Жутко хочу жить с папой


Сын хочет жить с папой. Как быть?

Не знаю, что делать… У меня сын захотел жить со своим отцом. Дома ему не нравится — я требую уроки делать, учиться, вовремя ложиться спать и кушать полезную еду — не чипсы и макароны быстрого приготовления, не даю играть в комп сколько хочется… В наглую уезжает к папе после школы, тот живет не очень далеко((( С бывшим разговаривала — ему пофиг вообще, говорит, что если сын хочет, то пусть живет. Но притом он не воспитывает ребенка как надо, и даже не имеет постоянной работы, что бы его нормально кормить. По хорошему пробовала, сын на уговоры не идет. По плохому: устроила скандал его папаше — он его домой отправил, тот пришел в слезах, устроил истерику, малышку напугал((( Поняла, что так он будет просто меня ненавидеть. Надеюсь, что он надоест папе и он его отправит домой. Вот так вот, начался «переходный возраст» рановато( И что делать в такой ситуации?

Девочки, я не знаю что делать. У бывшего мужа долг по алиментам 384 тысячи. Вчера пришло извещение, приглашение в суд, в котором он хочет отсудить ребёнка (ребёнку 11 лет). После последнего визита к папе он перестал кушать, со слезами ел, т.к. я его заставляла. Перестал спать ночами. Я не знаю что делать. На юриста денег нету, я в декрете.

Мне кажется основная ошибка, что вы так и продолжаете делать «грязную „работу за папу, расхлебывать все его промахи ..(учеба, кормление, поучения ).Надо сжать себя в кулак и попробовать стать той самой “воскресной „мамой… Не спрашивать за учебу, не читать нравоучения… Сделать сыну у себя полный расслабон Соберите вместе БМ и сына, объясните им, что теперь все основные родительские моменты будет исполнять папа. К вам с этим вопросом не подходить. Обрисуйте ярко последствия.Дайте время сыну на обдумывание. Своего сына только так и удерживаю .

а ты сыну скажи хош едь но обратно не возьму и пусть поживет с папои под твоим контролем… и сам уже основательно решит что ему надо… эх как ж у вас рано начался переходные придирки… надеюсь меня они лет так 5 еще не побеспокоят

пусть идет к папе, просто поговорить чтобы занимался, учебу не запускал, а там через пару недель назад придет.

о, это неизбежная проблема всех родителей, которые в разводе. детям всегда кажется, что «там» лучше.

не знаю, что и посоветовать… может и правда отпустить и не давать о себе знать, пусть сами справляются.

С твоим избалованным мальчиком надо построже.

вопрос можно? у вас второй брак сейчас? или оба ребенка от одного мужчины?

просто если вы второй раз замужем и у вас ребенок маленький, то возможно сын чувствует себя ненужным. Тем более вы его много что заставляете делать: уроки, есть, то что он не хочет и так далее.

а вообще, наверное лучше к психологу

Скорее всего он вас так проверяет на прочность. Если отпустите, то скорее всего потеряете, он может подумать, что вам он больше не нужен. не наседайте с учебой. Станьте для него той мамой, которая станет другом. И знаете, многие гении были троешниками. Конечно оценки важны, но не важнее отношений с ребенком

даже не знаю, что еще посоветовать

Я тоже хотела жить с отцом, естественно жила с мамой. Перебесится

Запретный плод всегда будет для него сладок, там (у отца) для вашего сына СВОБОДА от всего того, что сейчас ему не нравится. Считаю, надо его отпустить, прекратить деньги давать на личные расходы (пусть отец даёт), за все 2 и вызовы родителей в школу, чтобы он водил с собой своего отца, вот пусть поживёт как бы это сказать без вас. Все болячки если начнутся, чтобы со своим отцом по больницам. Хочет с отцом быть — дайте ему это. Знаю случаи, что сыновья потом обратно возвращались к матерям от таких отцов (у которых СВОБОДА) с радостью. Пока он своего опыта не получит, он ничего не поймёт. Это вам всё ясно, и про плохую еду, и про вред компьютерных игрушек, и про то, что учёба это важно. Как бы вам больно не было смотреть, что ребёнок поступает ошибочно, надо ему дать всё на себе попробовать, только личный опыт учит. А вообще хороший пример для него сам его отец, как-нибудь спросите хочет ли он быть на него похожим? Жить без нормальной з/п, без семьи, курить и прочее (уверена у вас есть что рассказать сыну).

Борьба за детей при разводе: что делать

В современном мире развод стал привычным делом. Во время процесса расторжения брака возникает множество вопросов: раздел имущества, судьба совместной жилплощади. И, конечно же, дети. Их будущее зачастую стоит во главе всего. Мы привыкли, что дети остаются с матерью. Но как быть, если ребенок после развода хочет жить с отцом?

Поводы остаться с папой

Если еще 10-15 лет назад на долю разводов, после которых ребенок оставался с отцом, приходилось всего 5% таких дел, то сегодня эта цифра выросла до 10-12%. Основная причина такой тенденции: образ жизни женщины в последние годы приобретает все больше характерных «мужских» черт. Здесь и высокая загруженность на работе, из-за чего домашним делам уделяется меньше времени. И подверженность пагубным привычкам.

В соответствии с Семейным кодексом РФ суд обязан рассматривать вопрос участия родителей в воспитании ребенка, а также, с кем он будет проживать после развода. Поводом для рассмотрения судом варианта проживания малыша с отцом, может быть несколько:

  • Крайняя загруженность матери, что делает нормальное воспитание ребенка невозможным.
  • Отсутствие финансовых возможностей для адекватного содержания детей.
  • Плохие жилищные условия матери.
  • Злоупотребление матерью спиртными напитками или наркотическими веществами.
  • У женщины тяжелое хроническое заболевание или инвалидность, которая не позволяет ей в полной мере ухаживать за детьми.
  • Психическое состояние матери вызывает сомнения. Суд не станет оставлять малыша с неуравновешенным родителем.
  • Ребенок подвергается насилию, постоянным оскорблениям со стороны матери.
  • Личное желание ребенка остаться с отцом.

ВАЖНО: российская судебная практика такова, что ребенка вероятнее всего оставят с мамой. Папы, добиваясь опеки над малышом, чаще всего уповают на лучшее материальное положение, высокий доход. Но далеко не всегда этого оказывается достаточно для решения в пользу мужчины. Поэтому, собираясь отстаивать свои права на воспитание ребенка, отцу следует убедиться объективности своих обоснований и их качестве. И быть готовым к тому, что даже при нормальной доказательной базе, суд встанет на сторону матери.

Нужно учитывать, что ребенок также будет опрошен в ходе судебного разбирательства. И если ему уже минуло 10 лет, то его мнение будет чуть ли не решающим. Зачастую все разумные доводы в пользу того или иного родителя (включая материальную обеспеченность, хорошие домашние условия, наличие свободного времени и т.д.) теряют свою актуальность после озвучивания желаний ребенка.

Каждая мама обязана знать:  Комиссия по делам несовершеннолетних

Два способа решения вопроса

На самом деле, существует два метода добиться того, чтобы дети остались с отцом. Среди них есть и внесудебный.

Обратите внимание: говоря о мирных договоренностях между разводящими супругами, не имеется в виду, что суда не будет вообще. Если у мужа и жена есть ребенок, то расторжение брака в любом случае проходит через суд в соответствии с российским законодательством. Просто, если родители договорятся между собой и уведомят об этом судью до бракоразводного процесса, тот не будет заниматься урегулированием спора, а сосредоточиться на других аспектах развода.

  1. Соглашение о детях. Этот способ позволяет супругам договориться об ответственности за ребенка еще до обращения в суд. Оно заключается в оформлении специального документа – соглашения о детях. В нем указывается, где и с кем будет жить ребенок. Правовая практика такова, что составляется несколько соглашений касаемо разных аспектов: частоту и характер общения между малышом и родителем, сумма алиментных платежей, механизм их получения и т.д. Причем на каждого ребенка составляется отдельное соглашение (или комплект соглашений). В принципе, документ составляется достаточно просто: он должен быть в двух экземплярах (для каждого из супругов) и подписан с обеих сторон. После этого он уже вступает в юридическую силу, не требует дополнительных уточнений. Однако для надежности муж и жена могут заверить соглашение у нотариуса. В этом случае необходим третий экземпляр бумаги, остающийся у юриста. Соглашение о детях представляется в суд до начала рассмотрения иска о разводе (обычно вместе с базовым пакетом документов).
  2. Решение вопроса с помощью суда. Это механизм определения, с кем останется ребенок, включается в той ситуации, когда родители не смогли договориться полюбовно. И здесь суд уже будет в полной мере проверять доводы каждого из супругов, желающего воспитывать детей.

ВАЖНО: убедить супругу в том, что ребенку будет лучше именно с папой, могут попробовать сотрудники органов опеки. Отцу следует обратиться в это ведомство, изложить суть вопроса и попросить провести беседу с матерью. При положительном исходе также можно избежать судебного разбирательства.

Что понадобится отцу для установления опеки

Во-первых, попробуйте мирно договориться с супругой – иногда женщина с силу собственных соображений вовсе не против, чтобы ребенок остался с отцом.

Можно направить ей заказное письмо с уведомлением, в котором вы должны подробно изложить свое предложение о дальнейшей ответственности за ребенка. Старайтесь избавить свои доводы от эмоций, быть предельно объективным. В конце письма не забудьте написать, что вы ждете ответа в течение указанного срока. И что в случае ее отказа (или отсутствия ответа) будете инициировать судебное разбирательство.

Для судебных органов главное – благополучие ребенка после развода родителей. Поэтому они будут тщательно анализировать основания для предоставления опекунства. Чтобы этого добиться отцу следует хорошенько подготовиться:

  • Собрать доказательства материальной обеспеченности: сумма доходов должна превышать сумму прожиточных минимумов отца, ребенка и других лиц, находящихся на иждивении у родителя. Подойдут справки о доходах с официальной работы, банковские выписки или квитанции о переводах (если вы имеете дополнительный доход), чеки о покупках и т.д.
  • Согласие органов опеки и попечительства. Для суда этот аргумент нередко становится решающим. Департамент семьи должен проверить ваше жилье на наличие нормальных для ребенка условий: спальное место, игровая и рабочая зона, общее состояние квартиры или дома. Также они опросят ваших соседей, чтобы составить характеристику обоих родителей.
  • Если одним из доводов в пользу отца является асоциальное поведение матери, ее неадекватное отношение к сыну или дочери, придется это доказать. Вам помогут подтверждения из тех же органов опеки (при условии, что вы раньше уже обращались в это ведомство), справки из других уполномоченных органов, письменные подтверждения соседей, родственников и друзей.
  • Аналогичным образом следует действовать, если мама подвержена заболеванию, которое ставит под опасность пребывание ребенка с ней или же не позволяет в должной мере обеспечивать содержание малыша. Потребуются врачебные справки и иные доказательства медицинского характера.
  • Отец должен быть уверен, что ребенок сам не против проживания вместе с ним. Если сын или дочь уже достигли сознательного возраста (10 лет и старше), они будут опрошены судом. И их желания будут учитываться в первую очередь.

Подводим итоги

В качестве выводов мы составили для вас краткий дайджест всех аспектов ситуации, когда ребенок остается с отцом после развода:

  • О дальнейшей судьбе детей можно договориться мирно. Уведомив об этом суд, супруги избегут затянутой тяжбы и не будут тратить нервы.
  • Если дело дошло до суда, то он всегда будет на стороне ребенка. Внутренние распри родителей в такой ситуации отходят на второй план.
  • Если отец настаивает на том, чтобы ребенок жил с ним, а мать против этого, то мужчине следует готовиться к долгому и упорному отстаиванию своей правоты. К сожалению, российская судебная машина неповоротлива и часто встает на сторону матери вопреки, казалось бы, логичным аргументам.
  • Заручись всеми возможными доказательствами того факта, что с вами сыну или дочери будет лучше. Заключение органов опеки, показания соседей и родственников, подтверждение стабильных доходов – это и многое другое добавит очков в вашу пользу.
  • Во время судебного разбирательства старайтесь быть максимально тактичным. Даже если между вами и супругой возникли непримиримые разногласия, не выносите их на публику, не демонстрируйте в зале суда. Неадекватное поведение, ссоры, перепалки, ненужные эмоции – все это будет отрицательно воспринято судьей.
  • Родители, какая бы пропасть между ними не лежала, должны всегда думать о ребенке и его благополучии. Если он хочет остаться с матерью, отцу лучше унять свои амбиции и самолюбие – эмоции утихнут, а травмы у малыша останутся.

Отец почти не принимал участия в моем воспитании. Я хочу рассказать, как это повлияло на мою жизнь

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Привет, меня зовут Наталья, мне 27 лет. Когда мне было 8, мои родители развелись, отец уехал и воспитывала меня только мама. Эта ситуация у нас в России нередкая: с 1996 года число семей только с одним родителем возросло в 2,3 раза. В 90 % случаев ребенок остается с матерью.

Я хочу поделиться с читателями AdMe.ru своей личной историей о том, каково это — расти без отца. Обещаю не мучить сплошным нытьем — хочу рассказать не только об очевидных отрицательных, но и о положительных моментах воспитания в семье с одним родителем.

Каждая мама обязана знать:  Как помочь сыну избавиться от страхов и стать уверенным в себе

Мои родители познакомились, когда маме было 23, а папе — 22, в общей компании друзей. Папа покорил маму веселым, легким характером и вдохновенной игрой на гитаре. Он очень харизматичный, творческий человек. Мама влюбилась мгновенно. Через год отношений она сама намекнула на брак. Папа был не против, и они поженились. Первое разочарование ждало маму уже на свадьбе: жених быстро набрался, и к концу праздника был уже сильно пьян.

  • Вот и первый вынесенный мной урок из истории брака моих родителей: не стоит опрометчиво влюбляться и бросаться в отношения с мужчиной как в омут с головой. Как я уже говорила, мне 27. Я не замужем и без детей. С юности я довольно разборчива и осторожна в общении с противоположным полом. Это и плюс и минус одновременно: меня не заносит в неприятные истории, не тянет к плохим парням, но и расслабиться и до конца довериться мужчине мне крайне сложно.

Через год родилась я. Мы жили в неблагоустроенной квартире в небольшом поселке. Папа в свободное от работы время любил собраться с друзьями — и, конечно, там присутствовал алкоголь. Это его пристрастие становилось все более явным и безудержным. Он мог уйти в запой и пропасть на несколько дней. Но хуже всего было то, что постепенно в пьяном состоянии он стал вести себя все более агрессивно.

Мама рассказывала несколько очень страшных эпизодов, похожих на кадры из фильмов ужасов: это и погоня с ножом, и требование срочно отдать заначку, «иначе придушу», и побои. Мне в память четко врезался только один случай: когда мы с мамой мирно ужинали, пришел пьяный папа и с безумной улыбкой начал размахивать у нас над головой кочергой, приговаривая, что мы «сейчас повеселимся». Он начал загонять маму в угол, тогда она вырвала у него кочергу, ударила по голове, схватила меня и мы побежали к соседям вызывать милицию (у них был домашний телефон). Помню, как он, окровавленный, в дверях успел схватить ее за капюшон и дернуть обратно, но все-таки мама вырвалась. Приехала милиция, его забрали, мы вернулись домой. Мама уговаривала меня доесть остатки ужина, но я, конечно, была не в стостоянии. Этот липкий ужас помню до сих пор.

Было бы несправедливо не сказать, что в трезвом виде он был неплохим отцом. Он играл со мной, учил шахматам и английскому. Правда, я ничего из этих уроков не запомнила. Были светлые семейные моменты типа поездки на море, но они лишь на время смягчали общий неблагоприятный фон.

Когда мне было 8, моя бабушка (мама отца) получила жилье в другом городе. Это подтолкнуло родителей к разводу — отец уехал с бабушкой. Трудно сказать, почему мама сама не решилась разорвать отношения раньше, ведь, по ее признанию, от любви в последние годы брака ничего не осталось. Наверное, боялась остаться одна с ребенком на руках (что в итоге все-таки и произошло). Помню, незадолго до папиного отъезда между родителями вспыхнула очередная ссора: они кричали друг на друга, и отец дернул маму за золотую цепочку на шее. Я встала между ними и заорала во весь голос, чтобы перекрыть их крики. Бабушка, присутствовавшая здесь же, отвела меня в другую комнату и сказала не вмешиваться.

После их отъезда я в какой-то степени скучала по папе, писала ему письма. Через год мы с мамой съездили в тот город, и папа даже сделал робкие попытки воссоединить семью, звал нас с мамой переехать. Когда мы уезжали, родители стояли на перроне и целовались, а потом папа долго бежал за поездом и махал нам вслед, а мама плакала, что «вот так все сложилось».

Логично было предположить, что папу в будущем ждала печальная участь всех алкоголиков — полная деградация и падение на социальное дно. Но жизнь гораздо более интересная и непредсказуемая штука. Через какое-то время мы получили от папы письмо, что он женится. Я, безусловно, почувствовала ревность. Через пару лет я съездила к нему и познакомилась с его новой женой и ребенком. Папа работал на интересной творческой работе и радовался жизни.

Моя мама тоже попыталась наладить личную жизнь, но, увы, не столь удачно. Итог — одна с двумя детьми. Мне было 12, когда родилась младшая сестренка, и мне пришлось резко повзрослеть. Мы жили бедно, в довольно тяжелых условиях. Я скорее бежала со школы, чтобы отпустить маму на работу на полставки. Дома я топила печку, приглядывала за младшей и пыталась делать уроки. Мужской помощи очень не хватало: помню, зимой мы сами рубили прорубь и тащили на санях бочку с водой. Мы совсем отвыкли от мужчин: даже домашние животные все были исключительно женского пола.

  • Этот опыт меня закалил: я не боюсь остаться одна, даже без денег. Несамостоятельность и инфантильность в других людях меня, честно говоря, бесят (и еще я таким людям немножко завидую).
  • В будущем я и боюсь повторения судьбы своей матери (одна с детьми), и в то же время знаю, что смогу с этим справиться. Я точно не буду терпеть пороки мужчины типа алкоголизма. Семья с одним родителем тоже вполне может быть полноценной и счастливой, если дети защищены от таких травмирующих детскую психику вещей, как агрессия и скандалы взрослых.

В подростковом возрасте я видела отца глазами моей матери, и, конечно, этот его образ был в основном негативным. Мама была недовольна небольшой суммой алиментов (хотя, к чести отца, выплачивались они регулярно, и не только до 18 лет). Попытки моей мамы выбить больше средств, естественно, наталкивались на сопротивление новой папиной супруги. Я невольно была втянута в эти денежные разборки. Мне понадобилось немало лет, чтобы отделить собственное отношение к отцу от отношения моей матери и снять с него все свои ожидания.

Мой папа со второй женой и двумя детьми вот уже много лет живет в другой стране. Я приезжаю к ним в гости раз в несколько лет. В остальное время — краткая переписка в мессенджерах. Папа знает о моей жизни, так же как и я о его, минимум информации. При встрече он рассказывает мне те же анекдоты, что и 20 лет назад. Я никогда не делюсь с ним личными проблемами и не прошу помощи. Честно говоря, я вообще вспоминаю о нем крайне редко. Я папу люблю, но, к сожалению, не могу сказать, что уважаю.

Мужчины, по характеру похожие на папу, — легкомысленные, импульсивные, эмоциональные, — меня отталкивают и раздражают. Сейчас я живу с парнем — полной противоположностью моего отца как внешне, так и внутренне. Его флегматичность и крепкая нервная система действуют очень успокаивающе, так как я склонна к тревожности. Но все же я периодически не могу удержаться и включаю «режим пилы», когда мне кажется, что что-то угрожает нашей стабильности: к примеру, когда мой парень хочет вложить деньги в какое-нибудь новое дело или общается со слишком легкомысленными, на мой взгляд, друзьями. В общем, жить со мной временами непросто.

  • Мой нынешний мужчина, а также сеанс у психолога открыли мне глаза на неосознаваемую ранее проблему: я привыкла многое тащить на себе, в том числе по первому зову решать проблемы моей мамы и сестры. Сейчас я потихоньку учусь психологически отделяться от своей мамы и объяснять ей, что на меня не всегда можно рассчитывать.
Каждая мама обязана знать:  Если ребенок плохо говорит и учится

А еще мне необходимо научиться ослаблять контроль и больше доверять своему мужчине, но это очень и очень сложно. При возникновении проблемы в отношениях моя первая мысль: «А не сбежать ли мне? Одной намного легче». Но на самом деле, конечно, это не выход. Я надеюсь, что в будущем мне все-таки удастся построить крепкую семью, в которой отец моих детей будет для них авторитетом и защитой.

Среди вас или ваших знакомых наверняка есть дети из неполных семей. Как, по вашему мнению, это повлияло на их характер и личную жизнь?

Как донести папе, что хочу жить с парнем?

Меня зовут Кристина, мне 20 лет. В июле 2020 года познакомились с парнем, влюбились по уши, у обоих большие планы друг на друга, серьезные отношения. Хотим жить вместе, родители парня меня приняли и не против.

А с моими беда, рассказала им всё, что влюбилась и хочу строить свою жизнь дальше, папа встал в дыбы и сказал, нет, никакой совместной жизни, а всё почему, потому что нам обоим по 20 лет и парень уйдет сейчас в армию по контракту, папу это пугает, говорит мне это не нужно и я потом скажу ему спасибо. Я осознаю всё, и принимаю решение для себя сама, так как это моя жизнь и мне её проживать. Подскажите пожалуйста, что делать, как объяснить родителям, что мы достаточно самостоятельные и справимся со всем вместе, ни возраст ни армия не пугает. Что делать, как донести до родителей, что их дочь выросла и должна жить своей жизнью?

Папа категорически против, хотя по характеру он очень мягкий, хороший человек. Я понимаю, что для своей дочери он хочет все самое лучшее, но мне даже не 18, чтобы поднимать такой вопрос. Такими темпами, и в 25 папа скажет мне тоже самое, но родители уже прожили свою молодость со своими ошибками и радостями. Неужели он закроет меня дома под замок и скажет, что теперь будешь сидеть дома.

Я люблю, я полюбила, у нас чистая, взаимная любовь, мы хотим построить свою жизнь. Просто действительно, папа« накажет» меня и запретит мне в мои 20 жить своей жизнью и делать свой выбор? Как это все решить, подскажите пожалуйста, я не знаю как донести это папе, искренне надеюсь на Вашу помощь.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Ашхатоян Тигран Рудикович.

Здравствуйте Кристина. Для вашего папы и мамы вы всегда будете ребёнком даже в 40 и в 60лет. Ваши родители вас очень сильно любят и переживают за вас и ваше будущее. У них очень большой жизненный опыт, и им можно только позавидовать, ведь все их ошибки уже остались позади). И они желают своей дочери хорошего жизненного пути, с минимумом ошибок. Они вложили в вас всю свою жизнь и как вы думаете? Папа вас вот так отпустит жить с молодым парнем ? и насколько я понимаю они не очень хорошо знакомы. Когда общаешься с человеком (не важно с кем), желательно выслушать его мнение, отнестись с уважением, и постараться понять его. Надо принять его таким, какой он есть. Это ключ, который даст вам возможность открыть дверь и разрешить ситуацию. Выбор всегда остаётся за вами. Можно хорошо подумать и прикинуть все за и против. Постараться понять причину такого отказа со стороны папы. Быть может он сомневается в чистоте и серьезности намерений вашего молодого человека? Может он ждёт его появления с просьбой взять вас в жёны? Может он просто с ним незнаком? Может он в нём сомневается так как видит перед собой юнца ещё пока не способного обеспечить его дочь? Кто знает о чём думает ваш отец?, но в первую очередь о вас. Ведь «жить вместе» для него, как для главы семьи звучит довольно непонятно. Собираетесь ли вы жениться? Заводить детей? Вы не разведетесь через год или пять лет? Парень уходит в армию по контракту и может действительно стоит подождать некоторое время Кристина, чтобы понять для себя многое и проверить ваши отношения? В порыве любви можно наделать кучу ошибок, которые потом уже не исправишь. Вы ещё молоды, и время ещё есть, и много. С другой стороны вы можете не открывать дверь, а пройти на пролом с грохотом, щепками и сломанным замком и вырваться на долгожданную свободу. Да, дверь со временем вы отремонтируете, поставите новый замок и даже покрасите, но быть может однажды вы задумайтесь, а стоило ли её ломать ради этого? Ведь такая хорошая дверь, надо было просто потратить немного больше времени на то чтобы её открыть. А за это время может бы вам и расхотелось её открывать. Порой мы не слушаем своих родителей и ломаем эти двери, главное чтоб за ними было то, что мы так ищем и хотим. Выбор всегда остаётся за вами, и нельзя сказать хороший этот выбор или плохой. Это просто выбор. Удачи. Действуйте.

Хочу просто жить с мамой и папой

Автор Сообщение

Вот наверно пришол и мой первый «взрослый кризис»(((

Мы 4года назад переехали в другой город..живём на сьёмной квартире. здесь и работаем,откладываем на свой дом,но как то всё не так. часто переезжали с квартиры на квартиру.

Я старалась во всём поддерживать мужа,делала все чтоб ему легко работалось,всё было на мне. и мне это нравилось..можно сказать я находила в этом смысл жизни..мне было тяжело,но в тоже время я знала,что и когда мне нужно было сделать. хоть он и просил идеальности но я всеравно делала все так,чтоб было идеально,удобно,тепло уютно и т.д. у него юыла тяжолая жизнь и детство и мне хотелось окружить его любовью и заботой

Всё началось месяц назад,когда мы крупно поругались на почве того,что я нехочу собой заниматься,(у меня немного лишний вес,но так я красивая)живу в розовых очках,мол мамы рядом нет,пора жить самостоятельно,включать взрослые мозги и т.д . это длилось 2дня. и после у меня случилась затяжная истерика,где я просто кричала на всю квартиру,что нет у меня взрослых мозгов,я тут одна,мне никто не помогает. я не хочу взрослых проблем. и т.д

Родители постоянно говорят возвращайтесь,мы поможем,рядом родственники ..рожать нужно иначе потом будет тяжело мол мы не молодые уже. а вы там одни в чужой стране

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация