Запуталась в воспитании сына


Содержание

Запуталась в воспитании сына

Родителям легко запутаться в отношениях со своим ребенком. Из малышей, которым нужна только любовь и забота, дети быстро превращаются в подростков, требующих свободы и личного пространства. Особенно часто дезориентированными оказываются мамы сыновей, ведь у них нет личного опыта, каково это — быть подрастающим мужчиной.

1. Выполняйте свои обещания. Особенно небольшие, про которые легко забыть. А если у вас не получится, сразу же признавайтесь в этом и старайтесь исправить ситуацию. Так вы сможете воспитать ответственного человека. Вы должны показать ему, как это делается, а не читать об этом лекции.

2. Умейте быть строгими: мальчикам нужны границы. Моя мама никогда не приводила в действие свои угрозы. Подростком я делал все, что хотел: прогуливал уроки, выпивал, брал авто без спроса. Она сердилась, но на следующий день вела себя так, будто бы ничего не произошло. В то время я считал, что у меня крутая мама. Сейчас я думаю, что у нее просто не хватало терпения быть настоящим родителем.

3. Не кричите на своего сына, если злитесь на него: это не заставит ребенка поменяться. Если вы вышли из себя и повысили голос, дайте друг другу место и время, чтобы остыть, и вернитесь к разговору позже. Первое, что инстинктивно делает ребенок, попав в сложную ситуацию, — это пытается дистанцироваться. Дайте ему возможность успокоиться и все осознать, и это подействует лучше, чем крик.

4. «Мама знает лучше» — не та фраза, на которой стоит строить отношения с сыном. Это так бесит, когда ты пытаешься защитить свое мнение, свои желания, а тебя не слушают, а просто показывают, кто главный.

5. Мама должна быть вовлеченной в жизнь сына, но не властной. Самыми подавленными и напряженными парнями из моих знакомых всегда были те, чьи мамы контролировали их каждый шаг.

6. Научите его трудиться. Сначала мама не давала мне ничего делать, потому что я еще маленький и могу что-то испортить. Затем, в подростковом возрасте, она не пустила меня на подработку, потому что мне нужно учиться и я успею еще наработаться. А потом такая: «Эй, ты уже большой. Почему ты не хочешь помогать мне и не ищешь работу?»

7. Если вы хотите, чтобы что-то было сделано, просто попросите это сделать. Мужской мозг больше ориентирован на решение конкретных задач. Не стоит злиться на вашего сына, если он не понимает намеков; давайте ему прямые указания. Лучше сказать: «Когда закончишь то, что ты делаешь, вынеси мусор», чем вздыхать: «Никто никогда не помогает мне по дому, мусорное ведро переполнено, придется мне его вынести самой».

8. Покажите ему, как готовить. Когда я учился в университете, мой сосед по общежитию вызывал маму каждый раз, когда ему нужно было что-то приготовить. Если же она не могла прийти и он пытался сделать что-то сам, то на это невозможно было смотреть без слез.

9. Не иронизируйте над отношениями сына с девушками, пусть вы и понимаете, что это еще не серьезно. Если вы продолжите посмеиваться, он просто не расскажет вам, когда полюбит кого-то по-настоящему.

10. Не рассказывайте то, чем поделился с вами сын наедине, кому-то еще. Моя мама все время рассказывала все мои секреты своим братьям и сестрам, родным и двоюродным, друзьям, а потом говорила мне: «Ну это же те люди, которым я доверяю!» Что же, я усвоил этот урок и со времен старшей школы не рассказываю маме ничего личного. Она регулярно жалуется на мою скрытность, но извини, мамочка, у меня на это есть весомая причина.

11. Если вы в разводе, не жалуйтесь сыну на его отца. Ваш ребенок любит вас обоих, не принуждайте его выбирать между родителями. Если каждый из вас будет тянуть его на свою сторону, то, когда он станет старше, он будет избегать вас обоих, а вы будете задаваться вопросом, почему же вы не близки.

12. Дайте своему сыну немного личного пространства. Мои родители сняли замки в моей комнате, включая защелку на двери в санузел, и заставляли всегда держать двери открытыми. Если они видели, что те прикрыты, то врывались без каких-либо уведомлений. Я переодевался в шкафу, а чтобы хоть немного уединиться, залезал в ванную и включал душ.

13. Покажите ему, что есть много способов быть мужчиной. Пусть он знает, что мужественность заключается не только в том, чтобы быть стойким и непоколебимым, но и в том, чтобы быть снисходительным и добрым. Заведите собаку или кошку и покажите ему, как заботиться о ком-то.

14. Не забывайте, что мальчики полны энергии. У них должна быть возможность ее реализовывать в физической деятельности, в спорте и играх. Не наполняйте дом хрупкими вещами, а лучше купите велосипед или поставьте шведскую стенку.

Нам в редакции показалось, что большинство этих рекомендаций подойдут не только мамам мальчиков, но и всем родителям, вне зависимости от пола их детей. А есть ли у вас такой совет, который сгодится только для тех женщин, что растят сыновей?

Обратная связь от пользователя

Рекомендуемые комментарии

Комментариев для отображения не найдено.

Похожий контент

В качестве согревающего сразу исключим алкоголь. Дело в том, что, попав в кровь, а с кровотоком – в головной мозг, алкоголь угнетает сосудистый центр, что вызывает расширение мелких периферических кровеносных сосудов. Отдача тепла организмом во внешнюю среду увеличивается. За счет этого вокруг тела образуется своеобразное «тепловое облако», которое и дает ощущение согрева. В этом «облаке» холодовые рецепторы, находящиеся в коже, не реагируют, и мозг из-за ложного ощущения тепла не дает сигнала сосудам сужаться, а мышцам – дрожать. Между тем дрожь увеличивает теплообразование на 200%. Ощущение тепла от алкоголя на холоде субъективно и обманчиво, оно не сопровождается повышением общей температуры тела – наоборот, она снижается.
Исключив вредный «согрев», попробуем найти полезный.
Едим и согреваемся
Теплая пища поможет согреться. Полезно употреблять каши, бобовые, орехи – сложные углеводы и белки, которые долго расщепляются в организме, снабжая его энергией для тепла. Часть осеннее-зимнего рациона должны составлять жиры – они помогают сохранить тепло в организме. Полезным и вкусным источником жиров могут быть орехи, растительные масла холодного отжима, льняное и конопляное семена, которые можно добавить в кашу.

Пьем и не мерзнем
Самый простой способ сделать травяной чай полезным и согревающим – добавить в него лимон, мед или имбирь. Лимон богат витаминами, а имбирь и мед помогут согреться. Можно попробовать добавить в напитки куркуму – ароматную приправу, природный «антибиотик», который поможет укрепить организм, не нанося вреда микрофлоре кишечника. Не забываем о ягодных отварах и морсах.

Основой для согревающего травяного чая могут стать растения средней полосы: листья смородины, земляники и малины, иван-чай, мать-и-мачеха, сушеные яблоки. Подойдут и плоды шиповника, зверобой, вереск. Добавляем в травяной чай шалфей, лаванду, душицу, чабрец (тимьян), лапчатку серебристую, мяту, мелиссу, цветы липы, розы и календулы. Хороши и любые сушеные ягоды, а также приправы, например корица.
Бросаем курить, если вы еще курите
Курение, как и алкоголь, вызывает сужение сосудов, тем самым обостряя ощущение холода. Самое время расстаться с вредной привычкой!
Носим перчатки и носки
В первую очередь начинают замерзать руки и ноги. Конечности – наиболее удаленные от сердца части тела. На холоде кровообращение централизуется, т.е. сохраняется высокий кровоток в жизненно важных органах (мозг, сердце, печень, почки, легкие) за счет того, что в конечностях артерии сужаются, вены «спадаются», и кровоток поддерживается на минимуме. Не забываем о теплых носках и перчатках!

Они уберегут и от возможных проблем с суставами. Переохлаждение чревато воспалительными заболеваниями, а также обострением уже имеющихся подобных недугов.
Надеваем шапку
Тепло из организма в значительной степени уходит через голову, поэтому её переохлаждения допускать категорически нельзя! Оно вызывает общее снижение иммунитета, и в организме начинают активно размножаться болезнетворные микробы. Возникает риск обострения всех хронических заболеваний и развития острых воспалительных процессов.
Сопротивляемость организма снижается, повышается риск получить опасное для жизни воспаление мозговой оболочки — менингит. Вопреки сложившемуся мнению менингит распространяется преимущественно инфекционным путем, однако переохлаждение, нанося удар по иммунитету, делает нас беззащитными перед этой и многими другими инфекциями.
Первыми отмораживаются и болят уши. Густые длинные волосы ушам не защита. Даже пышная шевелюра не может сдержать ледяной ветер, от которого в ушах чувствуется острая боль. Иногда человек входит в теплое помещение с замерзшей головой, и ему становится очень больно: сказывается контраст температур. После бани или бассейна, не высушив хорошо голову и уши и не надев шапку, выходить на улицу – большой риск. Испарение влаги на холоде забирает с кожи дополнительное тепло — это может привести к развитию отита или фурункула в наружном слуховом проходе. Из-за переохлаждения возможен спазм мозговых сосудов. Выходить из прогретого помещения на улицу без шапки также очень опасно.
Надеваем шарф
Шея и грудь – область горла, бронхов, – должны быть в тепле. Слуховые проходы, слизистые носа, миндалины находятся очень близко друг от друга. Воспалился какой-то один орган – инфекция тут же переходит и на все остальные. Кроме того, приверженцы нетрадиционной медицины утверждают, что на крыльях носа и ушных раковинах находятся проекции внутренних органов человека. Если верить их мнению, то охлаждение головы приводит к рефлекторному спазму сосудов внутренних органов и может вызвать приступ стенокардии или астмы.
Надеваем термобелье
Термобелье — особое нижнее белье, сохраняющее тепло и отводящее влагу от тела. Эффект сохранения тепла от термобелья сопоставим с эффектом от двух и более слоев традиционной одежды. Оно не дает пропотеть и промерзнуть.

Термобелье может быть хлопчатобумажным, шерстяным и из ткани смешанного состава – выбор определяется временем пребывания на открытом воздухе и занятиями. Шерстяное подойдет для короткой прогулки с собакой. А вот для занятий спортом или долгих пеших переходов лучше выбрать специальное белье, получив консультацию в магазине и предварительно изучив ассортимент и отзывы покупателей.
Активно двигаемся
Движение улучшает кровообращение, усиливает кровоток в конечностях. Самое простое правило: не хотите замерзнуть – двигайтесь! Если вам приходится проводить долгое время на улице, каждые 20-30 минут устраивайте разминку: сделайте несколько простых упражнений и «разгоните кровь», чтобы почувствовать живительное тепло в замерзших пальцах. То же самое проделывайте и дома, если коммунальные службы не радуют вас теплом в квартире.
Принимаем ванну
Вот несколько рецептов, которые помогут буквально за двадцать минут согреться, если вы все-таки замерзли.
Английская соль (она же – эпсомская, сульфат магния) + кокосовое масло. В этой соли содержится больше минералов, чем в обычной морской соли, она лучше расслабляет мышцы. Хотя соль может быть и морской, а косметическое масло – любым другим. Одну-две столовых ложки масла нужно смешать с чашкой соли и добавить в воду.

Каждая мама обязана знать:  Психосоматика у детей что это такое

Горчичный порошок, морская соль, пищевая сода и эфирные масла. На чашку соды возьмите по столовой ложке морской соли и горчичного порошка. Подойдут эфирные масла эвкалипта и тимьяна. Горчичный порошок согреет кожу и уберет мышечное напряжение. Такие ванны хороши при начинающейся простуде и после интенсивных спортивных тренировок.
Натертый имбирь в качестве добавки к ванне согреет и тонизирует кожу.
Морская соль – 1 чашка, сода – 1 чашка, эфирное масло эвкалипта – 15 капель. На ванну потребуется половина объема этой смеси. Такую соль можно добавлять в ванну или хотя бы сделать с ним теплую ванночку для ног. Эвкалипт отлично борется с инфекциями и оказывает расслабляющее действие.
Употребляем витамины и принимаем солнечные ванны
Осень щедро потчует нас фруктами и овощами, поэтому налегайте на полезные продукты, запасаясь витаминами. Лучший способ сохранить урожай на зиму – не варить варенье, а заморозить свежие ягоды в морозилке.
Один из важнейших витаминов – D, или колекальциферол, – образуется под воздействием солнечного света. Поэтому обязательно выходите на прогулку, завидев на улице лучики осеннего солнца.
Теплые вещицы, особенно ручной вязки, ароматные чаи на травах, расслабляющие ванны и уютные посиделки в кругу друзей и близких не дадут вам замерзнуть. Согревайтесь и наслаждайтесь осенью!
legkopolezno.ru

Тем не менее информации о материнстве и аутичности до сих пор мало, а та, что есть, в первую очередь касается нейротипичных матерей — то есть тех, у кого нет РАС (Расстройство аутистического спектра), — и аутичных детей. Мы поговорили с аутичными женщинами из разных стран, которые рассказали нам о своём опыте.
В тексте используется лексика, которую употребляют в отношении себя сами герои, например слово «аутист». Часть людей выбирают такое самоназвание, чтобы привлечь внимание к стигматизации слова и избавить его от негативных и оскорбительных коннотаций.
Мария, Россия
Мне сорок один год, я аутистка, и у меня двое детей. Сейчас сыну десять лет, дочке семь. Сын тоже аутичный, дочка нейротипичная. Когда мы решили, что готовы к появлению детей в нашей семье, я не знала о своём аутизме. То есть я замечала, что отличаюсь от большинства окружающих, но не думала, что этому есть какое-то более серьёзное объяснение, чем «эльфы подменили — ха-ха, шутка». Я не очень вписывалась в традиционные представления о том, как должна выглядеть и вести себя «настоящая девушка», не понимала (и до сих пор не понимаю) флирт и совершенно не стремилась привлечь «хорошего жениха». С будущим мужем нас свели общие интересы, а потом мы просто решили узаконить сложившиеся отношения, потому что хотели бы в трудной ситуации видеть рядом друг друга, а не прочих родственников. Муж послужил для меня проводником в мир «нормальных людей» — во многом именно благодаря ему у меня есть круг общения, где меня принимают со всеми моими «странностями».
Долгое время мы не планировали детей. Конкретную причину, по которой мы изменили мнение, назвать не возьмусь, но это было обдуманным решением, а не случайной беременностью. Возможность усыновления мы не рассматривали, во-первых, из-за возможных сложностей с получением разрешения от опеки, а во-вторых, из-за того, что я знала, что мне сложно даётся телесный контакт, и боялась, что не смогу обеспечить его в достаточном количестве ребёнку, к которому не привыкала во время беременности.
Я основательно подготовилась. Начиная с того, что нашла удалённую работу, и заканчивая курсами для будущих родителей, кучей книг и сайтов о беременности, родах и развитии детей. Тут я, наверное, впервые натолкнулась на информацию об аутизме, но сначала никак не связывала это с собой или ребёнком. Такие особенности, как хождение на цыпочках, отвращение к определённым видам пищи или нежелание активно вливаться в незнакомую компанию, были мне знакомы по собственным воспоминаниям, и я полагала, что это свойственно многим детям.
Спустя ещё два года родилась дочка, и скоро я поняла, что «все дети разные» — это не просто успокаивающая фраза.
В целом взаимодействие с аутичным сыном даётся мне легче, чем с дочкой. Как будто с ней нужно задействовать внутреннего переводчика, а с сыном мы говорим на одном языке. Самый запомнившийся мне пример: сыну было шесть, дочке три, и мы проходили мимо пенсионеров на лавочке у подъезда. Я поздоровалась, дочка тоже, а сын — нет. После объяснений он стал здороваться с соседями, но для аналогичной ситуации в садике ему понадобилось всё объяснять заново. Но эта ситуация была для меня вполне понятной. А вот что делать с дочкой, которая внезапно хочет «точно такие сапожки, как у Ани» или очень демонстративно, так, что даже мне понятно, делает недовольное лицо, но на все вопросы при этом отвечает «Ничего!», я не знаю. Я думала, что самое сложное — отвечать на бесконечные «почему?» сына об устройстве мира, но оказалось, что дочкино «мама, посмотри!» может раздаваться куда чаще и требовать от меня гораздо больше сил. Книги о воспитании подсказывали, что так и ведут себя «нормальные» дети, а вот со мной и сыном, по-видимому, что-то не так.
Я снова начала искать информацию, и в этот раз мне повезло больше. Я наткнулась на статьи, описывающие отличия аутичных женщин, тесты на аутизм у взрослых и парадигму нейроразнообразия. Многие вещи из моего детства стали понятнее. Что касается сына, стало ясно, какие из его особенностей не связаны с аутизмом (логопедические, например), а что — просто специфика нейротипа, которую надо учитывать (скажем, сенсорные особенности), и как это можно объяснить окружающим. Одно дело видеть и понимать, что с ним происходит, и совсем другое — донести это до остальных. С ребёнком тоже приходится работать: объяснения «Вот так устроена твоя нервная система, это надо учитывать», на мой взгляд, действуют гораздо лучше, чем «Веди себя прилично, посмотри — никто так больше не делает!»
Самым сложным и неожиданным в родительстве для меня оказалось взаимодействие с другими родителями. Почему-то если в парке на скамейке сидит женщина и читает книгу, почти никто не будет приставать к ней с разговорами. А та же самая женщина с ребёнком вызывает у проходящих мимо неудержимое желание общаться, задавать вопросы, давать непрошеные советы. К счастью, в наше время в мегаполисе большую часть вопросов можно решить через интернет — от записи к врачу до сборов денег родительским комитетом.
Меня спрашивают, чего я хочу для более успешного родительства. Мне не хватает доступной среды — начиная с проезда для коляски и заканчивая тихим слабо освещённым уголком на крупном мероприятии для детей, который помог бы избежать сенсорной перегрузки от избытка света и звуков. Хочется, чтобы были игровые центры, куда можно было бы приходить с ребёнком — не для специальных занятий, а что-то типа детского коворкинга, с опцией оставить его на несколько часов в знакомом месте под присмотром, если понадобится, скажем, сходить к врачу. И, конечно, не хватает в садиках и школах специалистов, умеющих работать с нейроотличными детьми. Например, кроме аутизма у моего сына есть ещё и дисграфия, которую умудрились разглядеть только к концу второго класса, а до этого говорили, что он «плохо старается» и «отвлекается на уроке».
Нурит Ариэль, Израиль
О том, что я аутист, я узнала относительно недавно — после диагностики собственных детей. Двое моих детей аутисты, насчёт третьего неизвестно — он слишком мал, ему три месяца. Но даже сейчас он ведёт себя не как его брат и сестра. Ему не мешает необычная текстура тканей, у него нет сенсорных перегрузок от яркого света и громких звуков.
На диагностику старших детей направил детский врач. Со старшей было трудно в детском саду, но надо сказать, что ей повезло — там было всего двенадцать детей, психолог, логопед и эрготерапевт (специалист по восстановлению социальных, бытовых, рабочих и других навыков у людей с особенными потребностями. — Прим. ред.). С сыном в садике было легко: он всегда был доволен, всегда был сам по себе и отлично сам себя занимал. Хотя люди на улице частенько косились на нас и делали замечания. Меня жутко раздражали высказывания типа «Хорошие девочки так себя не ведут». Я привыкла, что мои дети любопытные, несколько неспокойные, что они частенько задают не те вопросы, которые интересуют других детей.

Как правильно воспитывать сына

1. Нужна ли мальчику служба в армии?

Армия приучает к дисциплине, организованности, умению справляться с трудностями. С другой стороны, безобразия, которые творятся в нашей армии, несут угрозу для здоровья молодого человека. И вряд ли кто вас осудит, если вы найдете иные способы научить сына самодисциплине и патриотизму. Занятия спортом помогут ему почувствовать себя сильным, отсутствие повышенной родительской опеки сделает самостоятельным, а патриотизм прививается прежде всего в семье. Но если уж так случилось, что вашего мальчика забирают в армию, настройте его на то, что он будет жить по совершенно другим законам и лучше к этим законам адаптироваться, чем протестовать против них. Чтобы служба не превратилась в кошмар, ребенок должен обладать хорошей физической подготовкой, быть достаточно коммуникабельным и лояльным к тем, кто его окружает.

2. Что делать, если мальчик ведет себя агрессивно дерется, обижает других детей?

Агрессия присуща и девочкам, и мальчикам, но мальчики могут проявлять ее более открыто это испокон веков считалось нормальным и поощрялось, в то время как мягкость и уступчивость считались недостатком. Мальчики агрессивно отстаивают свое место в коллективе, борются за лидерство. Но слишком высокий уровень агрессии может говорить о неуверенности в себе. Если родители (мама в первую очередь) относятся к сыну с любовью, не отталкивают малыша, когда ему страшно, не кричат на него, не подавляют чувство безопасности у сына присутствует. В противном случае возникают тревожность, страх перед миром.

Иногда повышенная агрессия — следствие избытка энергии, которую подавляют разными нормами и этикетом. Не бегай, не шуми, сиди спокойно! — в результате ребенок выходит на улицу и дерется с первым, кто на него косо посмотрел. Если ваш сын растет большим забиякой, нужно действовать сразу по двум направлениям. Первое — дать выход энергии, то есть записать сына в спортивную секцию. Второе направление — психологическое. Нужно уважать и любить ребенка, чтобы он испытывал покой и душевный комфорт, тогда ему не нужно будет отслеживать окружающую обстановку, чтобы пресекать любые враждебные выпады.

3. Компьютер для сына — во вред?

Зависимость от компьютера появляется у тех детей, которые вообще склонны к зависимости. Кто-то попадает в зависимость от наркотиков, кто-то — от алкоголя, другие — от интернета. Важно понимать, что все вышеперечисленное — это уход от реальной жизни в мир вымышленный. А жертвами этих пристрастий, как правило, становятся дети, не чувствующие любви родителей. Это вовсе не означает, что родители о них не заботятся. Но забота эта выражается не в том, что нужно ребенку. Покупка вещей, оплата образования не связаны в понимании детей с любовью. Любить — значит уделять внимание, уважать, прислушиваться к проблемам. Если ничего этого ваш сын не получает, у него рождается чувство собственной ненужности, одиночества, потерянности. Отсюда стремление уйти в мир, «где все легко».

Каждая мама обязана знать:  Как оформить отношения между нанимателем и няней-ИП

Качества, которые нужно развивать, чтобы мальчик стал успешным:

  • коммуникабельность, умение общаться
  • уверенность в себе
  • трудоспособность
  • устойчивость к стрессам
  • целеустремленность

Ошибки в воспитании и роль отца

4. Как распознать у сына склонность к гомосексуализму и надо ли с ней бороться?

До сих пор ведутся споры, является склонность к гомосексуализму врожденной или приобретенной. Склонность эта может выражаться в том, что у мальчика нарушается полоролевое поведение — он не хочет активно утверждать себя в коллективе, проявляет чувствительность, комфортнее чувствует себя в обществе девочек, с удовольствием играет в их типичные игры — укладывает игрушки спать, кормит их, шьет им одежду, а от машинок категорически отказывается Нужно помнить, что четкое осознание своего пола наступает у ребенка годам к 4−5, а до этого возраста дети только сравнивают себя с ровесниками и взрослыми, пытаясь найти сходства и различия. Если же явные нарушения сохраняются и в 8- 9 лет, можно уже обращаться за консультацией к специалисту, который определит, есть ли проблема и как с ней быть.

На нарушение сексуальной ориентации у мальчиков влияют следующие факторы: нелюбовь со стороны отца или его отсутствие в жизни ребенка (нереализованная потребность в этой любви сохранится, и мальчик будет искать ее у других взрослых мужчин), желание родителей иметь девочку и неосознанное навязывание сыну женской модели поведения, жестокое обращение со стороны матери (в этом случае мальчик воспринимает женщин как потенциальный источник унижения и избегает их). Если вы поняли, что у вашего сына нетрадиционная ориентация, или заметили склонность к ней, не кричите на него, не наказывайте, а разберитесь в причинах (возможно, нужно изменить свое собственное поведение) и деликатно корректируйте поведение сына. Но в любом случае помните, что это ваш ребенок и вы не должны отвергать его ни при каких обстоятельствах.

Cамые распространенные ошибки, которые допускают родители при воспитании сына:

  • Слишком суровое отношение ради воспитания мужественности. Мальчикам, точно так же как и девочкам, нужны любовь, ласка, забота, внимание.
  • Желание воспитать ребенка по своему образу и подобию, игнорируя индивидуальные особенности.
  • Ссоры между родителями на глазах у сына.
  • Предъявление ребенку слишком высоких требований («Ты же мальчик!»), которым он не может соответствовать.
  • Потакание любому капризу, баловство (особенно, если мальчик — младший ребенок в семье).
  • Отсутствие последовательности в воспитании (за одно и то же поведение или поступок то наказывают, то хвалят).
  • Несогласованность в воспитании между родителями — один разрешает, другой запрещает.
  • Сравнение с другими детьми и приведение их в пример, критика.
  • Постоянное навязывание отрицательных установок («Не бегай быстро, а то упадешь», «Плохо будешь учиться — станешь дворником»).
  • Отсутствие личного позитивного примера.
  • Обучение наукам в ущерб физическому воспитанию (мальчик должен быть физически сильным и выносливым). >

5. Как должен вести себя отец, чтобы воспитать нормального сына?

Поведение отца имеет огромное значение в воспитании мальчика, потому что своим примером он показывает, как должен вести себя мужчина в тех или иных ситуациях. Если папа — глава семьи, сын будет ориентироваться на эту модель и, скорее всего, захочет играть лидерскую роль в семье, которую сам создаст. Но если при этом отец груб и тиранит близких, ребенок почувствует дефицит любви, что может подорвать его уверенность в себе — среди представителей своего пола он будет чувствовать себя слабым и уязвимым. Слишком мягкий папа при властной маме может сформировать характер, при котором мальчик будет подсознательно бояться женщин, станет подкаблучником или у него разовьется синдром Дон Жуана.

Прежде всего идеальный папа должен быть любящим, но в то же время приучать к дисциплине. Папа должен держать слово и идти в зоопарк, если пообещал. Вообще, принцип здесь прост — все, что вы хотите привить своему сыну, демонстрируйте на своем примере и вовлекайте ребенка в этот процесс. И помните о принципе золотой середины — слишком суровое воспитание (ребенок воспринимает это как тиранию) или предоставление полной свободы действий (сын сочтет, что вы равнодушны) нежелательны. Что касается чувства мужской полноценности, то, чтобы у мальчика не появилось комплексов, отец должен быть уважительным, любящим и любимым мужем, поскольку гармоничные отношения между родителями — залог счастливой семейной жизни сына.

Как воспитать мужественность и как общаться с подростком

6. Как правильно вести себя с мальчиком-подростком?

Переходный возраст — это очень важный период, когда меняется психологическое самоощущение подростка. Он активно ищет свое «я», пытается найти свое место среди сверстников, сравнивает себя с ними, задумывается о смысле жизни. Одновременно происходит перестройка организма, наступает пора первой любви. Все это несет огромную психологическую нагрузку. Отсюда -раздражительность, изменение поведения, депрессивные состояния. Очень важно в этот период не потерять контакт с сыном. Не нужно лезть к нему в душу или отслеживать, чем он занимается, куда ходит, с кем дружит, он сам будет делиться подробностями своей жизни, если доверяет вам. Конечно, о доверии с его стороны нужно задумываться гораздо раньше, но в этот момент проявите мудрость и не пытайтесь усмирить разбушевавшийся характер. Будьте с мальчиком деликатны, не высмеивайте его страхи, сомнения («Что за ерунду ты несешь?», «Какая любовь в 15 лет?»). Если он будет знать, что вы всегда готовы его выслушать и прийти на помощь, он не закроется и вы сможете контролировать ситуацию.

7. Настоящий мужчина ассоциируется с воином, защитником, благородным рыцарем. Как в сыне воспитать мужественность?

Времена, когда мужчина с оружием в руках защищал семью и дом, миновали. Мужественность по‑прежнему в цене, но современные условия жизни предъявляют сильному полу несколько иные требования — защищать приходится не столько кулаками, сколько умом и гибкостью. Сегодня успешный мужчина должен обладать и качествами, традиционно числящимися за женщинами — общительностью, способностью уловить настроение собеседника, умением посочувствовать. Поэтому воспитание сына, ориентированное на классическую мужественность, скорее осложнит ему жизнь, чем облегчит. Мальчик должен чувствовать себя уверенно и знать, что он способен защитить себя и своих близких, но современные девушки больше не тер- пят «хозяина» в доме — они хотят быть независимыми, самостоятельными, требуют душевной чуткости и не готовы играть роль классической домохозяйки. Да и продвижение по работе часто зависит не от прямого давления и принципиальности, а от умения маневрировать и поддерживать контакты с людьми. Так что от современного молодого человека ждут не брутальности, а лидерских качеств в сочетании с гибкостью и чуткостью.

8. Как воспитать победителя — сына, который будет успешным?

Безусловно, в наше время огромное значение имеет хорошее образование, поэтому родители копят деньги на хорошую школу, институт, курсы. Но, к сожалению, только образования недостаточно, чтобы, получив диплом, сын устроился на хорошую работу и стал быстро продвигаться по карьерной лестнице. Недостаточно и таланта. Есть выражение, что судьба — это характер. Именно характер делает человека успешным. Мальчик обязательно должен быть уверенным в себе, знать, что решение трудной задачи ему по силам. Также воспитывайте в сыне трудолюбие. Но при воспитании этих качеств необходимо учитывать индивидуальные особенности ребёнка.

♀♂ Гостиная для друзей

Популярные публикации

Последние комментарии

Как воспитывать сына после развода?

Не моё.Давайте-подумаем вместе- что делать женщине .

@Помогите, пожалуйста, в воспитании ребёнка..я совсем запуталась. С мужем мы 2 месяца в разводе, у нас была хорошая дружная семья(14 лет вместе, 9 лет в браке), и вот уже 8 месяцев как муж живёт с другой женщиной и её 7-летним сыном. Нашему сыну 8 лет.

Муж приходит к сыну через день, полчаса поиграться перед сном. То есть все вопросы по воспитанию легли на меня, я разруливаю все вопросы о поведении в школе, дома, во дворе, все ежедневные капризы с едой(сын очень плохо кушает с рождения),трудности с уроками и т.д. Папа наш от всех этих забот самоустранился в «новую жизнь», хотя он искренне считает, что полноценно учавствует в воспитании сына..

Ребёнок провинился, я естественно тут же разбираюсь, и если надо -наказываю, папа вечером пришёл- поигрался- сунул конфетку или денюжку ребёнку, и всё. Мама-кнут, папа-пряник. Я очень устала от этого..

С мужем пыталась договориться мирным путём, объясняю, что сын стал очень упрямым, завистливым, стал обманывать, хитрить, грубить, что при тебе он так себя не ведёт, что сын стал отдаляться от тебя (не захотел даже рисовать открытку папе на день рождения) А муж думает, что я всё это придумываю,в ответ обвиняет меня что это я настраиваю ребёнка против него. Но это не так. И от этой несправедливости у меня просто опускаются руки..

Хочется сына воспитать Человеком, и чтобы он никогда не осудил отца, но в тоже время понимаю что уже с трудом сдерживаю себя, чтобы не наговорить про мужа всё, что думаю.

Стала агрессивной, нервной, постоянно кричу на сына, хотя знаю что так нельзя..Муж всегда обвинял меня, что я слишком правильная, что нужно проще ко всему относиться..Но закрывать глаза на детские проступки я не могу, потому что испорчу ребёнка, но и боюсь, что сын озлобится на меня..

В-общем, понимаю, что проблема скорее во мне, только как решать её не знаю..». (с)

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

6 ошибок в воспитании мальчиков, которые мамы допускают чаще всего

С самых первых дней жизни малыша разница в уходе за новорожденной девочкой или мальчиком невелика: мы одинаково кормим их молоком, надеваем подгузники, поем одни и те же песни. Но однажды наступает тот день, когда мы должны поменять наше поведение, ориентируясь на пол нашего ребенка.

О том, какие ошибки чаще всего допускают мамы, воспитывая мальчиков, рассказывает Екатерина Казак, психолог, автор детской игры «Мир в конверте» и мама троих сыновей.

Пожалуй, ключевое слово, которое забывает половина мам, — это «сильный». Но давайте по порядку.

Мамы часто «подрезают крылья»

Как часто взрослые сами решают за своего ребенка, что их мальчик может, а что нет, как будто они знают заранее. «Не беги — упадешь», «не делай — ты еще маленький» или «это тебе не под силу». Тем самым мы ограничиваем свободу ребенка, не даем ему самому пробовать свои силы.

Когда мы не даем сыновьям разбить коленку, ошибиться, удариться, испачкаться, мы лишаем их возможности прочувствовать последствия своих поступков.

Своими взрослыми «не» мы поощряем безответственность и отсутствие самостоятельности в действиях ребенка. «Смелее!», «у тебя получится!», «ты сможешь!» — так и только так надо подбадривать и внушать ребенку уверенность в своих силах.

Сыночки-матери: как воспитывать сына без отца

М ногие женщины боятся одиночества и считают: пусть лучше у ребёнка будет плохой отец, чем никакого. Особенно, это касается мам мальчиков. Безусловно, отец является примером. Он учит сына расти мужественным, сильным и справедливым. Но не все отцы одинаково «полезны». Жизнь не идеальна. Бывают такие ситуации, когда женщина одна занимается воспитанием. Это очень непросто. Как же сделать всё правильно? Есть множество книг по теме «Вырастить из сына мужчину». В них легко найти «золотые правила» воспитания: создайте положительный пример отца, не сюсюкайте с мальчиками, будьте строже, отдайте в спорт и прочее. Но это теория. В реальном мире происходит не так, как пишут в книжках.

Мы собрали несколько историй о мамах, которые по разным причинам занимаются воспитанием своих сыновей больше, чем их отцы. И попросили гештальт-терапевта Ольгу Косинову дать советы нашим героиням.

Елена Шконда, 35 лет :

«Когда моему ребёнку было пять лет, я развелась с мужем . Он не был «козлом» или алкоголиком. Нет, обычный среднестатистический мужик. Просто мне надоело так жить. Все говорили, что я ненормальная, что пожалею о разводе. Ни разу ещё не пожалела.

Несмотря на свой возраст, мой сын совершенно по-взрослому воспринял информацию о нашем расставании: «Раз вы так решили, значит, так надо».

Я только и слышала, как вокруг все говорят, что невозможно мамам-одиночкам воспитывать мальчиков — вырастут хлюпики и нытики. Но я решила: мой сын таким не будет. Даня никогда не был обделён мужским вниманием. В семье два дедушки, да и с отцом общаться не запрещала, гадостей о нём не говорила. После развода у меня появился мужчина (так называемый «гостевой брак»). Словом, мужчин в окружении сына хватало, и он не чувствовал себя несчастным «в бабском коллективе».

Помню момент, когда я сильно заболела и не могла встать с постели. Мой пятилетний ребёнок принёс мне свой первый чай и первый бутерброд со словами: «Мама, тебе нужно поесть, чтоб ты скорее выздоровела!». Тогда я чуть не расплакалась от умиления и поняла, что мой ребёнок уже взрослый.

Самый тяжелый возраст был 11-12 лет. Даня стал неуправляемым, огрызался, перестал воспринимать меня как мать и хозяйку в доме. Скатился на двойки в школе. В это время я рассталась с мужчиной, потеряла работу, у меня накопилась куча долгов, да и бабушка подливала не только масло , но и керосин во всю эту ситуацию. А у папы своя жизнь. Папа у нас всегда был на пьедестале, папу жалко, он много работает. А мама? Она не устает?

У меня сдавали нервы, хотелось сбежать из этого города. В итоге я приняла трудное для себя решение — отдать ребёнка отцу. Почти полгода Даня прожил у папы. За это время я нашла работу, начала потихоньку выползать из долгов. Когда забрала сына обратно к себе, от неуправляемого мальчика не осталось и следа. Он стал совсем взрослым! Видел, как много я работаю. Стал понимать, что мне бывает трудно. Я перестала после работы тащить на себе баулы с продуктами. Даня начал интересоваться готовкой еды, устроился сам подрабатывать в школе (раз в год предоставляют такую возможность желающим), а деньги приносил мне. Он стал меньше получать двоек и задумался о будущем.

После развода, окружающие советовали: «Теперь нужно всю себя отдать ребёнку за двоих». Но я не поставила на себе крест. Записалась на танцы и уже доросла до тренера, езжу выступать по городам. Сын всегда меня поддерживает.

Дане скоро шестнадцать. Мы многое пережили вместе, и, наверное, трудности ещё будут. Я пока не знаю, кем вырастет мой сын, будет ли он счастлив, как сложится его жизнь в будущем, но, надеюсь, что воспитала его с задатками настоящего мужчины. Я вижу, что мой ребёнок готов к самостоятельной жизни, ведь старалась растить его не как маменькиного сыночка, а как хозяина в доме».

Комментирует Ольга Косинова, гештальт-терапевт:

«Елена, спасибо, что открылись и поделились вашей историей, ведь для кого-то это может стать колоссальной поддержкой. На мой взгляд, Вы не побоялись принимать решения и брать ответственность за свою жизнь. Вы мне представляетесь смелой женщиной, которая знает, чего хочет и не боится слушать своё сердце. Чувствуется, что Вы гармонично прошли все кризисы в отношениях с сыном.

Вы пишите, что не препятствовали общению сына с отцом, сами не отзывались негативно о папе вашего ребёнка, было много положительных мужских примеров в окружении Данила. Все эти факторы могут сыграть только на пользу!

Так же считаю важным отметить, что Вы сами продолжали развиваться, имели свои интересы, хобби. Потому что счастливая мама — это самое лучшее, что может случиться с ребёнком. Желаю удачи и успехов!»

Ольга Чижова, 29 лет:

«Я расскажу о своей подруге. У неё непростая судьба. Наташа рано потеряла маму. Так сложилось, что родной отец отдал её на воспитание своей сестре, переехал в соседний населённый пункт и завёл другую семью. Так что воспитывала её с ранних лет тётя со своим мужем. Они и стали для Наташи родителями. Вырастили, выучили – сделали всё, что смогли, как настоящие мама и папа.

Наташа до потери мужа работала бухгалтером в сетевом кафе, потом пошла в декрет. Когда мужа не стало, уволилась с работы, так как решила оформить пособие по потере кормильца (оно было больше, чем декретные). Меня, если честно, всегда поражала её стойкость, сила духа, желание самой преодолевать трудности, эмоционально переживать внутри себя такую утрату и найти в себе силы жить дальше ради малыша, ради себя. Наверное, это всё из детства идёт. Характер закалённый.

Прошло слишком мало времени, и вопрос о том, сможет ли место Димы занять какой-то другой мужчина, не стоит. Она сама говорит, что пока никого не представляет рядом с собой. Долгое время не могла убрать фото с мужем, всё в доме бесконечно напоминало о нём.

Пока Наташа для себя и для ребёнка является крепким плечом. Живёт только малышом, вся в нём растворяется, но тем не менее не балует, даёт свободу, воспитывает самостоятельность. Допустим, Егорка может сам копошиться в игрушках в другой комнате, а она совершенно спокойно готовить обед на кухне. И время распределено правильно: с максимальной пользой для неё и Егорки. Мне кажется, не каждая мама так сможет».

Комментирует Ольга Косинова, гештальт-терапевт:

«Кому-то в жизни выпадают тяжёлые испытания и утраты, и напрашивается вопрос: «Почему так происходит?». Это вопрос к Богу, есть то, что человеку не дано понять, можно только принять и пройти через это. И Наталья как раз мужественно и достойно проходит сквозь испытания.

Потеря любимого человека — это серьёзная утрата, которая с точки зрения психологии, проживается от полугода до полутора лет. Это норма и важно оказывать поддержку в такой ситуации, что, судя по истории, близкие люди и делают.

В такой ситуации Наташе хочется пожелать сил не только на маленького сынишку, но и на себя. На мой взгляд, очень важно искать какое-то дело лично для себя, хобби, интерес, искать хоть капельку времени только для своих дел, которые будут доставлять радость. Желаю ей благополучия и радости!»

Ксения Старикова, 27 лет:

«Сыну сейчас четыре. В принципе, у нас всё хорошо. За исключением одного – большую часть времени муж проводит на работе. Издержки профессии. Бывает, сутками не пересекаемся. Кроме того, он часто мотается по командировкам. Основную часть времени сын Дима проводит со мной, и я порой беспокоюсь, что в нём больше нежности, чем мужественности. Он такой весь «белый и пушистый». Всегда делает комплименты, если ему нравятся какие-то мои вещи, особенно платья. Часто сын говорит, что влюблён в меня. Записала его на танцы (муж считает это девчачьим делом) по совету воспитателей. Сказали, что у него есть данные.

В то же время стараюсь сохранять в семье позицию, так сказать, «доброго полицейского». Если папа наказывает, то мама жалеет. Если сын начинает повышать голос, привожу в пример мужа: «Папа никогда не кричит на маму. Девочек нельзя обижать. Я же девочка». И Дима соглашается. Когда папы нет рядом, привлекаю дедушек. Хоть они и далеко, но по телефону тоже получаются отличные вразумительные беседы. Сын в такие моменты затыкает уши, но информацию схватывает.

Часто происходит так, что в отсутствие папы сын проверяет мои нервы на прочность. Например, последний раз муж находился в командировке более трёх месяцев. Это стало для меня испытанием. Ребёнок моментально изменился, стал неуправляемым. Я не могла его заставить что-либо сделать. Он баловался и нервничал по любому поводу. Меня не слышал, на разговор не шёл, в углу не стоял, криков не боялся, а ремень для него вообще был трассой для машинок! На все мои упреки отвечал угрозами вроде: «У тебя платья некрасивые. Я их порежу. И телефон разобью». Это чтобы я папе не жаловалась. Положение спасли опять же дедушки. Они приехали к внуку на 23 февраля. Всё-таки чисто мужская компания пошла ему на пользу, заводить истерики было уже как-то «не по-мужски». С другой стороны, эта командировка мужа сблизила нас с сыном. Дима повзрослел. Мы вместе чистили снег. Сын всегда давал дельные советы: как правильно выезжать со двора, как парковаться. Словом, поддерживал меня.

Конечно, с возвращением папы ребёнок успокаивается, меняется его поведение. Они вместе катаются на велосипедах, в гараже копаются, смотрят телевизор. Папа для него – авторитет, а я отхожу на второй план».

Комментирует Ольга Косинова, гештальт-терапевт:

«Хоть Ваш муж и часто в командировках, всё же он, безусловно, является примером и авторитетом для Димы, и даже по рассказу видно, что сынишка примеривает роль «главного мужчины» в семье и идентифицируется себя со своим папой, что является нормой.

А насчёт Вашего беспокойства, что Дима проявляет нежность, тоже не вижу ничего отрицательного, ведь Вы его мама, и ребёнок выбирает, как взаимодействовать с вами, ведь «Вы же девочка».

Если немного окунуться в теорию, то часто поведение детей обусловлено особенностями отношений между родителями. Единство их позиции, глубина отношений, деление ответственности между супругами, партнерство — всё это и много другое напрямую влияет на поведение ребёнка с каждым из родителей. Таким образом формируется некая модель мира ребёнка, с которой в дальнейшем он будет всё соизмерять. Вам желаю, спокойствия и успехов»

Лев Николаевич Толстой заметил: «Воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны». Иными словами, начинать нужно с себя. Если мы хотим, чтобы наши дети росли счастливыми и успешными, мы должны научиться жить в гармонии с собой и своей второй половиной. Убрать всю агрессию в отношениях, обиду, переживания до конца. Тогда ребёнок вырастет жизнерадостным, с полным осознанием того, что у него любящие родители (даже если это только мама). Ведь дети всё понимают. Порой, они гораздо умнее нас, взрослых.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация