Задают очень много, и сын отказывается заниматься


Проблема со взрослым сыном: обман и материальная безответственность.

Автор вопроса: Лора

Здравствуйте, уважаемая Лора.

В народе говорят, что детей надо воспитывать пока они лежать поперек, как вдоль легли ( выросли значит), то воспитывать гораздо сложнее. Но то, что уже произошло, произошло. Постараемся разобраться в настоящем, на сколько это возможно в рамках одного письма.

«Нет» — это значит «НЕТ». Если вы сказали сыну: « Хватит, отвечай за себя сам. Мы сделали для тебя все, что могли». Нужно поставить точку. Он совершеннолетний человек и сам отвечает за все свои действия и перед людьми , и перед законом. Но вы должны быть морально готовы, что его действия ( судя по письму) могут быть и уголовно наказуемы.

Никакими криками, скандалами вам до него не достучаться. «… говорит, что это не наше дело и мы не имеем право его контролировать. » — цитата из вашего письма и это так. Вы не имеете права его контролировать. Контролировать –то вы , конечно, можете, но остановить его действия НЕТ.

Если человек оступился и раскаивается, его прощают ( даже в уголовном кодексе есть условное наказание), но если человек нарушает условия еще раз, его наказывают. Он может рыдать, молить, умолять……. получит по полной. Это факт.

Поэтому, думаю следует вместе с мужем на семейном совете принять четкое решение, как вы будет вести себя с сыном. Готовы давать без отдачи? Давайте. Готовы давать и не получать никакой благодарности? Ваше дело. Готовы отвернуться и забыть, что это ваш сын? Тоже можете.

Но думаю, что самое конструктивное написать ультимативное письмо со всеми требованиями , условиями и предупреждениями и отдать в руки с твердым намерением, исполнять решение.

Только так вы можете довоспитать вашего сына, твердостью решений. А если вы будет давать бесконечно, и попрекать, и осуждать, и клеймить позором, вы ничего хорошего не достигните. Только твердостью и четкостью требований. Но это ваш сын, он должен знать, что вы его любите и он вам дорог. Поступки вы его осуждаете и не намерены потакать его капризам, но его как человека, как своего сына вы очень любите и дорожите им и это тоже можно написать в отдельном письме ( если он не слышит устную речь, дайте ему возможность прочитать то, что вы думает о нем и о его поступках) . Только не надо смешивать ультиматум и письмо, где вы доносите до сына, как он вам дорог и вы за него болеете. Надеюсь, что это именно так.

Почему ребенок отказывается заниматься?

Вопрос психологам

Спрашивает: Молдир

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему ребенок отказывается заниматься?

Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 47

,внимательно прочла ваше письмо и фразы:

Я понимаю, что он избалованный ребенок, и с этим ничего не могу поделать. Говорю, отцу,что сейчас время заниматься с сыном ему. Я не могу кричать на него и бить, а муж говорит что его так воспитывали, и он начнет все делать. Я не могу понять такого воспитания. Я слишком мягкая

одни из ключевых и вот почему:

Вы сами полностью согласны с тем,что ребенок избалованный,хотя сам смысл слова,скорее не полностью вами понят.Давайте разберем это вместе:

Вы себя описываете как мягкого и очень быстро уступающего желаниям другого человека- в данном случае,вы полностью подчинаяетесь всем капризам своего ребенка.

Ваш муж полностью отличается от вас и считает жесткое воспитание через физические наказания самым подходящим методом в воспитании ребенка,ссылаясь на свой опыт в отношениях с родителями.

Вот теперь сами постарайтесь увидеть — как при совершенно различных взглядах на воспитание сына, у вас может быть спокойный ребенок?

Пока вы с мужем выясняете свои взгляды и спорите,ваш ребенок ищет свои способы приспособления и выживания в такой для него непонятной обстановке. Родители -самые важные люди в жизни ребенка и формирование Картины Мира у него происходит через призму вашего поведения и отношения к нему и друг к другу. Ваша мягкость,не что иное ,как элементарное незнание как и что делать с ребенком -вы не знаете где с ним соглашаться, где ему уступить,часто путаете свои же требования -то запретите, то после его плача,вновь разрешите и так и строите свои отношения с ним. Тут папа уже вмешивается и начинает вносить свои какие то коррективы,которые идут вразрез вашим методам и вашему ребенку вообще ничего не понятно — у него так и не сформировалось единого понимания,что есть хорошо для него,а что нет. Единственно ,что он для себя понял,что через свои крики и истерики можно получить желаемое всегда. Его плач и крики это способ достижения своих желаний, которые вы ему то разрешаете,то запрещаете и еще и способ привлечь ваше внимание к себе,ведь воспитание это не только раздача приказов и их немедленное исполнение,это еще и колоссальный труд и время ,которое вы посвящаете своему ребенку- вместе с ним играете, лепите,рисуете, гуляете, отвечаете на его вопросы, спрашиаете его мнение и многое другое..Ваша фраза следующая:

Я считаю, что это педагог не может найти контакт с ребенком

показывает,что вы хотите переложить Ответственность за своего ребенка на других. Педагог он должен Обучать, и искать к нему подход он не обязан. Во первых,у нее в классе таких детей человек 30, и каждому найти индивидуальный подход она просто не в силах. Во вторых, когда ребенка все время без его желания и необходимой мотивации заставляют делать зарядку, зачем то танцевать и так далее,то у него уже идет сопротивление ко всему,в том числе ик учебе. Вы сами- родители , уже не справляетесь со своим сыном ,и в тоже время хотите,чтобы учитель это мог делать совершенно спокойно и без проблем. Согласитесь, не все дети так себя ведут и многие учатся без напряжения ,а значит дело не в учительнице,а дело в неправильном изначальном воспитании,или отсутствии его в ваших отношениях с сыном.

Вам сейчас стоит все таки признать, что ошибки допущены вами -родителями, и что вам стоит уже начать изучать детскую психологию через специальные книги посвященные этому.Рекомендую вам прочесть книги Найджела Латта -у него их несколкьо и вы можете выбрать то,что вам подходит, например-«Сынология. Матери,воспитывающие сыновей» и следующая » Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума». Они легко читаются и там есть конкретные меры ,которые вы можете применять. Если у вас действительно есть желание помочь своему ребенку и себе построить близкие и гармоничные отношения,то вы прочитав эти и другие книги уже начнете потихоньку разбираться и исправлять свои допущенные ошибки, ну а если вы хотите ,чтобы ошибки ваши исправляли другие люди,например,учитель,то скорее всего вы еще долго будете жить в сильнейшем напряжении от уже новых каких то проблем , с которыми вы так и не сможете справиться. Рекомендую также хотя бы на начальной стадии обратиться к детскому писхологу ,чтобы хотя бы услышать и понять как следует строить свои отношения с сыном, как вам с мужем придти к единому мнению и не создавать для своего ребенка непонятный набор его представлений о том,что есть для него плохо,а что есть хорошо. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Взрослый сын не желает вносить свой вклад в семейный бюджет, что делать?

Сыну 22 года. К моему сожалению бросил университет после третьего курса. Работает и получает порядка 40 тыс.руб. Живёт с нами, продукты покупаем мы, попросили его оплачивать коммунальные услуги, но он отказывается и ещё заявил, что это мы должны ему помогать. У меня второй брак, я не работаю, т.к.нахожусь дома с маленьким ребёнком. У мужа ЗП тоже 40 тыс., поэтому особой возможности помогать сыну нет ( помогаем по мере возможности). Подскажите, как поступить, чтобы не испортить окончательно отношения с сыном и в то же время дать ему понять, что он уже взрослый?

Ваша ситуация непростая.

И искать решение нужно не на Ответах БВ (хотя тут много умных людей), а у кого-то из старших друзей Вашей семьи, которые хорошо знают Вас, Вашего Сына, всю ситуацию, включая возможные причины того, что Сын бросил ВУЗ.

Я давно прочитал Ваш вопрос и не думал даже на него отвечать. Ходил и думал и стал выдвигать разные версии. Может быть Ваш сын складывает каждый месяц по 30 тыс, чтобы через 3 года купить себе отдельную комнату в коммуналке? Может быть он хочет дать взятку, чтобы не пойти в Армию?

Скажу только, что если бы сын видел, как ежемесячно все члены семьи приносят в Дом всю зарплату и записывают все доходы и все расходы в тетрадь, то этого бы не получилось! Кстати, оплачивать все коммунальные платежи Ваш сын не должен, а только «свою» часть.

Совет о том, чтобы просить его купить продукты в дом, с одной стороны хороший и правильный, а с другой стороны я категорически не согласен с таким положением вещей. Лучше было бы всё отдавать в Дом, а Вы, его мама как домохозяйка — будьте любезны, покупайте сами почти все продукты (кроме очень тяжелых), лепите вареники и пельмени вручную, делайте домашние заготовки на зиму. Обязательно собирайте на обед на работу «узелок» домашней еды не только Вашему мужу, но и Сыну, узнав, конечно, если ли на работе возможность разогреть еду и прочее и прочее.

Помогать сыну нужно, но не деньгами. Сын, когда учился в ВУЗе был вправе прийти к Вам и сказать: Мы в ВУЗе начали учить очень сложный предмет. Он нужен для будущей работы. В студенческой библиотеке нет какой-то редкой книги, поэтому очень прошу Вас, маму и Отчима, пойти в ведомственную библиотеку своего предприятия и «выпросить» на один семестр эту редкую книгу, которую из дому выносить не буду, не буду рвать, пачкать и прочее.

Помочь сыну можно было бы и так. Вот у нас участок земли в Пригороде. Мы (родители) хотим отдать его тебе для того, чтобы ты смог там построить дом для своей будущей семье.

Скорее всего где то ранее Вы позволили почувствовать сыну, что обязаны ему до конца своих дней, ведь у Вас второй брак и где то в глубине души перед ним считаете себя виноватой, что не сохранили ему родную семью и отца.

Попробуйте его отпустить материально. Предложите ему пожить самостоятельно, то есть все вопросы питания, одевания, уборки в своей комнате, стирки — делает себе сам — ведь он уже взрослый и работает. Дальше предложите ему платить только его часть коммунальных платежей + 50% электроэнергии, то есть оплачивать свои потребности в жилплошади, в воде, газе, электричестве и так далее.

Каждая мама обязана знать:  Как воспитать у ребенка ответственность

Здесь не надо бояться идти на серьёзные шаги. Наоборот, если Вы поведётесь на его эгоистических заявлениях «Вы обязаны», то будет со временем больший конфликт. Сегодня своему сыну- уже дядьке Вы НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ !

Вы обязаны были вырастить сына до совершеннолетия и дать ему образование. Всё. Став совершеннолетним за своё содержание, питание и за свои поступки он ОБЯЗАН отвечать сам!

То что не получил образование и бросил учёбу — виноват сам.

Не бойтесь ставить своих великовозрастных зарвавшихся и немного оборзевших детей ставить на место. Они должны понимать, что выросли уже из детских штанишек и должны содержать себя сами и жить самостоятельно.

Сорок тысяч это хорошие деньги.И даже выше среднего.Не знаю где вы конечно живете, но знаю то что это достаточно приличный заработок

Если сын прописан в квартире, значит платить он обязан по закону

Вы ему ничего не должны, потому что он уже взрослый и самостоятельный человек.Поэтому должен сам о себе заботится и решать свои проблемы.Закончилось то время, когда вы были ему нянькой и утирали сопельки.Теперь хватит

Вообще то во всех нормальных семьях, принято так, что бы взрослые дети помогали своим родителям, по мере своих сил и возможностей.Поэтому это ваш сын, должен вам помогать.Вы свой долг родительский перед ним исполнили.Теперь пришло его время, исполнять свой долг перед вами.И если он не хочет помогать, то уж мешать не должен точно.И жить за ваш счет, он не должен.А живет с вами, пусть вносит свою лепту.Надо потому что не только потреблять, а еще и отдавать.И это у ребенка еще с детства, в голове должно быть прописано.Ребенок должен с малых лет приучатся, к тому что бы уважать своих родителей и почитать их.К тому же, он должен приучатся не быть эгоистом.И не ждать, что ему все будут преподносить на блюдечке, с голубой каемочкой

С моей точки зрения, это наглость.

Он что, несовершеннолетний? Инвалид? Нет?

Ну тогда в чем проблема? Почему он должен жить за ваш счет?!

Конечно понятно что это родной сын, но это еще не означает того, что он должен садится вам на шею и пользоваться вашей мягкостью

Хотите знать мое мнение?

(И думаю что не только мое)

Так вот, вы ему ничего не должны.

И не надо боятся ему об этом сказать.Если этого не можете сделать вы, пусть поговорит ваш муж.Отношения боитесь испортить? А он отношения с вами, испортить не боится? Или он может думает, что вы до скончания его дней, должны его проблемы решать?

Возьмите и скажите прямо, что так больше не может продолжаться.Скажите что он ваш сын и вы его любите, но вы не можете постоянно решать его проблемы.Он уже взрослый человек и должен уметь думать о себе сам.Скажите что вам тоже тяжело и вам тоже нужна помощь.И вы не можете все время, быть игроком в одни ворота

И вообще, я конечно не знаю сколько сыну лет, но если он получает 40 тысяч, то вполне я думаю, может оформить ипотеку и съехать от вас.И конечно ему уже нужна своя семья, если у него ее еще нет.И жить он должен, со своей семьей, а не с вами.А с вами он живет, просто потому что ему так удобно.Он просто пользуется тем, что вы не можете ему отказать.И если вы не решитесь на то, то бы поговорить с ним по нормальному, то он будет продолжать делать это снова и снова

Здесь надо разговаривать решительно и серьезно.

Потому что люди которые используют других (не важно кого) понимают только такой язык.

Ваш сын, вами манипулирует.

И делает это явно и неприкрыто.Потому что знает, что вам сложно отказать ему и вы боитесь его обидеть.Боитесь испортить с ним отношения.Но тут надо себе задать вопрос и честно на него ответить: «А такие отношения, мне нужны?» Если вы пишите что эти отношения вам в тягость, то тогда наберитесь мужества и поговорите с сыном посерьезному.Я думаю, что он все прекрасно понимает сам, просто не хочет лишаться привычного удобства.Ведь жить за чужой счет, всегда легче

Я сама знаю такие семьи, в которых мужики здоровые, сидят на шеи у престарелых родителей.И еще такие вот взрослые детки, своих детей на их шеи скидывают.Но тут нет праых и виноватых

Так что лучше один раз пересилить себя и нормально поговорить, чем продолжать постоянно мучиться от неудобств, которые вам создают

Поставьте ему ультиматум.

Или он продолжает жить с вами и помогает, или ему придется поискать себе отдельное жилье

Взрослый сын не хочет ни учиться толком, ни работать, ни по дому помогать – надо ли относится к этому толерантно?

У меня такая ситуация. Моему сыну уже почти 20 лет. Все свободное от отдыха время он играет на компьютере, ходит в Интернет — это его основной интерес в жизни. Он очень ленивый. Помогает по хозяйству (и так с детства было) только что называется из-под палки, с принуждением, посулами, вознаграждениями. Когда-то давно я пыталась выяснить, какие домашние дела ему больше нравятся или меньше не нравятся – так и не удалось. Он хочет быть свободным от любых домашних дел.
После школы он поступил в хороший институт. Первую сессию он сдал на тройки и с хвостами, во втором семестре с него сняли стипендию. Летнюю сессию первого курса он не сдал, темнил, не говорил. Но вроде как конфликт с преподавателем вышел. Тогда же летом он сделал такой маневр – сдал заново ЕГЭ и поступил на первый курс другого факультета этого же института. Получилось, но вскоре ему это аукнулось повесткой в армию, в связи с чем нам пришлось хлопотать по разрешению этой проблемы. На второй год опять его оставили на первом курсе из-за того, что он в апреле месяц не ходил в институт — получил на тренировке растяжение связок, нога была в гипсе. Пока сидел дома с ногой материал занятий не наверстывал и совершенно запустил. В результате до зачетов в сессию его не допустили. Но, сочтя, что причина уважительная, отправили в академический отпуск — назначили переучиваться через год в соответствующий семестр, еще раз, уже третий год на первом курсе.
И он все лето баклуши бил, хотя я требовала, чтобы он устроился на работу.
Папа у нас занимает нейтральную позицию, говорит в таком духе, что мне надоели ваши скандалы. В целом считает, что надо подождать, пока сын повзрослеет.
А я считаю, что неправильно относится к этому толерантно. Но как эффективно повлиять на ситуацию, не знаю…

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонтьев Денис Борисович

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Рыбаков Данил Александрович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Надо переводить сыночка на вечернее или заочное отделение, и заставлять идти работать. Иначе он так и будет вечным студентом. Тем более, что учеба ему не дается, и бессмысленна. Просто объявить ему, что через 2-3, допустим, месяца, вы прекращаете с отцом его содержать. И у него есть шанс успеть найти себе работу к тому моменту. Иначе пускай еду, оплату за интернет — достает где хочет.

хаха
найди ему бабу которая захочет его у себя поселить, кормить, поить и обстирывать
таких сейчас куча

Уууу. моя ситуация. Мне 19, брату 21.Ничего не хочет делать. Я уже заколебалась платить ему за учебу.Поверьте, толку от него не будет, пока не начнет сам себя обеспечивать.Не кормите его, пусть работать идет.

У моей знакомой такой сын сходил в армию. Оттуда писал, что теперь всё в жизни понял, у него появился смысл в жизни, он изменится. Пришёл из армии. А воз и ныне там.

Похожие темы

Молодец, мамашка. Спохватилась, когда сынуле уже 20 лет

А у меня подруга за взятки на первом курсе выложила почти 10 штук баксов и чтобы не выгнали, бюджет и известный московский институт.. прямым текстом говорят преподы в начале семестра. кто зачет хочет-столько-то, экзамен-столько-то и мы вас не видим полгода

Выход один — не давать деньги. Когда захочет новую игру купить, тогда и почешется, пойдет на работу.

Я вот своего балбеса отправила в армию. И что?
Попал в часть, где вообще никаких нагрузок. Причем еще в такую роту, которую даже шагать не заставляют. И его там усадили за комп. Он провел wi-fi, и теперь они там играют в игры по сети с соседними ротами. И офицеры с ними же.

У вас, видно, обеспеченная семья и единственный ребёнок. Я тоже училась. до 25 лет, с 17-ти, мда. Но я работала год в офисе в перерыве между «учёбами» (тоже сто раз перепоступала), в 21 год, учась на дневном, стало очень жалко маму, которой тяжело было тянуть трёх иждивенцев, из которых я — самая старшая. Начала работать, учиться, параллельно готовясь к следующему поступлению.
Может, вам тоже стрессовую ситуацию сымитировать: скажите, например, что отца понизили в должности, перейдите на гречку с сосисками, в общем, главное, творческий подход ;)
Просто я бы не стала скандалить с сыном, никогда не знаешь, чем это в итоге обернётся.

У меня брат младший такой! Он у меня на шее поселился уже давно, слезать не хочет ни в какую! В армию уже сходил, я годик отдохнула от него.
Но после армии всё по новой!!
Работать не хочет, опять он типа поступает,уже четвертый раз, потом типа будет учиться, пока не выгонят за прогулы и несдачи.
Я его уже и кормить перестала практически, но сама то ем, продукты в доме есть, подчищает всё, никогда не спрашивая!
Либо повадился ездить к другим родственникам, чтобы там его покормили.
Мозгов, талантов, опыта и способностей у него нет. Что с ним делать,я не знаю!!

Во-первых, в армию его. Смысл отмазывать, если он не пользуется данной привилегией (не учится, не работает).
Во-вторых, отрезать интернет и не давать деньги, вообще! Зачем они ему нужны, раз он дома сидит и ни к чему не стремится?
Заставлять ничего не надо, просто объявите ему, что теперь инета и денег не будет и точка. Вообще, лучше комп из дома увезти,чтобы даже не играл.

Воспитывать надо было, сейчас уже поздно. Только в армии немного исправится.

Вот дуры, сами бы шли в рашкинскую армию.

Так у вас , в ***, все наи-наилучшее! Вот и исправляйте там своих быделяков! Чего уж.

Правильно, в армию! Авось образумится!

Плять! Вот такие сыночки потом превращаются в диванных мужей!

мамочка, которая квохчет и хлопочет, и папочка в нейтральной позиции. И на какой другой результат можно было надеятся?

Каждая мама обязана знать:  Ребёнок постоянно сидит в интернете смотрит аниме мультики

социофоб нешто? у него друзей нет, я так понимаю. девушки тоже.

социофоб нешто? у него друзей нет, я так понимаю. девушки тоже.

Плять! Вот такие сыночки потом превращаются в диванных мужей!

есть два варианта — 1) продолжать квохтать, в конце концов затавиви его получить высшее образование, 2) отказать в финансировании на время академки, если после нее за ум не возьмется, сам дурак.
в первом случае вы исполняете свой «ролительский долг», во втором — даете ребенку шанс на свой путь.


Вам легко рассуждать..У нас с мужем 2 сына-воспитываем одинаково-так старший лентяй,все еле-еле,а младшему только скажи и он уже сделал!!Вот как так. Какой уродился,такой и будет по жизни.

Выход один — не давать деньги. Когда захочет новую игру купить, тогда и почешется, пойдет на работу.

Не платите за интернет, пусть сам ищет деньги, накажите желудком — шрапнель на воде, может поможет, и промойте мозги мужу — что это за нейтральная позиция, это его отцовский долг.

Не платите за интернет, пусть сам ищет деньги, накажите желудком — шрапнель на воде, может поможет, и промойте мозги мужу — что это за нейтральная позиция, это его отцовский долг.

Никак с ним ничего не сделаешь. Ну хоть не пьет и не колется, и то хорошо.

Ну хоть не пьет и не колется, и то хорошо.

Автор, пробовали пригрозить его в больницу положить, чтобы обследовали, что с ним происходит? Скажите, что Вы подозреваете, что у него проблемы со здоровьем, в том числе и психическим. «Дурки» обычно все боятся. Даже больше, чем армии.

Оставить его в покое и не интересоваться его учёбой, армией и одеждой. Представьте что вы живёте одна без сына. А ест пусть то что найдёт в холодильнике и сам готовит и разогревает. Карманных денег не давать, одежду не покупать. Попробуйте так, пусть посидит овощем год, подумает о своей жизни. А то ему думать некогда, вы всё за него решаете.

Оставить его в покое и не интересоваться его учёбой, армией и одеждой. Представьте что вы живёте одна без сына. А ест пусть то что найдёт в холодильнике и сам готовит и разогревает. Карманных денег не давать, одежду не покупать. Попробуйте так, пусть посидит овощем год, подумает о своей жизни. А то ему думать некогда, вы всё за него решаете.

Он, собственно, так и просидел все лето, ему такое времяпрепровождение (игры на компьютере тем более в инете) ничуть не в тягость. По-вашему это мало времени?

У меня та же ***:
Лентяй, в школу ходил из-под палки, поступил в институт, с 1-го курса отчислили (морозился даже после договоренности с проректором о допуске сдать хвосты) , пошел в армию (можно было и отмазать, но его выбор был «армия», а не «работа» или «учеба»), в армии рассказывал «я все понял, не хочу жить как офицеры в армии, начну учиться и т.п.», поступил на 1-ый курс, на 1-ом курме опять отчислили (не ходил на занятия, забил снова), теперь желает поступить в художественную академию в Харькове (его друзья хвалят рисунки), на предложение ходить к преподавателям и УЧИТЬСЯ рисовать (а ведь это тоже ремесло и требуется кроме фантазии обладать профессиональными знаниями) опять морозится. Говорит — учится по интернету. БРЕД. Замкнул свои финансовые потребности на уровне своего дохода (денег не просит, говорит, что подрабатывает). На наркотики не похоже.Просто пофиг все и все, кроме друзей. Говорит «Буду делать только то, что нравится и так, как нравится». Ничем его не прошибешь. А так добрый, неплохой хлопец. Только живет в своем мире, а что будет в 30 лет? Все разговоры на тему «А ты сам чего хочешь то, как жить собираешься?» остаются без ответа. Просто молчит. ТАКАЯ ВОТ ***

*** эти пацаны .У них всю жизнь переходной возраст. Сначала зубки режутся ,орут как недорезанные ,потом сопельки , далее друзья не те ,после голосок меняется .Родители для них -дураки .В институте осеняет ,что не ту профессию выбрал .Предки влетают в хорошую копейку .Потом борода растет и опять у бедненьких переходной возраст. Все в шоке ждут когда перебесится. Бабы нет и ему видите ли жить не хочется. Вдруг появилась и все на время вздохнули .Девочка бросила и опять депрессия .Каждый день пьянки. В 30 чуть поумнел ,но работать не хочет ,возраст переходной, и в 40 тоже, а в 50- климакс .Сейчас так модно говорить о переходном возрасте ,типа он только теперь появился А у родителей переходного возраста не было .Они сразу такими родились .Бедненькие детки-котлетки.

Мужчину должен воспитывать мужчина.
В вашем случае могу только посочувствовать .
хотя , действительно , армия — один из возможных выходов из положения

Где ему, он ученый — кандидат наук, пороть не умеет

Оставить его в покое и не интересоваться его учёбой, армией и одеждой. Представьте что вы живёте одна без сына. А ест пусть то что найдёт в холодильнике и сам готовит и разогревает. Карманных денег не давать, одежду не покупать. Попробуйте так, пусть посидит овощем год, подумает о своей жизни. А то ему думать некогда, вы всё за него решаете.

мамочка, которая квохчет и хлопочет, и папочка в нейтральной позиции. И на какой другой результат можно было надеятся?

Виноваты сами родители. Вот скажите почему в моей семье таких нет ни среди родных ни среди двоюродных, трооюродных братьев и сестер. потому что так воспитывали не баловали никогда, приучали к труду, к учебе, . и все вышли нормальными людьми Если уж родители сами не думают и такой пример подадут

ЕвгенийУ меня та же ***:
Лентяй, в школу ходил из-под палки, поступил в институт, с 1-го курса отчислили (морозился даже после договоренности с проректором о допуске сдать хвосты) , пошел в армию (можно было и отмазать, но его выбор был «армия», а не «работа» или «учеба»), в армии рассказывал «я все понял, не хочу жить как офицеры в армии, начну учиться и т.п.», поступил на 1-ый курс, на 1-ом курме опять отчислили (не ходил на занятия, забил снова), теперь желает поступить в художественную академию в Харькове (его друзья хвалят рисунки), на предложение ходить к преподавателям и УЧИТЬСЯ рисовать (а ведь это тоже ремесло и требуется кроме фантазии обладать профессиональными знаниями) опять морозится. Говорит — учится по интернету. БРЕД. Замкнул свои финансовые потребности на уровне своего дохода (денег не просит, говорит, что подрабатывает). На наркотики не похоже.Просто пофиг все и все, кроме друзей. Говорит «Буду делать только то, что нравится и так, как нравится». Ничем его не прошибешь. А так добрый, неплохой хлопец. Только живет в своем мире, а что будет в 30 лет? Все разговоры на тему «А ты сам чего хочешь то, как жить собираешься?» остаются без ответа. Просто молчит. ТАКАЯ ВОТ ХРЕНЬДа, вы можно сказать, товарищ по несчастью.
Сейчас я выпихнула его-таки на работу в ближайший к дому магазин. Недовольства не высказывает (кроме перегрузки мышц), исправно третий день ходит, взяли его там в оборот. В чем-то получается для него похоже на компьютерную игру: внедрился в чужую систему, выполняет задания, есть даже интриги, в первый рабочий день участвовал совместной ловле магазинной воровки.

И это не правда, что таких детей так воспитывали или квохтали над ними. Она прекрасно училась в школе, закончила художественную школу. А потом — все. Полный ступор, инертность и безответственность. И поучения других пользователей тут не помогут, вы этого не пережили. Ребенка нет с вами, он, при жизни, в другом мире. Не слышит вас и не видит, и ничего не хочет. Вообще — НИЧЕГО.

Своего рода аутизм. очень горько. И никто не знает, что с этим явлением делать. Был бы закон против тунеядства строгий. Чтобы после 20 лет человек, если не учиться, обязан бы был работать в обязательном порядке. Платил бы штрафы, если не работает. привлекался бы к общественным работам. Это бы взбодрило большую часть пропавшей без вести в Сети молодежи. Но закона такого нет. Мое мнение, что идеология — никто никому не нужен, привела к тому, что часть молодежи 90-х потеряла себя
ИМХО

. У меня такая же дочь, как ваш сын. Только интернет и игры, ни помощи , ни участия, ни желаний. Даже одеваться не хочет, говорит, что шмотки не интересуют. так же не интересует уборка, стирка и все обязанности по дому. Работа вообще не интересует.

Здравствуйте, у меня тоже крутая ситуация. Сыну скоро 20 лет. Отчисляемся из колледжа каждый год, осенью восстанавливается и потом опять не ходит, не сдает и так каждый год. Врет просто заслушаешься, даже почти получил диплом, по его словам, и даже время получения сообщил, во как. Пока не позвонила зам директора колледжа, я с ней знакома и он самый популярный студент в колледже, и узнала всю правду. Я иногда общаюсь с преподавателями. Но скажу Вам толку мало. Во-первых не будешь же с ним ездить на учебу и сидеть за партой. Вроде ходит куда то (да кстати учится уже на заочном факультете). Преподаватели тоже как вяло реагируют. Сообщают о беде, только когда ничего нельзя сделать. Не знаю кого винить. Я старалась, прививала, как могла и навыки к труду и к учебе. Почему как могла, так как воспитывала сына практически сама и бабушка, отец был и не был. Сейчас в очередной раз отчислен с последнего курса. Перестала финансировать его, выдала транспортную карту на метро для поездок на собеседования и все. Питайся, что найдешь в холодильнике. Перестала платить за инет. Жду, что будет дальше. Единственная надежда, что все таки проснется совесть. Он в принципе уже имеет рабочий стаж, в 15 лет месяц работал в съемочной группе по знакомству (зарабатывал себе на комп), потом в 16 лет работал немного в макдоналсе, год назад, после отчисления с дневного отделения, работал 3 месяца в офисе МТС, потом в кинотеатре, потом курьером. Сейчас пока нигде, но я поставила условия. Жду, что будет. Но душа то болит и что делать не знаю. Он не хам, добрый и дома за собой посуду моет, мусор вынесет, в комнате иногда уберет и друзья хорошие, положительные, учаться, спортом занимаются. Но фрукт еще тот. В армию надежда маленькая, хотя с удовольствием отправила, проблемы со здоровьем есть. Жду комментариев.

Виктория
. У меня такая же дочь, как ваш сын. Только интернет и игры, ни помощи , ни участия, ни желаний. Даже одеваться не хочет, говорит, что шмотки не интересуют. так же не интересует уборка, стирка и все обязанности по дому. Работа вообще не интересует.
Мне 21 год, я тоже не работаю и ничего не делаю. Понимаю, что это плохо, но ничего не могу с этим поделать. Друзей нет. Никуда не хожу. Только интернет и всё.

Что делать, если взрослый сын не хочет работать, как его заставить — советы психолога

Инфантильность — настоящая беда, неожиданная напасть современного поколения. Понятно, что во все времена существовали люди, не умеющие взрослеть. Но поколение так называемых «молодых взрослых» абсолютно не торопится брать на себя ответственность.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок плохо себя ведет на занятиях в секциях

Почему? Неужели им не хочется повысить уровень жизни, добиться успехов на выбранном поприще? Всё не так просто. Давайте рассмотрим наиболее распространенные причины такого бездействия.

5 причин такого поведения

Итак, вы столкнулись с тем, что взрослый сын не хочет работать. Не стоит думать, что парень сможет быстро справиться с ситуацией без посторонней помощи. Дело в том, что человек по природе своей не может обходиться без действия.

Отсутствие амбиций — сигнал о том, что в психике человека происходит что-то неладное, противоестественное. Ведь все мы рождаемся на свет, чтобы реализовать свой потенциал.

Однако по пути некоторые из нас, выражаясь фигурально, сходят с дистанции. Сейчас это встречается повсеместно.

  1. Затянулся поиск предназначения, призвания.

Например, этим часто страдают творческие люди. Занять свое место в столь необычной нише очень непросто.

СОВЕТ! Попробуйте поговорить с сыном и объяснить, что творчество — это прекрасно, бросать его не нужно, но о будущем подумать тоже стоит. Самое время задуматься о подушке безопасности в виде образования и более-менее стабильной работы.

Если в 21 год «раздолбайство» можно спустить с рук, то в более старшем возрасте нужно заняться саморазвитием и немного остепениться. Скажем, 23 года — отличный период для того, чтобы начать постепенный карьерный рост. Кстати, проблема иногда кроется в том, что парень не хочет работать в офисе.

  1. Невостребованность полученной профессии.

Будем честны — философы, актеры, художники редко устраиваются на «нормальную» работу. Им нужно пахать вдвое больше, чтобы пробить себе путь. К сожалению, не каждый человек имеет достаточно силы духа, чтобы справиться с препятствиями.

Приходится переучиваться, вертеться, искать альтернативные варианты. На образование уходит огромное количество времени, а деньги нужны здесь и сейчас.

Нереализованность приводит к ужасающим мыслям, поэтому в такой ситуации взрослый сын часто не работает вообще, и даже не ищет работу, причем такое положение может длиться много лет.

  1. Сын не научился планированию жизненного пути.

Грустно признавать, но все же человеческое существование делится на отрезки, каждый из которых предполагает определенный образ жизни. Жить одним днем неразумно.

ЗАДУМАЙТЕСЬ! Может быть, ваш ребенок просто не понимает, не осознает, что ему уже 30 лет, 35 лет. Он бы и рад обеспечивать себя и помогать родителям, но откладывает этот момент на неопределенное время.

В данном случае может помочь дух здоровой конкуренции: покажите, на что способны парни/мужчины в его возрасте. Только не перегибайте палку, чтобы не вызвать агрессию у сына — вероятно, в глубине души он понимает, что немного отстает от ровесников в плане социального успеха.

Ваши сравнения могут вызвать у него ощущение, будто собственные родители утратили веру в него. Это крайне неприятное чувство, последствия которого могут привести к депрессии.

  1. Непосредственно депрессия.

К сожалению, среди представителей старшего поколения есть тенденция обесценивания чужих переживаний. «Не работает — значит, лентяй избалованный», «В наше время все работали, и ничего».

ВАЖНО! Стоит понять, что депрессия — реальная, а вовсе не выдуманная болезнь. Количество больных постоянно растет по всему миру.

Коварство ее заключается в том, что видимые признаки могут отсутствовать вовсе, но человек будет страдать, не понимая, что с ним.

Апатия и неспособность работать — тревожные симптомы. Посоветуйте сыну обратиться к врачу: возможно, еще не поздно все исправить.

Не обязательно алкогольная или наркотическая: к ним можно смело добавить компьютерную. Это тоже весомый повод попросить помощи у специалиста.

Если ваш сын постоянно приходит домой в нетрезвом виде, не хочет нигде работать, день и ночь сидит за компьютером в ущерб общению с реальными людьми, то самое время бить тревогу.

Все не так безобидно, как кажется на первый взгляд: ученые давно признали, что зависимость от виртуального мира не менее опасна, чем любая другая.

Как заставить найти работу — советы психолога

Если взрослый человек с устоявшимися взглядами на жизнь не желает выходить на работу, заставить его менять ситуацию практически бесполезно.

Однако у вас нет выбора: если вы желаете своего отпрыску добра, перетерпите его бунт и не реагируйте на агрессию в вашу сторону. Поймите, что данные меры необходимы и вам тоже.

Кто хочет до конца своих дней содержать дееспособного парня, который впустую тратит время и молодость? Выясним, как заставить взрослого сына работать. Психологи рекомендуют несколько действенных методов, проверенных практикой.

  • Для начала попробуйте спокойно поговорить с сыном по душам.

Расспросите его о планах на будущее.

ВОПРОС! О чем он мечтает? К чему стремится? Какой видит свою жизнь через 10, 20 лет? Что он собирается предпринимать, чтобы воплотить намеченное в реальность?

Может быть, у вашего чада есть конкретная проблема, мешающая идти работать, просто он не может озвучить ее вслух из-за неловкости?

Не спешите устраивать скандалы и выливать ушат обвинений. Порой человека нужно просто выслушать: понимание дарит огромное облегчение.

  • Перестаньте финансировать все хотелки своего сына.

Да, это весьма жёсткий вариант воздействия, но в некоторых случаях он реально работает. Подобная шоковая терапия может оказаться полезной.

Эффект особенно заметен, если мы имеем дело с юношей, который прекрасно осознает, что родители всегда придут на помощь. Не работает он из-за наглости и лени.

КСТАТИ! Война с собственным ребенком — ужасно и противоестественно, но поверьте: вполне вероятно, что в будущем он поблагодарит вас за столь мудрый урок.

Как правило, мужчины начинают что-то менять, когда осознают, что помощь ждать не стоит. Доля родительской вины в этом тоже есть: чрезмерная опека и слепая любовь могут сыграть злую шутку и доставить массу хлопот всем членам семьи.

Поймите, что вы не вечны. Вы не всегда сможете подставить плечо ребенку. Он уже не маленький, а взрослый человек. И должен нести ответственность за свое существование, а именно — устроиться на работу, чтобы не пропасть в нашем жестоком мире.

  • Начните постепенно разрушать веру молодого мужчины в свою избранность и уникальность.

В психологии существует термин «нарциссическая депрессия». Она возникает, когда у человека наступает тяжелый личностный кризис. Он привык получать все наилучшее без особых усилий, все вокруг твердили, какой он особенный.

Но в один прекрасный момент жизнь разбивает розовые очки. Оказывается, успех требует тяжелого труда и никогда не приходит за пару дней. Человек-нарцисс не привык к такому положению дел.

СОВЕТ! Чтобы выйти из порочного круга «Этот вариант недостаточно хорош для меня», ваш сын должен получать похвалу порционно, дозировано.

Каждая маленькая победа — уже хорошо. Подыскал несколько перспективных вакансий? Сходил на собеседование? Молодец! А когда сына, наконец, примут, покажите ему статью о том, как влиться в коллектив на новой работе.

  • Прививайте интерес к другим людям.

Начните обсуждать с сыном детали карьеры звезд, их жизненный путь, сложности, с которыми им приходится сталкиваться ежедневно. Постоянно включайте в диалог все новые и новые лица.

Зачем это нужно? Чтобы мужчина начал интересоваться чем-то еще, кроме себя и своих душевных терзаний. Кроме того, чужой опыт нередко наводит нас на верные мысли относительно собственной судьбы.

Бессмысленная рефлексия, направленная внутрь своего эго, в конце концов уничтожит нервную систему. Необходимо приняться за анализ действий окружающих и, возможно, скопировать чей-то сценарий.

  • Попробуйте подключиться к процессу реабилитации.

Создайте подборку вакансий и объясните сыну, почему та или иная должность ему подходит. Разумеется, вы не можете и не должны делать выбор за него.

Зачастую это просто невозможно: только он сам способен здраво оценить свои возможности и навыки, исходя из имеющегося опыта и образования (если оно есть).

ВАЖНО! Любое действие полезнее, чем лежание на диване. Жалость к себе делает человека слабым — не жалейте сына.

Преподносите информацию позитивно, без долгих нотаций и поучений — ими вы только ухудшаете самочувствие сына и всех домочадцев. Новая вакансия — новый шанс добиться перемен к лучшему.

  • Учите сына мотивации, если раньше не получалось.

Покажите на маленьких примерах, что мечты могут воплотиться в реальность, стоит только захотеть. Приведите примеры людей, которым удалось победить себя и достичь высот.

Вообще-то воспитательным моментам нужно уделять внимание в детстве, но если вы упустили эту деталь, постарайтесь сейчас. Очень важно, чтобы молодой мужчина почувствовал значимость, ветер перемен.

Не перебарщивайте с критикой и упреками. Понятно, что вам очень обидно: любимый сын не оправдал ожиданий. А вы-то надеялись, что он станет гордостью семьи и будет помогать вам!

Однако помните, что родительская поддержка — едва ли не самая важная составляющая жизненного успеха каждого человека.

Что делать, если парень пьет и ничего не хочет?

Ни для кого не секрет, что неудачи часто заставляют молодых людей сбиваться с правильного пути. Даже в довольно юном возрасте парни начинают выпивать, чтобы заглушить обиду на мир, чувство неполноценности.

Выпивка помогает хотя бы ненадолго забыть о стрессе и чувстве долга и вины перед родителями. Но мы знаем, что зависимость — худшее, что может случиться с человеком, который находится в состоянии неопределенности.

Из такой ямы очень сложно выбраться. Что же делать, если ваш сын стал пить и не может устроиться в жизни по этой причине?

    Скажем сразу: в особо тяжелых случаях способен помочь только хороший психолог.

СОВЕТ! Если вы замечаете, что алкоголизм сына становится проблемой, мешает жить ему и остальным членам семьи, не медлите с походом к врачу.

Бытует мнение, что психолог способен помочь, только если сам пациент хочет избавиться от мучающей его проблемы. Отчасти это чистая правда: ваш сын должен сам попросить о помощи. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Помните об этом старом правиле.

  • Тем не менее, иногда от родителей требуются более радикальные действия. Отведите чадо к наркологу или психотерапевту. Спросите хотя бы, что обычно делают другие семьи, столкнувшиеся с такой бедой. Сценарий примерно одинаков, а на чужих ошибках учатся.
  • Многие старорежимные люди советуют отдать бездельника в армию, чтобы там его научили дисциплине. Этот совет не всегда помогает, а порой и вовсе вредит. Армейская жизнь — это настоящий стресс даже для вполне подготовленного парня. Людям с зависимостью там делать нечего.
  • Интересуйтесь не только карьерными достижениями сына, но и его личной жизнью. Конечно, момент упущен, и он вряд ли станет охотно обсуждать с вами свои чувства, но личные переживания зачастую выходят на первый план. Стоит избавиться от неурядиц в личной жизни, как все остальные аспекты тоже начинают приходить в порядок.
  • Не теряйте веры в своего ребенка. Помогайте ему выкарабкаться до победного конца. Это тяжелый и неблагодарный путь, но без опоры человек может просто погибнуть. Однако не забывайте и про личные границы: помощь не должна задевать ваши личные интересы и потребности. Если вы будете игнорировать этот пункт, то потеряете спокойствие. Не нужно разрушать собственную жизнь вслед за сыном.
  • Интересное видео

    Посмотрите видео с комментариями психолога о том, что делать, если ваш отпрыск не хочет работать:

    Вот и все основные рекомендации. В целом, жертвами такого состояния становятся потерянные в жизни люди. У них могло быть вполне счастливое детство, беззаботное, полное надежд. К бездействию приводит чрезмерная сосредоточенность на себе любимом, неумение добиваться поставленных целей.

    Вина родителей здесь тоже присутствует: опека и любовь иногда мешает нормальной социализации личности. Что ж, при желании всё можно исправить. Не отчаивайтесь и поддерживайте сына в любом случае, не дайте ему опуститься на дно.

    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация