Жадина-говядина, или Как научить малыша делиться игрушками


Содержание

Жадность ребенка

Примеры из жизни

Жадина – не дает

Такая у нас история получилась . Подошли мы к возрасту, когда эта самая жадность начинает проявляться, я себе тихонько надеялась, что пройдем мимо этого периода спокойно, как в дневничке развития написано, не обращая внимания, но не тут-то было. Побывали мы в лесу с нашей любимой подружкой, ей почти 4 года, и, конечно, все время девочки пытались делить игрушки, одежду и все остальное. И если Вика что-то не давала, то девочка называла ее жадиной. Логично, конечно. И вот мой ребенок быстро выучил это слово и его смысл, и теперь при попытке у нее что-либо попросить, она отвечает «Нет, жадина» И, конечно, не дает. Ну я-то забрать могу, но вот другие дети и люди нет. И когда она так говорит, то все естественно комментируют, что жадиной быть не хорошо и т.д. И вот что с этим делать. Как теперь убрать это из деткиной головушки? Она ведь уже специально это слово говорит и жадничает!

Забрал чужое

Пошли мы с мамами и детками с нашего двора погулять в лес на песочек. Естественно взяли с собой ведерки, лопатки и т.п. И тут у Машеньки такие капризы начались, все игрушки у других детей забирает, плачет, сносит их в одну кучу и сидит как жадный гном возле них. Когда детки свои пасочки забирали, такой рев начинался, просто безутешное горе, только у груди удалось Машу успокоить. Что игрушки мамины Маша вроде бы понимает.

Решение

Как научить щедрости

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос не жадным, подумайте о ваших взаимоотношениях с ним сегодня. Нередко случается ситуация, когда приходится делить одно яблоко на всех членов семьи поровну. Вы можете возразить: «Как я могу съесть часть того, в чем нуждается растущий организм?» Все верно. Вы можете дать ребенку его часть, а оставшуюся убрать с глаз. Позже, когда малыш и думать забыл о яблоке, вы поделите остаток, и с удовольствием съедите его вместе. Важно, чтобы ваш ребенок видел и понимал, что кушать хотят все. Если же с раннего детства он будет слышать, что вы не любите яблок, а конфет объелись в своем далеком детстве, не ждите, что когда ваш ребенок подрастет, то начнет с вами делиться. Он свято верил в то, что вы говорите правду. «Он стал взрослым, ему пора понимать, что нужно делиться» — с горечью и обидой, скажите вы. Но, возможно ли это? В течение многих лет вы убеждали ребенка в одном, а теперь надеетесь на то, что он будет делиться с вами тем, чего вы никогда не хотели? Вряд ли такое случится. Каждый из нас должен быть последовательным в своих желаниях и действиях, только тогда можно надеяться на взаимность.

Право не делиться

Вот человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но он вдруг обнаруживает, что кто-то имеет право в любой момент завладеть ею. Вот ему дарят (!) на день рождения (!) коробку конфет, о которой он давно мечтал. Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы показать всем, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого, — так хотят родители. Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. Что бы Вы сделали на ее месте? А что вы посоветуете ребенку, который фатально в такой ситуации? Верно: оградить себя от посягательств.

Жадность — это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным — заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться — это его святое право.

Я предоставил своим детям право НЕ ДЕЛИТЬСЯ НИЧЕМ. Легко догадаться, что они с удовольствием делятся, когда хотят, и находят кайф в дарении подарков. Всем стало лучше.

Замечание: по сути – верно. Невозможно научить делиться, если лишить ребенка права выбора – делиться или нет. А как нужно? Наглядно показать ребенку бонус от того, что ты делишься с кем-то. Т.е. другому человеку приятно, он начинает лучше к тебе относиться и может чего-нибудь подарить. Кроме того, мама очень хорошо относится к щедрым.

Все игрушки – мамины!

. К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается «своей » собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш расстроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.

А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает, то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите: «Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику.» Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.

Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш расстраивается срывом договора. В общем все плачут. А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.

Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.

Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.

О жадности

Нередко, проходя мимо играющих детей, можно услышать: «Не дам! Это мое!» Озабоченная мать малыша настойчиво требует: «Дай мальчику свою машинку. Не будь жадиной». Двухлетняя кроха, прижав к груди любимую игрушку, начинает обиженно плакать, отвернувшись от всех присутствующих.

Большинство детей в возрасте 1,5-2,5 лет не отдают свои игрушки добровольно. А если и отдают, то только подчиняясь родительскому авторитету, с явной неохотой, обидой и плачем. В этом возрасте ребенок рассматривает свои вещи, в том числе и игрушки, как часть самого себя. В этот период важно «не перегнуть палку». Возникающие каждый день новые ситуации, помогут малышу разобраться, «давать или отказывать». Но только при вашем внимательном участии и терпеливом разъяснении. От того, как вы объясните, что вложите в каждое слово, зависит дальнейшее умение ребенка делится с ближним. Откуда по вашему берутся «рубахи парни» и «скупердяи»? Научить ребенка пресловутой «золотой середине» нелегко, но возможно.

К примеру: вы пользуетесь косметикой? Не станете же вы одалживать ее первой встречной на улице. Почему же ваш малыш должен, под вашим давлением, делиться самым ценным для него с незнакомыми людьми в песочнице?

Ребенок тоже имеет право на владение своими игрушками. Дайте ему больше свободы. И он сможет решать, кому дать свою игрушку во временное пользование, а кому — отказать.

Маленькая жадина

«Моему сыну 1 год и 8 месяцев. С раннего возраста он не только не даёт никому своих игрушек, но и отнимает игрушки у детей. Чего только я не пробовала – уговаривала, отнимала, но он поднимает такой крик. Знаете, за обедом он отнимает у меня даже тарелку с едой, хотя перед ним стоит его тарелка. Подскажите, как быть с жадностью».

Молодая мама, видимо, серьёзно относится к воспитанию сына. Но в письме – почти все педагогические ошибки, какие только бывают. Поговорим о них. См. →

Как научить ребенка делиться

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого — первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

​​​​​​​Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть — естественная реакция растущего ребенка. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. «Я сам!» и «Мое!» — основные слова малыша. Фактически «Мое» — одно из слов, которое легче всего произнести ребенку. См. →

Как научить ребенка делиться — советы родителям

Практически все родители сталкиваются с такой проблемой, что их дети в возрасте до 7 лет не хотят делиться с другими детьми своими игрушками. Не все родители знают, как следует поступать в таких случаях и каким образом необходимо учить детей делиться с другими. См. →

Я не жадина! Как научить ребенка делиться?
консультация на тему

Жадность в той или иной мере свойственна всем малышам. На какой-то период любимыми словами ребенка становятся: «мой», «моя», «мое», «где мне?». Конечно, такие проявления детской натуры не радуют родителей. Почему ребенок жадничает? Узнаем от психолога!

Скачать:

Вложение Размер
ya_ne_zhadina.doc 50.5 КБ

Предварительный просмотр:

Я не жадина! Как научить ребенка делится?

» Не трогай!», «Отдай!», «Это мое!», – можно услышать из уст малыша уже 2-3 лет.

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого – первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

Стремление владеть – естественная реакция растущего ребенка. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. «Я сам!» и «Мое!» — основные слова малыша. Фактически «Мое» — одно из слов, которое легче всего произнести ребенку.

У растущего ребенка развивается сильная привязанность как к вещам, так и к людям. Годовалому ребенку трудно «поделиться» мамой; двухлетнему — игрушечным медведем. Некоторые дети становятся настолько привязанными («прикрепленными») к игрушке, что старая рваная кукла становится частью ребенка.

В каждой семье, где растет малыш, случаются нижеприведенные ситуации:

— Ребенок не желает отдавать свою игрушку (велосипед, машинку) другому ребенку, при этом с удовольствием берет у того ведерко (куклу, лопатку и пр.). При этом уговоры мамы: «Дай мальчику машинку посмотреть, ведь он тебе дал своего мишку», часто оказываются напрасны.

— Дети не могут поделить одну игрушку, тянут ее каждый в свою сторону, при этом, не замечая лежащие рядом вокруг подобные игрушки.

— Взрослому стыдно, он оправдывается, уговаривает, упрекает, а то и наказывает за жадность. А действительно ли малыш 2-3-4 лет – жадина?

Как поступить взрослому? Как помочь разрешить детский конфликт?

Когда родителям приходится вмешиваться в спор за игрушку, главной целью должна стать не необходимость преподать урок щедрости. Скорее нужно прервать спор таким образом, чтобы не навредить (то есть не поспособствовать развитию неприязни между детьми).

Если другой ребенок хочет взять у Вашего игрушку, а тот сопротивляется:

— заговорите с подошедшим ребенком, постарайтесь переключить его внимание на что-то нейтральное («ой, какие у тебя красивые банты на голове…»);

— предложите поменяться игрушками или дайте другую, не такую «дорогую сердцу» игрушку ;

— вовлеките детей в совместную деятельность: «Посмотрите, какую башню из кубиков я строю, подавайте мне кубики, вместе у нас получится большая красивая башня…»

Когда неловкая ситуация преодолена, Ваш малыш не устроил истерику, а может даже согласился дать подержать игрушку, обязательно отметьте его правильное поведение, скажите, что Вам было приятно видеть, как он делится с другими (просит разрешения взять чужую игрушку). Не забывайте хвалить малыша за проявленную им доброту и щедрость.

Извиняйтесь от имени ребенка, если ваш ребенок отобрал игрушку у другого, нет ничего страшного в том, чтобы за него извиниться. Таким образом, вы показываете ребенку, что его уважают, не поощряя при этом необоснованных ожиданий собственного малыша.

Как научить ребенка делиться игрушками?

Конечно, неприятно, когда дети невнимательны к другим или жадничают, но когда вы твердо верите в доброжелательность собственного ребенка, вы сможете сдерживать негодование и реагировать на конфликты с пониманием. Смените свою позицию «он должен делиться» на позицию «он может поделиться, если захочет».

Научить детей делиться игрушками и конфетами — мало. Ведь настоящая щедрость заключается не только в способности поделиться какой-то вещью, но и в желании сделать это.

Уже к двум-трем годам ребенок четко осознает слова «я» и «мое», у него формируется целостная картина самого себя. Все, что ребенок обозначает словом «мое», является продолжением его личности, все эти предметы входят в его личное пространство. Именно поэтому ребенок так эмоционально относится к тому, что кто-то посягает на его собственность. В детстве закладываются основы поведения во взрослой будущей жизни, и возникшая в ребенке потребность отстаивания своей территории, — это своеобразная тренировка отказа, того самого слова «Нет!», которое очень значимо в мире взрослых, например, в попытке соблюсти интересы свои и своей семьи. Но во всем надо знать меру. Если вы научите ребенка разумному поведению в общении с окружающими, он поймет, что делиться гораздо выгодней, чем стать в группе изгоем с обидной кличкой «жадина-говядина».

Уже в 2 года малыш может делать подарки близким своими руками. Здесь несколько положительных моментов: ребенок творит, старается сделать подарок конкретному человеку, он получает удовольствие оттого, что другие высоко оценили его старание, ему легче расстаться со своим произведением. Можно сделать картинку, закладку, открытку и т.д. (естественно, пока с активной помощью взрослого). Привлекайте ребенка к выбору подарков и к процессу вручения. Важно, чтобы подарок не оказался для Вашего ребенка тем, что ему очень хочется иметь. Пусть ребенок участвует в поздравлении, услышит слова благодарности от получателя.

Дома читайте сказки, рассказы, истории о том, как плохо жадничать и как хорошо делиться.

Как не следует поступать взрослым? (типичные ошибки):

1. Никогда не отбирайте вещь у ребенка. Сложно представить хотя бы один случай, кроме угрозы безопасности, когда стоит силой вырывать у ребенка игрушку. Когда мы прибегаем к физическому воздействию, мы учим ребенка поступать так же. Гораздо лучше попросить отдать игрушку и протянуть руку – чаще всего, если вы говорите серьезным тоном, ребенок вас послушает. Ребенка, который не хочет отдавать игрушку, нельзя заставлять силой – урок щедрости пройдет впустую, если использовать насилие.

В качестве самого влиятельного человека в жизни ребенка вы способны научить его делиться, не применяя силовых методов.

2. Не заставляйте старших детей делиться с младшими. Младшие дети подражают старшим. Если старший ребенок играет в мяч, то младшие брат или сестра обязательно захотят поиграть именно в мяч или во все, что окажется в руках у старшего. Но справедливо ли делиться только потому, что младшему так захотелось? Иногда мы забываем, что один из аспектов желания делиться – уважение. Научить ребенка уважать чужое пространство так же важно, как и научить щедрости.

3. Не заставляйте детей делать что-то по очереди. Это самая распространенная стратегия родителей. Но для начала ребенку в принципе нужно понимать концепцию времени, чтобы этот метод был хоть чем-то полезен. Не забывайте, что чувство времени начинает формироваться в сознании ребёнка лишь в трехлетнем возрасте.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Если другой ребенок хочет взять у вашего игрушку, а тот сопротивляется:►заговорите с подошедшим ребенком, постарайтесь переключить его внимание на что-то нейтральное («ой, какое у тебя платье красивое.

В группу детского сада входит ребенок. Он напряженно вгляды­вается во все, что находится вокруг, робко, почти беззвучно здоро­вается и неловко садится на краешек ближайшего стула. Кажется, что.

Сами никогда не перебивайте ребенка!Учите вежливости вежливо.

Памятка для родителей «Я не жадина!» или как помочь научиться ребенку делиться».

Отличный способ вызвать у детей интерес одновременно к математике и творчеству — предложить им рисовать с помощью цифр, дополняя их различными линиями. Это довольно легко, поэтому с такой задачей спра.

В материале рассматривается, как помочь ребенку научиться делиться, как поступить взрослому, чтобы не произошел конфликт?Как помочь решить конфликт? Как помочь ребенку научиться делиться.

В каждой семье, где растет малыш 2-3 лет, бывают подобные ситуации:* Ребенок не желает отдавать свою игрушку (велосипед, машинку) другому, при этом с удовольствием беря у того ведерко (к.

Ребенка называют «жадина-говядина»: работа над ошибками родителей

Дети не хотят с ним играть, дразнятся. А родители бросают на тебя укоризненные взгляды: «Что же ваш малыш такой жадный растет…» Но ты же пытаешься привить ему щедрость! Почему не получается.

Прогулки и походы в детский сад могут превратиться в настоящее испытание, если твой малыш наотрез отказывается делиться с детьми своими игрушками. Но не спеши называть ребенка жадиной и винить себя за то, что ты его избаловала. Давай разберемся, почему он так себя ведет и можно ли это исправить?

Поставь себя на его место

Когда ребенок не хочет делиться игрушками или сладостями с другими, родители обычно чувствуют неловкость и даже стыд за него. Ведь так неприятно слышать, когда ему говорят: «Ну и жадина! Играй тогда один». А ребенка как жалко: он же тоже переживает из-за того, что с ним никто не хочет дружить. И как тут быть? Постарайся взглянуть на ситуацию глазами своего малыша — и ты увидишь, что такому поведению есть вполне объяснимые причины.

Во-первых, совсем маленький ребенок может не понимать, что ему вернут его вещь. Он просто видит, что у него больше нет машинки — и расстраивается из-за этого.

Во-вторых, у него уже может быть негативный опыт. Например, отданную на время игрушку приходилось возвращать с боем, или же другой малыш случайно ее сломал. Неудивительно, что он больше не хочет так рисковать. Бывает и сами родители отбирают какие-то вещи у ребенка (сладости или мелкие детали — из соображений безопасности), при этом не особо утруждая себя разъяснениями.

В-третьих, возможно, ему особенно дорога именно эта кукла, которую у него просят, и он не готов с ней расставаться. И его можно понять, ведь у каждого из нас есть любимые вещи, которые мы не хотим одалживать даже близким друзьям.

✓ И, в-четвертых, ему может просто не нравиться человек, с которым ему предлагают поделиться. Представь, как бы ты поступила, если бы случайная знакомая попросила дать ей поиграть в игры на твоем смартфоне. Стала бы ты соглашаться? Вряд ли! Вот и твой малыш воспринимает подобные просьбы от окружающих примерно так же.

Ошибки взрослых

Всем нам хочется, чтобы наши дети были добрыми, отзывчивыми и нравились окружающим. Поэтому родители переживают, когда их ребенок проявляет жадность.

К сожалению, это нередко подталкивают взрослых к ошибкам, которые еще больше усугубляют ситуацию. Чего же не надо делать, если ты хочешь научить ребенка быть более щедрым?

Ни в коем случае не стыди его и не называй жадиной. Любые ярлыки в такой ситуации — это давление на ребенка. Они словно говорят ему «Будь хорошим, иначе мама не будет тебя любить». Не заставляй малыша делиться, ведь доброту и щедрость невозможно воспитать насильно.

Очень важно всегда быть на с ✓ тороне своего ребенка и не ставить интересы чужого малыша выше, чем родного. Ребенок должен знать, что ты его поддерживаешь, тогда он сможет расслабиться и перестать так активно защищать свою собственность.

Если он просит вернуть ему игрушку, не уговаривай его позволить другому малышу поиграть еще немножко. Если ребенок не может получить свою вещь обратно по первому требованию, то как он поймет, что делиться — безопасно?

Учим на своем примере

Для того, чтобы воспитать в ребенке щедрость, необходимы два условия.

Первое — личный пример родителей. Малыш должен видеть, что члены его семьи делятся друг с другом приятными вещами и получают от этого удовольствие. Так он поймет, что щедрость — это естественное поведение по отношению к тому, кто тебе нравится, и что оно вызывает в ответ симпатию и благодарность.

Второе важное условие — уважение к чужой собственности. По-настоящему щедрым можно быть только тогда, когда ты знаешь, что никто не отнимет твое и не возьмет без спроса. Поэтому важно, чтобы ребенок с детства приучался к тому, что не только он без согласия родителей, братьев или сестер не может брать их вещи. Но и окружающие должны спрашивать его разрешения, а при необходимости — уговаривать или меняться с ним, но только не забирать его «собственность» против его воли.

Делимся по правилам

К сожалению, дети не всегда способны договориться друг с другом, поэтому на детской площадке или в гостях малышу может понадобиться твоя помощь. Если ты видишь, как другой ребенок просит у твоего маленького собственника машинку, помоги детям найти общий язык. Если твой малыш не хочет делиться, предложи им поменяться игрушками, но не настаивай. Пусть дети знают, что «нет» — это тоже ответ, и они имеют на него полное право. Если же твой ребенок согласен на обмен, предложи детям, а также родителям второго ребенка следующие правила:

1 Установите время, на которое дети меняются игрушками. Конечно, малыши могут еще не понимать, что значит «пять минут», но стоит потихоньку приучать их к понятию времени. К тому же такая граница важна не только и не столько для детей, сколько для тебя и второго родителя.

2 Обязательно проговорите, что если один из детей захочет вернуть свою вещь до истечения этого срока, нужно будет ее отдать.

3 Объясните детям, что с чужими вещами необходимо обращаться особенно аккуратно и бережно.

Ученые говорят…

Дело в возрасте. Такие чувства, как справедливость и отзывчивость, начинают проявляться у детей примерно
к 7 годам. Обычно больше всего жадничают самые младшие дети в семье. А единственные — оказываются более щедрыми.fgпраh

Предотвращаем конфликты

Чтобы твоему ребенку было легче общаться со сверстниками, постарайся предотвратить детские ссоры или загасить их, не дав разгореться.

Когда вы собираетесь на детскую площадку или в гости, постарайся убедить ребенка не брать с собой свои самые любимые игрушки, которые он точно не захочет никому давать. Поясни, что на прогулке или в поездке они могут потеряться или поломаться — не лучше ли оставить их дома, в безопасности?

Если же вы ждете гостей, попроси ребенка убрать с видного места те вещи, которые ему очень дороги. Но при этом попроси подумать, какие игрушки он готов предложить своему другу для игры или временного обмена.

Но что делать, если ссора все же назревает: дети буквально рвут куклу на части, не желая уступать ее друг другу? Постарайся их отвлечь, предложив им другие игрушки или какое-нибудь увлекательное занятие, лучше — совместное. Возможно, познакомившись с другим ребенком поближе, твой малыш станет более сговорчивым.

Как научить ребенка не быть жадным? Советы психолога. «Жадина-говядина», или Как научить малыша делиться игрушками

Иногда родители могут личным примером или неверными поступками дать малышу пример для подражания и научить его жадничать, а потом рассказывать всем, что их ребёнок ни с кем не хочет делиться.

Не нужно смущаться и краснеть, видя детскую жадность вашего ребенка – необходимо правильно воспитывать детей, учить их понимать, что такое собственность, а также то, что ею можно делиться, получая от этого удовольствие.

Проявление детской жадности


Как научить ребенка делиться

1. Первое, что необходимо сделать родителям – рассказать правила очередности: сначала полчаса игрушкой поиграет соседский Витя, а после этого – Вася. Однако у трехлетних деток еще не сформировано понятие времени, поэтому можно использовать звуковой сигнал.
Установите таймер, который буде играть мелодию каждые полчаса, что будет означать, что наступила пора передать игрушку другому ребенку. Время ожидания игрушки можно заполнить каким-нибудь не менее интересным занятием.
2. Важно рассказывать ребенку сказки, в которых высмеивают жадин, вместе посмотрите мультфильмы, в которых герои учатся делиться с другими. Также вспомните или придумайте истории о «хороших детках», которые любят делиться своими вещами – на малышей прекрасно действуют чужие примеры.
3. Родители также не должны забывать о соблюдении установленных правил: продемонстрируйте ребенку, что мама делится с папой бутербродом, а он искренне рад этому и благодарен ей.
Если ваша подруга пришла одолжить книгу, покажите малышу, насколько ей приятно, что мама делится своей вещью. Как известно, личный пример – это наилучший урок для вашего малыша.

4. В некоторых случаях стоит избегать конфликтных ситуаций, связанных с детской жадностью, чем делать из нее скандал или превращать в целый урок нравоучений. Поэтому лучше не брать с собой в песочницу любимые или новые игрушки, которыми малыш не согласится делиться никогда в жизни.
5. Мамы и папа должны научить ребенка идти на уступки, при этом условиться, что если вы даете кому-то поиграть мячом, взамен ваш ребенок может одолжить соседскую машинку. Не стоит также забывать, что у малыша все равно должно быть что-то личное – вещь, которой он не обязан ни с кем делиться, только в таком случае он будет уважительно относиться к собственности других детей.
С точки зрения психологии, проявление детской жадности у ребенка говорит о пробелах в родительском воспитании – это не врожденное чувство, а значит, мама и папа должны научить малыша быть щедрым. Если вы сумеете привить ребенку разумное поведению в общении с окружающими, он осознает, что делиться своими вещами гораздо приятнее, чем заслужить репутацию жадины в коллективе.

Многие хотели бы воспитать в своих детях щедрость и умение делиться. Когда малыш в песочнице не хочет давать свою машинку или лопатку другим ребятам, его родители часто воспринимают это как жадность. Но нужно ли с ней бороться? Неужели нежелание делиться игрушками — это так плохо? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Теме детской жадности посвящено немало статей о развитии детей. Родители горячо обсуждают ее на форумах и в личных разговорах. Давайте попробуем посмотреть на эту проблему с непривычного ракурса — через понимание психологического пространства личности.

Что такое личные границы

Каждый из нас с самого рождения постепенно развивает свое психологическое пространство. Мы учимся устанавливать границы, которые отделяют область личного контроля и приватности от области другого человека. Мы защищаем все то, что для нас значимо: наше тело, территорию, личные вещи, отношения с другими людьми, то, во что мы верим. Когда мы ощущаем нечто как «наше», мы стараемся защищать его, контролировать и укреплять.

Что означают сильные границы нашего психологического пространства? Они определяют, что есть я, а что — другой человек. С их помощью каждый из нас выбирает способы самовыражения и самоутверждения. Кроме того, границы помогают нам противостоять влиянию других людей и различным соблазнам.

Если границы человека слабы, то ему сложно в разных сферах, отстаивать свое мнение. Такой человек может быть уязвимым: ему трудно строить равноправные отношения, защищать свои убеждения, свое имущество и даже неприкосновенность собственного тела.

Личные границы ребенка

Как маленький человек учится отделять себя от других, воспринимать свои границы? Сначала младенец изучает и осознает свое тело, затем знакомится с окружающими его предметами, с миром. Взрослея, общаясь со сверстниками и в садике, ребенок учится устанавливать свои границы, реагировать на их нарушение.

Приведу пример: ребенок приходит в песочницу с ведерком и лопаткой, а кто-то из детей берет их поиграть. Что делает владелец этих вещей? Возмущается, и это закономерно! Ведь это же его игрушки , а другой ребенок посягает на них. Криком, плачем, протестом малыш пытается отстоять свое право на ведерко и лопатку. Ему неприятно, что их берет кто-то другой, пусть даже он и не может проанализировать это чувство и объяснить его.

Примерно до 3 лет дети очень остро реагируют, когда кто-то посягает на их вещи. Взрослые должны понимать: этот период важен для становления границ. В это время формируется личность ребенка, он постепенно учится самостоятельности, осознанию себя как отдельного человека.

«Не трогай, это мое!»

Что делать, если ваш ребенок сам хочет забрать чужие игрушки в песочнице, неосознанно нарушить тем самым личные границы своего товарища по играм? Здесь надо постараться объяснить сыну или дочери, что и у другого малыша есть вещи, которые нельзя брать другим.

Ваша задача — донести до ребенка простые, но важные истины: «Ты не можешь просто так, без спроса, брать игрушки этого малыша. Если он сам тебе разрешит , тогда возьми их. А сейчас давай поиграем с твоими ведерком и лопаткой».

Уметь отдавать не менее важно, чем и отстаивать свои интересы. Безусловно, ребенка постепенно можно учить делиться чем-то с другими, учить его быть щедрым. Это возможно только после того, как малыш станет осознавать: дать другому свою игрушку или другую вещь не значит лишиться ее. Кроме того, это может быть взаимовыгодный процесс: он дает другому ребенку на время свой самосвал, а сам может поиграть его самолетиком. Можно пользоваться игрушкой по очереди, если речь о детях из одной семьи.

Уважайте чувства малыша

«Не будь жадиной, поделись своими игрушками с другими ребятами», «Почему ты жадничаешь? Разве тебе жалко?» , — возможно, вы считаете, что этими словами призовете маленького ребенка к щедрости и научите его делиться. На самом же деле этим вы нарушаете его границы, не признаете его право иметь личные вещи и распоряжаться ими так, как хочется ему. Говоря о жадности, вы как будто утверждаете: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь — это плохо, непорядочно». Но ведь и вы не отдадите другому человеку мобильный телефон или украшение просто так, потому что они ему понравились. И очень удивитесь, если вас назовут за это жадиной.

В чем проявляется уважение к личной собственности маленького человека? В том, что вы даете ему возможность самому распоряжаться своими вещами. Если он не хочет давать их кому-то, если отстаивает свое право пользоваться ими, вы этому не препятствуете. Когда взрослый признает, что у ребенка есть права на купленные ему вещи, то у малыша укрепляются его личные границы.

Впрочем, все это касается и нас, взрослых людей. Через отношение к своим детям на равных, как к самим себе, мы показываем им свое уважение и ценим их как отдельных важных нам людей.

В нашей культуре жадность всегда считалась пороком и осуждалась и в народных сказках и в отечественной литературе. Посмотрите внимательно на своего ребенка. Охотно ли он делиться своими вещами с другими. Любит ли дарить подарки. Ведь жадность лучше искоренить в самом раннем детстве.

До 3 лет ребенку сложно отдать свое, но поменяться он уже вполне может. Учите его этому. Объясните малышу, что это твоя вещь, это чужая, поощряйте и хвалите, если он отдает свою вещь поиграть другому. Здесь важно показать, что быть не жадным это хорошо.

С маленькими детьми, это должно быть очень наглядно. Договориться, поменяться и это интересно. Обязательно показывайте ребенку, что если ты чем то делишься, то и с тобой обязательно поделятся. И через такие игры и взаимодействие с другими детьми, ребенок бессознательно принимает правила поведения.

Итак, мы разобрали здоровое чувство собственности, чувство свое-чужое. Родители же должны обеспокоиться, если замечают переход к нездоровому чувству – к жадности.

И если у ребенка, старше 4 лет, вы заметили эту наклонность, подумайте, как это можно исправить.

Вот правила общения с ребенком, который склонен к жадности:

1. Никогда не называйте малыша жадиной.

2. Не нужно постоянно ругать ребенка за жадность. Этим ситуацию не исправишь, а только усугубишь.

3. Не оставляйте без внимания любое проявление его доброты и щедрости. Хвалите ребенка и одобряйте такие поступки.

5. Попытайтесь проанализировать и понять истинную причину жадности. Ведь жадность может быть сигналом какого-то внутреннего неблагополучия. И тут причины могут быть самые разные. Например, ревность к младшему брату или сестре. Не делится своими игрушками и отбирает их, чтобы как то досадить младшему, привлечь мамино внимание.

Еще одна частая причина, это когда ребенок недополучает внимания со стороны родителей. Он испытывает состояние брошенности и тогда он может замещать это чувство своей чрезмерной привязанностью к вещам.

6. Посмотрите в первую очередь на себя. И проанализируйте поведение взрослых членов семьи. Может быть, ребенок копирует чье-то поведение. Может быть, он видит чрезмерное накопление, акцент на материальных ценностях в вашей семье.

7. Помните жадность можно преодолеть собственным примером. Полезно вместе с детьми готовить для кого то подарки. Что-то сделать своими руками или оформить подарки как-то по-особенному. Здесь обязательно обсудите с ребенком, как обрадуется этот человек его подарку, как должно быть ему будет приятно получить его.

8. Один раз в год можно собирать игрушки для детей из детских домов или для малоимущих семей, где у деток может быть нет таких замечательных игрушек.

9. Осуждать жадность можно и на примере героев мультфильмов и книг. Обсудите с ребенком поведение героя, спросите его, правильно ли он поступил в том или ином случае.

И помните слова итальянского поэта Франческо Петрарка, который еще в 14 веке сказал: «Жадный всегда беден»

Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками?

«Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого — первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть — естественная реакция растущего ребенка.»

Как научить ребенка делиться игрушками? Детская жадность.

В наш адрес от читательницы поступила заявка следующего содержания: «если детки между собой жадничают… «это мое», «нет, это мое» и не дают друг другу играться, забирают игрушки… что делать в такой ситуации?» . Поэтому сегодня мы говорим о детской жадности и о том, как научить ребенка делиться игрушками с другими детьми.

Банальная ситуация в песочнице. Несколько милых карапузов играют в песочек. Ваш малыш присоединяется к ним и начинает забирать ведерко, совочек или другие игрушки у другого ребенка. Никто не хочет уступать… плач и обиженного, и захватчика…

Мамы, наблюдающие такую картину, особенно если она повторяется достаточно часто, в панике задаются вопросом: «Мой ребенок – жадина?». «А если он ударит кого-нибудь маленького…», «а что люди подумают…», «…». И страх очередного террора в песочнице не дает спокойно спать…

Как быть с детской жадностью?

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся вначале, откуда эта самая жадность детская берется.

С детской жадностью большинство родителей сталкиваются, когда ребенок достигает возраста 1,5 – 2 лет. До сих пор спокойный и уравновешенный малыш без задумчивости отдавал свои игрушки. Что же произошло с ребенком?

Возраст 1,5 — 2 года – это начальный период развития самосознания ребенка, его самостоятельности, собственного достоинства и т.д. С года начинается психологическое отделение ребенка от матери, теперь малыш понимает, что он самостоятельное существо. Ко второму году появляется представление, что есть «моё».

Теперь представьте себя на месте ребенка – у Вас есть любимые «игрушки» (телефон, косметика, духи, компьютер, пульт от телевизора) или не очень любимые… Но Ваши же! А потом представьте, что кто-то приходит и говорит: «А пускай твоим телефоном попользуется Маша. Она ведь только поиграет и отдаст». Ну и какова будет Ваша реакция?

Детская жадность – это классическое проявление детского эгоцентризма. Ребенок в возрасте 2-3 лет (по данным психологов до 6-7) ориентирован прежде всего на себя, свои желания, потребности и интересы. Встать на точку зрения другого человека, увидеть со стороны малыш не способен.

Поэтому детская жадность – это отстаивание своих законных (с точки зрения ребенка) интересов: «игрушка интересная – я взял». А если это «моя игрушка, моя мама, мой стульчик», то почему я должен кому-то это отдавать?! Вот такая детская философия.

Философия мамы еще более противоречива. В ситуации детской жадности проблема заключается не в ребенке, а в родителях. Именно им неудобно, стыдно за своего ребенка, ей хочется оправдать малыша или оправдаться самой за якобы неправильное поведение малыша.

Из всех типов реакций мамы можно выделить две: ребенок ДОЛЖЕН делиться или ребенок МОЖЕТ делиться. В первом случае Вы отбираете игрушки и отдаете их чужим детям, предлагаете игрушки от своего лица, ругаете и шлепаете своего ребенка. Тут Вы прогибаетесь перед сообществом песочнице, показывая, что Вы «занимаетесь воспитанием» своего ребенка.

Во втором случае – Вы как бы разрешаете ребенку, даете ему право выбора «обмен – отобрать – отдать». И учите ребенка делиться игрушками. В этом случае Вы учитесь противостоять «давлению иллюзорного большинства песочницы» и отстаивать право быть собой.

Детская жадность – это не плохо, с этим не надо бороться, как со вселенским злом. Нужно научить ребенка делиться игрушками. Как?

«Мы делили апельсин, много нас, а он один. »

Как научить ребенка делиться игрушками преодолев детскую жадность?

Во-первых, для преодоления детской жадности, не сердитесь и не ругайтесь, не навешивайте ярлыка «жадина», не стыдите и не обзывайте. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, один случай щедрости расхваливайте на все лады.

Во-вторых, для преодоления детской жадности, ни в коем случае не отбирайте игрушку у своего ребенка и не отдавайте её другому малышу. Такой жест Ваш ребенок может расценить, как «мама любит его больше, чем меня». Это подрывает доверие к Вам!

В-четвертых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками проще через идею обмена. Малыш делится своей игрушкой не навсегда, а на время; взамен можно поиграть чужой игрушкой.

Если самых любимых и дорогих игрушек жалко для обмена, постарайтесь не брать их на прогулку. Например, потому что они испачкаются или простудились и их надо поберечь.

Хочу напомнить вам, что у ребенка есть разные периоды взросления. Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. И период так называемой жадности — это не отклонение от нормы, это норма, так что не переживайте по этому поводу. Малыши начинают осознавать, что такое собственность, но они еще не понимают, что их любимую игрушку забирают не насовсем. Поверьте, нет ничего странного, что ребенок начинает делить вещи на «свои» и «чужие». Вообще, в жадины можно записать почти каждого ребенка в возрасте от полутора до четырех лет.

Раньше ваш кроха не осознавал себя личностью и самостоятельным человеком, да и о себе говорил в третьем лице: «Коля хочет кушать», «Коля хочет играть» и т. д. Но в определенный момент своей жизни малыш начинает понимать, что значит слово «я», а близких людей и игрушки обозначает словом «мое» и воспринимает это частью себя, продолжением своей личности, частью жизни. И поэтому, если сверстник заимствуют его игрушки на короткое время, тот может наброситься на обидчика, защищая свою собственность. Ведь это все равно, что взяли какую-то часть себя!

Чувства ребенка надо ценить, уважать и любить. В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Его маленькая головка в это время забита вопросами: почему я должен отдать неизвестному ребенку свою любимую игрушку? А может, моя мама его любит больше, чем меня? В это время малыш очень встревожен, обижен, сердится, он понимает, что поступает плохо, но не способен ничего с собой поделать. В результате крик, рев и укоризненные взгляды сидящих на лавочках бабушек и мам: как, мол, можно было воспитать такого жадного ребенка.

Вы должны понять: в том, что ребенок жадничает, нет ничего постыдного. Согласитесь, вы же не отдадите первому встречному на улице свой кошелек, ведь так? Готовы ли вы отдать свои личные вещи своей подруге или другу? Нет? Тогда зачем же упрекать в этом ребенка? Поймите чувства малыша, для него игрушки представляют не меньшую ценность, чем ваши вещи для вас.

Ребенку нужно пройти этот период эгоизма, чтобы в будущем научиться щедрости. Понятие «чужое» нельзя постичь без понятия «мое». А еще психологи не советуют ругать ребенка за «плохое» поведение. Не надо осуждать самого малыша, так как это возрастная норма, которая со временем пройдет. Не торопитесь следовать примеру мам, заставляющих детей делиться своими игрушками. Вы, самый влиятельный человек на малыша, поэтому в ваших руках научить его не принимать силу к другим и не жадничать. Не надо вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Лучше день за днем на личном примере показывать, что делиться с другими — приятно. Не переживайте, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно.

Ребенку будет проще понять идею обмена правильно, если вы объясните ему, что:

Самое главное, чтобы установленные вами правила поведения были понятными и четкими, например: он делится игрушкой только на короткое время. Другой малыш наиграется и потом отдаст ее обратно.

Должны быть уступки. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Ребенок сегодня поделится конфеткой, а завтра с ним поделятся печеньем.

Вам стоит напомнить ему, как другие дети делились с ним.

Расскажите ребенку, что пользоваться, например, качелями или горкой нужно по очереди. Постарайтесь научить его этому, заполняя время ожидания чем-нибудь интересным.

А теперь советы непосредственно родителям:

Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. Будьте рядом, чтобы вовремя вмешаться.

Вернувшись после случившегося конфликта домой, почитайте вместе со своим малышом сказки о жадной старухе, оставшейся у разбитого корыта, кошке, не желавшей делиться со своими племянниками, у которых нет «ни подушки и ни одеяла». Посмотрите мультфильмы (например, «Мы делили апельсин» и др.), игры, придуманные истории и сказки о хороших детях (на что хватит вашего воображения). Объясните ребенку, что не только ему нужно делиться, и расскажите, что, к примеру, подруга Маша взяла на время вашу книгу рецептов, а сосед Эдик — молоток. И не забывайте соблюдать придуманные правила сами, ведь наглядные «уроки щедрости» действуют намного лучше занудных наставлений.

Бывают ситуации, когда самым хорошим решением будет не обострять внимание на конфликте, а отвлечь малыша.

Чтобы не провоцировать ссор, лучше не брать с собой на прогулку дорогие игрушки, новые и любимые.

У ребенка обязательно должно быть что-то принадлежащее только ему, иначе его будет очень трудно научить относиться к чужой собственности с уважением.

Не наказывайте ребенка, а просто уберите игрушку. Таким образом, в ссоре будет виноват не ребенок, а игрушка.

И, конечно, не забывайте хвалить кроху за любое проявление щедрости, можно преподнести малышу подарок «за то, что он не жадный». Уж кому как не вам знать, что карапуз готов на многое, чтобы заслужить ваше одобрение. В случае конфликта тактично улаживайте ситуацию, не обличая одного ребенка и утешая другого, а примиряя и создавая объединяющие ситуации.

Кстати, малыш, не желающий делиться своими вещами, не преминет поиграть чужими, но объясните, что спрашивать разрешения, прежде чем брать что-то чужое, надо не только у мамы или папы, но и у играющих в песочнице ребят.

Если же до драки дело не дошло, уберите яблоко раздора из поля зрения малышей, а затем направьте их энергию в мирное русло, предложив покататься на карусели. Расскажите «сладкой парочке», как грустит игрушка, оказавшаяся не у дел, и как она бы хотела играть с обоими ребятами. Наверняка эта трогательная история заставит забияк задуматься над своим поведением.

Можно попросить ребенка поменяться игрушкой на время: «Дай Ване подержать свою машинку, а он даст тебе свою». Но если одна из сторон сопротивляется, не настаивайте на своем. Попросите подошедшего малыша поиграть пока другой игрушкой.

И самое главное — не торопите события. Малышу нужно понять прелесть коллективной игры. Маленький ребенок — это уже личность со своими желаниями, страхами, привычками. Нужно просто помочь ему пережить этот период, по мере взросления он привыкнет к необходимости делиться. Обычно в возрасте трех-четырех лет проблема решается сама собой, и дети делятся игрушками сами, без напоминаний.

Любите и гордитесь своими детками! Радуйтесь вместе с ними и старайтесь понимать их!

Почему ребенок жадничает, или как научить ребенка делиться

Почему ребенок жадничает? Примерно к 1,5-2 годам любимыми словами крохи становятся – моё, мне, я, сам, не трогай. В этом возрасте дети жадничают и никак не хотят делиться своими игрушками. На самом деле, в этом нет ничего безнадежного.

Именно в этом возрасте ребенок начинает становиться личностью. Он понимает, что он человек, что он и мама – 2 разных существа, дополняющих друг друга, но существующих раздельно.

В этот момент появляются «свои» игрушки, делиться которыми малыш ни с кем не намерен. Даже просьба мамы поделиться с ней чем-нибудь может восприниматься в штыки. Что уж говорить о чужих детках. С какой это радости вдруг малыш должен отдавать кому-то свою игрушку… Примерно так и думает маленький жадина.

Почему ребенок жадничает?

Всё просто – у малыша формируется чувство собственности. Моё и всё тут! Кстати, кому как не взрослым знакомо это чувство?! Никто из нас не захочет делиться дорогими для нас вещами.

Если к вам на улице подойдет незнакомый человек и попросит дать ему ваше обручальное кольцо или телефон? Вы покрутите у виска и пойдете дальше. Такие же мысли возникают и у ребенка.

Каждая игрушка ему дорога, поэтому просьба поделиться с другом, подругой, братом, сестрой воспринимается агрессивно.

Большинство родителей даже не пытаются объяснить малышу, зачем ему отдавать кому-то свою любимую вещь. Немногие из родителей стараются объяснить, что игрушка всё равно останется у ребенка, он всего лишь на время одолжит ее другому человеку.

Отсюда и такие бурные эмоции, ребенок жадничает. А вы уверены, что ваш ребенок — жадина? Ведь, скорее всего, ему просто никто доступно не объяснил, зачем делиться игрушками или другими вещами с кем-то.

Как нельзя себя вести родителям если ребенок жадничает?

Не ругайте ребенка, если он жадничает и не делится игрушками или чем-то еще с другими. Постарайтесь объяснить, что если поделится он, поделятся и с ним.

Не вещайте ярлыки – жадина-говядина, вредина и пр. Малыш будет делать все назло. «Если мама называет меня жадиной, значит, я буду вести себя соответственно».

Не заставляйте насильно ребенка делиться. Он должен сам понять, зачем ему это нужно. Ни в коем случае не отнимайте игрушку. Если мама заберет силой игрушку, чтобы отдать ее другому малышу, у ребенка возникнут не самые приятные эмоции.

А если этим малышом окажется брат или сестра, у ребенка-жадины кроме обиды возникнет еще и чувство ревности.

Как научить ребенка делиться?

Самое ценное, что должны сделать родители, чтобы научить ребенка делиться – объяснить ему, зачем он должен это делать. Расскажите, что если он даст на время другу лопатку, тот даст ему машинку.

А когда вы соберетесь идти домой, игрушки снова вернутся к своим хозяевам. Ребенок-жадина должен усвоить самое главное – никто не претендует на его вещи, никто не собирается забирать у него любимый самолетик или куклу навсегда.

Подкрепите свои слова действием. Покажите наглядно ребенку-жадине, как нужно делиться. Например, возьмите 2 яблока и отдайте одно из них ему. Не забудьте прокомментировать свой поступок.

Малыш должен понять, что именно вы сделали. Возьмите за правило делиться каждый день, ребенок должен видеть, что мама тоже делится. Детки повторяют все за взрослыми – слова, поступки. Если вы на собственном примере покажете, что делиться – хорошо, ребенок-жадина запомнит это и сделает выводы.

Только не надейтесь, что на следующий день мир перевернется и ребенок-жадина в один миг начнет делиться с окружающими игрушками, яблоками и конфетами. Крохе нужно время для принятия и понимания новой информации. Он привык поступать именно так, а с привычками бороться не так уж и просто.

Поощряйте желание делиться. Понятно, что иногда жадность ребенка выводит родителей из себя, но нужно уметь контролировать себя и направлять свои эмоции в нужное русло. В нашем случае – это похвала.

То есть, если ребенок не хочет делиться, не настаиваете на этом. А может быть у малыша именно сегодня такое настроение, а может, ему просто неприятен тот, кто хочет забрать его любимую вещь.

Не заостряйте внимание на нежелании делиться. Лучше дождитесь того момента, когда малыш сам решит дать поиграться любимым медвежонком другому ребенку, и обязательно похвалите. Скажите, какой он молодец, что поделился с другом. Со временем ребенок-жадина поймет, что делиться лучше, чем продолжать жадничать.

Дорогие мамы и папы, теперь вы понимаете, почему ребёнок жадничает, и сможете направить эти знания в нужное русло. Единственное, что вам нужно, это сохранять терпение и быть хорошим примером своему малышу, и у вас всё получится.

Каждая мама обязана знать:  Как реагировать на странную игру детей
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация