Взрослый сын ушёл из дома


Взрослый сын ушёл из дома

Доброй ночи! Вроде уже взрослый сын ушёл из дома, ночует в хостеле, только закончил 11 класс, возвращаться не хочет, как вести себя?

Да, непростой период ждет и вас, и вашего сына, но проходя его вы обретаете возможность быть другом своему ребенку, быть в зрелом контакте двух взрослых людей. Дело в том, что именно в этот период дети переходят в статус взрослого человека. Теперь ваш сын не только психологически, но и юридически имеет право принимать решения, не согласовывая их ни с кем. Все дело в том, что теперь он несет ответственность за свои поступки, не вы. Задача родителя сейчас встретиться со своим ребенком, увидеть его, познакомиться заново и научиться общаться с ним как взрослый со взрослым. Без контроля. Когда я говорю «встретиться» я подразумеваю психологическую встречу: когда мы видим другого, а не свои ожидания и/или привычку.

Что делать, когда ребенок принял решение? Уважать его. У него есть для этого причины и основания. Есть такое расхожее утверждение: свобода заканчивается на кончике твоего носа. В вашем случае, это говорит о том, что вы можете влиять только на свою жизнь, можете принимать свои решения и делать свои выборы. Вы можете плакать или обсуждать, можете манипулировать или пойти к психологу, можете провоцировать или договаривать. Ваш сын, в свою очередь, имеет возможность действовать по своему разумению.

Самой стыдно. Не могу дождаться, когда вырастет сын и уйдет из нашего дома

Понимаю, что мое письмо может вызвать негодование, но мне необходимо высказаться. Может кто-то даст дельный совет или переживал подобное и сможет показать мне в каком месте я не права.

Родила я рано в 17 лет. С отцом ребенка познакомилась на дискотеке. Как бывает у молодых, мы мало думали об последствиях, наслаждались жизнью. О том, что беременна я сразу же ему рассказала. Он испугался и сказал, что ребенок не от него. Мало ли с кем я гуляла. Я сильно расстроилась, но я взяла себя в руки, рассказала все матери, и сказала, что буду рожать. Мама мое желание поддержала. Затем она пошла к родителям отца моего ребенка и, можно сказать, заставила его жениться на мне.

Сразу после того, как я окончила школу, мы сыграли свадьбу. Конечно, новоиспечённому мужу и отцу не нравилась сложившаяся ситуация, и он всю свою злобу срывал на мне. Он часто кричал по пустякам, мог поднять руку. Поэтому решила развестись, зачем мучить его и себя.

С годовалым ребенком я вернулась к матери. Жили мы не скажу, что легко, но я все же смогла выучиться на психолога и устроилась по специальности в школу. Отец ребенка исправно платит алименты, но встречи с сыном не ищет. Ему безразлично, что происходит у нас в семье, с какими трудностями в воспитании я сталкиваюсь.

Каждая мама обязана знать:  Бабушкина любовь обозначаем границы

То, что меня раздражает собственный ребенок я начала замечать, когда ему исполнилось 12 лет. Он начал улыбаться как его отец, приобрел его манеру общения. У него даже вгляд как отца когда он злится. Удивительно, но своего второго родителя сын видел издалека, но очень похож на него повадками.

Видеть уменьшенную копию своего бывшего мужа мне тяжело. Я каждый раз вспоминаю, какие скандалы мне пришлось пережить. Конечно, я понимаю, что ребенок не виноват, поэтому стараюсь все держать в себе. О проблеме я не рассказывала даже матери.

Проблема усугубилась, когда сыну исполнилось 16 лет. Во-первых, у него резко изменился характер в худшую сторону. Ему ничего нельзя сказать, он все воспринимает в штыки. На контакт не идёт, говорит, что я пытаюсь влезть в его жизнь. Во-вторых, я встретила мужчину. Он не похож на моего первого мужа, поэтому дико притягивает к себе.

После развода у меня не было мужчин. Мне попросту было не до них. Но в нашей школе появился новый учитель географии. Он пару лет назад развелся с женой. Новый учитель географии мне понравился сразу же. Он интеллигентный, обаятельный, сдержанный. Мы начали встречаться. Но так как мы взрослые люди, решили как можно скорее узаконить наши отношения.

Конечно, об этом я рассказала сыну. Он не был в восторге. Я его понимаю, он привык, что мы живём вдвоем. Если в дом придет мужчина, он начнет устанавливать свои правила, возьмётся за его воспитание. Сын противится нашему союзу, говорит, что не даст нам жить спокойно.

Я очень хочу, чтобы он наконец-то вырос, уехал учиться в другой город и остался жить там. Мне стыдно за свои мысли, но ничего поделать с собой не могу.

Что делать, если сын ушёл из дома жить к девушке (а ему всего 15)?

Родителям бывает сложно отпустить ребёнка от себя даже в 30 лет (хотя пора бы!), что уж говорить о том, если отдельно хочет жить подросток. Ещё и не один. Что делать, если ребёнок хлопает дверью и уходит жить к девушке, рассказывает клинический психолог Ольга Грузберг.

Вопрос. Я одна воспитываю двоих сыновей. Старшему исполнилось 15 лет. Он ушёл жить к своей девушке. Я не знаю, как реагировать. Могу ли я что-то сделать или нужно просто отпустить ситуацию?

Ответ. Сейчас молодые люди в среднем вступают в отношения в 20 лет, а создают семью — в 25 и позже. Соответственно, если в подростковом возрасте ребёнок уходит из семьи жить со своим партнёром, то это, как правило, говорит о недоверительных отношениях с родителями.

Важно понимать, как именно уходит ребёнок: внезапно и хлопнув дверью или после долгих размышлений, всё взвесив и посоветовавшись с родителями. Уже исходя из этого, родителям нужно решать, как действовать.

С точки зрения социальной нормы — ребёнок до 18 лет должен жить с родителями или опекунами, которые обязаны его содержать. Кроме того, есть физиологическая норма — в 14-15 лет наступает половое созревание, человек способен и может вести половую жизнь. Но мозг подростка ещё незрел в том смысле, что ему сложно планировать, оценивать и контролировать собственное поведение. Если сложить это всё, то мы получаем физически зрелого человека с неустойчивой социальной ролью и трудностями в реализации планов.

Каждая мама обязана знать:  Как справиться с утратой

И вот такой человек решает, что он готов и может жить самостоятельно и в определённом смысле нести ответственность за своего партнёра. Это всегда вызывает у родителей тревогу. Потому что непонятно, кто теперь за кого отвечает. Тем более, что родители напрямую сталкиваются с тем, что у ребёнка уже есть сексуальные отношения или он стремится к ним.

Если отношения с родителями и до того были сложные, этот уход означает открытый бунт, конфронтацию с родительскими ожиданиями, буквально «и вот ухожу к нему / к ней — и вы ничего с этим не сделаете!». Он становится попыткой болезненного решения проблемы, которая имеет долгую историю. И разбираться придётся не с тем, что «вот он ушёл, хлопнув дверью», а с вашими отношениями до этого.

Родители могут устроить открытый конфликт и попытаться его остановить, могут даже обратиться в органы опеки. Но гораздо правильнее будет поговорить и попытаться выяснить, как он дальше собирается жить. Где и на какие деньги? Каким он вообще видит будущее со своей подругой? Возможно, это заставит его пересмотреть своё решение.


Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Сын ушёл из дому.

Когда придет какую тактику выберете-ругать будете, разговоры разговаривать или еще что?

Катя я вам сочувствую! и сама боюсь подобного! хотя всегда сыну говорю чтобы ни случилось из-за школы нельзя бросать всё даже если там проблемы! мы всегда тебе поможем только не молчи! по себе помню как страшно бывало с двойкой возвращаться и хотелось просто пропасть или умереть! поэтому я своего за оценки не ругаю а объяснять пытаюсь что это ему нужно а не нам! сложнее конечно с учителями договориться у всех свой характер и страшно навредить ребёнку!

но у вас только год начался а уже такие проблемы! может ещё не влился в режим? а как его отец воспитывает? он авторитет для него или нет?

Сын ушел из дома

Сыну 18 лет, бросил институт, нам ничего не сказал. Ушел из дома и даже не желает разговаривать по телефону. Душа разрывается не знаю, что делать. Жить не хочется, но нельзя, есть еще малыш ему три года. Состояние такое, как будто трактор переехал. Посоветуйте хоть что нибудь.Спасибо!

Ответы

Аннаஜ♥☆

Такие ситуации никогда не возникают посто так. Возможно, вы потеряли с ним контакт, общение, давите на него своими решениями и навязываете свое мнение. К тому же, рождение второго ребенка часто приводит старшего в состояние ненужности.

Каждая мама обязана знать:  Планшеты для детей да или нет

Ирина Семеновна

Здраствуйте, Татьяна.Извините, но вы о чем-то умалчиваете.Просто так(поверте)ребенок не уйдет из дома-был какой-то конфликт, предшествующий размолвке.

Александр Гросс

Я могу посоветовать вам хоть что-нибудь, только не поможет это, потому что не знаю я чего хотите вы в результате. Может вы сына вернуть домой хотите, может вы хотите чтобы он перестал с вами спорить, может хотите чтоб начал уважать вас, а может хотите измениться сами или хотите чего-то еще. От состояние перееханности трактором вас можно избавить, только работая лично. Опишите желаемый результат, а там подумаем.

Скилкова Ирина

Вашему малышу три года, есть время найти ошибки допущенные в воспитании старшего, исправить их и не допустить со вторым мальчиком того же развития событий, для этого следует разобраться в себе любимой, в установках и принципах, по которым Вы выстраиваете взаимоотношения с родными и близкими. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Егорова Людмила,

Уважаемая Татьяна. Может быть сын ваш хочет идти своим путем? Конечно, если

у вас есть опасения, что сын может связаться с дурной компанией, то повод для беспокойства есть. Но может он просто хочет найти себя в жизни, пойти служить в армию. У вас обостренные реакции, мысли о суициде. Может вы так же остро реагировали на его проявления самостоятельности?

Жить в любом случае надо, не только потому, что у вас маленький сын, а потому что жизнь «полосатая». и непременно после неприятностей последуют лучшие времена. И вы что-то поймете и сын ваш тоже получит опыт самостоятельной жизни… Не культивируйте в себе мысли о суициде и не развивайте тревогу.Успокойтесь, ведь ничего такого не произошло. Многие люди протестовали воле родителей. И зачастую из них получались очень успешные люди. Ваше спокойствие нужно вашему малышу. Удачи вам в вашей жизни и вашим детям.

Орест Шупенюк

попробуйте пока сына нет дома проиграть разговор с ним совсем другими словами, терминами репликами и интонациями — все другое, даже взгляд, восприятие и отношение — станьте спми другой, стнет другой и ситуация и сын… чем то вы его перегрузили, чего то не додали, как то подкосили и он не выдержав рухнул под вашей тяжестью — разборы будуть потом — сейчас СОВСЕМ ДРУГАЯ ТАТЬЯНА-МАМА и звонок с коротким нейтральной тихой фразой без эмоций «- извини меня, я хочу с тобой поговорить, если не хочешь дома, назначь время и место»

Кирилл

Здравствуйте! Возможно, Вы давили на сына чрезмерно, просто так правда такого не могло случиться. Но это не повод отчаиваться, нужно сделать выводы и не повторять старых ошибок. Если не берет трубку напишите хотябы сообщение, что чтобы не случилось любите его и он должен знать, что дома всегда его ждут, примут и помогут, а дальше не преследуйте, он уже взрослый.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация