Заступаетесь ли вы за своего ребенка


Стоит ли заступаться за своего ребенка в школе?

В желтых штанах

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Пользователь №: 35324
Регистрация: 17.01.2009 — 18:16

Разговаривала с подругой. У нее сын первоклассник. В школе обижают. Он ростом маленький такой.. Так вот, ни она ни муж не хотят идти в школу, поговорить с его одноклассниками, правда, классной руководительнице на собрании говорили, чтобы проконтролировала этот вопрос. Но мало что изменилось. Они руководствуются тем, что он мальчик, будущий мужчина и должен сам за себя уметь постоять. разговаривают с ним, объясняют.. Но ему всего 7 лет! Вы считаете это правильно? Или бы пошли в школу разбираться?

Моя мама была директором школы, в которой я училась. И меня тоже обижали, причем в 9м классе. Типа, учительская дочка и тд . Она никому не сказала ни слова. Правда, действовала через мою классную, которая ничего не замечала. И я ей благодарна, что не вмешивалась. Во-первых, я думаю меня бы еще и слабачкой стали считать, а во-вторых, этот горький опыт меня многому научил.

Мама господина ПЖ

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 17439
Пользователь №: 37605
Регистрация: 14.04.2009 — 11:57

Enigma, я считаю, что заступаться не стоит, т.к обижать будут еще больше. В моём классе был мальчик, который постоянно ябедничал на одноклассников учителям и, естественно, дети его дозоряли. Родители постоянно ходили в школу и разбирались с обидчиками — разговаривали, орали, ругались, угрожали. Ни к чему это не привело, над парнем издевались ещё сильнее, его стали даже бить. В итоге его перевели в другую школу.
Можно поговорить еще раз с классным руководителем, а мальчика отдать в школу боевых искуств, чтобы мог постоять за себя. Дать ему возможность разобраться самому.
ПыСы Было дело не в окраинной школе какой, а в 4й..

Это сообщение отредактировал Яriк — 5.05.2012 — 09:19

В желтых штанах

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Пользователь №: 35324
Регистрация: 17.01.2009 — 18:16

Если при вас родитель бьет ребенка..

Автор Сообщение

Психолог, Перинатальный ТОП ЭОТ

«Я бью СВОЕГО ребёнка. И не лезьте не в своё дело».
Как вы реагируете на такие фразы? Как поступаете, если рядом с вами родители бьют детей? Заступаетесь ли? Как реагируют родители на вас? Или, может, замечания кто-то делал вам, когда вы шлепнули прилюдно своего? Что при этом чувствовали?

Психолог, Перинатальный ТОП ЭОТ

Тема навеяна тем, что последние дни мне все чаще попадаться стали такие ситуации , а я теряюсь и не знаю как реагировать. Может узнаю в теме полезные примеры
Изменю сообщение для конкретики: бьют папы дочек лет 3-4, бьют по попе и куда прилетит заодно, трясут, дергают прилюдно, громко отчитывают и унижают ( балбесина, хватит орать/бегать/прыгать и тп, вот уж дома я тебе задам. ребёнок при этом плачет или замыкается и всхлипывает)

Зависит от степени того как бьют, при мне не разу не били так что-бы убивали, полностью своё поведение не могу прогнозировать. Но если как-то трепят или пытаются ругать и шлёпать, просто останавливаюсь и пристально смотрю, люди теряются (переключаются) и прекращают. Что-то даже не могу вспомнить, чтобы кто-то сделал замечание или нагрубил в ответ. Но и не помню, чтобы приходилось что-то говорить.

г. Париж (Франция)

Если жизни не угрожает ,то пройду мимо.Говорить точно ничего не стану ,какой толк с неадекватами беседовать? Я никогда не видела чтобы прям избивали ребенка. Да по прпе шлепали при мне. Не вижу в этом ничего страшного. Если прям реальный неадекват то конечно заступлюсь но чаще всего там особо ничем не поможешь. Еще и на грубость нарвешься

Психолог, Перинатальный ТОП ЭОТ

Можете уточнить, что вы понимаете под неадекватном и как бы заступились? Усталости от жизни и проблем, агрессии в окружающих все больше, это так. Но вопрос в таком случае должен быть поставлен шире и касаться любого насилия особей друг к другу, не только в сторону детей. Что делать в случае хамства в трамвае? На дороге, в пробке, в магазине? Если при вас бьют человека или давят на него криками и оскорблениями? Что делать, когда видите пьяную драку? Когда явно противоправно полицаи крутят человека? Вымогают взятки на дороге? Когда видите просрочку в маркете? И т.п.

Психолог, Перинатальный ТОП ЭОТ

Это совершенно разные ситуации. В трамвае ты никто никому и никем не приходятся конфликтующие. Можно без проблем вступиться. А это ребёнок и тв не имеешь права вмешиваться во «внутренние дела семьи»

Сурово) Дикий Запад. Никак не реагирую. Без знания контекста сложно правильно оценить ситуацию. Не считаю шлепки по попе и отчитывание чем-то неприемлемым.

Каждая мама обязана знать:  Путешествие в детство

Психолог, Эмоционально-образная терапия

По большей части не реагирую, да и не так часто вижу это. Заступаться не вижу смысла, если речь идёт о ситуации на улице, например, т.к. всё равно семейная система не изменится и такие наказания продолжатся.

Раньше меня гораздо больше цепляли такие ситуации, т.к. где-то отзывались мои внутренние травмы, связанные с наказанием меня в детском возрасте и я неосознанно отождествлял себя с ребенком, которого наказывают.

Заступаетесь ли вы за своего ребенка?

Светлана, с одной стороны, можно предположить, что у вашего мужа не было модели поведения отца в семье, и это отражается на том, какой он отец.
Но. Это никаким образом не оправдывает его. Ведь он взрослый человек, и обязан нести ответственность за своих детей, умеет он это делать, или нет – это его проблемы, а не ребенка. Не умеет – пусть учится.
Вы спрашиваете, «заступаться» ли за ребенка.
Можете ли Вы представить себе ситуацию, когда за ребенка некому заступиться? Есть папа, более сильный, от которого ребенок еще не может (в силу возраста) быть независимым (тем более материально), — справедливо ли такое «неравное противостояние»?
А что касается «папу ни во что не ставит» — так как папа относится к сыну, так и будут его «ставить». Это пока ребенок маленький, родительский авторитет существует автоматически, и для ребенка «папа самый лучший».
А с возрастом, ребенок уже может оценивать поступки взрослых, и тут уже авторитет нужно еще заслужить. Ну, скажем так, сложно уважать и почитать папу, который кричит, бьет, пьет «с друзьями» и считает, что ему «должны» только потому, что он «отец».
Хотя, можно пойти и по более простому пути – заменить «авторитет» на «авторитарность», пытаясь держать ребенка в страхе. Этот путь – тупиковый. Либо ребенок «сломается» и не сможет состояться как личность, либо начнет «мстить» родителю, станет агрессивным.
Ребенка важно уважать, слышать, строить с ним отношения, а не «включать хозяина ребенка».
Держитесь, в любом случае, ваши отношения с детьми – это ваши отношения, а папа – какие построит отношения, с такими и будет жить в дальнейшем (конечно, ему вряд ли понравится, когда взрослые дети не захотят с ним общаться). Если почувствуете, что Вам нужна помощь – можно найти специалиста в вашем городе, или по скайпу.
И очень хорошо, что у ваших детей есть Вы – осознающая, что происходит, и внутренне находящаяся на стороне детей. Слушайте свое сердце, оно Вам подскажет ответы, и будьте уверенней в себе, в отстаивании своего взгляда на воспитание, на справедливость, на жизнь.

Заступаетесь ли вы за своего ребенка?

РИГ SAKHAPRESS.RU Сволочь ли я, или всё же адекватная родительница? Как бы вы поступили на моём месте? И приходилось ли вам физически заступаться за ваших детей?

Известный в Якутии блогер Галина Попова на своей странице в ФБ подняла сложную тему: «Можно ли заступаться за своих детей физически?». Вот что она пишет:

«Пару раз я рассказала людям о двух случаях из своей жизни — когда и как я заступилась за моих детей. Каждый раз мнения людей разделялись на диаметрально противоположные. От «ты правильно сделала», и до «ты садистка-преступница, тебя в тюрьму надо.»

И вот, мне интересно, что вы думаете по данному вопросу: сволочь ли я, или всё же адекватная родительница? Как бы вы поступили на моём месте? И приходилось ли вам физически заступаться за ваших детей?

Случай первый

Я заступилась за моих детей физически два раза в моей жизни. Один раз я ущипнула мальчика за руку, потому что он неоднократно больно щипал моего сына. Сын плакал от боли. Я возмутилась:» Почему ты не дашь ему сдачи?», а сына сквозь слёзы проревел: «Он малеенькииий. » Ну я и ущипнула мальчика — зато он сразу понял, что это больно, и перестал щипать людей.

Мальчик целенаправленно ИЗДЕВАЛСЯ над моим сыном, он не просто один разик слегка ущипнул его. Судя по выражению лица этого мальчика, когда он щипал других детей — он явно проверял РЕАКЦИЮ детей и УЛЫБАЛСЯ, когда делал другим детям больно, усиливая свой щипок до тех пор, пока дети не начинали плакать от боли.
Рука моего сына после тех множественных щипков опухла и покраснела.

С мамой мальчика, который щипал моего сына, я разговаривала не один раз насчёт этого. Мама ухмыльнулась в ответ, типа «он же маленький». У наших мальчиков разница по возрасту 1,5 года.

Есть такие мамы, которые носятся со своим единственным сынулей, как с писаной торбой — всё им разрешают, во всём потакают, за своих деток заступаются с пеной у рта и на матах в адрес других детей, балуют и нежат до такой степени, что ребенок, чувствуя свою безнаказанность, начинает конкретно борзеть и переступать границы дозволенного.

Мама мальчика не поняла меня как мать. Не провела воспитательную беседу со своим сыном, лишь слегка пожурила его и погладила по головке. Мальчик, видя такое отношение собственной матери к своим поступкам — оборзел. С каждым разом он всё сильнее щипал моего сына.

Каждая мама обязана знать:  Проблемы общения детей со сверстниками кто виноват и что делать

Если человек не понимает по-хорошему — надо привести ему практический пример в реальной жизни. Поэтому я ущипнула этого «божьего» одуванчика, который по факту вёл себя весьма пакостно по отношению к другим детям. Итог — мальчик понял живой пример на себе с ПЕРВОГО РАЗА.

Обижать людей нельзя — и весь сказ. Главное, чтоб мозг работал у человека, и душа его включилась.

Многие мамы, имеют одно очень слабое место, брешь в своём сознании. Некоторым мамам жалко того ребенка, который получил наказание и пример по заслугам, но при этом они даже не принимают в расчёт то, что некоторые дети весьма искусно научаются манипулировать своими родителями и их родительской любовью к своей персоне.

А самый первый раз, когда я физически заступилась за моего ребенка — стрельнула в другого мальчика из игрушечного пневматического автомата.


Случай второй

Мальчик стрельнул в мою дочечку — в упор, как фашист, летом, на горке — подозвал девочку, наставил на неё свой автомат и выстрелил в неё. Доча прибежала домой в слезах, плечо всё разбарабанило от пластмассовой дробинки.

Я поскакала на улицу, во двор, узнала, где живёт мальчик (он уже в школе учился, а моей где-то лет 5 было). В общем, пришла к мальчику домой, он начал ныть, что якобы извинился перед моей дочерью, и он не специально стрельнул, хотя другие дети так и сказали, что видели, как он подозвал мою дочь и целился конкретно в неё. Я сказала, чтоб он дал мне автомат — и выстрелила ему в плечо, точно также, как он сделал.

Мальчик заплакал. Я ему говорю: «Женя, извини меня, я не специально. Ну как, тебе стало легче от моего извинения?»

Мальчик: «Нееет, всё равно больнооо».

Я: «В людей стрелять нельзя. Расскажи своим родителям, почему у тебя болит и опухло плечо. Наш адрес ты знаешь.»

Родители мальчика так и не пришли к нам.

Дочери моей тогда было примерно 5 лет, мальчику — примерно 9-10 лет. Мальчик знал, что моя дочь младше него, и он знал, что за неё никто не заступится, потому что у девочки нет папы. Мальчик ошибся — у девочки есть защита, это её МАМА. А сам тот мальчик из полной семьи — у него есть и мама, и папа. Улавливаете разницу?

Все по справедливости

Почему ко мне ни мама, ни папа мальчика не пришли тогда, и не разбили мне нос? Да потому, что либо пацан умолчал о произошедшем, дабы не получить по рогам от своего отца, либо его родители сочли мой поступок вполне справедливым по отношению к их сыну. Во всяком случае, больше с автоматом во дворе этот мальчик не гулял и ни в кого больше не стрелял.

Честно говоря, меня несколько удивляет позиция некоторых родителей, особенно мам, когда, узнав о случае как я выстрелила из игрушечного автомата в мальчика, они начинают сгущать краски — вплоть до того, что я мальчугану якобы «плечо раздробила» либо «нанесла увечье».

Считаю, если родители не научили своих детей, что людям и другим детям НЕЛЬЗЯ причинять физическую боль, нельзя обижать-унижать-третировать-издеваться над другими детьми, то такие родители должны быть готовы к тому, что воспитанием их детей по данному вопросу займутся родители детей, которых обидели ваши дети. Всё по справедливости.

А то ишь ты, моей дочери ушиб плеча мощный сделали, чуть плечо не раздробили, чуть в лицо пулька не попала, чуть с горки она не шваркнулась с высоты двух метров — там последствия были бы мама не горюй. А мальчугана, который целенаправленно это сделал — жалко?

Обижать людей нельзя — и весь сказ

У нас Закон Тайги в действии — живи с людьми в мире. Если надо — поможем, не умеешь — научим, не хочешь жить по-человечески — заставим. Всё по справедливости.

Почему в погранвойсках СССР и России никогда не было, нет, и не будет дедовщины? Потому что там все служивые с боевыми, а не учебными холостыми, пулями на границу выходят.

Считаю, что мамам надо всегда думать головой, учить своих детей жить в социуме, чтобы в будущем их детям жилось радостно и счастливо. Всему должна быть мера, в том числе и материнской любви.

История знает много примеров маменькиных сынков, которые, став взрослыми, не вылазят с зоны. А всё так мило начиналось — мамы некоторых зэков когда-то носились со своими сыночками, заступались за них даже тогда, когда их детки реально жестоко обижали других детей, отмазывали их от ПДН в подростковом возрасте, а далее уже от правосудия, как могли. Когда-то лафа кончается у каждого издевателя.

Каждая мама обязана знать:  Учебное пособие

Мамы, думайте о последствиях поступков ваших детей по отношению к другим людям, и о том, что слепая материнская любовь — это зло для будущей жизни вашего ребенка. И да, я согласна с тем, что отцы и матери совершенно по-разному относятся к тому, как заступаться за своих детей, и надо ли заступаться за них вообще.

Есть такое слово НАШИ. Когда наших бьют — мы встаём плечом к плечу. Мужчины, особенно ОТЦЫ, прекрасно понимают, о чём я.

Основная задача ОТЦА научить своих детей:

— первыми никогда не бить других и не причинять людям боль;
— заступаться за слабых;
— заступаться за самого себя и в случае необходимости уметь дать сдачи обидчикам.

Наша семья мирная и дружелюбная. Но я считаю, что когда твоего ребенка реально обижают, надо либо заступиться за него, чтоб обидчики чётко знали, что у ребенка есть защита, либо научить ребенка заступаться за себя. Обижают других детей только те дети, которых их родители не научили доброте.

Обычно таким родителям либо просто лень заниматься воспитанием собственных детей, либо эти родители сами по себе сволочные люди и изначально учат своих детей жить по-волчьи. Лично я за мир во всём мире.

Больше подобных экстримов в моей жизни не было. Я старалась научить своих детей самим давать сдачу. В жизни у нас было много различных ситуаций. Мои дети уже давно повзрослели, и до сих пор никто на разборки из чьих-то родителей не приходил. Значит те, кому мои дети когда-либо дали сдачу — получили её справедливо. А так, в целом, мы живем с людьми дружно.

Возможно, я несколько сумбурно изложила свои воспоминания и мысли на тему поста. Но суть, думаю, ясна. Обижать людей нельзя — и весь сказ.

Что вы думаете по этому поводу? Были ли в вашей жизни подобные случаи, когда вам пришлось физически заступиться за вашего ребенка?»

Заступаетесь ли вы за своего ребенка?

Навеяно темой про месть.
Ну там уже вроде выяснили, что месть — это за что-то супер-подлое или серьёзное.

А у меня такой вопрос.
Вот например, Вашего детя во дворе обидели.
Не избили или ограбили — а. например, пришёл с фингалом.
Или мальчишки деньги отняли.
Или в классе его кто-то постоянно обижает.

Будете Вы выяснять — кто? как? — и лупить обидчика?
Нужно ли, чтобы деть чувствовал, что он находится под Вашей защитой — или должен понимать, что во дворе он строит отношения САМ?
И САМ отвечает за свои поступки?

Вот меня родители никогда не защищали.
Даже, когда кто-то из пацанов во дворе меня как-то ударил и я прибежал к маме — она мне совершенно категорично сказала — разбирайся сам!
И в школе, в 5-м классе, ко мне постоянно докапывались двое друганов — я, помню домой приходил и плакал.
Родители снова были непреклонны — разбирайся САМ.
Мне так обидно было.
За других прибегали мамочки и устраивали скандалы на всю школу с вызовом обидчиков к директору — а я всё сам.
И злость на родителей!

Так вот как лучше?

ПС
Вопрос модератору — а можно эту же тему создать в «Школьниках»?
Это не будет нарушением? Могу название другое придумать )))

25-07-2008, 09:19
25-07-2008, 09:19
Старый Кошелек
Посмотреть профиль
Найти все сообщения Старый Кошелек
25-07-2008, 10:03
25-07-2008, 10:06

Как и в большинстве вопросов, обе крайности тут неразумны.

Часть проблем детских взаимоотношений можно и нужно отдавать на откуп ребенку и не лезть в них. В часть проблем — вмешиваться. Где именно проходит грань, зависит от конкретного ребенка. Причем по мере взросления ребенка все больше и больше проблем нужно отдавать на решение ему самому.

Это же, кстати, касается и вопросов, связанных с самим ребенком.

Ну так, для примера. Если ребенку 2 года, то мама скорее всего будет помогать решить конфликт из серии «кто будет играть в эту красивую машинку». А если ребенку 12 лет, то вмешательство родителей в подобный «конфликт» выглядит смешно. А, скажем, если подростку другие подростки всерьез угрожают физической расправой — родителям вмешаться можно и нужно.

25-07-2008, 10:39

Ну вот пока не вмешивался.
Один раз только по весне звонит учительница: приходите срочно! Вашего Никиту тут один мальчик из их класса сильно ударил — пишите на этого мальчика заявление!
Прихожу — вижу щека поцарапана, губа разбита, спина болит.
Мы с женой поговорили — решили, что за себя в своём классе должен заступаться сам.
Учительнице сказали, что никаких заяв писать не будем — это пацаны и им свойственно выяснять отношения.
А Никита, оказывается, очень переживал, что мы будем его ругать, что он дрался)))

В общем, потом Никита вообще этого мальчика достал — всё время до него докапывался (хотя Никита наш — достаточно мелкий в классе)

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация
25-07-2008, 19:24