Запрещаю матери общаться с моим ребенком


Как законно ограничить отца в общении с ребенком после развода

Задайте вопрос юристу бесплатно!

Кратко опишите в форме вашу проблему, юрист БЕСПЛАТНО подготовит ответ и перезвонит в течение 5 минут! Решим любой вопрос!

Все данные будут переданы по защищенному каналу

Заполните форму, и уже через 5 минут с вами свяжется юрист

Часто после развода конфликт бывших супругов, имеющих детей, достигает настолько острой стадии, что мать принимает решение ограничить общение отца с ребенком. Увы, сделать это не так уж и просто, поскольку покинувший семью родитель сохраняет все права и обязанности по отношению к ребёнку вне зависимости от обстоятельств расставания и развода. Подробнее об этом читайте в статье «Права родителей на ребенка после развода».

Просто так взять и не подпускать отца к ребенку по одному лишь желанию матери нельзя, равно как и нельзя лишить его родительских прав без веских на то оснований, прямо пересиленных в законе.

Нередко попытки матери ограничить общение с малышом вызваны неприязненным отношением к его отцу, но как быть, если отец негативно влияет на ребенка, настраивает его против родной матери и использует как орудие для сведения счетов с бывшей супругой? Ведь ребенок может проживать с матерью по итогам решения суда, но после «обработки» отцом и при достижении 10-летнего возраста начать настаивать на проживании с отцом, что не всегда положительно сказывается на дальнейшей жизни ребенка.

Основания к ограничению общения

Законом не предусмотрен конкретный перечень оснований для того, чтобы ограничить отца в общении со своим ребенком, однако суды часто руководствуются перечнем оснований для лишения или ограничения родителей в их правах.

Эти основания прописаны в ст. 69 СК РФ и включают:

  • Злостную неуплату алиментов при условии привлечения к ответственности за таковую;
  • Иное уклонение от выполнения родительских обязанностей по воспитанию и содержанию ребенка;
  • Отказ забирать ребенка из учебных, медицинских и иных учреждений, где он пребывает;
  • Насилие в отношении ребенка (включая психическое), а также совершение преступления против своего ребенка родителем;
  • Алкоголизм или наркомания родителя.

Эти основания могут стать безусловным поводом для лишения родительских прав недобросовестного отца, не говоря уже об ограничении общения с ребенком или ограничения в правах.

Однако такие основания могут быть далеко не всегда. Отец ребенка может быть вполне положительным человеком, работать, не иметь судимостей, платить алименты, но общение с ним ребенка может негативно сказываться на развитии малыша в целом.

Перечисленные ниже основания не прописаны в законе, но принимаются судами в качестве оснований для ограничения общения оцта с ребенком при определении соответствующего порядка воспитания детей после развода:

  • Дурное влияние на ребенка, выраженное в нездоровых увлечениях, культивации жестокого или аморального поведения и т.д.
  • Отрицательное влияние отца на учебу, развитие несовершеннолетнего;
  • Негативные оценки отца в адрес матери, навязывание своего мнения в этой части;
  • Отказ учитывать интересы матери, неоднократное отобрание ребенка и его удержание без информирования матери о месте нахождения.

Пример: Иванов после развода со своей женой регулярно забирал 11-летнего сына К. к себе на выходные. После пребывания у отца ребенок вел себя агрессивно по отношению к матери, обвинял ее в разрушении отношений, неоднократно убегал из дома и стал прогуливать школу. Мать ребенка выяснила, что отец регулярно рассказывает ему недостоверные сведения о ней, о ее несуществующих изменах, убеждает больше времени проводить с ним, вплоть до ущерба образованию. Убеждает, что образование не нужно, так как он оставит сыну часть бизнеса. Формально действия отца не являются основанием для ограничения в родительских правах, однако суд может по заявлению матери установить порядок общения с ребенком, ограничив Иванова в свободном общении со своим сыном.

Все эти основания подлежат установлению судом и, чаще всего, с привлечением экспертов через назначение судебно-психологической экспертизы.

Ограничение через установление порядка общения с ребенком

Ограничение свободного общения с ребенком через суд возможно в рамках дел об установлении порядка общения с ребенком. Подобные меры – самое мягкое воздействие на отца ребенка, которое и не нарушает его прав как родителя, и защищает ребенка от негативного воздействия желающего свести счеты с бывшей женой родителя.

В иске об установлении порядка общения с ребенком мать малыша может требовать определить:

  • Время и место общения отца с ребенком (например, каждую пятницу или субботу у нее дома);
  • Условия и обстоятельства общения отца и ребенка (строго в присутствии матери, бабушки, иных лиц);
  • Продолжительность такого общения (устанавливается как в часах, так и в днях);
  • Частота и предельное количество встреч;
  • Иные условия, имеющие значение для ребенка и родителей.

ВАЖНО: Такой же иск или же встречное требование может предъявить и отец ребенка, если не согласится с мнением матери. Иски подлежат объединению и рассматриваются в рамках одного дела.

Куда обращаться

Дела о спорах, связанных с воспитанием детей, относится к ведению районных и городских судов. Иск подлежит подаче по месту жительства ответчика.

Также такое требование может быть подано при подаче иска на развод, но юристы рекомендуют разделять эти две категории дел и не соединять требование без особой нужды.

Исковое заявление

Иск подлежит подготовке по правилам, перечисленным в ст. 131-132 ГПК РФ. Необходимо неукоснительное соблюдение этих требований, иначе иск будет оставлен без движения, а затем и вовсе возвращен обратно заявителю при неустранении недостатков.

В исковом заявлении нужно указать:

  • Полное наименование суда и его фактический адрес;
  • ФИО сторон, их адреса регистрации и фактического нахождения;
  • Наименование и адрес третьего лица по делу;
  • Обстоятельства дела: дата и причины развода; основания проживания ребенка с матерью; причины конфликта с отцом ребенка и т.д.
  • Обоснование необходимости установления порядка общения и ограничения отца в общении с малышом;
  • Доказательства и ссылки на законодательство;
  • Просьба, адресованная суду;
  • Дата, подпись;
  • Перечень прилагаемых документов.

При рассмотрении таких дел в обязательном порядке привлекается к участию орган опеки и попечительства, которые тщательно следит за соблюдением интересов несовершеннолетнего ребенка. Можно указать местный орган опеки сразу в иске, но и его отсутствие ошибкой не будет – суд сам привлечет орган опеки к участию в деле.

Исковое заявление подается лично истцом или направляется почтовой связью с обязательным уведомлением о вручении. Есть возможно подать иск через сайт «Госуслуги», но для этого истцу необходимо иметь квалифицированную электронную подпись.

Представленный образец носит формальный характер и отражает лишь одну из сотен возможных ситуаций. При составлении искового заявления настоятельно рекомендуется проконсультироваться с опытным юристом. Специалисты нашего портала помогут в составлении документа и окажут юридическую консультацию совершенно бесплатно по вашему запросу.

ВАЖНО: Если потребуется мнение других лиц, их нужно указать в иске как свидетелей, заявив соответствующее ходатайство.

Документы

К иску потребуется приложить:

  • Копии исков по числу сторон;
  • Документы о браке, разводе, ребенке (копии свидетельств);
  • Копия паспорта истца;
  • Доказательства изложенных доводов: справки, выписки, характеристики.

Все документы (за исключением справок) предоставляются в копиях. Оригиналы нужно взять собой в процесс.

От уплаты пошлины истец освобождается, поскольку иск подается в защиту несовершеннолетнего ребенка. Если иск будет удовлетворен – пошлина в размере 300 рублей будет взыскана с ответчика, если же в иске будет отказано – оплатить расходы придется истцу.

Процесс и процедура

Слушание дела об ограничении общения с ребенком проходит в присутствии истца. Ответчика и органа опеки и попечительства.

Стороны могут ходатайствовать о слушании дела в свое отсутствие, но это значительно затрудняет осуществление ими своего права на защиту.

ВАЖНО: Достигший 10-летнего возраста ребенок обязательно должен быть приглашен в процесс для учета его мнения. Опрос несовершеннолетнего проходит в присутствии педагога.

В ходе рассмотрения дела устанавливаются все обстоятельства, которые прямо или косвенно свидетельствуют о том, что общение ребенка с отцом наносит ущерб его здоровью или развитию.

  • Исследуются документы;
  • Делаются запросы;
  • Опрашиваются свидетели.

Орган опеки и попечительства по требованию суда обязан предоставить свое заключение по данному вопросу, а также акт обследования жилищно-бытовых условий как по месту жительства отца, так и по месту жительства матери, если будет решаться вопрос, может ли второй родитель забирать ребенка к себе или нет.

При невозможности явно установить влияние отца на ребенка потребуется проведение судебно-психологической экспертизы.

ВАЖНО: При достижении компромисса, стороны могут заключить мировое соглашение, представив суду на утверждение составленный и согласованный ими порядок общения с ребенком, который устроит обе стороны.

Экспертиза

Так как никто из участников процесса не обладает специальными знаниями, чтобы дать однозначный ответ о том, являются ли те или иные действия или слова отца причиняющими вред развитию ребенка, то такие вопросы отдаются на разрешение эксперта.

Стороны вправе сами заявить ходатайство о проведении судебно-психологической экспертизы, но при отсутствии такового суд самостоятельно назначает экспертизу.

В ходе экспертного исследования могут быть поставлены вопросы:

  • К кому из родителей ребенок испытывает наибольшую привязанность?
  • Формирует ли отец ребенка негативное мнение ребенка о своей матери?
  • Являются ли те или иные действия отца опасными для психологического и иного развития ребенка.

Это – лишь примерные вопросы, которые могут быть поставлены перед экспертом. Точный перечень вопросов устанавливается судом при участии сторон и органов опеки.

Результат экспертного исследования будет являться ключевым доказательством по делу и будет положен в основу судебного решения.

Ограничение отца в родительских правах после развода

При наличии оснований, перечисленных в ст. 69 СК РФ, а также в случаях, когда оставление ребенка с отцом создает угрозу его жизни и здоровью, мать малыша может требовать установления ограничений в родительских правах в отношении отца.

Подобная мера является более жесткой, нежели обычное установление порядка общения и является первым шагом на пути к лишению прав отца на его ребенка.

Процедура рассмотрения иска об ограничении в родительских правах практически аналогична установлению порядка общения с ребенка (то есть проходит через суд) и отличается следующими особенностями:

  • По делам об ограничении в родительских правах заседает не только орган опеки, но и прокурор;
  • По итогам рассмотрения в решении суда отражаются не права отца, а ограничения в них;
  • Одновременно с решением вопроса об ограничении, судья взыскивает алименты с отца, если таковы еще не взысканы.

Отмена ограничений

Если поведение отца в будущем будет корректным, наложенные судом ограничения могут быть сняты в судебном порядке.

  1. При ограничении через установление порядка общения с ребенком – по иску отца об установлении нового порядка общения;
  2. При ограничении в родительских правах – по иску отца о снятии ограничений.

Примечание: Отец может добиться изменения порядка общения с ребенком, подав соответствующий иск к матери малыша. Также отец не лишен права обратиться в суд в случае, если бывшая жена будет незаконно чинить препятствия в общении с малышом. Подробнее читайте в статье «Что делать, если жена не дает видеться с ребенком».

Юридическая помощь

Дела, связанные с воспитанием детей относятся к одной из самых сложных категорий семейных споров.

Острый конфликт между сторонами, необходимость защиты интересов ребенка, присутствие контролирующих органов в лице опеки – все это исключает эффективную и самостоятельную защиту интересов ребенка. Будучи на эмоциях, стороны заняты взаимными упреками, чем будущим общего ребенка. Опытные юристы нашего сайта окажут предварительную бесплатную консультацию по вашему вопросу и дадут комплексные рекомендации по дальнейшей защите ваших прав. Обращайтесь за помощью прямо сейчас!

  • В связи с постоянным изменением законодательства, подзаконных актов и судебной практики, порой мы не успеваем обновлять информацию на сайте
  • Ваша юридическая проблема в 90% случаев индивидуальна, поэтому самостоятельная защита прав и базовые варианты решения ситуации зачастую могут не подходить и приведут лишь к усложнению процесса!

Поэтому обратитесь к нашему юристу за БЕСПЛАТНОЙ консультацией прямо сейчас и избавьтесь от проблем в дальнейшем!

Задайте вопрос эксперту-юристу бесплатно!

Задайте юридический вопрос и получите бесплатную
консультацию. Мы подготовим ответ в течение 5 минут!

Все данные будут переданы по защищенному каналу


Заполните форму, и уже через 5 минут с вами свяжется юрист

Запрещаю матери общаться с моим ребенком

В двух словах чуть позже объясню. Дети на тренировке потолкались, мама другого ребенка устроила скандал. Сегодня я узнала, что она уже несколько раз подходила к моему сыну и беседовала/угрожала, так же же она ведет себя с другими детьми (ее сын мешает многим заниматься). Имеет ли она юридически право на такие разговоры/угрозы?

Я сегодня перед тренировкой подходила к ней и попросила впредь не разговаривать с моим сыном без моего ведома, а также поговорить со своим ребенком, чтобы не подбегал и не мешал в т.ч. моему. Она разговаривать вообще спокойно не умеет у нее сразу начинается словарный понос на повышенных тонах, короче, я вышла из себя и послала ее в пеший эротический тур.
Она собралась наряд вызывать, дабы призвать меня к ответственности за оскорбления. Не знаю, приедут ли они или нет, но мне надо понимать, имею ли я право на встречное заявление, если дойдет до того, что меня на составление протокола увезут.

sladkajamoja, да какая разница? Чужие взрослые не имеют право делать замечания и угрожать чужим детям. Точка. Скажи родителям, они сами разберутся.

Ситуация, конечно, ужас.

Согласна, повела себя не очень разумно. Но когда человек сначала требует обьяснений СРОЧНЫХ, потом вместо изложения ситуации обвиняемых меня в том, что у меня в семье принято называть друга друга дебилами и тупыми идиотами, в мне слова сказать не даёт, да ещё и врёт. Да, грешна,не смогла сдержаться.

Каждая мама обязана знать:  Дочь все время попрошайничает у одноклассниц

Это после тренировки было, в раздевалке. Переодеваются дети не при тренере, родители обычно их ждут рядом с раздевалкой, в коридоре. В день, когда произошёл инцидент, мы с мужем были на работе, а сына водил на тренировку сын нашего педагога, короче, он у нас в качестве сопровождающего няня.

У нас не спортшкола, у нас нечто вроде досугового объединения на базе Управы.

Ну как он со взрослой тёткой разберётся?
Только учить говорить:»Я вас не знаю, отстаньте от меня, пожалуйста.»

Katy.v, у вас в раздевалку для мальчиков-школьников заходят тётки?
А зачем?

угрожать -да, нельзя. Но факт угроз еще доказать надо. А то для некоторых мамаш, если их ребенка попросили подвинуться или вести себя потише — это уже равно угрозе.

И ни в одном законе не прописано, что с чужим ребенком нельзя общаться. И даже семейный кодекс с его Главой 11 сюда не притянуть. А вот пообщаться с тренером и с администрацией учебного заведения, где проходят занятия — это вариант.

marusy, да. конечно.

Просто я против проходного двора там, где занимаются дети. Дисциплиной на тренировке занимается тренер. А не 10 мамочек-комментаторов. Тренер разберётся уж.

Более того, на днях я то же самое сказала пацану, у меня на глазах толкнувшего моего ребенка. Он уже всех задолбал. Мой ходит в местный отряд скаутов, тот его на два года старше. Мой самый маленький в отряде и тот пацан его задрал. Я сказала чтобы не смел его трогать. Чадушко офонарело, ибо не привыкло что с ним так разговаривают.

Если кого-то ударили или толкнули у меня на глазах (моего или, чужого ли, не важно) я не буду искать родителей. И молчать не буду. Ибо нефиг.

Замечание можно сделать по-разному. Можно «мальчик, не балуйся со светом», а можно «слышь ты, голову оторву, если еще раз выключателем щелкнешь, идиот». В первом случае ничего против не буду иметь. А вот во втором

Ariel, все равно надо через маму действовать. Мне вот реально неудобно ругаться на ребенка. Даже если он не прав. Сделаю замечание один раз. На второй пойду к маме.

а вроде угроз то не было? Или нажаловаться тренеру — это угроза? И орать, как я поняла, она начала на ТС, а не на ребенка

Я могу сделать замечание в духе: «еще раз такое повторится, буду разговаривать с твоими родителями». Один раз даже велик изъяла у 10-ти летки, пока мать не подойдет со мной побеседовать, ну задолбал на годоваса наезжать на детской плошадке. Двух просьб не понял. Мама попыталась кипятиться, но у моего такая шишка после первого наезда ее сыночка была, что как-то быстро оценила возможные последствия конфликта и стушевалась)). Нет цели воспитывать чужих детей, но их родители часто где-то там, а мне тоже свои и чужие травмы не нужны)).

Или если сцепились мой с чужим, то просто громко кричу «а ну разошлись» без перехода на личности. А так, конечно, предпочитаю с родителями договариваться, но они не всегда рядом, а чужие дети могут и реально опасно себя вести (толкотню на секции к этому не отношу).

Если мой, гуляя без меня у школы, получит замечание за кидание в кого-то льдышками, к примеру, это будет лучше, чем я потом буду краснеть за чье-то сотрясение. Но, конечно, бы хотелось, чтобы замечание было сделано в адекватной форме))). А не как у нас любят «ты дебил, и понеслось»

«Я запрещаю бабушке общаться с детьми!» Монологи мам.

Наталья, 36 лет, сыновьям 6 лет и 1 год

Я – нелюбимая невестка, без преувеличения. Родители мужа с самого начала были против моей кандидатуры: старше на пять лет, уже была замужем, приезжая. Долго надеялись, что это блажь, пройдет, и сынок найдет себе достойную. Но он женился на мне. На свадьбе свекры сидели с траурными лицами, с такими же приехали забирать Ваньку из роддома. А потом началось: я плохая хозяйка и ужасная мать, всё делаю не так. Не кормлю грудью, а кормлю смесью, не так одеваю, не там гуляю, отдала в садик и вышла на работу. Сначала я терпела, сжав зубы: не хотела, чтобы муж ссорился с родными. Да и Ваню вроде бы они любили.

А потом ребёнок стал подрастать, и его начали буквально настраивать против меня. Зовут в гости и там расспрашивают, что мы делали, что ели, а потом объясняют: сосиски — это вредно, их только ленивые готовят, от мультфильмов глаза болят, ты расскажи мамочке, ну и всё в том же духе. Отчитывали меня при сыне и муже на семейных праздниках. Он вступался, они обижались, ребёнок плакал.

А когда оказалось, что я беременна второй раз, начался кошмар: зачем так рано, денег мало, ипотека, подожди несколько лет. Я разозлилась и сказала, что в таком случае внука они не увидят, и услышала «отдай нам Ванечку, а этого воспитывай сама». Вроде в шутку, но это стало последней каплей. Я сказала мужу что больше не поеду к ним, и детей не пущу. И у нас видеть не желаю. Родственники встали в позу – ну и не надо, придете прощения просить.

Прошло больше года – я держу свое слов. Понимаю, что так неправильно, и дети не должны страдать от взрослых ссор. Но допустить такого отношения к себе не могу. Муж мечется между двух огней. Не знаю, к чему это приведет, но я готова на контакт, если свекры признают свои ошибки.

Ирина, 32 года, дочери 8 лет

У меня все сложно – свёкр пьет. Нет, он не алкаш, что спит под забором, но никогда не знаешь, в каком состоянии явится с работы. Будет петь пеcни, или орать на всех и стучать кулаком по столу, или плакать и сентиментально называть меня дочей и рыбкой. Может прийти в гости на праздник и уговорить бутылку коньяка. Я просила миллион раз вести себя при внучке нормально, но ситуация периодически повторялась. А свекровь всегда принимала его сторону: мол, ничего страшного, ребёнок все равно ничего не понимает.

Дочь и правда долгое время ничего не понимала, и даже радовалась, что дедушка добрый и смешной и дарит шоколадки, но я-то взрослая! Я и плакала, и просила и объясняла – ничего не помогало. А потом свекр повел её выбирать игрушку и забыл в магазине! Возле нашего дома, и хорошо, что у Маши был телефон, но сам факт. После этого я сказала, что никакого общения больше не будет. И не жалею.

Юлия, 27, детям 3 года и 1 год

Мои дети не общаются с моими родителями. Звучит ужасно, но так и есть. Это давний конфликт нашей семьи, где росла Юля, хорошая девочка-отличница, и Оля, младшая сестра, горе луковое. Юля со всем справлялась сама, и институт закончила, и работу нашла хорошую, и замуж вышла удачно. А бедной Оле не везло – институт бросила, муж оказался подлец, с детьми оставил и алименты не платит.

Дальше понятно, правда? Есть внуки, которым нужно помогать – и деньгами, и временем, и жильем, а есть я и мои дети. Было очень много неприятных эпизодов. Ну, например, на день рождения одним внукам дарят поездку на море, а другим – конструктор из ближайшего киоска. Свой отпуск мама проводит на даче с теми внуками, потому что Оля так устала, а когда я прошу посидеть с детьми в выходные, мама не может.

Наверное, это все мелочно звучит, но по факту очень обидно. Я прекратила звать в гости, не езжу сама, а мама, похоже, и не очень страдает. Я не хочу мириться – надоело, что мои дети второго сорта. Муж говорит, что я не права и отправляет к семейному психологу. Может, и схожу.

Алина, 38, дочке 15 лет

Моим cвекрам важнее всего, чтобы люди не осудили, чтобы соседи плохого слова не сказали. Поэтому, например, свадьба наша, когда я была уже с животом, стала для них трагедией. Я общаюсь холодно, но вежливо, муж – натянуто, часто ссорится. Как к бабушкам-дедушкам у меня тоже было много претензий, но не фатально. Они ни в грош не ставили наши методы воспитания – мы не даём сладкое, они привозят, мы не ругаем ребёнка за оценки – они отчитывают за двойки и дарят деньги за пятёрки. В какой-то момент отношения с внучкой Яной у них начали портиться.

У неё подростковый период, понимаю, характер сложный. А они только давят: ты должна приехать, ты должна звонить, ты не уважаешь, мы старше, мы тебе маленькой попу вытирали, а ты. Или оскорбляют: вырядилась как чучело, накрасилась как клоун.

Я пыталась разговаривать с дочкой, оправдывать, что они в другую эпоху выросли, а потом подумала: да надоело. Взрослые люди, пусть ищут подход. А если не находят, и Яна не хочет общаться – пусть не общается. В итоге она сквозь зубы здоровается и уходит в свою комнату, вот и всё. Но я не хочу и не буду ничего менять.

Муж запрещает общаться с мамой

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста разобраться в очень сложной ситуации которая сложилась в моей маленькой семье))). Мы с муже женаты 2 года, у нас ребенок. После свадьбы мы жили у его родителей, со свекровью у меня ужиться не получилось(то подарок я ей на д.р. не такой подарила, то она обвиняла меня что я мою зарплату маме отдаю, то не так улыбаюсь, то не то отвечаю, то сыночка ее заставляю мне помогать с ребенком.) В общем мое терпение лопнуло и я ушла с малышом к своей маме, муж сразу за нами не пошел, думал я успокоюсь и вернусь, я не вернулась и мы переехали к моим родителям, у моих родителей мы прожили совсем немного, около 2 месяцев, как мой муж начал искать поводы поссориться с моей мамой, любое сказанное мной или ей слово воспринимал в штыки, а потом вообще заявил что мои родители плохие потому что не купили ему машину, а одежду не он мне должен покупать и не я, а моя мама… Однажды мы ссорились, я плакала, у меня на руках был 5 месячный малыш, он тоже плакал, и моя мама за меня заступилась он очень сильно поссорился с моей мамой тогда, и мы переехали жить на квартиру… Но и здесь мне нет покоя, я честно говоря уже измотана, мои нервы на пределе, он постоянно придирается к моим словам, а если я говорю что-то не по его обвиняет в этом мою маму, я уже устала от его придирок. После переезда я хожу к маме в гости 2 раза в неделю на 4 часа пока мой муж на работе, но ему это не нравится, я уже устала оправдываться… А я в декрете сижу с малышом, подруг как таковых нет, моя мама мой лучший друг, почему я не должна с ней общаться? вчера забрал у меня ключи от дома, и сказал выбирай или семья или мама, был большой скандал, и ему все равно что я малыша грудью кормлю, а он потом всю ночь плачет после того как я перенервничаю, как мне быть? подскажите, уже сил нет плакать, ночью недосыпаю, днем каждый день напряг, для меня походы к маме очень большая разрядка. почему он не понимат что я люблю его?? но и мамочку свою я тоже люблю, и эта любовь разная??

Ответы

Петрова Ирина Евгеньевна

Ситуацию эту надо разбирать не с налета, а постепенно, потому что она накапливалась несколько лет. При этом не рекомендуются ультиматумы, ни с вашей, ни с его стороны. Ясно, чтобы сохранить свою семью, вам с мужем сейчас нужно дистанцироваться и от его и от вашей матери. Попробуйте пока не выяснять отношений, не рассказывать друг друг о том, как вы любите своих мам. Просто, представьте, что вы с ним вообще уехали в другую страну и вам нужно строить жизнь на ровном месте.

малахова елена владимировна

здравствуйте, у вас сейчас идет переоформление власти, вступает в права муж, главы семейства

раньше была ваша мама

теперь муж, дайте ему понять, на его право на первенство для вас в ваших глазах

видимо выдерживать самостоятельность перед мамами

семьями родителей было сложно,

но он опять с вами

в отдельном жилье

это уже говорит за его желание быть первым в семье

и то что вы ему небезразличны

ваши повторы короткие возвращения к маме ему неприятны поскольку он еще не окреп в своей позиции к маме боится потерять свое первенство и уважение от вас

ищите эмоциональной поддержки от мужа а не от мамы учитесь быть близкой мужу а не маме

Борис Никифоров

Екатерина, добрый вечер. Может быть он не понимает, что вы его любите, потому что вы постоянно ссоритесь оба, вместо того, чтобы об этом друг другу говорить. В вашем сообщении любви посвящена всего одна строчка. Остальное это про то, что свекровь — придирается к вам, муж придирается к вам и к вашей маме, а вы с ней страдаете от жестокости, холодности и раздражительности свекрови и мужа. Более того, они не только по-хамски себя ведут с вами и вашей мамой, но ещё и не думают о ребёнке, который плачет всю ночь, потому что они над вами издевались раньше вдвоём, а теперь только ваш муж.

Я-то понимаю, что вы таким образом хотите внимания и заботы супруга. Что вам самой не хватает его любви, тепла и ласки. Я это понимаю. Но я — психолог. А другой человек в этом сообщении увидет только ваши обвинения в его адрес. И, похоже, что супруг ваш видит именно обвинения и от этого ещё больше свирепеет и ограничивает вас от «дурного влияния».

Каждая мама обязана знать:  Ребенок категорически не хочет одеваться

Давайте теперь попробуем посмотреть реально на ситуацию. Есть вы — молодая замечательная, но истощённая скандалами, мама. Есть ваш молодой супруг, у которого я уверен, тоже есть достоинства. И что происходит? Вы друг друга не понимаете. Вообще. Вы хотите сказать, что любите его и что вам просто хочется общаться с мамой. А так же, хотите попросить его быть чуть-чуть нежнее, ласковее, может быть послушать вас иногда просто так — молча.
А супруг ваш, наверняка, тоже что-то до вас хочет донести. Что он, например, вас любит, что он ради вас с ребёнком и от своей мамы уехал, и с вашей пожил и ещё что-то, работает, например много. Терпит что-нибудь. Наверняка, тоже что-то хотел бы у вас попросить.

Понимаете? Но вы не слышите чувства друг друга и вместо того, что честно сказать то, что хотите. Например, что вы написали в конце. «Милый, я тебя очень сильно люблю. Ты мне так важен и дорог. Уважаю, забочусь, ненагляжусь. Но я и маму очень люблю, она мне даёт возможность выговориться пока у меня нет подружек.»
Вместо этого — ты мне не даёшь покоя, ты не думаешь о ребёнке, ты достал мою маму, свекровь ко мне придирается и т.д., и т.п.

Екатерина, нужно выстраивать вместе с вами ваше общения, чтобы вы и сами научились и мужа научили. И всё будет хорошо.

Саранцев Сергей

Доброго здоровья Екатерина.

Выходит так: со свекровью у Вас ужиться не получилось, т.е. Вы старались, а она » ни в какую», а в отношениях Вашей мамы с Вашим мужем, он искал повод поругаться и любые слова воспринимал в штыки и т.д. У меня вопрос, а Ваша вина где? Из повествования получается, что вы ни в чем не виноваты… У меня к Вам просьба, попробуйте прочитать Ваше же письмо, только вставляя свое имя вместо слов: «муж» и «свекровь».
Я, конечно, Вас понимаю и Ваши переживания и отчаяние. У Вас на руках маленький ребенок и муж помогает мало и, даже маломальской поддержки не оказывая, отрывает Вас от мамы. А тут и трения в семье и со свекрами. Искренне желаю Вам помочь. Поэтому не откажите мне в просьбе, прислушайтесь к себе, к своим ощущениям. И постарайтесь изменить свои взгляды, а поведение изменится позже и согласно вектору Вашего отношения к ситуации. Возьмите в помощники эксперта. Он покажет, в каком направлении искать причину разлада. Все будет хорошо. Вы справитесь.

Желаю удачи.
Если Вы захотите что-то уточнить — пишите, я с удовольствием отвечу.
С уважением, Саранцев Сергей.

Грандилевская Анна

Екатерина, здравствуйте! Понятно, что ситуация не простая, что со свекровью, что с тёщей не просто уживаться, какие бы они хорошие ни были. Хорошо, что Вы сейчас отдельно, только так можно строить свою семью. Конечно, прошлый опыт давит и заставляет вас обоих так себя вести.

Во-первых с рождением малыша, практически всегда случается кризис. Многие мужчины ощущают потерю внимания и значимостии пытаются каждый по-своему поднять свой авторитет, тут-то пд руку попадаются близкие.

Не стоит никого винить, тем более себя, Вы в этой ситуации скорее жертва, тем более гормональные изменения после родов никто не отменял. Просто каждый ведет себя так как может. Лучше бы Вам поконсультироваться со специалистом, и лучше не по переписке, а хотя бы в чате аудио или аудио-видео.

Что Вы можете сделать самостоятельно. Важно свои эмоции (обиду, гнев) от себя отделять. Самое простое рисуйте и как можно больше, рисуйте эмоции, свое состояние. Потом можно рисунки рвать и делать с ними, что захочется.

Если возникает конфликт, старайтесь разговаривать в форме «Я-послания». Я чувствую обиду, когда ты… Тут главные слова первоеЯ и когда. Это Вы просто говорите о чувствах, а не предъявляете претензии. Когда научитесь (можете потренироваться пописать эти фразы по конкретным ситуациям), можно будет добавить в конце что-то типа «и мне бы хотелось, я была бы благодарна тебе, если ты… будешь делать. »

Если бывает совсем плохо, звоните на телефон доверия.

Лучше всего, это поразбираться с психологом.

Думайте прежде всего о себе, своем здоровье и о малыше.

Попробуйте техники, которые я описала, должно стать полегче, а там постепенно и со всем справитесь.

С уважением, Анна, психолог СПб

Травникова Анна Георгиевна

Здравствуйте Екатерина! Испокон веков сложилась такая традиция, что мужчина приводит жену в дом своих родителей, в свой дом. Ведь заботиться о жене, обеспечивать ей достойное существование, особенно тогда, когда она воспитывает его ребенка — это всегда было почетной обязанностью мужчины.

Женщина же всегда обспечивала уют дома, уходила от родительской семьи и следовала за мужем.


У вас происходит некоторое смешение естественных ролей. Вы вышли замуж, вы теперь ЗА МУЖЕМ. Вы отделились от родительской семьи и теперь ваша семья — это ваш муж и ребенок. Это ваша главная семья.

Сейчас ваш муж чувствует конкуренцию, ему важно быть мужчиной, быть главой семьи — от этого и ссоры.

Конечно, мама — самый дорогой и близкий человек и невозможно сделать выбор между мамой и мужем. Но подумайте, разве ваша мама хотела бы, чтобы вы были с ней всю жизнь, оставаясь маленькой девочкой — вместо того чтобы строить свою семью? Мама навсегда останется мамой, просто отношения между вами будут на другом более взрослом уровне.

вы не должны выбирать между мамой и мужем — вы можете сделать так, чтобы муж перестал воспринимать вашу маму как конкурента за власть.

Не пытайтесь спорить с мужем и доказывать ему свою правоту — пусть он чувствует себя главным, пусть он будет победителем (ведь наша женская сила — в слабости). Лучше попробуйте помирить их — рассказывайте что-то хорошее про мужа вашей маме — тогда у нее не будет повода вас защищать. Рассказывайте мужу, если мама скажет что-то хорошее про него.

Удачи вам Екатерина! Уверена вы справитесь с этой ситуации!

Если нужна будет помощь — обращайтесь в чат, у меня большой опыт работы с семейными парами и семейными конфликтами

Лилия

Здравствуйте Екатерина! Здесь в одном ответе, пожалуй, всего не охватишь, но то, что видится на поверхнсти, это огромная Ваша ревность, Ваша ревность мужа к его матери, а у той- еще большая ревность, т.е. у Вас фактически со свекровью идет борьба за мужа, конечно, она, не понимая, что «рубит сук, на котором и сама сидит»- всячески настраивает против Вас мужа (скорее всего, она делает это неосознанно, из подсознательной ревности), потому, похоже, и выбрал Вас в жены муж, что Вы схожи с его матерью, по крайней мере, в проявлениях ревности, в борьбе за влияние на мужа, а вот теперь о Ваших с мужем схожих качествах- зависимость от родителей- у мужа огромная зависимость и ревность, и обида, потому он, переехав к Вашим родителям, всячески старается унизить их, потому что считает, что его мать и его (а он отождествляет себя все еще с ней!) обидели, унизили, и переносит всю агрессию на Вас и Вашу маму, он хочет также унизить и Вас, и Вашу мать, это месть, но, смотрите, это не только его желание, это и Ваше подсознательное согласие, Вы тоже зависимы: и от мамы своей, и от мужа, и у Вас также сейчас на мужа большая обида, и страх потерять его, все эти качества- ревность, страх, обида, вина, поиск правых и виновных- все это показатели низкой самооценки, как Вашей, так и Вашего мужа, но изменить мужа Вы не можете, а вот себя- меняйте- меняйте свои убеждения относительно себя, повышайте свою уверенность, освобождайтесь от обиды на свекровь, на мужа, от потребности искать правых или виновных, от ультиматов- ведь, смотрите, Вы ушли к маме, забрав малыша- это как средство манипуляции, вы же рассчитывали, что он придет к вам с мамой, а он также рассчитывал, что вы вернетесь, в результате, он «перешагнул через себя», но обида и агрессия остались- вот он и выплескивает ее на вас с мамой, поэтому, Вам нужно много от чего освобождаться- и от негативных убеждений о себе, семье, муже, учиться любить себя и принимать такой, какая есть, тогда Вы сможете легко принять и других такими, какие они есть, в т.ч. и свекровь, и мужа, учиться идти на компромисс, договариваться с мужем, а не решать вопросы в ультимативной форме, тогда и придет к Вам долгожданный мир, покой и радость!

Имеет ли право мать ограждать своего ребенка от общения с некоторыми родственниками?

И могут ли эти родственники подать в суд за это? Допустим мать не дает ребенку видеться с бабушкой. Причина-дурное влияние бабушки и ревность.Эта бабушка может подать на мать в суд? Бабушка на самом деле женщина хорошая,без вредных привычек,просто хочет видеть и участвовать в жизни внука.Может ли она через суд доказать неадекватность требований матери и обвинения в том что бабушка плохая. Если не удается решить проблему мирным путем,то как это все решается?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лукашевская Наталья

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмина Христина Сергеевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Где-то читала, что бабушка имеет право подать в суд если ей не дают видеть внуков.

У вас там уже война полным ходом, о каком мирном пути идет речь.
Скорее всего обе хороши — и мать, и бабушка. Суд можно выйграть, я думаю, но наверное тяжело. Тем более бабушка не считается.

Я сестра матери ребенка

бабушка эта по отцу, то есть свекровь. Угадала?)))

Нет конечно))) Автор, ну как могло вообще это в голову прийти) Мать сама выбирает круг общения для ребенка, и не только вправе ограждать его от нежелательного общения, но и ОБЯЗАНА это делать. Исключение — бывший муж (если не лишен род. прав).

Похожие темы

Бабушка вполне может подать в суд. Но ей назначат конкретное кол-во часов в неделю. И мать всегда может присутствовать при встречах детей с бабушкой. Кроме того-может настоять чтоб встречи проходили на территории удобной ей, а не бабушке. То есть вы можете на этом настаивать, но у матери больше возможностей испортить эти встречи если вы сильно поперек дороги стоите.

Юридическими представителями ребенка являются отец и мать, либо опекуны. Они несут ответственность за ребенка, они же принимают решения. Если родители выполняют свои родительские обязанности, то подкопаться не к чему.

Автор, вы же не из России, я помню :) Ну откуда нам знать на что имеют право бабушки в вашей стране :)

Да,это свекровь сестры. Просто тут не просто какой то соседский мальчишка,а родная бабушка.Неужели у нее нет прав? То есть все эти родственные связи-это только формальность и бабушка уже считай и не бабушка внука? Суд вообще не возьмется за это дело?

Я из России. А если мать с ребенком живут в одном доме с бабушкой? Отец ребенка умер,в его доме живут жена с ребенком и мать. Дом большой. Просто ситуация не стандартная у нас. Много писанины получится.

Почитайте юридические форумы — много ситуаций описывается. И консультацию у юриста не стоит заоблачных денег.

Бабушка может подать в суд и выиграет — ей назначат время на общение с внуком, без вариантов. Это, если не ошибаюсь, семейный кодекс РФ, ребёнок имеет право на общение с родственниками: отцом, бабушкой, тетей, дядей и лишить его этого общения не может никто и ничто, кроме суда. Но для этого должны быть очень веские причины .

а обязанности тогда бабушка имеет? или посидеть не хочет,игрушки не дарит про дни рождения не вспоминает. тогда в сад такую бабуленцию

Даже по ТВ много показывали передач, где бабушки требовали общения с ребенком, и им назначали этот порядок общения. Только нюансов много, суд будет рассматривать основания, по которым мать не хочет общения бабушки с ребенком. Но то, что мать не решает единолично по собственному хотению вопросы общения ребенка с ближайшими родственниками, — там это утверждалось, так что можно попробовать. Хотя сама не судилась, мало ли что по телеку показывают )

Да, я была права. Семейный кодекс, статья 67. Почитайте.

а обязанности тогда бабушка имеет? или посидеть не хочет,игрушки не дарит про дни рождения не вспоминает. тогда в сад такую бабуленцию

семейный кодекс об этом ничего не говорит :) даже самая нерадивая бабуля может подать в суд на невестку, если та препятствует общению с внуком — вот это правда жизни. Откажут ей, только если она наркоманка, алкоголичка итд , и то это ещё доказать надо

По закону бабушки и дедушки имеют полное право видеть внуков. Родители тут не при чём.

Да, по закону суд назначит бабушке примерно 2 часа в неделю на общение с внуком. И мать может присуствтовать на этих встречах.
Но, дальше еще интереснее.
Отслеживать эти встречи никто не будет. У нас не развита эта система.
То есть, мать может запросто не брать трубки телефона, избегать встречь. бабушка приезжает под дверь, а внучка в это время уже сидит в самолете на море, или в местном кинозале. и так далее. В общем вы меня поняли. Закон этот существует только на бумаге. Он не действует.

Каждая мама обязана знать:  Не хочу учиться или проблемы в школе

а обязанности тогда бабушка имеет? или посидеть не хочет,игрушки не дарит про дни рождения не вспоминает. тогда в сад такую бабуленцию

уж лучше мирным путем все решить, допустим бабушке приходить и нянчится только в присутствии мамы.

Автор, она может подать на вас в суд и если вы докажите что бабушка как то негатвно влияет на ребенка, то суд может присудить бабушке встречи с внуком по графику и только в вашем присутствии, но совсем не видится-это наврядли, только в случае если там ну ОЧЕНЬ плохое влияние.

Кому же как НЕ родителям решать с кем их ребёнку общаться, а скем — нет .

моя свекровь чокнутая, с ребенком видится только в присутствии мужа и то с недавнего времени. тоже грозилась судами, но у меня енсть доказательство ее неадекватности, записанное на диктофон. лучше не лезть на рожон, а то ребенка перестанет видеть вообще

Гость25, аудиозапись не является доказательством в суде.

Если отец злостно уклоняется от алиментов, платить их будет бабушка.

И могут ли эти родственники подать в суд за это? Допустим мать не дает ребенку видеться с бабушкой. Причина-дурное влияние бабушки и ревность.Эта бабушка может подать на мать в суд? Бабушка на самом деле женщина хорошая,без вредных привычек,просто хочет видеть и участвовать в жизни внука.Может ли она через суд доказать неадекватность требований матери и обвинения в том что бабушка плохая. Если не удается решить проблему мирным путем,то как это все решается?

Гость
Если отец злостно уклоняется от алиментов, платить их будет бабушка.
Дайте ссылочку, на этот замечательный бред, пожалуйста! Где такой СК? В Гондурасе?

Гость25, аудиозапись не является доказательством в суде.

Через суд может. И суд обяжет мать выделить удобное для бабушки время и не чинить препятствия в общении с ребенком.
НО! Очень советую понять, что вы «решаете» проблему не с того угла. Вам надо искать общий язык с матерью ребенка, а вместо этого вы решили ее «заставить» сделать по вашему. Если вам дорог ребенок, а не свои амбиции — не калечьте ему псиику и ищите мира с его матерью, тогда все наладится.
А в противном случае.
Во- первых: — вы замучаетесь ее заставлять исполнять решение суда
Во -вторых: она в отместку вам сделает все, что бы небенок вас возненавидел. А это в ее власти. Ей и делать ничего не придется, достаточно просто вас не любить, а ребенок это быстро переймет.

Гость
Если отец злостно уклоняется от алиментов, платить их будет бабушка.
Дайте ссылочку, на этот замечательный бред, пожалуйста! Где такой СК? В Гондурасе?

Через суд может. И суд обяжет мать выделить удобное для бабушки время и не чинить препятствия в общении с ребенком.
НО! Очень советую понять, что вы «решаете» проблему не с того угла. Вам надо искать общий язык с матерью ребенка, а вместо этого вы решили ее «заставить» сделать по вашему. Если вам дорог ребенок, а не свои амбиции — не калечьте ему псиику и ищите мира с его матерью, тогда все наладится.
А в противном случае.
Во- первых: — вы замучаетесь ее заставлять исполнять решение суда
Во -вторых: она в отместку вам сделает все, что бы небенок вас возненавидел. А это в ее власти. Ей и делать ничего не придется, достаточно просто вас не любить, а ребенок это быстро переймет.

Те кто думает, что у других родственников кроме родителей, нет никаких прав по отношению к ребенку-вы ошибаетесь. Родные бабушки, дедушки, дяди,тети-имеют полное право на общение со своим внуком, племянником. И если родители будут этому препятствовать, то родственники запросто добьются своего через суд.

Блажен кто верует — тепло ему на свете .
Сколько отцов и матерей, которые по решению суда имеют право на общение с родными детьми, жалуются в прессе и на телевидении на чинимые со стороны второй половинки препятствия.
А Вы говорите купаться .

Рита, Автор, нормально всё расскажите. Вы мама или та самая бабушка да и вообще конкретнее, Вас же не видят тут

девочки,мне 26 лет,моим сводным сестрам 14 и 15 ,и мачеха не дает нам общаться,запрещает им видеться со мной. девочки очень переживают,могу ли я добиться встреч с ними через суд?
\

вот читаю и поражаюсь. «бабушки через суд пытаются добиться общения с внуками». у меня ситуация абсолютно противоположная. моя свекровь придумывает 1000000 отговорок, чтобы НЕ ОБЩАТЬСЯ со своим внуком. и тем более со мной. мы не разведены. живем с мужем душа в душу. но получается, что наш сын по сути нужен только моим родственникам. Подскажите, как быть в моей ситуации.

Ответьте пожалуйста на вопрос. Можно ли оградить родную мать от общения с моим ребенком. Ситуация сложная. хотя бы до 3х лет. Чтобы у него не было психологического расстройства после общения с ней. Документ какой то можно составить.

Подскажите, пожалуйста,как мне поступать дальше. Моя дочь погибла в автокатастрофе, остался внук, которому сейчас 9 лет. Он проживает с отцом, гражданским мужем дочери. Это теоретическм, а фактическм всем управляет его мать. Она всё решает за всех и ребёнок находится у неё, а сына прикрывает, изображает на людях какой он заботливый, а по факту он не занимается ребёнком.Я вынуждена каждую пятницу просить у матери отца ребёнка внука на выходные. Они решают дать или не дать мне внука.Под любыми предлогами стараются придумать причину не дать. Жить мне даёт силы только ребёнок, но им наплевать на меня, моего горя они не понимают.Моё терпение закончилось. Ребёнку не разрешают мне звонить, объясняя,что дорого.

Мать имеет право на всё, на ребёнка темболее до трёх лет. Даже на выбор умереть ему или нет к примеру при диагнозе дцп , лучше убить такого ребёнка , что бы он не мучился, чем то что бы он жил как овощ до 60 лет, что бы за него получали пособие в интернате и издевались , мать сама выносила, родила и имеет право полное отобрать у ребёнка всё, если тому есть причины. Например диагноз дауна, дцп, и многие другие диагнозы. Это мучение а не жизнь. Это ад который не заслужил не один человек. И к сожалению наша страна и наша медицина бесполезна, поэтому решение одно просто уничтожить сразу такого ребёнка и сесть самой на 5 лет . По крайней мере спасти этому несчастному ребёнку лет так 20 а то и 70 жизни.

Через суд может. И суд обяжет мать выделить удобное для бабушки время и не чинить препятствия в общении с ребенком.
НО! Очень советую понять, что вы «решаете» проблему не с того угла. Вам надо искать общий язык с матерью ребенка, а вместо этого вы решили ее «заставить» сделать по вашему. Если вам дорог ребенок, а не свои амбиции — не калечьте ему псиику и ищите мира с его матерью, тогда все наладится.
А в противном случае.
Во- первых: — вы замучаетесь ее заставлять исполнять решение суда
Во -вторых: она в отместку вам сделает все, что бы небенок вас возненавидел. А это в ее власти. Ей и делать ничего не придется, достаточно просто вас не любить, а ребенок это быстро переймет.

КираЧерез суд может. И суд обяжет мать выделить удобное для бабушки время и не чинить препятствия в общении с ребенком.
НО! Очень советую понять, что вы «решаете» проблему не с того угла. Вам надо искать общий язык с матерью ребенка, а вместо этого вы решили ее «заставить» сделать по вашему. Если вам дорог ребенок, а не свои амбиции — не калечьте ему псиику и ищите мира с его матерью, тогда все наладится.
А в противном случае.
Во- первых: — вы замучаетесь ее заставлять исполнять решение суда
Во -вторых: она в отместку вам сделает все, что бы небенок вас возненавидел. А это в ее власти. Ей и делать ничего не придется, достаточно просто вас не любить, а ребенок это быстро переймет.
Да проще избегать встреч с бабушкой и все. Ничья психика покалечена не будет.

Подскажите,пожалуйста,свекровь хочет подать в суд,что я ей запрещаю общаться с ребенком.на данный момент не разведена и с прошлого года получаю алименты,мужа выгнола буквально на днях.ему с ребенком общаться не запрещаю,но он и не подает признаков жизни.А свекрови больше всех надо!видиться не запрещала никогда,хочет идет дочка не хочет,как я ее заставлю?!(почти 5 лет ребенку).Свекровь женщина властная, все и всегда должно быть как она хочет.пока жили с мужем,ее устраивало видиться с внучкой раз в неделю,две,как разошлись(4 дня назад)так сразу ей ддочка понадобилась каждый день!!(мужа выгнола 2ой раз в жизни и тоже самое было,ток в суд не грозилась подать,но тогда он с ней жил и дочь туда ходила с ним,а сейчаз она ему квартиру сняла,у него туберкулез обнаружился,его нежелание соблюдать правила безопасности и не только это вынудили его выгнать).оба они утверждают что он не заразен — доктор сказал. но у дочери тоже туберкулез в легкой форме обнаружили и это нисколько их не удивило ,не напугало,я плохая ,а она с ним хорошие.
очень сильно переживаю,дочь и больна и психованная прходит от бабки этой справиться не могу с ней после нее.не понимаю зачем свекрови эта конфидециальность встреч с внучкой,почему нельзя придти и при мне с ней играть или что она там с ней делает. а во встречах я и не отказываю, просто говорю то время когда удобно мне(например не на этой недели а на выходных следующей недели)разве это запрет?
каковы ее шансы в суде?имею ли я права добиваться ,чтобы встречи проходили на моей территории в моем присутствии и какие причины для этого нужны,чтобы добиться??
помогите..

вот читаю и поражаюсь. «бабушки через суд пытаются добиться общения с внуками». у меня ситуация абсолютно противоположная. моя свекровь придумывает 1000000 отговорок, чтобы НЕ ОБЩАТЬСЯ со своим внуком. и тем более со мной. мы не разведены. живем с мужем душа в душу. но получается, что наш сын по сути нужен только моим родственникам. Подскажите, как быть в моей ситуации.

Подскажите,пожалуйста,свекровь хочет подать в суд,что я ей запрещаю общаться с ребенком.на данный момент не разведена и с прошлого года получаю алименты,мужа выгнола буквально на днях.ему с ребенком общаться не запрещаю,но он и не подает признаков жизни.А свекрови больше всех надо!видиться не запрещала никогда,хочет идет дочка не хочет,как я ее заставлю?!(почти 5 лет ребенку).Свекровь женщина властная, все и всегда должно быть как она хочет.пока жили с мужем,ее устраивало видиться с внучкой раз в неделю,две,как разошлись(4 дня назад)так сразу ей ддочка понадобилась каждый день!!(мужа выгнола 2ой раз в жизни и тоже самое было,ток в суд не грозилась подать,но тогда он с ней жил и дочь туда ходила с ним,а сейчаз она ему квартиру сняла,у него туберкулез обнаружился,его нежелание соблюдать правила безопасности и не только это вынудили его выгнать).оба они утверждают что он не заразен — доктор сказал. но у дочери тоже туберкулез в легкой форме обнаружили и это нисколько их не удивило ,не напугало,я плохая ,а она с ним хорошие.
очень сильно переживаю,дочь и больна и психованная прходит от бабки этой справиться не могу с ней после нее.не понимаю зачем свекрови эта конфидециальность встреч с внучкой,почему нельзя придти и при мне с ней играть или что она там с ней делает. а во встречах я и не отказываю, просто говорю то время когда удобно мне(например не на этой недели а на выходных следующей недели)разве это запрет?
каковы ее шансы в суде?имею ли я права добиваться ,чтобы встречи проходили на моей территории в моем присутствии и какие причины для этого нужны,чтобы добиться??
помогите..

Если родную бабушку звать бабкой, ненавидеть ее ни за что ни про что, это когда -нибудь вернется вам же таким же непочтением и неуважением. А растить детей без бабушек и дедушек, значит намного обеднять жизнь и развитие ребенка. Я не говорю, конечно, о людях больных или пьющих и т.п. Запрещать общение с родственниками могут только недалекие люди не от большого ума. Не «плюйте в колодец», никто не знает, как повернется жизнь/В нашей орг-ции погиб в автокатастрофе родитель пятерых детишек, его жена — в коме больше года. С детьми осталась бабушке, плачет,а всех растит и опекунство на себя оформила (это ее дочь в коме)

пё п╫п╟я│ п╠п╟п╠я┐я┬п╨п╟ — я│п╡п╣п╨я─п╬п╡я▄ п╫п╣ п©п╬п╪п╬пЁп╩п╟ п╪п╫п╣ п╫п╦я┤п╣п╪, п©п╬я│п╩п╣ я┌п╬пЁп╬ п╨п╟п╨ я▐ я┐я┬п╩п╟ п╬я┌ п╪я┐п╤п╟ я│ 5-п╪п╣я│я▐я┤п╫я▀п╪ я│я▀п╫п╬п╪ п╫п╟ я─я┐п╨п╟я. пёя┬п╩п╟ п©п╬ п╣пЁп╬ п╡п╦п╫п╣, я┌п╟п╪ п╠я▀п╩п╬ п╦ п©я▄я▐п╫я│я┌п╡п╬, п╦ п╫п╣п╤п╣п╩п╟п╫п╦п╣ я─п╟п╠п╬я┌п╟я┌я▄(я┌п╟п╨ п╦ пЁп╬п╡п╬я─п╦п╩ — я▐ п╡п╟я│ п╬п╠п╣я│п©п╣я┤п╦п╡п╟я┌я▄ п╫п╣ п╬п╠я▐п╥п╟п╫), я│п╦п╢п╣п╩п╦ я│ п©я┐я│я┌я▀п╪ яп╬п╩п╬п╢п╦п╩я▄п╫п╦п╨п╬п╪, п©п╬п╩п╫п╬п╣ п╬я┌я│я┐я┌я│я┌п╡п╦п╣ п©п╬п╪п╬я┴п╦ я│ я─п╣п╠п╣п╫п╨п╬п╪. п·п╠я▀я┤п╫п╬ я┐ п╪я┐п╤п╣п╧ п╬п╢п╦п╫ п╫п╣п╢п╬я│я┌п╟я┌п╬п╨, п╫п╟п©я─п╦п╪п╣я─ п©я▄п╣я┌ п╫п╬ п╥п╟я─п╟п╠п╟я┌я▀п╡п╟п╣я┌, п╦п╩п╦ п╪п╟п╩п╬ п©п╬п╩я┐я┤п╟п╣я┌ п╥п╟я┌п╬ п©п╬ п╢п╬п╪я┐ п╩я┐я┤я┬п╣ п╤п╣п╫я▀ я┐п©я─п╟п╡п╩я▐п╣я┌я│я▐, п╟ я┌я┐я┌ п╫п╦ я│ п╨п╟п╨п╬п╧ я│я┌п╬я─п╬п╫я▀. 3 пЁп╬п╢п╟ я▐ п╤п╦п╩п╟ п╫п╟ п©п╬я│п╬п╠п╦п╣ п╡ 2500, п╦ п╟п╩п╦п╪п╣п╫я┌я▀ п╡ 1600, я│п╡п╣п╨я─п╬п╡я▄ п╦ п╩я▌п╠я▐я┴я┐я▌ п╠п╟п╠я┐я┬п╨я┐ п╫п╣ п╥п╟п╠п╬я┌п╦п╩п╬, п╨п╟п╨ п╪я▀ я┌п╟п╪ п╤п╦п╡п╣п╪, п╫п╣ я┐п╪п╣я─п╩п╦ я│ пЁп╬п╩п╬п╢я┐ п╩п╦. п░ я┌п╣п©п╣я─я▄ п╫п╟я─п╦я│п╬п╡п╟п╩п╟я│я▄ «п╠п╟п╠я┐я┬п╨п╟», п╥п╟я▐п╡п╩я▐п╣я┌ п╬ я│п╡п╬п╦я п©я─п╟п╡п╟я. п╞ я│я┐п╢п╟ п╫п╣ п╠п╬я▌я│я▄, п╨п╟п╨ я┌я┐я┌ я┐п╤п╣ пЁп╬п╡п╬я─п╦п╩п╬я│я▄, я┐ п╫п╟я│ п╥п╟п╨п╬п╫я▀ п╩п╦я┬я▄ п╫п╟ п╠я┐п╪п╟пЁп╣. п·я┌п╣я├ п©п╩п╟я┌п╦я┌ пЁя─п╬я┬п╦ п╦ я│я┤п╦я┌п╟п╣я┌я│я▐ яп╬я─п╬я┬п╦п╪ п╬я┌я├п╬п╪, п╟ п╪п╟я┌я▄, п╨п╬я┌п╬я─п╟я▐ п╫п╬я┤п╟п╪п╦ п╦ п╢п╫я▐п╪п╦ я│ п╢п╦я┌п╣п╪ я│п╦п╢п╦я┌, п╫п╬я│п╦я┌я│я▐ я│ п╫п╦п╪ п╨п╬пЁп╢п╟ п╬п╫ п╠п╬п╩п╣п╣я┌, п╫п╣ я│п©п╦я┌ п╨п╬пЁп╢п╟ я┐ п╫п╣пЁп╬ п╥я┐п╠я▀, п╨п╬п╩п╦п╨п╦ п╦ п╣я┴п╣ п╪п╫п╬пЁп╬ п╡я│п╣пЁп╬ я─п╟п╥п╫п╬пЁп╬, п╫п╣ п╢п╟п╧ п╠п╬пЁ я┤я┌п╬-я┌п╬ п╫п╣ я┌п╬ я│п╢п╣п╩п╟п╣я┌ п╦п╩п╦ п╫п╟ я─п╣п╠п╣п╫п╨п╟ п©я─п╦п╨я─п╦п╨п╫п╣я┌, я┌п╟п╨ п╣п╣ я┐п╤п╣ п╡ п╣яп╦п╢п╫я▀ п╥п╟п©п╦я│я▀п╡п╟я▌я┌. п÷я┐я│я┌я▄ п©п╬п╢п╟п╣я┌ п╡ я│я┐п╢, я┐ п╫п╟я│ п╠я┐п╢я┐я┌ п╡п╟я─п╦п╟п╫я┌я▀ я┌п╦п©п╟ «пё п╫п╟я│ я│п╬п©п╣п╩я▄п╨п╦-п©п╬п╫п╬я│п╦п╨», «я│п╣пЁп╬п╢п╫я▐ я▐ п╫п╣ п╪п╬пЁя┐ — я─п╟п╠п╬я┌п╟я▌», «п╥п╟п╡я┌я─п╟ я▐ п╫п╣ п╪п╬пЁя┐ — я┐п╣п╥п╤п╟я▌» п╦ я┌ п╢ п╦ я┌ п©.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация