Жадность дочери


Содержание

Что делать, если ребенок — жадина?

Жадина – это плохо! Жадин дразнят и недолюбливают в детском коллективе, и, конечно же, с проявлениями жадности у ребенка ведут неустанную борьбу родители и педагоги. Что делать, если эта неприятная черта характера наблюдается у твоего малыша?

Но, самое главное, как понять — действительно ли ребенок жадина, или его поведение обусловлено совсем другими мотивами? Об этом сегодня и пойдет речь на женском сайте sympaty.net.

Жадность как протест против вторжения в личное пространство

К тебе пришла в гости приятельница с ребенком – ровесником твоего сына. Чтобы иметь возможность поболтать за чашечкой кофе, вы отправляете детей в детскую с напутственными словами: «Сенечка, смотри, у Васи так много разных игрушек – поиграйте во что-нибудь!», «Вася, не будь жадиной, Сеня твой гость – покажи ему все игрушки!».

Через полчаса из детской раздается громкий рев гостя – выясняется, что хозяин наотрез отказался демонстрировать ему коллекцию гоночных машинок. Жадного ребенка стыдят, машинки торжественно вручаются обиженному гостю: «Играй, сколько захочешь!».

Все правильно – это урок гостеприимства и вежливости!

Но скажи честно, как бы ты сама отреагировала, если бы твой муж привел приятеля с женой и сказал: «А это моя жена, Таня, – посидите, пообщайтесь! Можете посмотреть фотографии в ее ноутбуке, померить ее платья, а еще у нее есть замечательная коллекция парфюмов…»?! Что, считаешь это наглостью?! А почему?!

Как почему? Мой дом – мое личное пространство, а мои вещи – это мои вещи, и я сама должна решать, кому и что разрешать смотреть, трогать и мерить!

Все именно так. Только многие родители не понимают, что это же самое испытывает и ребенок.

Несмотря на то, что его игрушки, одежда и другие личные вещи куплены на родительские деньги, он должен знать, что все это принадлежит ему, а его комната – это его «убежище», личное пространство! Вторжения в него должны регламентироваться самим ребенком.

В ситуации с визитом твоей приятельницы и ее сына поговори с ребенком заранее – спроси, чем бы он хотел заняться с гостем, какие игрушки показал бы, а какие – нет (можешь даже их припрятать, если не хочешь истерик со стороны ребенка-гостя), помоги разработать «программу вечера» — например, предложи детям настольную игру или диск с фильмом…

Также не спеши списывать на жадность у ребенка его отказ вынести во двор для всеобщих игр любимую куклу, мяч, машинку и т.д. – у него есть на это полное право!

Не принуждай ребенка делиться вещами – лучше сделай так, чтобы это желание возникало у него самого! Например, расскажи, как много игр с мячом можно придумать, если играть большой компанией.

Или предложи сыграть в «Формулу-1» гоночными машинками из той самой коллекции вместе с приглашенным в гости другом – в одиночку это совершенно не увлекательно!

«Я не жадина – это же моя дочка!»

Так ответила одна 4-х-летняя девочка, когда ее начали ругать за то, что она не разрешила подружке поиграть с ее куклой! Мать сочла это надуманным оправданием – не может же ребенок на полном серьезе считать пластмассовую игрушку «дочкой», отдать которую подружке – значит предать?

Должна же быть граница игре, девочка ведь прекрасно видит, что кукла – всего лишь вещь?!

Однако психологи считают, что правда в данном случае – на стороне «жадного» ребенка!

До определенного возраста (4-6 лет) большинству детей свойственно «одушевлять» самые любимые игрушки – иначе, откуда бы брались «диалоги» с игрушками (когда ребенок поочередно произносит реплики то за себя, то за куклу) и прочие сюжетные игры? Если бы не было этой наивной веры в чудо, то все игры бы теряли смысл – малыш не актерствует, он этим живет, при этом учась очень важным вещам – любви, верности, материнству!

Сказать ему «не будь жадиной-говядиной, это всего лишь кусок пластмассы» — значит нанести ему большую психологическую травму!

Когда жадность у ребенка переходит границу нормы?

И что такое эта самая «норма» — хоть у детей, хоть у взрослых?

Одна мать не сочтет своего ребенка жадным, если он не поделится с другом одним из двух яблок, другая поймет, только если яблоко одно-единственное, третья велит разломать пополам даже одну дольку, а четвертая даст пять яблок и скажет «Ну вот, даю тебе, чтоб ты кушал как следует, а ты три из пяти раздал – куда это годится?!».

Однако, при всей условности «нормы», патологическая детская жадность все же существует. Это когда ребенок не хочет делиться ничем и никогда.

Даже тем, чего у него явно в излишке, даже если видит, сколь сильно в этом кто-нибудь нуждается! В свою очередь, такой жадина-говядина обычно без стеснения хватает и пытается присвоить все, что плохо лежит — именно он «узурпирует» лучшие игрушки в детском саду, выпрашивает и неохотно возвращает назад чужие игрушки в песочнице и т.д.

Что делать с патологической жадностью у ребенка? Конечно же, воспитывать – пояснять преимущества щедрости перед скупостью, объяснять, как некрасиво выглядит жадина, как к нему относятся окружающие и т.д.

Но самое главное – личный пример! Не допускай на глазах ребенка ситуаций, когда родители не хотят кому-то что-то давать или одалживать, и, наоборот, подчеркивай моменты, где взрослые проявляют щедрость, гостеприимство, бескорыстие: например, достань из холодильника всю коробку пирожных, а не ровно по счету ожидаемых гостей!

В некоторых случаях не помешает визит к детскому психологу – иногда жадность у ребенка является проявлением каких-либо более глубоких комплексов.

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Детская жадность

С чем же связаны подобные проявления? Стоит ли их пресекать? Как справиться со своими эмоциями и аккуратно скорректировать поведение ребенка, не усугубив ситуацию?

Подавляющее большинство родителей сталкиваются с так называемой проблемой «жадности» в тот период, когда их ребенок достигает возраста 1,5-2 лет. Если раньше малыш запросто отдавал игрушки и не обращал никакого внимания на то, кто ими играет, то к двум годам все меняется, а нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности начинает пугать. С чем же связаны подобные проявления? Стоит ли их пресекать? Как справиться со своими эмоциями и аккуратно скорректировать поведение ребенка, не усугубив ситуацию?

Не жадность, а познание границ «Я»

«Моему Дане почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки покрасивее, а сам чужими играет. Но если кто-то возьмет его машинку или ведерко, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед остальными мамами, ведь Даня может обидеть и маленького. Боюсь, что он вырастет жадиной…» — рассказывает Катя.

К двум годам наступает совершенно новый этап в психологическом развитии ребенка, когда он начинает произносить слова «я» и «мое». Помните, как раньше малыш говорил? «Ваня кушает, Ваня играет», т.е. о себе в третьем лице. Теперь же у него начинает формироваться целостная картина самого себя и проявляется это в том числе и в появлении слова «я» в речи ребенка.

Вместе со словом «я» возникает и слово «мое»: «Это моя игрушка, моя мама, мой стул». Все, что ребенок обозначает словом «мое» является продолжением его личности. Все эти люди и предметы входят в его личное пространство. Именно поэтому ребенок так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на его стул, поиграет с его игрушкой» или подойдет к его маме.

В этом возрасте о жадности, как черте личности, не может быть и речи. Ребенку важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия.

Очень важно, что в это же время наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребенок говорит: «Это папины часы, это мамина юбка, это бабушкины тапочки». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка, что всегда нужно спрашивать перед тем, как взять чужое.

Должен или может?

Как типично развивается ситуация во время прогулки? Ребенок выносит свои игрушки, некоторое время играет, а потом отвлекается на что-то другое: горку, лесенку или чужую игрушку. Но вот малыш видит, что кто-то взял его вещь, и тут же бросается в бой! Может закричать, затопать ногами, начать вырывать, даже ударить. С его точки зрения чужак покусился вовсе не на совочек (как думает мама), а на него самого. Дальше мама испытывает массу противоречивых чувств: от желания полностью оправдать действия малыша до стыда за свое «жадное» чадо. Ей кажется, что все на площадке смотрят на нее осуждающими взглядами, и она испытывает чувство вины перед «обществом».

Собственно, проявления такой «жадности» у ребенка – это проблема не малыша, а его мамы. Именно ей неудобно, стыдно и хочется оправдаться перед окружающими. И именно потому, что это проблема мамы, ей надо задуматься над тем, как она ведет себя в этой ситуации. В основном действия мамы сводятся к двум конкурирующим позициям: «он ДОЛЖЕН делиться, несмотря ни на что» и «он МОЖЕТ поделиться, если захочет».

Мама, придерживающаяся позиции «должен делиться», может начать громко ругать ребенка и даже шлепнуть его при всех (напомню, речь идет о малыше 1,5-2 лет). Она может отнять отвоеванную игрушку, чтобы отдать ее «обиженному» ребенку. Маме, видимо, в этот момент кажется, что она должна показать окружающим, что она воспитывает ребенка, причем довольно строго. «Общество» должно быть довольно.

Действуя таким образом, мама ориентируется не на ребенка, его интересы и особенности этапа развития, а на собственные иллюзии по поводу того, что о ней, как о маме, подумают. Но нельзя научить доброте, ругая, шлепая и отнимая. И нельзя научить щедрости, заставляя делиться, ведь истинная щедрость может идти только от души.

В возрасте 1,5-2,5 лет формируется еще очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Вам наверняка известны примеры, когда мужчина всем без отказа дает деньги в долг, который потом ему частенько не возвращают. Или женщина, которая дает платье коллеге по работе «на вечер» и потом стесняется попросить его обратно. Истинная ли это щедрость? Нет! Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться. Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. И вот уже взрослых людей психологи учат говорить слово «нет», чтобы те смогли, наконец, научиться отстаивать свои интересы.

Бывает, что те, кого активно заставляли делиться, становясь старше, склонны действовать «вопреки» («ну теперь-то мне никто не помешает делать так, как я хочу!»). И ребенок (подросток) начинает отказывать в щедрости даже в мелочах. То, чего так боялась мама, становится реальностью.

Но вернемся к нашей песочнице. Вторая стратегия родительского реагирования — «он МОЖЕТ поделиться, если захочет». Это – здоровая позиция, т.к. она исходит из интересов ребенка.

«Мой Кирилл, как правило, делится игрушками. Но иногда и на него находит: может грубо вырвать свою вещь, закричать. Конечно, в такие моменты мне немного стыдно. Но я понимаю, что это ЕГО собственностьи он имеет право ее не давать. Поэтому я говорю несколько добрых слов другому малышу о том, что Кирюша, возможно, потом даст поиграть. А дома мы вместе смотрим и обсуждаем мультик «Мы делили апельсин»», — рассказывает Лариса.

Каждая мама обязана знать:  Владимир и Елена Пресняковы

Человек, родители которого придерживались такой стратегии, сможет в будущем отстоять свои права, интересы, честь, собственность. Воспитывать уважение к предметам, принадлежащим тебе, – это тоже важно. Так уж заложено, что у ребенка сначала (в 1,5-3 года) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до5 лет) уровень развития ребенка позволяет воспитывать в нем умение делиться.

Несколько практических советов, как сохранить мир в песочнице, если ваш малыш не желает делиться:

* В тот момент, когда ваш ребенок грубо отобрал свою игрушку у другого, возьмите себя в руки. Не сердитесь и не кричите на своего малыша. Собственно, также не сердитесь и не называйте жадиной того, кто отобрал игрушку у вашего ребенка.

* Вы можете мягко предложить малышу все же поделиться («Видишь, Вася расстроился, может, покажешь ему машинку?»). Может получиться, а может и нет.

* Можно попробовать вовлечь обоих детей в совместную игру, хотя дети начинают по-настоящему играть вместе только после 3 лет. Скорее всего, оба ребенка будут завороженно смотреть, как Вы играете с машинкой. Но ведь конфликт будет исчерпан, внимание переключено!

* Можно предложить «обиженному» ребенку другую игрушку вместо спорной, но обязательно спросив согласия маленького владельца.

* Если мама «обиженного» ребенка смотрит на вас осуждающе, то у нее либо еще совсем маленький малыш, не достигший возраста «вредничания», или она придерживается стратегии «он ДОЛЖЕН делиться». В любом случае не вступайте в полемику. Мамы годовичков скоро все познают на примере собственных детей, а вербовка в свой лагерь тех, кто считает, что нужно воспитывать щедрость принуждением, — дело неблагодарное.

* Помните, что ребенок способен понять, что значит «чужое». Поэтому сначала покажите ему своим примером, что надо спрашивать, прежде чем взять чужую игрушку на улице. Так вы заложите уважение не только к своей, но и к чужой собственности.

3-5 лет: время воспитывать щедрость

В этом возрасте дети начинают играть вместе. На площадке, в детском саду можно заметить, как дети сбиваются в «группы по интересам». Мальчишки играют в милиционеров, пожарных, космонавтов. Девочки – в «дочки-матери». Если до этого игрушка имела ценность сама по себе только потому, что принадлежала ребенку, то сейчас все меняется. Игрушки становятся «промежуточным» звеном между детьми, условием игры.

Теперь дети сами стремятся поделиться игрушкой с друзьями, ведь это означает, что будет совместная увлекательная игра. Человеческие отношения выходят на первый план. Игрушка, принесенная в сад и никого не заинтересовавшая, будет отложена в дальний угол.

Именно в это время на волне совместной игры в детях и можно воспитать умение делиться, которое у взрослых называется щедростью. Ребенок очень быстро понимает, что, разрешив играть своей игрушкой другим, он получает право войти в группу, играть вместе. Именно поэтому родители 3-5-летних детей гораздо реже вспоминают о жадности. Просто они видят, что дети начали делиться и это произошло как бы само собой.

«Моя дочка всегда берет в садик своих кукол. И я знаю, что они с подружками, Катей и Дашей, играют в «дочки-матери». Но вот другим девочкам она своих кукол брать не разрешает. Может это жадность?» — спрашивает Наталья, мама 4-летней дочки Насти.

Дети, как правило, охотно делятся своими вещами с друзьями, но могут не разрешить даже притронуться к ним остальным. Почему же так происходит? Дело в том, что ребенок выделяет для себя близкое окружение, в которое входят родные и друзья. Этим людям он доверяет, всегда охотно общается и с удовольствием поделится самым сокровенным. И есть люди, рядом с которыми малыш вынужден находиться, но может отказывать им в общении (например, некоторые родственники и остальные ребята в саду). С ними он не захочет делиться. Жадность ли это? Нет. Подумайте сами: у вас есть машина. Дадите ли вы на ней покататься вашей знакомой из соседнего подъезда? Скорее всего – нет. А вашему мужу, брату? Скорее всего – да. Поэтому если ребенок способен поделиться с близкими и друзьями, то жадным он не является.

В этот период ребенок активно вбирает в себя социальные установки жизни. Он начинает соотносить свое поведение с некими правилами, обязательными для всех. Поэтому именно сейчас самое время рассказать, а лучше показать на своем примере, что значит делиться. Вы должны показать, что надо уметь не только брать, но и давать.

Старайтесь использовать для этого каждый удобный случай. Например, от плитки шоколада осталось несколько долек, и ребенок хочет все доесть. Неплохо в этот момент напомнить ему, что вы тоже не отказались бы от шоколада, да и папе надо оставить. Поделите все на 3 равные части. Если в семье несколько детей, не забывайте напоминать им о том, что надо всегда делиться между собой, а также с вами.

Покупая сладости в магазине, предложите ребенку: «Давай купим эти конфеты бабушке, мы ведь скоро поедем к ней в гости». И не ленитесь помочь малышу сделать кому-либо подарок своими руками ко дню рождения и праздникам. Не упускайте случая предоставить ему возможность почувствовать, как приятно делать добрые дела и в ответ получать благодарность друзей и родных.

Вашими помощниками в этом деле могут стать книги. Важно не только читать, надеясь, что ребенок сам поймет мораль, важно обсуждать с ним прочитанное. Можно порекомендовать басню «Стрекоза и Муравей», пьесу С. Маршака «Кошкин дом», мультфильм «Мы делили апельсин». Сюжеты, связанные с проявлениями жадности, часто вплетаются в канву мультфильмов. Ваша задача – ненавязчиво обратить на это внимание ребенка.

Поскольку ведущим видом деятельности в дошкольном возрасте является игра, то как раз она может быть тем лекарством или профилактическим средством, которое ищут родители. Через игру можно развить в ребенке желаемые черты или помочь ему решить проблемы.

Вот, например, игра, помогающая развить умение делиться: Возьмите несколько мягких игрушек. Пусть игрушка, которая больше всего нравится ребенку, будет «за него». Если вы видите в ребенке проявления жадности, то поиграйте в то, как «львенок Дима» сначала не хотел делиться, хотя все дети его просили. Тогда дети ушли играть, а «Дима» остался один. Он расстроился и пошел к своей маме. Она посоветовала ему поделиться игрушками и дала конфет, чтобы угостить ребят. На следующий день «Дима» поделился со своими друзьями и они стали играть вместе.

Сначала за «Диму» поиграйте вы. Это важно, чтобы показать желаемую модель поведения. Ситуацию надо обыграть несколько раз. Если ребенок просит тут же играть опять – играйте, значит, пошел активный процесс усвоения новой поведенческой стратегии. Обязательно напоминайте об игре каждый день, но не реже, чем раз в 2-3 дня. Когда ребенок усвоит информацию, он захочет сам играть за «львенка Диму». Смотрите, как он это делает и исправляйте «ошибки», если они будут. Обратите внимание, изменилось ли поведение вашего ребенка по отношению к сверстникам. Если да, то игра принесла свои плоды. Далее вы можете изредка возвращаться к этой игре, если снова услышите «звоночки» нежелательного поведения.

5-7 лет: жадность – это только симптом

Но вот ребенку уже 5-7 лет, а он не показывает своих игрушек, тихо в уголочке съедает конфеты, забывает о том, что его родные тоже любят фрукты и сладости, и любимыми словами являются «я» и «мое». Дети в саду (школе) откровенно говорят ему «жадина», да и многие взрослые с ними согласны. Скорее всего, другие дети отказывают ему в общении, ведь невозможно выстроить общение с тем, кто только «берет», но ничего не «дает». Однако не поздно все исправить. Правда, исправлять теперь, скорее всего, придется с помощью психолога.

Каждая ситуация с «жадным» ребенком своеобразна. Очень часто жадность – это только яркий симптом, за которым прячутся гораздо более глубокие психологические проблемы. И невозможно «вылечить» жадность, не решив их.

Ситуация первая: «Маша – дочь занятых родителей»

Шестилетняя Маша ни с кем не хотела делиться игрушками. Принося в свой садик дорогих кукол, она красиво рассаживала их на стульчики и следила, чтобы никто к ним не подошел. А если кто-то из детей делал попытку посмотреть, бросалась с кулаками, могла и укусить. Воспитатели забили тревогу. Психолог садика выяснила, что девочку с 6 месяцев фактически воспитывает няня, а родители все время проводят на работе. Мама так и не смогла вспомнить, когда же она с дочкой ходила в кино или цирк. «Да, я прихожу, когда она спит! Мы же деньги на ее же будущее зарабатываем!» — говорила мама.

Состояние ребенка, когда ему не хватает тепла от значимых людей, называется депривацией. Часто это беда детей из приютов и детских домов. Им не хватает поддержки близких, ободряющих ласковых слов. Но сегодня и многие дети, имеющие родителей, страдают от этого. Родители слишком заняты, они «устраивают» будущее детей, не задумываясь, что калечат их настоящее.

Такие дети часто очень любят сладкое (заедают проблему), восполняя таким образом эмоциональный недостаток. Родители часто дарят им дорогие игрушки, но никогда не играют с ними вместе. Вещи, подаренные родителями, становятся для ребенка «суррогатом» любви, единственным доказательством не безразличия родителей. Именно поэтому таким детям трудно делиться и сладким, и игрушками.

«Лечить» в этом случае жадность не имеет смысла. Нужно «лечить» всю систему отношений внутри семьи, обучая родителей общаться с ребенком: разговаривать, обсуждать его проблемы, интересоваться его мнением, вместе играть и проводить досуг. Тогда «суррогаты» любви уже будут не нужны и жадность уйдет.

Ситуация вторая: «Андрюша – старший брат»

Когда у Андрюши родилась сестренка, ему было 6 лет. «Взрослый парень, помощником будет», — думали родители. И правда, поначалу Андрюша развлекал малышку, мог попоить из бутылочки, выбросить памперс. Иногда он спрашивал маму: «А кого ты больше любишь?» Мама терялась. Но вот сестренка подросла, начала ходить и стала «посягать» на Андрюшкины игрушки. И Андрюша стал яростно защищать свое «богатство»: мог вырвать из рук сестрички машинку, закричать и даже шлепнуть по попке. Конечно, такое поведение очень огорчало маму, которая внушала Андрюше, что жадничать стыдно.

В семьях, где несколько детей, «жадность» может быть проявлением более глубокой проблемы – ревности. С появлением маленького старший ребенок начинает задумываться: любит ли его мама так же сильно, как малыша, ведь она теперь почти все время рядом с маленьким?

Стыдить ребенка за проявления «жадности» — значит закреплять проблему. Надо гасить ревность. Готовьте старшего к рождению малыша: рассказывайте о том, как вы вместе будете ухаживать за ним, как малыш будет любить своего братика и гордиться им. Почитайте вместе прекрасные стихи А. Барто «Младший брат», «Настенька». Когда малыш появится, старайтесь уделять время старшему. Иногда выбирайтесь куда-то только с ним. И научите, что, если он опасается того, что малыш сломает игрушку, надо показать ее самому, контролируя, чтобы кроха ее не бросил, или забрать, отвлекая его другой игрушкой.

Впоследствии дети научатся делиться друг с другом, а если они близки по возрасту, то и играть вместе.

Ситуация третья: «Денис, который хотел быть главным»

Папа с шестилетним Денисом летом на даче мастерили вместе разное оружие: луки, ножи, ружья. Денис гордился, что у него получается работать ножом. Возвращаясья в Москву, он с гордостью рассказывал всем, кто готов был слушать, как он сам делал этот лук, а папа ему только помогал. Дети собирались вокруг него и его «арсенала», начинали предлагать игру в «войнушку» и просили дать им оружие. Денис, в общем-то, был не против, но ему очень хотелось, чтобы его уговаривали. В этот момент он чувствовал себя по-настоящему значимым и главным. Вот только почему-то дети вскоре перестали с ним играть…


Иногда за жадностью скрывается жажда лидерства. Детям кажется, что главный – это тот, вокруг которого все «прыгают». Перед такими детьми слишком много «прыгают» родители, бабушки и дедушки. Это так называемая позиция «маленького тирана» в семье. Ребенок с самого юного возраста привыкает, что именно его желания самые главные. Если что-то не так, они пользуются такими средствами, как безудержный рев, кидание на пол, порча вещей. Самая большая ошибка взрослых – реагировать на все это удовлетворением потребности ребенка. «Нельзя конфету перед обедом!» — говорит мама. Далее следует рев, валяние на полу и разбрасывание вещей. «Ну ладно, на тебе конфету, только прекрати!» — восклицает мама. Все, дело сделано, средство воздействия на маму найдено. Конечно, здесь также надо «лечить» саму систему взаимоотношений внутри семьи.

Каждая мама обязана знать:  Мой сын доводит меня до слез, помогите

Жадность у ребенка, стремящегося к лидерству, вполне можно направить в «мирное» русло. Пусть это будет «жадность» к знаниям, когда ребенка мотивируют быть интеллектуальным лидером, т.е. тем, кто много знает. А самое главное – это грамотно направить саму жажду лидерства, научить ребенка, как общаться со сверстниками, чтобы завоевать настоящий авторитет.

Ситуация четвертая: «Стеснительная Мила»

Пятилетняя Мила – очень стеснительный ребенок. Она пришла в садик всего несколько месяцев назад. Часто ее день проходит в одиночестве, в уголке, где она сидит в обнимку с плюшевым медвежонком. Другие дети поначалу подходили к ней, просили посмотреть симпатичного мишку, но Мила только крепче прижимала его к себе. «Жадина!» — обозначили ее дети. Психолог решила разобраться в ситуации. «Почему вы не играете с Милой?» — спросила она «вожака» группы Димку. «Да мы пытались, а она молчит и молчит. Сама играть не хочет!» — ответил он. Поговорив с мамой Милы, психолог выяснила, что девочка до 4 лет много болела и почти все время находилась дома или гуляла в отдалении от детских площадок («чтоб не заразиться»). Куда бы они ни пошли, Мила в буквальном смысле «держалась за юбку» мамы. «Она не жадная! — говорила мама. — Всегда со мной и бабушкой конфетой поделится, подарки нам к праздникам готовит. Что с ней, почему ее «жадиной» зовут?»

Дети, попадая в ситуацию, когда до 5 лет общение со сверстниками было практически исключено, и при этом, обладая застенчивым нравом, в детском саду часто теряются. Во-первых, они не умеют играть вместе с другими детьми, а значит, у них нет понимания того, что надо поделиться своей игрушкой, чтобы затеять совместную игру. А иногда они очень хотят поделиться и играть вместе, но настолько смущаются, что не могут вымолвить ни слова. Часто такие дети для того, чтобы чувствовать себя увереннее, носят в сад любимую игрушку, и, конечно, им трудно расстаться с этим «оплотом уверенности».

Понятно, что в этом случае никакой жадности нет. Перед тем, как отдавать «домашнего» ребенка 5-6 лет в садик, надо подготовить его к этому: поиграть в садик дома, почитать книжки про жизнь в саду и просто про дружбу между детьми. Старайтесь, чтобы на прогулке ребенок играл со сверстниками, это будет хороший опыт для него. И, конечно, помогите ему в адаптации своим пониманием, поддержкой и советом.

Ситуация пятая: «Ростовщик Даня»

Даня – «продвинутый» ребенок. С четырех лет он неплохо считает. Особенно деньги. Он всегда знает, сколько стоит игрушка, которую ему хочется, и сколько на нее надо копить с учетом «зарплаты», которую платят ему родители. Но однажды бабушка попросила в долг деньги из его копилки. Даня готов был дать, он гордился, что может быть полезным. «Не забудь про проценты!» — полушутливо-полувсерьез напомнил папа. «А что за проценты?» — спросил мальчик. И папа с воодушевлением объяснил ребенку азы банковской системы. Но через месяц деньги из Даниной копилки понадобились папе. «Помнишь, ты говорил, что надо брать проценты? Когда отдашь и сколько «сверху»?» — спросил Даня. Надо ли говорить, что такой подход совсем не понравился папе?

Жадность ли это? Конечно, нет. Многие родители гордятся «продвинутостью» своих чад. Но здесь надо быть осторожными в объяснениях денежных отношений. Дети не понимают многих тонкостей, «схватывая» только то, что лежит на поверхности. То, что в 7 лет кажется финансовой смекалкой, в четырнадцать – уже карикатура, причем прочно укоренившаяся в сознании.

Ситуация шестая: «Педант Степа, или «Врожденная жадность»»

Степа всегда радовал родителей и воспитателей своей аккуратностью и дисциплинированностью. Он мальчик, которого ставят в пример. Но есть в нем кое-что, тревожащее маму. Степа никогда по своей воле не поделится ни игрушкой, ни конфетой. Мама это заметила еще тогда, когда Степе было 2 года. Чтобы искоренить жадность, она заставляла его делиться. Степа покорно делился. Но и сейчас, когда мальчику уже почти 7 лет, он по своей воле не умеет делиться.. На вопрос почему отвечает: «Мне эта конфета нужна, я фантик из нее в коллекцию положу. А в игрушки дети неаккуратно играют, сломают мою машину, у меня уже гараж будет неполный». И что делать с таким «жадиной»?

Жадность — явление социальное, потому что она проявляется только в отношениях с другими людьми. Однако предпосылки для ее развития есть и в структуре личности. Люди педантичного типа весьма склонны к накопительству. Маленького педанта можно узнать уже в первые годы жизни. Это очень аккуратные (иногда сверхаккуратные) дети, что так радует их мам. Порученные им дела они выполняют долго, но добросовестно. В садике радуют воспитателей своей дисциплинированностью. Беспечность, легкомысленность, свойственные детскому возрасту, у них проявляются крайне редко. «Ведет себя, как взрослый», — с гордостью говорят родители о 5-7- летнем ребенке.

Педанты склонны к накопительству. Став взрослым, такой человек может стать скрягой, а может вырастии разумноэкономным. Часто педанты — страстные коллекционеры. В детстве они собирают наклейки, марки (причем альбомы у них оформлены самым аккуратным образом), а повзрослев могут коллекционировать что угодно в пределах своего дохода.

Почему же Степа стал жадничать? Думаю, не последнюю роль в этом сыграло то, что мама заставляла его делиться. От детей-педантов не надо требовать невозможного, это не те люди, которые «отдадут последнюю рубашку» (зато и сами без нее не останутся). Таких детей можно вполне научить разумной экономности и без перегибов.

Щедрость – это душевная потребность

Научить детей делиться игрушками и конфетами — мало. Ведь настоящая щедрость – это не только способность поделиться какой-то вещью, но и желание поделиться ей. Поэтому важно, чтобы ваш ребенок видел, что вы находите время, чтобы помочь друзьям, чтобы «по душам» поговорить с родными, чтобы порадовать чем-то близких. Важно, чтобы ребенок понял: вы сами получаете радость от всего этого. Тогда и он научится быть душевно щедрым.

Добрые советы:

* Пока ребенку 1,5-2,5 года позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, что в этом возрасте у ребенка формируется умение постоять за себя и свою собственность. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет».

* Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться «маленьким тираном».

* Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности.

* Применяйте игротерапию, читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости. Именно так, а не назидательно можно дать ребенку модель адекватного поведения.

* Поощряйте совместные игры детей, особенно начиная с 3 лет. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения.

* Учите щедрости в семье. Именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает.

* Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

5 надёжных способов вырастить из ребёнка жадину

Воспитать жадного ребёнка легко. Заставляйте делиться всегда и всем, чтобы ребёнок напрочь забыл, что у него может быть что-то своё. Например, торжественно отдайте все любимые игрушки и пустышку младшему, даже если старшему только недавно стукнул год. Психолог Яна Филимонова даёт родителям действенные советы, как максимально быстро вырастить из ребёнка настоящего жадину и скрягу.

Да-да, это не ошибка: именно заставляя ребёнка делиться, вы увеличиваете шансы воспитать настоящего жадину. Пусть он даст поиграть любимую машинку вон тому мальчику в песочнице, ведь у мальчика нет такой красивой машинки, несправедливо! А новую игрушку нужно обязательно отдать младшему братику, даже если её подарили не ему. Ведь он ещё маленький, нужно уступать. И, главное, не забыть поделиться принесённой шоколадкой с детьми на площадке, даже если ваш ребёнок не хочет.

Дети двух-трёх лет ещё не могут чувствовать радость дарения и отдавания. Пятилетка или младший школьник уже способен проявить благородство и отдать сестре последнюю конфету. А вот трёхлетка испытывает только злость и обиду, когда его новый красный грузовик укатил какой-то чужой мальчик. Не упустите момент! Заставляйте ребёнка делиться как можно раньше. Если регулярно повторять эти ситуации, у ребёнка появится страх потерять любимые вещи, который во взрослом возрасте сможет перерасти в настоящую жадность.

Этот способ отлично сочетается с предыдущим. «Твою коляску для кукол мы отдали двоюродной сестричке, ты же всё равно в неё уже не играешь. Чем ты недовольна? Вот жадина!». «Растянул ногу, катаясь на роликах? Безобразие, опасный спорт, так что ролики продадим, пока ты ходишь в повязке. Никаких возражений и слёз, мы так решили».

Особая фишка для родителей подростков, которые уже доросли до ваших размеров и представлений о моде, — берите без спросу их одежду. Не всё же им развлекаться! Вечером пальто было на вешалке — а сегодня в нём мама ушла на работу.

Сын или дочь должны почувствовать, что у них нет никаких прав на собственные вещи. Тогда в будущем у ребёнка будет два выхода: либо стать образцовым жадиной, который будет до последнего держаться за своё и мелочно высчитывать «Не обманут ли?», либо сразу отказаться от всех игрушек. В этом случае, конечно, есть риск вырастить не жадину, а настоящего бессребреника, который всю жизнь будет согласен работать задаром, станет избегать темы денег, накоплений и любой возможности обрасти имуществом и достатком.

Для взрослого человека подарки, сюрпризы, возможность помочь кому-то — это разновидность проявления любви. Человек, который скуп на эти проявления, и на чувства обычно скуп. Его девиз: «Прежде, чем я буду тратить себя на эти отношения, посмотрим, а что ты можешь дать мне».

Настоящие жадины вырастают с убеждением, что любовь, теплота и эмоции — это скудный, с трудом возобновляемый ресурс. Так что раздавать его понапрасну не стоит. У таких людей обычно мало друзей и с трудом получается строить личные отношения.

Чтобы воспитать жадину этого типа, будьте холодны с дочерью или сыном. Не расщедривайтесь на похвалу, наказывайте пожёстче и запретите себе все проявления безусловной любви: объятия и поцелуи просто так, радость от встречи с ребёнком, признания, что вы скучали по нему и так далее.

Лучше всего, если ребёнок вырастет в ощущении, что он стоит для вас на последнем месте после работы, личной жизни, увлечений и всего остального. Главное, чтобы он чувствовал себя не важным для вас. Прикрикивайте: «Не видишь, я занят (а)! Отойди, не мешай». Рассказывайте, как устали за день и поэтому не хотите играть и разговаривать с ним.

Когда дети вырастут, они станут ждать такого же отношения и от других людей в своей жизни. А зачем тратить ресурсы — не важно, материальные или душевные — на человека, от которого и крохи тепла не дождёшься?

Зависть — родная сестра жадности. Если вы как следует соблюдали предыдущий совет, ребёнок станет завидовать вашему окружению, друзьям, даже начальнику на работе, потому что им вы явно уделяете больше внимания.

Хорошо, если вам удастся заставить ребёнка завидовать ещё и сверстникам. Для этого можно сравнивать их успехи — разумеется, не в пользу вашего ребёнка. Втяните его в заведомо проигрышную конкуренцию: сравнивайте аккуратность одного одноклассника, отличные оценки другого и хороший характер третьей. Одновременно почаще напоминайте о возможностях, которые могли бы быть у вашей семьи, «если бы не». «Какие Петровы загорелые из отпуска вернулись! Конечно, не у всех есть деньги отдыхать на курорте у моря». «А правда, что Ивановой наняли репетитора прямо из профильного вуза? Вот кто точно поступит в институт в следующем году».

Каждая мама обязана знать:  Консультация психолога Проблемы в детском саду

Ваша цель — вырастить сына или дочь в глубокой убеждённости, что мир несправедлив, и ему или ей всегда достаётся меньше, чем другим. Пусть ощутит себя ущемлённым. Человек, выросший с этим чувством, обязательно станет жадничать: с чего вдруг делиться с теми, кому и так слишком легко всё далось?

Фото: кадры из мультфильмов «Утиные истории», «История игрушек-2», «Снежная королева», «Ёжик в тумане», «Ледниковый период»

5 привычек родителей, от которых ребенок растет жадиной

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Почему ты такой жадный?», «неужели тебе жалко?», «куда тебе столько?» — все эти вопросы мы можем задавать прижимистым детям бесконечно. Но ответы на них можно найти только в собственном поведении.

Мы в AdMe.ru решили разобраться, как поступки взрослых влияют на детскую щедрость и есть ли привычки, гарантированно превращающие ребенка в жадину.

Немедленно поделись!

Нам кажется, что мы воспитываем в ребенке щедрость, заставляя его делиться своими игрушками. Однако, напротив, такое давление заставляет малыша защищать свои вещи так, словно его окружают враги, желающие их отнять.

Чтобы избежать плачевных последствий, постарайтесь:

  • Не требовать от ребенка щедрости до 4-х лет (он слишком мал, чтобы понять смысл таких поступков).
  • Не заставлять поделиться любимой игрушкой, которая для малыша значит слишком много.
  • Не настаивать на щедрости по отношению к ребенку, который вашему чаду неприятен.

Во что налью, из того и попьёшь!

Иногда мы недооцениваем степень привязанности ребенка к каким-то предметам. Усаживая чадо не на его стул, наливая компот не в его стакан, надевая на подушку не «ту желтую наволочку», мы стимулируем в малыше потребность отстаивать значимость любимых вещей.

  • Не ленитесь найти «кружку с хрюшками», из которой ваш ребенок обожает пить.
  • Пусть другие не пользуются «кружкой с хрюшками».
  • У каждого ребенка бывает своя «кружка с хрюшками», и это не всегда кружка и не всегда с хрюшками.

Поиграй один

Так или иначе, ребенку нужно общаться со сверстниками. Иначе он просто не будет понимать, зачем нужно с кем-то делиться своими вещами.

  • Если ребенок посещает детский сад, об этом пункте можно не беспокоиться.
  • Если ребенок не посещает детский сад, стоит выводить его гулять с ровесниками, ходить в гости, где есть дети, выбираться на детские праздники.

Ему это всё равно не нужно

Родители ошибочно полагают, что лучше разбираются в том, какие вещи нужны их чаду, а какие — нет. Поэтому они часто отдают игрушки и одежду своего ребенка другим, не спросив разрешения. Из-за этого малышу начинает казаться, что его вещи ему не принадлежат, и он пытается рьяно отстаивать право обладания ими.

  • Не отдавайте вещи ребенка тайком. Всегда советуйтесь и будьте готовы принять отказ.
  • Рассказывайте ребенку о существовании людей, нуждающихся в этих вещах, и о том, как важно помогать.

Освободи полку, поставим сюда папины книги

В квартире у ребенка должно быть свое место, в котором игрушки будут в полной безопасности. Это может быть отдельная комната, если дом большой, или шкафчик для вещей, если квартира маленькая. Иначе малышу придется прятать свои вещи и переживать за них постоянно.

  • Если вы выделили ребенку угол для игрушек, не меняйте его назначение, пока чадо само об этом не попросит.
  • Если в личном пространстве что-то не так, не хватайтесь наводить свои порядки. Наберитесь терпения и предоставьте это своему ребенку.

Детская жадность: что делать и как с ней бороться?

Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блога! Чувство собственности или жадность часто осуждается у людей, однако, на самом деле, все люди стараются оберегать свою собственность, а также, при возможности, приумножать то, что имеют. В отличии от взрослых, дети открыто показывают свои эмоции и чувства, поэтому охраняя свое личное имущество, не делясь игрушками с другими детками, малышей зачастую нарекают жадными, и родители начинают паниковать. Как же правильно поступать в подобной ситуации. Прежде всего мамам и папам необходимо понять, что до понятия щедрости, до самостоятельного желания делиться ребенок должен дорасти. Даже у малыша должен быть выбор – дать поиграть любимой машинкой в песочнице или нет.

Что делать с детской жадностью до 3-х лет?

Понятие «жадности» в возрасте от 1 до 2,5 лет отсутствует как таковое, ведь ребенок только ближе к трем годам начинает более осознанно контактировать с другими детьми, играть вместе с ними в ролевые игры. Родителям детей младше трех лет необходимо следовать довольно простым рекомендациям:

  • Если малыш отбирает игрушки у других деток на детской площадке, не хочет отдавать в пользование свои собственные вещи – необходимо реагировать спокойно и не ругать детку. Важно спокойным голосом предложить ребенку поделиться, если малыш сам захочет этого, тогда можно дать поиграть другому малышу вашей машинкой. В случае, когда ваш сын или дочка сам все время хватает чужие игрушки, необходимо также в спокойной форме возвращать их владельцам, а собственное чадо стараться переключать на другие увлекательные занятия.
  • Когда разгорается нешуточный спор за обладание красивой игрушкой сразу несколькими детьми, взрослому человеку разумнее всего самому урегулировать конфликт, для этого достаточно будет организовать совместную игру малышей, попросите, чтобы один ребенок начал строить, например, гараж для грузовичка, другой прокладывать дорогу из камушков, помогайте то одному, то другому крохе, при этом каждый из них сможет катать ту самую вожделенную машинку по очереди.
  • Учите даже совсем маленького ребенка спрашивать владельца игрушек, можно ли ими пользоваться. Понятно, что если кроха еще совсем маленький, спрашивать разрешения поиграть другой игрушкой должна мама или папа. Собственным примером взрослым необходимо показывать ему, что необходимо уважать чужую собственность. Однако важно не забывать уважать интересы и собственного чада, поэтому не надо насильно вырывать у детки игрушки, чтобы дать их другому малышу, спрашивайте у ребенка о его желании, может он совершенно не хочет отдавать свою любимую игрушку!

Для ребенка в возрасте до трех лет именно родители закладываю основные понятия о мире, поэтому в этот период необходимо аккуратно объяснять малышу для чего можно делиться, как это делать правильно. Порой многие родители испытывают чувство вины и стыда, если их малыш начинает жадничать, кроме того чужие родители часто пытаются пристыдить детку, говоря, что не надо быть таким жадным. В такие моменты маме или папе необходимо ориентироваться именно на своего ребенка, на его желание поделиться собственным имуществом или нет.

Жадность у детей после 3-х лет

Детям в возрасте 3-5 лет гораздо проще объяснить почему стоит иногда делиться собственностью. Как правило, в этом возрасте детки с удовольствием играют в ролевые игры, при этом делятся своими игрушками, чтобы было интереснее. В этом возрасте правильно будет объяснить, что, например, шоколадку на десерт хотят съесть все члены семьи, покажите, как поровну разделить ее на всех, таким образом, родители на личном примере показывают, что значит быть щедрым человеком.

Чаще всего уже в этом возрасте у деток прослеживается тенденция делиться своим игрушечным имуществом, сладостями и украшениями только с близкими друзьями или членами семьи, на самом деле это говорит о том, что ваш ребенок абсолютно верно развивается. Ведь взрослый человек не дает прокатиться на своей машине малознакомому человеку, а родственнику или другу, такое позволительно, так и ребенок выборочно разрешает пользоваться своими вещами тем людям, которые ему на самом деле дороги. Значит не надо настаивать на том, чтобы детка в обязательном порядке показал свою «щедрость» перед малознакомым ребенком на площадке.

В случае, если ребенок растет в благополучной семье, у него нет каких-либо внутренних психологических проблем, в возрасте 6 лет и старше он прекрасно понимает, что значит понятие делиться, осознанно делает выбор, когда он хочет что-то дать другому ребенку или взрослому, а когда делать этого не желает. Однако, если ребенок старше 6 лет чаще всего жадничает и на это обращают внимание воспитатели, учителя, близкие люди, родителям стоит забить тревогу и попробовать разобраться в причинах такого поведения. На самом деле причин жадности у детей старше 6 лет может быть много, но стоит рассмотреть наиболее распространенные:

Нехватка родительского внимания. Если родители ребенка чрезмерно заняты работой, откупаются и заменяют собственную любовь к детке игрушками, гаджетами и вкусностями, то неудивительно, что у ребенка возникает психологическая травма. Малыш не хочет растерять хотя бы свое имущество. Поэтому он тяжело расстается с игрушками, ведь плюшевые друзья заменяют ему в каком-то смысле родителей. В данном случае, рецепт лечения жадности прост и, наверное, одновременно сложен – родителям надо пересмотреть свое отношение к ребенку, понять, что для сына или дочки гораздо важнее совместная прогулка в парке, поход в кино, да, и просто приготовление ужина, чем сотая кукла или машинка. Когда детка почувствует, что он в семье действительно нужен и важен, тогда для него станет гораздо ценнее общение с людьми, а не обладание сотней безликих игрушек.

Детская ревность. Часто жадность возникает у детей в семьях с несколькими детьми. Как правило, при правильном выстраивании отношений между братьями и сестрами небольшая ревность временами не перерастает в откровенную вражду и неприязнь друг к другу. Чаще всего старшие дети в семье больше страдают приступами жадности, когда младшие братья и сестры, подрастая начинают посягать на их имущество. В данном случае не надо настаивать, чтобы старший ребенок во чтобы то ни стало поделился своими игрушками и отдал их в пользование младшему члену семьи. Всегда с уважением относитесь к чувствам и желанием всех детей в равной степени, при гармоничном воспитании, дружеской атмосфере тема ревности и жадности будет возникать у вас крайне редко.

Вседозволенность. Часто дети, которым всегда и везде все можно, становятся настоящими тиранами для своей семьи, такие малыши считают, что они центр вселенной, а все прочие люди должны крутиться вокруг, исполняя любые прихоти. Такие дети часто жадничают, полагая, что их игрушки не должен никто трогать, делиться вкусненьким они тоже не считают нужным. В случае, когда причиной жадности является вседозволенность – стоит строго пересмотреть воспитание ребенка и ввести определенные ограничения и правила. Если родители говорят, что до обеда нельзя кушать конфет, значит так и должно быть, никакие крики и слезы не должны повлиять на смену решения. Обозначение границ поведения ребенка, мера во всем позволит выстроить нормальные здоровые отношения с деткой, излечив его от приступов жадности.

Стеснительность. Некоторые дети бывают стеснительными и робкими, попав в необычную для них обстановку, например, начав посещать садик или новый кружок, такие ребята не хотят делиться игрушкой, потому что она для них является своеобразным спасением, источником уверенности в себе. Со стороны может показаться, что ребенок жадничает, но на самом деле это не так, немного уверенности в себе, предварительная беседа с малышом о том, куда предстоит пойти и вполне возможно, что детка захочет поиграть своей игрушкой вместе с другими детьми.

Чтобы ребенок в семье не рос жадиной, родителям необходимо придерживаться простых правил:

  • уважать мнение ребенка, хочет он делиться своим имуществом или нет – это должен быть выбор самого малыша, родители не должны критиковать и ругать детку
  • уделять ребенку достаточно внимания, больше проводить времени вместе
  • взрослым важно на собственном примере показывать, что значит быть щедрым человеком
  • ему будет не лишним посмотреть мультфильмы и послушать сказки о жадных и щедрых героях
  • обсуждать прошедший день вместе с ребенком, проговаривайте хорошие и плохие поступки, проявления жадности и щедрости, важно делать это в ненавязчивой форме, спрашивать мнение на этот счет

В случае, если вы видите проявления сильной жадности у ребенка старше 7 лет, при этом сами не можете понять причин такого поведения, желательно обратиться за помощью к детскому психологу, чтобы скорректировать это поведение и помочь детке побороть данную проблему.

Также советую прочесть очень интересную и познавательную статью, о правилах воспитания ребенка. Надеюсь статья принесла вам пользу. Делитесь ею со своими друзьями и оставляйте комментарии. До новых встреч!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация