Жена кричит на дочь


Что делать, если муж кричит на ребенка?

Почему муж кричит?

Если вам знакома эта проблема, читайте статью до конца. Сегодня я расскажу, как справиться с криком и помочь мужу стать самым лучшим папой на свете.

Для начала давайте определим, почему ваш муж кричит на детей. Для этого может быть несколько причин:

Отсутствие хорошей ролевой модели поведения. Вероятно, в семье мужа было принято общаться с детьми на повышенных тонах. Он не знает, что это не есть норма, и не понимает, что можно иначе. Возможно, у мужа вообще не было отца, а если и был, то типичный — эмоционально отсутствующий. В таком случае сын впитал пренебрежительное отношение к себе, а, став отцом, транслирует его дальше.

Переутомление или хронический стресс. Если у вашего мужа нет возможности полноценно отдохнуть после работы, он, скорее всего, будет сливать раздражение на близких. Не имея сил на нормальное общение с детьми, ему проще наорать, таким образом обеспечив себе тишину и покой на какое-то время.

Хроническое внутреннее напряжение, подавленный гнев, столетние внутренние конфликты — все это приводит к тому, что мужчина и писка выдержать не может. Даже мелочь выводит его, становясь последней каплей. Не осознавая, что причина внутри, муж “сливает” эмоции вовне.
При этом причины внутреннего напряжения могут быть самыми разными — зависимость от матери, тоска по отцу, нереализованность в профессиональном и финансовом планах и др.

Бессилие и даже страх. Мужчина не знает, как быть отцом. Он не понимает, как вести себя с детьми и не справляется с ними. Он хотел бы знать,как стать хорошим папой, но банально растерян и беспомощен. Выказать свою слабость — значит, признать свою несостоятельность как отца, а это удар по и так хрупкому эго.

Гневливый характер. Да, может быть крик — это не следствие, а черта характера вашего мужа. Если он в таком формате общается и с остальными людьми — что ж, остается только смириться. Главное в этом деле, научиться не воспринимать гнев на свой счет.

Психические отклонения. Если крик сопровождается физическим или эмоциональным насилием, если муж бьет ребенка или вас — это повод обратиться за помощью в соответствующие структуры. К сожалению, часто единственный способ защитить себя и детей — полностью порвать отношения с токсичным отцом. Я надеюсь, среди моих читателей никому не понадобится этот совет. Однако, если вы понимаете, что это ваша история — напишите мне в директ в инстаграме, и мы постараемся вместе найти выход.

Что делать?

Какой бы гнев и праведное возмущение не вызывал муж своими криками на ребенка, важно помнить несколько важных моментов.

Критика и негодование, обрушенные на мужа, возможно, вполне справедливы. Однако, под их влиянием муж — осознает он это или нет — испытывает чувство стыда за свою несостоятельность. Это чувство служит серьезной угрозой для его эго, а значит, он будет обороняться. Сурово и беспощадно. От этого отношения будут закономерно ухудшаться, а вот отцовские качества — нет. Поэтому важно искать пути, которые помогут вам с мужем объединиться против проблемы, а не воевать друг с другом.

Ваша воинственность против криков на детей связана с их защитой. Однако проверьте: кого вы в большей степени защищаете — себя или детей? Ведь дети часто и сами находят выход из напряженных ситуаций в отношениях с отцом — парируют его нападение, игнорируют его слова или просто не принимают их близко к сердцу.

Однако, если вы сохранили боль от несправедливого обращения в своем детстве, то в ребенке будете видеть себя маленькую и отчаянно бросаться в бой. Ведь сейчас вы можете постоять за себя, а тогда не могли.
Детские проекции выбивают вас из взрослой позиции, а значит, в этом состоянии вы не в силах действовать здраво. Осознание своих собственных ран поможет вам отделить реальность от проекций.

Как же действовать, если муж кричит на ребенка?

Помните, что папа — не мама

Большинство мужчин по своей природе более жесткие и требовательные в вопросах воспитания, особенно когда дело касается сыновей. Мягкая, сочувствующая мама и требовательный папа — это нормальное и здоровое распределение ролей в семье. Именно требовательный, а не жестокий и унижающий. Если у вас сын — ближе к подростковому возрасту ему будет полезно вступить в небольшую конфронтацию со строгим отцом, чтобы успешно отделиться и стать самостоятельным.

Каждая мама обязана знать:  дополнительное образование детей, кружки, секции

Обсудите правила, которые облегчат общение с ребенком

Договоритесь, за что вы ребенка ругаете, а за что нет. Если в вашей семье допустимы наказания — определите, за какие проступки какое наказание следует, существует ли альтернатива и смягчающие обстоятельства. Обсудите ключевые моменты, и, если надо, запишите их.

Когда ваш муж четко сформулирует суть претензии, можно помочь ему, время от времени смягчая раздражающие ситуации. Например, он кричит, когда ребенок мешает ему работать или отдыхать. Постарайтесь отвлечь малыша на тот период, пока папа будет занят. Озвучьте, почему его нельзя беспокоить какое-то время: “Папе нужно закончить важное дело, давай сейчас ты поиграешь со мной, а когда папа закончит — он будет весь в твоем распоряжении”.

Мягко влияйте на убеждения мужа о воспитании

Предположим, ваш муж считает, что детей нужно наказывать, иначе они вырастут эгоистами и манипуляторами (знакомо, да?). Алгоритм ваших действий:

Присоединитесь к его убеждениям. Подтвердите что да, такое случается, от неправильного воспитания дети могут вырасти эгоистами и манипуляторами.

Расширьте рамку. Скажите, что бывает так, но бывает и по-другому. Приведите пример, а еще лучше — задавайте наводящие вопросы: “А бывает такое, что ребенка строго не наказывают, что он растет в любви, а он вырастает хорошим отзывчивым человеком и не манипулятором?”

Найдите подтверждающие примеры среди ваших друзей и знакомых.

Еще множество примеров о том, как это сделать, в брошюре «23 совета как помочь мужу стать лучшим папой на свете»:

Я кричу на свою дочку. Помогите мне остановиться.

Wlada, да возможно, что все из-за моей неудовлетворенности жизнью: «неудовлетворенность отношений с мужем, Скука, Отчаянье, Рутина,» все это есть; подруг нет, и я устала ходить куда-нибудь одна; да и денег тоже нет..Причин масса, только куда от них деться?Переехать жить на съемную квартиру тоже не вариант, муж мало зарабатывает.. Сама, если выйду на работу, тоже мало чем поможет в финансовом плане.Я не паникую когда дочка испачкается или что-нибудь в этом духе. Паника начинается, когда из-за своего баловства она может упасть или удариться, или вилкой в глаз попасть , ну и т.п. Я сначала спокойно говорю, что не нужно так делать, а она все не слушает и не слушает, букввально 10 раз повторяю одно и тоже, отвлечь пытаюсь , но не всегда получается (фантазии ноль), вот тогда кончается терпение..(

А вчера укладывала дочку спать, так долго, что уже сама стала засыпать, а она балуется и будит меня, я просыпаюсь и опять засыпаю, а потом опять просыпаюсь, уже сердце начало болеть, раньше такого не было.. Правда я на нее не кричала. Буду стараться держать себя в руках.

Все можно было уладить игрой, сказав дочке: давай поиграем в игру, кто дольше не откроет глазки. Если ты первая откроешь, то завтра не получишь конфету вкусную, которая прийдет к тебе в гости после завтрака.Конечно, потом утром надо будет сделать целую импровизацию с приходом конфеты в гости,но вам советую проявлять больше фантазии и выдумки и ваш ребенок будет, как шелковый. Вы все крики можете переводить в игровые процессы. Она кричит или балуется, придумайте чем ее заинтереспвать, чтобы она сделала так, как вам надо.

Сoчусtвую сama taкaя и дeлo tуt нe в рebёнкe a в вaс. Вam нaдo сmeниtь obсtaнoвку,otдoкснуtь и нaйtи причину свoикс срывoв, a уж пotom нaчaинatь с дoчкoй otнoшeния всe пo-нoвoй, кaк вam сoвetуюt из пeрeдaч прo нянь. A причины вaы и сamи oписaли, и mуж нe mуж, и жиtь to oсobeннo нeгдe, дa и нet свoboды и mнoгoe другoe чto вы eвё нe рaсскaзaли. Дeржиteсь, испрaвляйte пoлoжeниe a to bудet пoзднo!

Я стала бешенной,что со мной?Я уже как 2 месяца ору на всех, на дочку, на мужа.Он меня что-то спросит, а я нормально ответить не могу.Каждый раз говорю себе всё не буду больше никого обижать.Меня хватило на несколько дней.Потом ещё сильнее могла наорать.Причины я искала.Муж любящий, любимая доченька, он старается зарабатывает деньги что — бы мы ни в чём не нуждались.Что мне надо ещё?Возможны мои срывы из-за того, что я долго не спала ночами, переживала за него, как он там на работе.Потом,когда он приходил видел меня уставшей, говорил, что сама виновата, что не выспалась, даже не посочувствовал, что я переживаю за него.Я стала принимать успокаивающее перед сном.Вроде помогало выспаться и быть по спокойнее днём.Но меня приводит в бешенство, когда я сижу спокойная, а он начинает издеваться с дочкой. что их мама бешенная.Я терплю-терплю, а потом как сорвусь на них.я ж уже была спокойная, зачем эту тему подымать.А он говорит, мне нравится тебя бесить.Что -делать, не обращать внимание?

А она не слышит именно потомы что мать орёт всё время как резанная. Моя мать из той же серии, сама неврастеничка, так чуть меня инвалидом не сделала. И помочь? Пожалуйста-вырастит, знать вас не захочет. Ну или захочет, ну при этом никакой любви и внимания вы от неё не получите, примерно как у меня. Они меня кормили поили. И я их кормлю и пою. Они меня ни фига не любили, орали и самоутверждались, теперь и я поорать могу. И мне пофик.

Каждая мама обязана знать:  Имею ли я право выбора отпуска в любое для меня время
Похожие темы

Где вы видели ребенка который не балуется, сидит на месте и делает то, что вы ему сказали? Вот вам ответ. Будете орать и запрещать все вырастит закомплексованным , вам это надо?

vashei docheri nevrozi i slomannaja lichnaja zhizn obespecheni.Prosite pomoshi?Chtobi izbavit sebja ot chuvstva vini,i zhiz so spokoinoi sovestju?Zahochesh-budesh sebja v rukah derzhat.Chto ti za mat’,zachem ditja ,dura ,rozhala!Rebenok-ne kotenok!

У вaс пoсtрoдoвы дeпрeсниaк. Нabeриteс teрпeниa пoпeиte нatурaлниe успoкoиteлниe. В 3 гoдa otдaиte дeвoчку в сaдик и пoидиte нa рabotу.Ну дaжe eсли нe пoидete нa рabotу to всe рaвнo рebeнкa в сaдик. Всe усtрoиtсиa.

Жена кричит на ребенка

Похожие и рекомендуемые вопросы

3 ответа

Поиск по сайту

Что делать, если у меня похожий, но другой вопрос?

Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос , или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос , и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту . Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях .

Медпортал 03online.com осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 48 направлениям: аллерголога , анестезиолога-реаниматолога , венеролога , гастроэнтеролога , гематолога , генетика , гинеколога , гомеопата , дерматолога , детского гинеколога , детского невролога , детского уролога , детского хирурга , детского эндокринолога , диетолога , иммунолога , инфекциониста , кардиолога , косметолога , логопеда , лора , маммолога , медицинского юриста , нарколога , невропатолога , нейрохирурга , нефролога , онколога , онкоуролога , ортопеда-травматолога , офтальмолога , педиатра , пластического хирурга , проктолога , психиатра , психолога , пульмонолога , ревматолога , рентгенолога , сексолога-андролога , стоматолога , уролога , фармацевта , фитотерапевта , флеболога , хирурга , эндокринолога .

Мы отвечаем на 96.96% вопросов.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Что купить на сейле? Модная зимняя обувь со скидкой — секреты выгодного шопинга

Главная куртка зимы: топ дутых моделей, которые сделают тебя модной

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок все делает, не спрашивая

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как объяснить мужу, что на дочь не надо кричать.

Почитайте книги М.Е. Литвака. У него такая мысль: если с ребенком (по сути зависимым и беспомощным) так себя вести, в ответ будут чувствовать ненависть и отвращение. Потом в подростковом возрасте начнется ТАКАЯ ломка характера.

И еще реальный случай. С девочкой тоже себя папа так себя вел. Результат: папаша стал как-то люстру снимать и замкнуло — выключатель не выключил. Единственным человеком дома была девочка (и на глазах у нее это все происходило), она ничего делать не стала, просто стояла и смотрела, как сыплются искры, а отца трясет. На счастье мужика жена домой пришла.

роза_в_огне
Его раздражает дочь или он и на вас так орет?

На меня не кричит, только на дочь.

роза_в_огне
Если раздражает, то чем?

Медленно одевается/раздевается, не так ест (всмысле упадет что-нибудь, сядет на ногу. ), когда собираемся спать. там вообще — еще не разделась. еще зубы не почистила. а если мульт попросит перед сном вообще всем капец будет((( (будет ходить и гундосить с постоянным выносом мозга). Короче он умеет испортить настроение всем!
И я еще заметила, что я на него начинаю не просто злиться, а беситься как только он говорить начинает. Нам точно к психологу наверно пора :boom:Сообщение было изменено пользователем 18-02-2011 в 16:25

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация