чтобы они не наносили сильную боль. Советую вам обратиться за помощью к психологу, который работает с созависимыми людьми. Вы говорили про группы, есть также группы для близких людей, у которых есть в семье зависимые люди. Вам станет понятнее и легче если вы будете посещать группы, получите большую поддержку, и ответы на свои вопросы. Всего вам доброго, любви и гармонии!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Психолог Кэрнс Был на сайте: 28 апреля

Ответов на сайте: 971 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

ваша боль и тревога очень понятны. Наркотическая зависимость — вещь дрянная и срывы нередки.

Сын ушел, вы не знаете, где он и что он. Лена, как бы что ни сложилось, но дом матери всегда должен остаться надежной гаванью для сына. Понятно, что вы его примете. Просто иногда, когда мамы сильно переживают за своих детей (у вас есть для этого основания, я понимаю, но тем не менее), они, бывают душат их своим беспокойством, своей тревогой и заботой. Как знать, не от этого ли ушел ваш сын? Может быть, в вашей тревоге он видит неверие в его силы?

Я лишь высказываю предположение и могу быть совсем не права.

В любом случае, вам прежде всего стоит поверить в себя. В свои силы. Что вы будете ждать и дождетесь, когда сын позвонит или придет. Что у вас хватит энергии и мудрости поддержать его (поддержать, а не причитать над ним или не ругать его, что очень трудно, я знаю!)

Вам обязательно надо вспомнить про себя саму. Вспомнить, что вы любите делать, чем заниматься и ввести это в свою жизнь. Вы много переживаете, и это будет плохо сказываться на вашем самочувствии и настроении, и соответственно, на ваших взаимоотношениях с сыном.

Начните поддерживать себя, ведь вам очень трудно. И тогда сыну будет проще и легче общаться с вами, да и вам самой будет проще жить.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Психолог Минск Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 116 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Ситуация действительно очень сложная. Наркозависимость имеет два основных аспекта: физическую и психологическую зависимости. И вот здесь возникает вопрос.

С одной стороны, возможно, Ваш сын уходит от чрезмерной опеки и транслируемой Вами тревоги. Жить под тотальным контролем любому человеку очень сложно, а тем более мужчине-сыну под женщиной-матерью. К тому же, часто зависимость от наркотиков или от алкоголя является попыткой ухода от материнской зависимости. Т.е. смена одного вида зависимости на другой вид. Поэтому, его отселение от Вас понять можно и нужно.

С другой стороны, своевременная помощь, правильная поддержка, где-то твердая и жесткая позиция — тоже может рассматриваться, как верная. Но, при одном условии, что данную позицию занимает значимый для сына человек или группа людей. Но на этой ступеньке Вы, как мама, уже находиться никак не можете. Для того, чтобы на ней остаться Вам нужно было бы самой стать очень сильной: разорвать токсичные отношения, перестать быть в одном лице и Спасателем (уговоры, обещания), и Преследователем (угрозы, крик).

Ваше состояние можно отнести к злокачественной созависимости. Почему? — Ведь, это Ваш родной сын, не приемный. А значит, что Ваше психоэмоциональное состояние, хотите Вы того или нет, но будет передаваться сыну, возбуждая определенные участки ГМ, ответственные за тревогу и раздражение. Другими словами, Вы своим состоянием недоверия и отрицательными мыслями формируете жизненный путь сына. Это не метафизика, это нейропсихология.

Сейчас Ваша задача переводить фокус внимания с сына на любой вид деятельности, чтобы по возможности перестать транслировать тревогу. Постарайтесь «придушить» страх, не разрешайте себе дурно думать о сыне — только в позитивной форме!

У Вас обязательно должны быть активные физические нагрузки. Они помогут Вам частично успокоиться, тем самым не травмировать на пустом месте психику сына. Помогите сначала себе! А состояние сына уже как факт будет подтягиваться. Формируйте у себя силу воли и Вы будете приятно удивлены изменениям у своего сына!

Удачи и терпения Вам.

Минск Шаранда Татьяна лицензированный психолог

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Психолог Минск Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 963 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 14

Он снял квартиру и ушел от меня. Но я места себе не нахожу.

Другими словами, Вам сейчас не до себя. Все место в Вашей жизни занял сын.

Я тоже мать сына, и знаю, как страшно его отпускать в жизнь. Алкоголь, наркотики. Но ведь список можно продолжить и дальше. Ведь это не единственные опасности в жизни взрослых людей. Болезни, несправедливость, насилие, боль душевная и физическая, изоляция, не признание, обесценивание, использование, смерь. Смотрите как много опасностей для наших детей! Если видеть в детях только детей, то любая мать просто свихнется от напряжения. Но сможем ли мы уберечь наших детей от боли, от разочарования, от смерти? Знаете, нет. Елена, Вы боретесь с ветряными мельницами. Они сильнее Вас, и они все равно победят в конечном итоге. Просто потому, что жизнь больше, чем мы.

Наверное Вы знаете, что тщетные попытки уберечь ребенка, когда он уже не ребенок, формирует в нем чувство собственной беспомощности, если хотите инвалидности. Когда мы пытаемся уберечь, детей от смерти (физической или духовной) и транслируем им о том, что они зависимые, бедные, слабые, жертвы несправедливости и т.д., мы попросту формируем условия, при которых дети никогда не станут взрослыми, а значит никогда не уйдут от нас, всегда будут от нас зависеть. И тогда мы никогда не останемся один на один с самими собой и со своей жизнью. Это не дети зависимы. Это мы своими страхами формируем у них установки, что они зависимы, чтобы они всегда были с нами рядом. Это мы зависимы от того слияния, которое организуем с детьми. Потому что это в первую очередь мы боимся смерти, а значит и боимся жить своей жизнью.

Елена, Вы сказали, что Вам нет места. Ваш страх за сына отвлекает Вас от собственной жизни. А что с Вашей жизнью? Вы ею довольны? Вы раскрыли все свои таланты? Вы создали с кем нибудь теплые близкие и преданные отношения? Вы осуществили все свои желания?

Если всего этого нет, а энергия Ваша уходит только на страх за сына, значит Вы согласны похоронить свою жизнь раньше времени.

И кстати такие же вопросы можно было бы задать и Вашему сыну. И может быть сейчас Вам нагляднее становится связь между Вашей реализованностью и реализованностью сына? Откажетесь от не своей ответственности, переведете освободившуюся энергию на свою личную жизнь — освободите и сына.

Боюсь, что без меня будет употреблять.

Елена, вероятность того, что он будет употреблять увеличилась бы в том случае, если бы он остался с Вами.

Ему уже 28. И все что он сейчас делает в своей жизни, это только его выбор. То, что он ушел, это позитивный сигнал. Он снял квартину, это уже — ответственность. Так не мешайте ему стать мужчиной.

То, что он не хочет ходить на группы — это его выбор. Вы формируете контакт с сыном только в рамках системы Жертва — Спасатель. Вот и группу его Вы видите как спасателя, который берет на себя функции, с которыми не справляетесь Вы, да и не можете справится, потому что жизнь сына больше не входит в зону Вашей ответственности, в силу того, что он уже вырос. Не стоит переоценивать значение группы. Любая группа рано или поздно исчерпывает свои ресурсы, а участники группы взрослеют.

Чувствую постоянную боль и тревогу.

Елена, попробуйте посмотреть на ситуацию шире. Боль и страх естественным образом всегда сопровождают жизнь. Но на данный момент Вы ими укрываетесь как одеялком. Как будто нет других чувств, желаний, обязательств перед собой, как будто бы Вашей жизни нет. Если жить в таком состоянии все время, значит позволить умереть себе как человеку, как женщине, останется просто одна вечно боящаяся, больная оболочка.

Если же заняться только своей жизнью, то внутри наверное возникнет ощущение, что сына бросила наедине с его проблемами. Худшее, что можно представить, это тоже смерть, физическая или моральная.

Когда Вы вся в сыне — «умираете» Вы, когда Вы заняты только собой, чего я уверена Вам очень хочется, «умирает» в Ваших фантазиях сын.

Смотрите, какой бы выбор Вы не сделали, жить только страхом за сына или заняться только собой, факт смерти присутствует и по ту стороу, и по ту, и никуда от этого не спрячешься. Ну разьве только в слияние с сыном, как в иллюзию безопасности. И пока Вы этому факту сопротивляетесь, Вы избегаете жить сами и не пускаете в жизнь сына. Выход — принять смерть, что она когда нибудь все равно случится. Это не просто, это связано с Вашими отношениями с Вашей мамой, и здесь нужна помощь психолога.

Есть одна история про писателя Тургерева. Когда он было совсем молодой и жил заграницей, он сильно увлекался азартными играми, проигрывал все до ниток. А деньги ему высылала мать. Очевидно, что его увлечение дошло до крайности, когда он проиграл все, и попросил мать выслать ему еще денег. В скоре пришла ему посылка, очень тяжелая. И когда он вскрыл ее, то обранужил простые кирпичи и записку от мамы: «Теперь свою жизнь ты будешь строить сам». Не думаю, что мама Тургенева не испытывала при этом боль или страх. Но есть вещи сильнее боли и страха. Любовь! Не надо спасать саму себя от боли и страха за счет контроля над сыном. Спасите себя сами, а сыну, из чувства любви, дайте свободы.

Каждая мама обязана знать:  Приступы агрессии у ребенка

Лучшее, что Вы можете сделать для сына — смириться с его выбором и дать ему шанс самостоятельности и ответственности.

Лучший способ это сделать — это заняться своей жизнью, и изменить форму контакта с сыном. Уберите из вашего контакта вообще все разговоры о его зависимости, о Вашем страхе за него, перестаньте его спасать и за него трястись, хотя бы в его присутствии. Покажите ему свою способность быть адекватной мамой, то есть устойчивой, свободной, любящей жизнь. Проявляйте интерес к его жизни. Раз он снимает квартиру, значит у него есть работа, наверняка есть друзья, интересы. Дайте ему то, что он любит. Он нуждается не в Вашем спасении, а в Вашей любви, а это абсолютно разные вещи.

И самый хороший вариант справиться с болью, тревогой и гармонизировать отношения с сыном (отчего и ему будет легче), это самой поработать с психологом, в частности на тему страха смерти, страха жизни, на тему сепарации от матери, и на тему того, какой Вы сейчас видите свою любовь к сыну в виде спасетельства и контроля, и какой на самом деле нужна любовь и ему, и Вам.

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Взрослый сын, 26 лет, не хочет жить отдельно от родителей. Что делать?

История прям про моего мужа. Он жил с родителями до 27 лет, хотя у него была личная квартира.

Выход действительно один — встретить любимую девушку(так было и у нас), тогда эта проблема уйдет сама собой.

Ни в коем случае не выгонять, дабы не испортить отношения с сыном.

Нежелание уходить из-под родительского крыла понятно — лень стирать, убирать, готовить себе и тд.

Родители мужа тоже очень переживали по этому поводу, но как оказалось зря. Мы живем уже более пяти лет вместе, муж оказался прекрасным человеком и хорошим семьянином. Наши отношения развивались очень стремительно, после 3 месяцев мы стали жить вместе.

На самом деле он не знает, как классно отдельно жить от родителей!

Тут еще надо разобраться, кто не хочет — возможно сами родители не хотят, чтобы их ребенок уезжал от них. Обычно это бывают единственный или последний ребенок.

Я то же не хотел уезжать от родителей, но пожив с полгодика один, понял как это прекрасно. Поэтому, надо в конце концов разобраться кто не хочет, чтобы взрослый сын жил отдельно — родители или большой ребенок.

Если родители, то это бесполезно, взрослый ребенок сам навряд ли решит покинуть родительское гнездо.

Если все же сам взрослый ребенок не хочет, то надо промывать мозги ему и создать ситуацию, где он сможет пожить один. Уверен, после такого он почувствует вкус свободы! Бедный малыш.


Возможно на то есть определённые причины.

Например, если он живёт с родителями в просторной прекрасно обустроенной квартире или большом доме, где есть место и для будущей невестки и детей, то чего ему съезжать-то. Или может ситуация такова, что молодой человек финансово пока не может позволить купить себе собственную жилплощадь, а цена аренды равна всей его месячной зарплате. А может причина и в том, что родителям нужен постоянный уход, и сын единственная их помощь и опора в бытовом плане. А может девушки у него нет такой, которая сподвигла бы его к переезду в собственное жильё.

На самом деле это проблема и детей и родителей.Они часто сами удерживают ребенка дома и потом когда спохватываются, что ему нужно строить семью и жить отдельно он уже привык с ними.Нужно делать все, чтоб ребенок проявлял самостоятельность не препятствовать ему в этом и тогда он сам уйдет в свободное плавание.К сожалению, чем дольше ребенок с родителями тем труднее ему уйти от них.

Попробуйте наоборот, поживите отдельно от сына! Завербуйтесь в трансатлантический рейс на пол года и вперед! Пусть попробует выжить без Вас! Это конечно крайний случай. Летом ехайте на дачу, на все лето. Это полегче будет. Дайте сынуле самостоятельно пожить, пущай попробует, авось понравиться, авось обойдется!

Если взрослый сын хочет жить с родителями, этому радоваться надо, а не огорчаться. Значит настоящий человек вырос, а не перекати-поле какое-то. Естественно, великовозрастные нахлебники ввиду не имеются.

А семья из трех поколений, это непотопляемый линкор, которому никакие житейские бури не страшны.

Возможно, как вариант, его просто устраивает такая жизнь и он не хочет ничего менять. А на самом деле не хочет брать на себя ответственность. Наверняка готовить, стирать и убираться за собой он не может или ему не дают. И будет он так жить пока не найдет себе такую же жену, которая все возьмет на себя.

Знаю одного такого, дак он ещё и не работает, полностью сидит на шее у родителей. Тут, мне кажется, выход один- отлаживать от «кормушки».

Не понятна имеющаяся проблема. Чем плохо, что сын живет с родителями, если они гармонично сочетаются друг с другом, особенно в селе, если являются фермерами или пасечниками. То есть на мой взгляд необходимо уточнение. Иначе напрашивается вывод, что не очень то любят дома сына.

Тут будет вопрос, не чем плохо, а КОМУ плохо. И этих «кому» легко можно вычислить. Это все хитрые девочки, которые в замужестве в первую очередь ищут какую-то личную корысть, например:

1. Полностью подгрести заработок мужа под собственную пятую точку. Действительно, на фига делиться с людьми, которые своими силами и за свой счет ей мужа вырастили. Пусть теперь на одну пенсию прозябают, а денежки ИХ СЫНА — только мне, умничке.

2. Сразу после свадьбы начинаем ныть на тему «ох, жить-то негде, бери, любимый, ипотеку». Потом по-шустрому делаем парня счастливым папой.
И тут же — на развод. С разделом СЕМЕЙНОГО имущества. Если повезёт, мамочка с детёнышем останется в халявной квартирке и с алиментами. А бывший муженёк — с ипотекой.
Ай, красота :))))

И этот весёлый список можно продолжать и продолжать. — 3 года назад

О взрослых детях и их родителях

— У меня очень серьезные проблемы с сыном. Я все способы борьбы с ним исчерпала. Не знаю, что делать дальше…
— На какой предмет Вы ведете с сыном борьбу?
— Он больше года не работает. Ночи напролет просиживает за компьютером. Целый день спит.
— А сколько сыну лет?
— Двадцать четыре.
— Большой мальчик! Так что же Вас беспокоит?
— Ну как же? Я ведь уже рассказала, сын нигде не работает….
— Но это ЕГО выбор, это ЕГО жизнь. Мы с Вами не можем ничего в этом изменить без его желания и участия. Он взрослый человек. Он вправе вести тот образ жизни, который считает для себя приемлемым. Вы отказываете сыну в этом праве?

— Нет, но… Мы же вместе живем!
— И что из этого следует?
— Он же должен со мной считаться!
— В чем именно он должен с Вами считаться?
— Ну… Он же не зарабатывает. А питается за мой счет! У меня зарплата не такая большая. Нет, мне не то, чтобы жалко… Но это как-то неправильно, что взрослый мужик сидит на шее у матери. Разве я не права?
— То есть, Вы не хотите содержать великовозрастного сына? Я правильно поняла?
— Да, не хочу.

— Так это не проблема с сыном. Это Ваша личная проблема. Не хотите — не содержите. Это Ваш выбор. Зачем же Вы делаете то, что делать не хотите?
-Но как это сделать? Мы же вместе живем…
— Вы можете разменять квартиру и жить отдельно. Насколько я помню, Вы говорили, что у Вас хорошие жилищные условия.
— В том то и дело! У нас отличная трехкомнатная квартира улучшенной планировки. А разменять мы ее можем на две стандартные однушки…
— Но это возможно! Ваш сын будет жить отдельно от Вас. Его образ жизни перестанет Вас раздражать.
— Жалко квартиру…

— Ну тут я уж ничем Вам помочь не могу. Есть еще вариант. Вы можете просто перестать содержать сына.
— Я пробовала. Когда я сыну сказала, что больше не намерена его кормить, он перестал есть… Вообще ничего не ел. Я подумала, что он может просто с голоду умереть. Или сделает с собой что-нибудь…
— Его жизнь — его выбор!
— Но я так не могу! Я потом себе этого никогда не прощу, если что-то произойдет!
— О ком Вы сейчас беспокоитесь? О себе или о сыне?
— О сыне, конечно!
— Разве? Кто так не может? Кто себе не простит?
— Я, но… Это же касается сына!
— Об этом я и говорю с начала нашей беседы. На самом деле, Вас мало волнует, что происходит с Вашим сыном…

— Да что Вы такое говорите! Это единственное, что меня сейчас вообще волнует!
— Послушайте, пожалуйста. На данный момент Вас волнует Ваше собственное состояние. Вам некомфортно от того, что Ваш сын живет не так, как Вы считаете нужным. Он живет с Вашей точки зрения неправильно. Но у него, по-видимому, другой взгляд на свою жизнь. Вы не можете ничего изменить в жизни сына без его желания. И я не могу ничем ему помочь. Он не просит помощи и по всему не нуждается в ней. Мы с Вами можем говорить только о Вас. О Ваших ощущениях и чувствах. Вы согласны?
— Нет… То есть, да. То есть, не знаю… Я совсем запуталась…

— Давайте попробуем разобраться. Чем Вас так напрягает ситуация, что сын не работает? Только честно.
— Мне стыдно. Я скрываю это от знакомых и родственников…
— А почему Вам стыдно?
— Я вырастила тунеядца, иждивенца. Я — плохая мать, я не сумела воспитать нормального человека…
— То есть, если сын пойдет работать, Вы — хорошая мать?
— Ну да, наверное…
— А почему так неуверенно?
— Я всегда считала, что я все делала для того, чтобы мои дети выросли нормальными людьми. Я старалась. А получается — плохо старалась. Плохо воспитывала.Раз мой сын так себя ведет, как я могу называть себя хорошей матерью?

— Вы хотите за счет определенного поведения сына достичь внутреннего комфорта? И Ваше недовольство сыном связано именно с этим?
— Но ведь есть же определенные правила! Вы считаете нормально, что взрослый мужик сидит на шее матери?!
— Я не считаю это нормальным. Но мы не можем изменить ситуацию. Она не касается нас с Вами лично. Мы с Вами уже об этом говорили. Повторюсь, Вы можете перестать содержать сына, можете разменять квартиру. Почему Вы этого не делаете?
— Я же уже говорила! Мне жаль квартиру! Сын может умереть с голоду!
— И что дальше? Это его выбор и его решение!
— Вы что такое говорите?! Вы меня призываете собственноручно отправить сына на тот свет?!

Каждая мама обязана знать:  При мне сын просто кошмарно ведёт себя

— Мы с Вами ходим по кругу. По одной простой причине — Вы ничего не хотите менять в ситуации, в которой Вы оказались. Я уже сказала, мы не можем захотеть работать вместо Вашего сына. Но Вы, лично Вы можете ситуацию изменить. Для себя. Вы ситуацию менять не хотите, потому что любое решение не позволит Вам достичь психологического комфорта. На самом деле Вас волнует не то, что Вы вынуждены содержать взрослого сына. Вас напрягает, что он живет не так, как Вы себе нарисовали. Он не дает Вам возможности им гордиться. Он не дает вам возможности поднять собственную самооценку, считать себя хорошей матерью. И проблема именно в Вас, а не в нем. Какое бы решение Вашей( не сына!) проблемы я Вам не предложила, оно Вас не устроит. Ибо вариант развития событий Вы видите один: сын должен вести тот образ жизни, какой для него Вы считаете правильным. Так?

— Разве я считаю неправильно, что каждый человек должен трудиться?
— Каждый взрослый человек в праве такие вопросы решать сам. А Ваш сын- взрослый человек. Он сам решает, трудиться ему или не трудиться. Где трудиться и как трудиться. И какое бы он решение не принял, ответственность за свое решение он тоже несет сам. Ему никто ничего не должен.
— И что же мне теперь делать?
— В каком смысле?
— Ну с сыном…
— А Вы что-то можете сделать?
— Нет. Я уже столько времени пытаюсь — ничего не получается.
— И не получится. Пока сын САМ не захочет что-то поменять в своей жизни. Так стоит ли биться головой в стену?

— А как же мне дальше жить?
— Это тоже только Вы можете решить. Вы можете смириться с таким поведением сына и сказать себе: да, у меня ТАКОЙ сын. Я буду его содержать столько, сколько потребуется. Пока он не захочет содержать себя сам. Для чего-то ведь и Вам, и сыну дана эта ситуация? Что-то Вы должны понять?
— А что я должна понять?
— Возможно то, что дети вырастают и у них жизнь складывается не всегда так, как бы нам этого хотелось. У них будет такая жизнь, какую выберут они, а не та, которую хотим для них мы. Возможно то, что нет прямой зависимости между тем, как мы воспитывали своих детей и сколь успешны они будут в социальном плане.

— На словах это звучит красиво. Но это очень трудно принять, когда речь идет о твоем ребенке.
— Да, это непросто. Но возможно. Пуповину надо тоже уметь перерезать во время. Наши дети – не наша собственность. У Великого космического разума на них свои планы.
— Ой, вот про Разум не надо! Лучше скажите, как я теперь должна поступить?
— Повторюсь, что это решаете только Вы. Лишь Вы можете знать, какое развитие событий будет для Вас единственно верным. Можете разменять квартиру. Можете не разменивать жилье, но лишить сына дотации. Он сделал СВОЙ выбор. Вы не обязаны нести ответственность за ЕГО выбор. А можете оставить все как есть, но перестать переживать по этому поводу. Какой смысл переживать, сына-то Вы все равно уже содержите!

— Мне не нравится ни один из этих вариантов. Они все какие-то не подходящие. Ситуация остается безвыходной…
— Правда?! А эти три выхода не считаются?! Я скажу Вам больше, безвыходных ситуаций не бывает. Вообще. Никогда. Бывают неприятные решения. И довольно часто мы вынуждены принимать именно такие решения. Неприятные. Или для себя, или для других. Но принимать решения мы можем только относительно СЕБЯ. Именно перед принятием такого решения Вы сейчас и стоите. Перед Вами три дороги, по какой Вы пойдете, решать только Вам. Возможно, поразмыслив, Вы найдете еще варианты решения.
И еще. Никто не обязан обеспечивать нам своим поведением психологический комфорт. Мы не можем требовать от других, чтобы они вели себя так, как нам нравиться и как нам хочется. Возможно, именно этому Вы должны научиться в создавшейся ситуации.

Взрослый сын не хочет жить отдельно, живет на мои деньги.

Как уговорить взрослого сына начать свою жизнь, съехать, устроится на нормальную работу? Вырастила его одна, так как муж умер, когда сын был еще школьником, привык к опеке,и вырос эгоистом, не хочет искать себе жилье, а мне так хочется уже отдохнуть и пожить одной, разве я не права? Мне уже не мало лет, а я жизни то толком не видела, пахала на двух работах, все в него. А благодарности ноль, и более того, упреки от него с утра до вечера, что я плохая мать, что я неудачница и так далее. Я так устала. Смотрю, везде дети вырастая освобождают родительский дом, но его просто невозможно уговорить съехать. Как мне быть? Квартира у нас приватизирована в равных долях, 3 года назад.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Рыбаков Данил Александрович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Невзорова Софья Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Денисова

Психолог, Медицинский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Артюх

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Живите так как будто Вы одна (во всех вопросах, особенно в бытовых).

отдайте ему долю деньгами — съедет

не хочет тратиться на съем. если б купили ему квартиру или помогли с первым взносом,то съехал бы.
Куда ему съехать? на улицу?
спасибо,мама!

Совершенно не понятно, может ли он себе позволить с’ехать. Сколько ему лет? Работает? Зарабатывает прилично? Или вы его » с голой задницей на мороз» выставляете, только потому, что он вам надоел?

Выгнвть не получится, т.к он равноправный собственник. Ваше желание очень странное. Всю жизнь сыну в попу дула, а теперь, видите ли, ей тяжко стало. Что можно сделать? Обеспечьте ему только самый дешевый минимум еды и все. Интернет отключите или просто не платите за следующий месяц и вам его отключат. На телефон деньги не давайте. Еду готовьте самую простую. Мяса ему не давайте. На завтрак геркулес на воде, на обед какой-нибудь пустой суп, на ужин макароны. Нет денег и точка. Скорее всего, главная ваша беда, что есть комп и инет, что вы даете деньги и покупаете вкусности. Конечно, он не будет шевелиться, т.к другой жизни не знает.

не хочет тратиться на съем. если б купили ему квартиру или помогли с первым взносом,то съехал бы.Куда ему съехать? на улицу? спасибо,мама!

Похожие темы

А платить за коммуналку великовозрастный балбес не должен, да? Ещё и жрёт наверняка за мамины деньги.

К сожалению, вы сами вырастили такого сына. Теперь попробуйте просто его не кормить. К сожалению, есть вероятность, что он тогда обозлится, начнёт выносить из дома вещи, поднимать руку. Сколько таких новостей: «Сын-алкоголик зарезал старушку-мать за то, что не давала пенсию». Фиг знает, что посоветовать.
Если у вас просто тютя и маменькин сынок — не кормите, не платите за инетернет. Если агрессивен. Думайте, как разъехаться.

А платить за коммуналку великовозрастный балбес не должен, да? Ещё и жрёт наверняка за мамины деньги.

он не просил его рожать

Автор
Можно разменять квартиру и жить каждому в своём любимом углу.
Сколько лет сыночке?Больше 20-пусть идёт учиться ,работать.
Уговаривать убеждать не надо.Не послушает.
Надо действовать.

Как уговорить взрослого сына начать свою жизнь, съехать, устроится на нормальную работу? Вырастила его одна, так как муж умер, когда сын был еще школьником, привык к опеке,и вырос эгоистом, не хочет искать себе жилье, а мне так хочется уже отдохнуть и пожить одной, разве я не права? Мне уже не мало лет, а я жизни то толком не видела, пахала на двух работах, все в него. А благодарности ноль, и более того, упреки от него с утра до вечера, что я плохая мать, что я неудачница и так далее. Я так устала. Смотрю, везде дети вырастая освобождают родительский дом, но его просто невозможно уговорить съехать. Как мне быть? Квартира у нас приватизирована в равных долях, 3 года назад.

Разменять квартиру честно, пополам. Раз Вы работаете, то можно накопить себе деньги на доплату, чтобы не оказаться совсем уж в убитой. А его в это время обеспечивать едой, одеждой и лекарствами (если нужно) по нормам старой Женевской конвенции для военнопленных. Это когда «ноги таскать будет, но на блядки уже не потянет» :) (c). На сэкономленные деньги сделать доплату для себя, при размене. Он пусть доплачивает для себя сам.

отдайте ему долю деньгами — съедет


С какой радости? он её не зарабатывал, он единственный наследник (покупкой озадачиваться не за чем, детей есть куда прописать, как и вернуться в случае банкротства), вполне может работать и снимать сколько понадобится.На месте Автора, если затребует сЫночка «свою» долю, то в следствии вторую половину завещала бы кому угодно кроме него (за всё в этой жизни надо платить).

А ЗАЧЕМ РОЖАЛИ. ЧТОБЫ ТЕПЕРЬ СБАГРИТЬ. УЖАС. Я В ШОКЕ ОТ ТАКОЙ МАМАШИ.

Какая разница, кто зарабатывал, если оформлена на него?

Разменять квартиру честно, пополам. Раз Вы работаете, то можно накопить себе деньги на доплату, чтобы не оказаться совсем уж в убитой. А его в это время обеспечивать едой, одеждой и лекарствами (если нужно) по нормам старой Женевской конвенции для военнопленных. Это когда «ноги таскать будет, но на блядки уже не потянет» :) (c). На сэкономленные деньги сделать доплату для себя, при размене. Он пусть доплачивает для себя сам.

Каждая мама обязана знать:  Плохо отношусь к сыну

Т.*****. Автор за это оформление должна пойти в банк за кредитом, чтобы с сыном расплатиться за свои же метры?

А ЗАЧЕМ РОЖАЛИ. ЧТОБЫ ТЕПЕРЬ СБАГРИТЬ. УЖАС. Я В ШОКЕ ОТ ТАКОЙ МАМАШИ.

По великому великодушию Автора.

Дорогие совковые тетеньки, вы бесплатно все получали в молодости (образование, направление на работу). Жилье вам доставалось от государства или наследства. Сами вы требуете от ваших детей всего добиваться самостоятельно, съехать из квартиры, которую вы не заработали, снимать комнату и тд. Молодой мальчик сможет снимать только комнатку с плохими условиями на те деньги что платят рабовладельцы. Зачем ему съезжать, если квартира в которой он живет была выдана государством и на него тоже?
Работать и платить за КУ и еду да ему нужно. Но выгонять то зачем?

Какая разница почему? Он их получил законным способом.

Дорогие совковые тетеньки, вы бесплатно все получали в молодости (образование, направление на работу). Жилье вам доставалось от государства или наследства. Сами вы требуете от ваших детей всего добиваться самостоятельно, съехать из квартиры, которую вы не заработали, снимать комнату и тд. Молодой мальчик сможет снимать только комнатку с плохими условиями на те деньги что платят рабовладельцы. Зачем ему съезжать, если квартира в которой он живет была выдана государством и на него тоже? Работать и платить за КУ и еду да ему нужно. Но выгонять то зачем?

Ага, а потом мы сами не довольны, что будущий муж ведёт жить к мамочке! Он даже не совершает попыток! хоть что-то сделать (живёт за счёт мамы, комнату уж точно бы осилил — имею в виду покупку).

Выгонять из квартиры, которая ему принадлежит в той же мере, что и вам, после того, как вы всю жизнь тряслись над ним, действительно странно.
Раздельный быт и независящая друг от друга жизнь — то, что надо. Первый и пятый комментарии самые полезные в этом плане.

Впрочем, как и четвертый.. Да и вообще, вам много полезного написали.

Пол квартиры его, мама ее тоже не покупала, дали на предприятии, ей или мужу. Какого ***** считать что сын должен съехать? Разменивайтесь, пусть сам себя кормит, но жилье у него уже есть.

А благодарности ноль

ПОЭТОМУ Я И НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ. НЕБЛАГОДАРНЫЕ ЛЕНИВЫЕ ***** .лучше кошечку или чихухуа

ПОЭТОМУ Я И НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ. НЕБЛАГОДАРНЫЕ ЛЕНИВЫЕ ***** .лучше кошечку или чихухуа

Пока сын живёт с вами,ничего не измениться. Лучше квартиру разменять, приглашайте иногда в гости, помогайте только советом. Сына сейчас все устраивает, он не будет меняться пока не получит пинок.

ПОЭТОМУ Я И НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ. НЕБЛАГОДАРНЫЕ ЛЕНИВЫЕ ***** .лучше кошечку или чихухуа

Ага, отдохнете))) Чтобы отдыхать на старости лет, надо дать детям достойное воспитание. Вполне сын может на свою половину привести девицу- засранку и нарожать кучу детей-вот вам и отдых.

А я вот съехала, но хочу свою долю. Тоже приватизация была. Половина однушки моя. Я бы могла спокойно жить хоть в дальнем Подмосковье, мне всё равно. Лишь бы уютно и с ремонтом хорошим. Вы, мамаша, странная. Я по себе скажу, я молодая, ленивая, не могу заработать даже на сьем квартиры в Москве, не говоря уж о покупке. Но вы поймите, что меня никогда не учили зарабатывать. На работу да, иди. А правильно выбрать эту работу, чтобы толк был, нет. А сама я таких качеств не имею. Ваш сын ведет себя именно так, как вы его приучили, чему научили, то он и делает. Вы судя по всему научили его сидеть на шее. С чего вдруг он начнет работать и жить самостоятельно?? Если у Вас нормальные отношения, вообще не понимаю, зачем вы его выгоняете. И кстати да, тут писали, а ведь верно, раньше и квартиры давали СЕМЬЕ, а значит не было бы семьи, ребенка, работы, не дали бы и квартиру. Моим родителям её дали, родителям родителей тоже давали. А мне кто даст?? Ипотека?

Не хотите-ваше дело, но исключение не надо принимать за правило. У многих дети просто замечательные.

Нужно было его изначально самостоятельным воспитывать. А то маман поигралась с сыночкой, а потом надоело.

А я вот съехала, но хочу свою долю. Тоже приватизация была. Половина однушки моя.

Автор, вы и правы, и нет. Содержать взрослого сыночку вы не должны. Поэтому полкварплаты с него. Готовить, стирать ему и прочее тоже бросайте. НО гнать его жить на улицу вы не имеете права. Он в своей хате живёт.

Вы считаете, что родить и вырастить ребёнка до его совершеннолетнего состояния это поиграться? Ну да, она верно его кормила из игрушечной посудки и лечила при помощи детского пласстмассового набора доктора. Не переусердствуйте в нападках на автора.

это вы видимо про своих имели ввиду. да большинство современных детей это исчадие ада

Если полквартиры его то об чем вообще речь, автор? Хотите жить одна, разменивайтесь как-то. А гнать его вы не можете, это его законные метры.

Переехать вас «попросили»? Как отреагировали на предложение отдать долю?

С фига ли он должен съехать? Вас что-то не устраивает — вы и съезжайте. Он на своей законной территории живет.

Надо было не просто кормить и лечить, а приучать к самостоятельности.

Форум: дети

7 причин, по которым ты должен жить отдельно от родителей

Тебе за 20 и ты живешь с родителями. Все устраивает, ведь холодильник постоянно полный, одежда поглажена и о том, что такое коммунальные счета, ты даже не задумываешься. Зарплаты вполне хватает на безбедное существование, иногда даже покупаешь еду в дом. Но правильный ли это путь и должен ли ты по нему следовать? Живя в тепличных условиях у тебя не будет и шанса самореализоваться, построить карьеру и обрести самостоятельность. Настало время пересмотреть взгляды и кардинально изменить свою жизнь.

1. Личное пространство и свобода

Даже когда тебе будет 30 лет, родители будут беспрестанно заботиться о том, что же происходит с их чадом. Почему так поздно вернулся домой? Ты куда идешь на ночь глядя? Мы же волнуемся за тебя! Все эти вопросы будут сыпаться на тебя, а ты, недоумевая, каждый раз будешь говорить о том, что тебе даже не 18. Но все тщетно, ведь родители есть родители.

Куда ты приведешь девушку, чтобы провести с ней жаркую ночку? Даже банально собраться дружной мужской компанией, чтобы поговорить по душам, не стесняясь никого — и этой возможности ты будешь лишен. Контроль будет проявляться во всем, пусть не намерено, но он будет. Сделай первый шаг к личной свободе: упорхни из родительского гнезда.

2. Ты сам в ответе за свою жизнь

Конечно же, проще жить, когда утром тебя будит заботливая мама, а на столе ждет завтрак. Поел, собрался и отправился на работу. Звучит жутковато, не так ли? Ты взрослый мужчина, который должен обрести самостоятельность, нести ответственность за свою жизнь и поступки. Составляй распорядок дня, учись готовить, вставай вовремя и будь взрослым человеком, а не сопливым ребенком, которому и в 30 лет родители вынуждены подтирать задницу.

3. Финансовая самостоятельность

Да, будет тяжело. Ты познаешь такой феномен, как оплата коммунальных услуг, затраты на еду, транспорт. Первое время будет непросто, очень непросто, но оно того стоит. В определенный момент ты будешь должен отлипнуть от сиськи, из которой доишь валюту, и начать зарабатывать деньги самостоятельно.

4. Больше помощи от родителей — меньше пользы для тебя

Когда родители помогают во всем, ты деградируешь, заворачиваешься в плед, который ограждает от мирских трудностей. Поток финансов с их стороны, решение непростых вопросов за тебя, даже к доктору ты записываешься с помощью матери. Такой подход превратит любого мужчину в безынициативного сосунка, который не в силах принимать самостоятельные решения, бороться с трудностями.

В конце концов, в жизни должен наступить тот момент, когда ты сам будешь должен помочь своим родителям, так что думай о будущем и двигайся к самостоятельной жизни.

5. Вы меньше конфликтуете

Ты поставил свои ботинки на 3 сантиметра правее от того места, где они должны стоять, криво повесил брюки, даже дыхание какое-то неправильное. Что за дебильная музыка, как такое вообще можно слушать? О, снова смотришь свои идиотские сериалы? Уже час ночи, а ты до сих пор не спишь?! Сын, ты вчера вернулся из клуба, и у тебя в кармане я нашла презерватив, ты имеешь хоть капельку уважения к своей матери.

Да, все это неизбежно, конфликты будут происходить. Разность культур, восприятия, взглядов на жизнь — это неплохо, но приводит к разногласиям. Родители, как правило, имеют на все свое мнение, правильное, но однобокое. Твой же взгляд может казаться более современным, но от этого он не становится ближе для родителей. Ежедневные стычки не идут на пользу семейному очагу, тем более, зачастую мы бываем чрезмерно эмоциональны.

Теперь представь, если ты начнешь жить с родителями и своей девушкой. Две хозяйки на кухне вызовут гарантированный коллапс; отец, отчитывающий сына при его жене, не будет услышан, а скорее вызовет бурю эмоций со стороны отрока, ведь никто не хочет быть выставленным в дурном свете в глазах своей девушки. Также постоянные вторжения в вашу личную жизнь со временем могут настолько надоесть, что о нормальном общении можно будет позабыть. Чем дальше, тем ближе, и с этим не поспоришь.

6. Это укрепит твой характер и сделает более самостоятельным

Когда ты поймешь, что рассчитывать можешь только на себя, жить станет намного проще. Отныне ты не будешь нуждаться в одобрении своих поступков, а за принятые решения нести ответственность придется только тебе. Родители не будут приходить на помощь каждую минуту и вытаскивать тебя из проблем — ты должен научиться решать непростые ситуации самостоятельно.

7. Ты разовьешь в себе навык самостоятельности

Думаешь, что самостоятельность не обязательна для мужчины, а умение решать бытовые вопросы — исключительная прерогатива женщин? Конечно, у каждого есть свои обязанности, но ты должен быть мастером на все руки. Умение погладить себе рубашку, запастись впрок едой и приготовить ее, разобраться со счетами — все это научит тебя самостоятельности и независимости, которые так необходимы мужчине. Ты начнешь с умом относиться к финансам, изучишь домострой и всегда будешь понимать, насколько успешно твоя женщина справляется с хозяйством. Когда ты принадлежишь сам себе, в ответе за каждый аспект своей жизни, которую держишь под полным контролем, только тогда возможно максимально комфортно чувствовать себя в этом мире.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация