Злюсь на отца, а весь негатив — сыну


Злюсь на отца, а весь негатив — сыну

Пространство саморазвития от Александра Свияша

ИНТЕРНЕТ — БУТИК УНИКАЛЬНЫХ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТОВАРОВ

Уважаемые покупатели! В нашем магазине электронно — цифровые товары

  • ПО ВИДАМ:
    • АКЦИЯ. ПОДСОЗНАНИЕ+ИНТУИЦИЯ -40%
    • АУДИОНАСТРОИ
    • Новинки!
    • ТРЕНИНГИ В ЗАПИСИ
    • ИДЕАЛИЗАЦИИ + Новинка!
    • Товар дня -50%
    • ВИП-Программы 4 в 1
    • Программы для ПК
    • Эффективное прощение
    • Медитации
    • Гипномедитации
    • Книги А.Свияша
    • Выгодные комплекты
    • Пошаговые программы
  • ЧТО ТРЕБУЕТСЯ?:
    • УБИРАЕМ СТРЕСС
    • Увеличиваем доходы
    • Достигаем свои цели
    • Убираем страхи
    • Выздоравливаем
    • Выходим замуж
    • Дети и родители
    • Налаживаем отношения
    • Открываем способности
    • Повышаем самооценку
    • Повышаем сексуальность
    • Поднимаем продажи
    • Поднимаемся по карьере
    • Развиваем бизнес
    • Становимся красивее
  • ДЛЯ КОГО:
    • Для детей
    • Для женщин
    • Для мужчин

Как простить отца, если по отношению к нему много негатива и обид

Далеко не все относятся к своему отцу с трепетом и любовью.

Непонимание, взаимные претензии и обиды, накопленные еще с детства, часто разрушают отношения или сводят их на нет.

Многие не могут простить отца.

Просто стараются забыть о прошлом, стереть из памяти все болезненные воспоминания. Но чем сильнее обида, тем труднее ее забыть.

Поэтому уезжая подальше от родительского дома или полностью вычеркивая отца из своей жизни, мы прежде всего хотим убежать от боли.

Такое решение кажется правильным и единственно возможным на первый взгляд.

Но к сожалению, оно не спасает от тяжелого груза прошлого, которое так или иначе продолжает преследовать нас всю нашу жизнь.

Претензии к отцу у каждого свои. Ушел из семьи, бросил в раннем детстве, выпивал или был домашним тираном.

Ранил своим холодным или жестоким отношением, предъявлял высокие требования или постоянно критиковал.

Кто-то считает, что он не любил мать, не заботился о семье или был слишком эгоистичен.

Одних папа не подготовил ко взрослой жизни, не обеспечил, не дал необходимых навыков. У других вообще не было отца.

А третьи предпочли бы, чтобы его в их жизни не было.

Сильные негативные эмоции до сих пор живут в нас, даже если мы стараемся их забыть.

Злость, стыд, обида и ненависть то и дело проявляются в нынешних отношениях с ним. Кажется, будь он другим, более добрым, внимательным и чутким, все сложилось бы иначе.

Но изменить ничего нельзя. Мы не в силах выбирать своих родителей, но вполне способны изменить свое отношение к ним.

Каждому из нас вполне по силам освободится от тяжелой ноши обид на отца.

И из этого измененного состояния мы можем менять в том числе и собственную жизнь.

Понимание ответа на этот вопрос помогает найти силы для прощения, даже если сейчас подобное кажется невозможным.

Прощение – не только акт снятия груза с души, но и освобождение от психологических проблем, связанных с отношением к отцу, которые так или иначе проявляются во взаимодействии с разными людьми.

Так, для женщины обиды на отца самым негативным образом влияют на отношения с мужчинами во взрослой жизни.

Возникают сложности с доверием к партнеру. Женщина предъявляет завышенные требования к своему мужчине, но при этом подсознательно ждет от него подвоха.

А порой, наоборот, она совсем отказывается от отношений с противоположным полом, чтобы больше не испытывать боль.

Непроработанные обиды могут послужить причиной того, что женщина неосознанно повторяет материнский сценарий.

В душе она осуждает родителей и даже прикладывает усилия, чтобы жить по-другому.

Но отношения с мужем не ладятся, все повторяется в точности, как в ее детстве.

Кроме того, конфликты и недопонимание с партнером нередко отражаются на отношениях с ребенком.

Тянут за собой сложности в общении с другими людьми, превращаясь в замкнутый круг.

У мужчин обида на отца может навсегда заблокировать поток энергии, направленный на достижение успеха.

Мужчина застревает в своих негативных эмоциях вместо того, чтобы жить полной жизнью и идти вперед.

Он ищет виноватых во всех своих неудачах и промахах, перекладывая ответственность на всех вокруг, включая отца.

Понятно, что с таким отношением к жизни, у него ничего не получается. Его преследуют сложности в карьере и бизнесе, не клеится личная жизнь.

Негативные эмоции, испытанные в детстве, нередко превращаются в разрушительные программы по отношению к себе и окружающим.

Мужчина может неосознанно повторять стиль поведения своего отца, быть грубым или холодным.

Или же, не принимая себя, страдать от недовольства собой.

Порой даже очень успешные люди в глубине души остаются несчастными, и не испытывают удовлетворения от своих объективно высоких достижений.

Прощение отца – это необходимый акт освобождения эмоционального негатива, оставшегося в нас детства.

Прежде чем простить родителя, можно попробовать его понять. Наверняка его поступки были вызваны обстоятельствами его собственной жизни, возможно, на них повлияли родители или социум.

Возможно, реалии времени, в котором вырос отец, наложили свой отпечаток на его характер.

Простить — не значит оправдать отца и стать с ним лучшими друзьями.

Цель прощения – отпустить обиды, чтобы освободить место для позитивных и созидательных эмоций.

Убрать груз боли с души и исцелиться от травм прошлого, а значит, сделать свою жизнь более счастливой.

В методике «Разумный путь» для этого существует два наиболее коротких пути.

Первый – это составление Развернутой формулы прощения и работа с приемом «Эффективное прощение» .

Суть приема – в стирании негативных эмоций из подсознания при помощи интенсивного дыхания.

И второй – использование аудио настроя «Прощение отца», записанного с применением специальных аудиотехнологий.

Аудионастрой будет незаменим для вас, если по состоянию здоровья вам не подходит прием «Эффективное прощение».

Кроме того, он отлично дополняет и усиливает действие ключевого приема методики «Разумный путь».

Настрой состоит из 86 позитивных фраз на тему прощения отца, построенных по схеме Развернутой формулы прощения.

При его прослушивании в подсознании происходит стирание привычных негативных установок.

На их место записываются новые позитивные утверждения, которые постепенно формируют ваше новое отношение к отцу.

Попробуйте новый инструмент «Разумного пути» и сразу же заметите волшебные преображения в своей жизни!

Если отец срывает злость на сыне. Что делать?

Подскажите,если кто сталкивался с такой бедой(по другому не назовёшь), что делать. Сын очень непослушный,а папа наш очень терпеливый до определённого момента.Терпит-терпит,а потом из-за какой-то несущественной мелочи срывается на сына,может ударить и что самое страшное использует для этого ноги-по попе,по ногам,как щенка метелит.Последний раз было так-мы спорили,а сына начал приставать со своими какими-то делами и раздраконенный мной папа схватил его,толкнул на пол,малый упал,а я вижу,что муж замахивается ногой,чтоб ударить лежащего на полу сына ногой в спину. Я как с цепи сорвалась-начала бить мужа куда попадала, орала-а он в шоке стоит. Сказала,что ещё раз тронет сына-сниму побои и на развод подаю без права видется с детьми(ещё доця есть).
Вот как быть?!Ну что же это с ним случилось?Реву до сих пор.

Злюсь на отца, а весь негатив — сыну

«Я тебя ненавижу!» Если после диалога с подростком вы не услышали этих слов, он может так думать. Ведь наше общение с детьми зачастую оканчивается конфликтом, который сопровождается неуправляемыми эмоциями и слезами. И это в лучшем случае. В худшем… Да вы и сами знаете…

Крик, слезы, уход из дома, хлопанье дверью, обиды, ненависть – всё это имеет место в отношениях родителей и детей. И звучат сотни обидных слов, сказанных с ненавистью и злостью. Как же так, ведь это любящие друг друга люди – как они могут проявлять такого рода чувства?!

Злость родителей на детей

Нелегко осознавать, но злость на детей – неизбежная эмоция в отношениях с ребенком. Важно понять, почему мы злимся на собственных детей.

  • Невозможность реализовать свои потребности. Родители часто бывают вынуждены отказаться от своих привычек или желаний после рождения ребенка. Эта неудовлетворенность бессознательно сопровождает пап и мам на протяжении жизни и может при малейших сложностях в отношениях вызывать злость. По сути, эта реакция не на поведение ребенка, а на собственную неспособность построить свою жизнь в соответствии с запросами и желаниями.
  • Усталость. Как это ни банально, но усталость оказывает сильное воздействие на поведение человека. Ребенок уставших родителей – постоянный источник раздражения. Самое страшное, что родительская усталость может привести к грубости и безразличию сначала родителей, а потом и детей.
  • Непонимание причин поведения ребенка и беспомощность. Если действия дочери или сына не поддаются логическому объяснению, а ребенок даже не пытается мотивировать свои поступки, появляется ощущение, что всё делается назло, специально. Иногда злость появляется из-за того, что родители просто не могут справиться с ребенком. Дети могут быть неуправляемыми, не подчиняться и не слышать слов родителей. Если силы на исходе, а результата нет, то родителей захлестывают негативные эмоции.
  • Неосознаваемые конфликты. Неудовлетворенность собственным детством и отношением родителей может быть еще одной причиной злости на ребенка. Неосознанно папы и мамы сравнивают свое детство с детством своих детей, искренне недоумевая, как ребенок может быть недовольным. если у него есть то, чего не было у них. Ведь они всё для него делают!
Каждая мама обязана знать:  Для использования в работе

Если вы узнали себя в одной из ситуаций, то важно принять злость как проявление своих чувств, чтобы начать контролировать ее.

Злость на родителей

Напитавшись с рождения родительской любовью и чувствуя себя в семье в безопасности, дети со временем начинают формировать свои психологические границы, свою зону комфорта, проявляя при этом злость, которая является энергией для достижения целей, некое проявление самостоятельности.

В этот период необходимо соглашаться с желанием ребенка сердиться, обосновывая при этом свою позицию. Важно выдержать его злость, не обижаясь, и помочь ему справиться со своими эмоциями.

И в подростковом возрасте формирование собственного я сопровождается бурным проявлением эмоций, порой очень негативных. Печально наблюдать, как дети раздражаются на собственных родителей. Однако у них также есть причины.

  • Психологическая неуравновешенность. Пубертатный период называют временем бурь и страстей. Эмоции настолько яркие и сильные, что захватывают ребенка целиком. Подросток наговорил много лишних грубых слов? Это не он – это целый комплекс гормонов внутри.
  • Завышенные требования к ребенку. Человек нуждается в любви, признании, уважении и общении независимо от успехов и достижений. Часто родители наказывают подростка ограничением свободы или невниманием только потому, что их планы не реализуются в должной мере, не задумываясь о том, что требования к ребенку могут быть завышены. Не имея возможности оправдать ожидания родителей, он злится.
  • Разочарование в родителях. Каждый человек (или почти каждый) проходит момент разочарования, когда мама и папа осознаются не самыми лучшими, а людьми, не лишенными недостатков. Как может требовать отличной учебы человек без высшего образования? Чего добился отец, чтобы учить жизни сына? Как может мать ограничивать свободу дочери, если сама вышла замуж в 18 лет и родила через четыре месяца после свадьбы? Подростку кажется, что родители неидеальны, а значит, должны дать ему право на ошибку и собственный опыт.
  • Самоуверенность. Психологическая особенность подросткового возраста – уверенность в себе и своих силах. Ребенок искренне считает, что всё знает, со всем знаком, и в жизни ему удастся избежать ошибок. Все советы, нравоучения и замечания родителей он знает наперед. Стоит ли повторять банальные фразы? Он злится и выражает свою злобу в грубых словах.

Очевидно, что проявление злости детей на родителей вызвано в большей степени возрастными изменениями. Нужно помнить об этом и не провоцировать ребенка на проявление негатива.

Как избежать проблемы в отношениях

  1. С первых дней жизни ребенка научитесь относиться к нему с уважением, принимая его особенности: внешность, биоритм, предпочтения.
  2. Не допускайте грубых слов. Важно создать в семье такую обстановку, в которой не будет места оскорблениям и обидным словам. Это относится и к супружеским отношениям, и к отношениям со старшими родственниками. Лучше всяких слов – пример собственной семьи.
  3. Не угрожайте ребенку. Объясняйте ему правила наказания. Он должен понимать последствия собственных действий.
  4. Не допускайте страшных пророчеств. Как часто в гневе родители позволяют себе подобные фразы: «Тюрьма по тебе плачет», «Будешь дворы мести» и т. п. Научитесь верить в ребенка и вселяйте в него эту уверенность.
  5. Учитесь слушать и слышать ребенка. Выслушивайте его, даже если у вас нет времени, желания, сил, а мысли сына и дочери не соответствуют вашим.
  6. Не демонстрируйте свою власть. Не используйте безоговорочных фраз и выражений.
  7. Не обвиняйте ребенка в проблемах. Помните, что в ссорах и конфликтах виноват взрослый, которому не хватило мудрости общаться с собственным ребенком, научить его, направить.
  8. Не ограждайте ребенка от проблем и трудностей – финансовых, жизненных, психологических. Ребенок должен быть частью семьи, чтобы уважать чужие интересы.
  9. Не лишайте ребенка собственного опыта. Подсказывайте, объясняйте, учите, но не ограждайте от ошибок. При их появлении не упрекайте («А я говорил…»), а учите исправлять их.
  10. Умейте отказывать ребенку, мотивируя свои поступки.
  11. Не давайте гневу прорастать. Гасите его искры на стадии появления. Разговаривайте с ребенком.

Помните, что от любви до ненависти один шаг – постарайтесь его не сделать.

Каждый раз говорите себе: это мой ребенок, я его люблю.

Злюсь на отца, а весь негатив — сыну

Мама любит Вас и сына — это делает что для Вас и сына? Говорит и думает о Вас как?
Ваш муж маме нравится — как Вы это поняли из каких высказываний и действий?

Мама уже довольно давно живет на свете — переделать ее, тем более без ее горячего желания практически невозможно. Поэтому можно только продумать способы собственной защиты от того, что она говорит и делает. Дистанция здесь — самый простой способ. Не встречаться больше необходимого, не слушать тех грустных неприятных историй, которые обычно рассказывает мама, пресекать неприятные разговоры о близких — о сыне и муже, ну, и о себе, само собой разумеется, тоже. Можно придумать для себя такую пресекающую фразу: например, и мы тебя, мама, тоже очень любим!

Tanya007
Профессор

На сайте с 30.06.09
Сообщения: 5282
В дневниках: 854
Откуда: Новосибирск

Добавлено: Ср Июл 03, 2013 20:24
Да, получается, что помогая,мама сливает весь свой негатив. Последний раз, когда я лежала на сохранении, она приехала помочь, посидеть с сыном пока. И каждый день я выслушивала от неё недовольства-то то не так, то это.
Как-то были затруднения с деньгами, мама, не спрашивая меня даже-положила мне на счёт сбера деньги. И с этого же момента начала пилить-да вот, я сама без денег, а выслала тебе, да не трать куда попало, да что же это за жизнь такая и т.д. и т.п. Мы разругались, не разговаривали наверно неделю. Она мне строчила обидные смс, а потом извинялась спустя неделю.
А по-поводу новорождённого. Когда только родился первый мой сын, мама приехала, через пол-часа уже поругалась с моим мужем, с его матерью, естественно я тоже стала нервничать, она меня давай жалеть, что я вот такая бедненькая доченька, никто меня не любит, не помогает из них. Хотя я НИЧЕГО подобного ей не говорила, она приехала за несколько сот километров от меня и сделала свои выводы непонятно на чём основываясь.
Сейчас боюсь того же. Сегодня вот позвонила мне с притензиями, якобы жизнь такая плохая, всё плохо, и вообще-я не приеду тебя с роддома встречать, только через месяц. Через час звонит-она уже приезжает меня встречать, всё нормально.
Или вот пример ещё: Доча, купи мне орбопедические стельки.
Я давай обзванивать аптеки, всё разузнаю. Звоню ей, объясняю, что то-то и то-то, лучше такие-то и такие-то и вообще-лучше мерить. Она мне: Вот, ничего мне не надо. Всё! Я сама разберусь. И всё в таком духе Вот как это понимать?
То, что муж маме нравится я беру с её слов. Она порой наговорит негатива про него, а потом тут же через минуту: Да ты что, доча, да я же так, просто, да он хороший, да живите счастливо. А у меня уже внутри всё бурлит, кипит. думаю-неужели он такой плохой. начинаю звонить мужу с недовольствами.
По-поводу дистанции-мы и так живём далеко. Но несмотря на это, по-телефону мама меня порой сводит с ума. А не брать трубку-так это вообще будет либо обида пожизненная, либо она скажет: Ты что-то от меня скрываешь. Что-то у тебя случилось (типа лежишь при смерти в больнице и т.д. и т.п.) Вот как-то так

Каждая мама обязана знать:  Не можем прийти к согласию в вопросах воспитания
Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вс Июл 07, 2013 17:25
Добрый день!

Вы так и не рассказали, как Вы чувствуете мамину любовь, через что?
Ваши примеры с деньгами и помощью с новорожденным говрят все-таки не о демонстрации чувства любви к Вам, а скорее нужности — Вы без меня никуда! Смотрите и цените, я от себя оторвала, чтобы Вам дать, Вы должны быть благодарны.

Цитата:
По-поводу дистанции-мы и так живём далеко.

Физически дистанция, может быть, между Вами и значительная, но психологически дистанции между Вами нет. Посмотрите:

Цитата:
Она порой наговорит негатива про него, а потом тут же через минуту: Да ты что, доча, да я же так, просто, да он хороший, да живите счастливо. А у меня уже внутри всё бурлит, кипит. думаю-неужели он такой плохой. начинаю звонить мужу с недовольствами.

Вы словам мамы верите больше, чем собственным ощущениям, глазам и ушам. Получается, что ее восприятию Вы верите больше, чем своему. Дистанции между Вами нет настолько, что Вы смотрите ее глазами.

Сейчас, когда до рождения малыша осталось совсем немного времени, лучше всего сосредоточиться на максимально комфортном для себя способе ведения общения. Пока говорите с мамой о природе и погоде, как только мама начинает говорить о муже нелицеприятно или оценивать Вашу жизнь негативно: ой, мама, что-то со связью, не слышу совсем и разъединяться. Это, конечно, экстренная мера непродолжительного действия. Сейчас Вы не в том состоянии, чтобы с легкостью утилизировать мамин негатив. Ваша задача сейчас защитить от него себя и ребенка.

Выстроить комфортную психологическую дистанцию с мамой можно будет чуть позже, когда Вы оправитесь от рождения и сможете выделить некоторое количество Ваших сил на эту работу.

Tanya007
Профессор

На сайте с 30.06.09
Сообщения: 5282
В дневниках: 854
Откуда: Новосибирск

Добавлено: Пн Июл 08, 2013 10:34
Как я чувствую мамину любовь? Ну может я больше чувствую не любовь, а заботу её. Постоянные переживания относительно меня. Если это не любовь, так что? Плюс она мне может сказать такие вещи, как например: «Ты и внук-моё второе сердце, если что-то случится с вами-я не переживу. » Что-то типа того.
Вы правы, мама так же даёт понять, что без неё мы никуда, пропадёт. Постоянно концентрирует на себе внимание.
А порой просто кажется, что ей всё это надоедает и сказав:Да мне всё равно, как хотите (без обиды в голосе) может два дня не звонить, либо звонить и говорить «о погоде». Но через день-два опять тоже самое
Последнее время (осталось совсем мало времени до родов), я тоже стала «Отключаться», не зацикливаться на маминых словах, порой даже не беру трубку, позвоню на минуту-две, узнаю как дела и всё. Говорю, что устала и ложусь спать, кладу трубку. И как-то легче на душе.

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Ср Июл 10, 2013 9:17
Добрый день!

Цитата:
Ну может я больше чувствую не любовь, а заботу её. Постоянные переживания относительно меня.

Это означает, что любовь = забота = переживания.

Если человек говорит, что переживает за кого-то — это любовь? Скажем иначе, переживания составляют суть любви? Или переживания — скорее побочный продукт чего-то другого в любви?

Переживания в данном контексте могут быть, например, способом быть нужной и причастной.

«Материнская агрессия намного страшнее, чем агрессия отцовская»: психолог об излишней строгости к детям

Родительская агрессия — это бомба замедленного действия. Рано или поздно она обязательно взорвется и больно будет самим папам и мамам. Проблемы с коммуникацией, заниженная самооценка, затаенный гнев, желание манипулировать, угнетать других и, в конце концов, серьезные болезни — вот те «подарки», которые получают дети от агрессивных взрослых. Как вовремя остановиться и исправить ситуацию, нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.

— Уже давно мне не дает покоя один факт: за последнее время значительно увеличилось количество детей, которые находятся на домашнем обучении. Причем не только по медицинским показаниям. Очень велик процент ребят с психологическими проблемами. Раньше такого не было. И, судя по моей практике, дело не в детях, а во взрослых.

Родители приходят к психологам и говорят: «У него проблемы», «С ней что-то не так». И очень сильно удивляются, когда я перевожу внимание на них самих.

Сколько клиентов у меня было, и ни разу ни одна мать или отец не сказали при первой встрече: «По-моему, я делаю что-то не так, ведь моему ребенку плохо». Ни одного такого случая! И это очень грустно.

Считаете, что ругаете во благо? Это правило не работает

— Говоря об агрессии, я бы исключила из обсуждения родителей с зависимостями, которые превращаются в зверей под давлением собственной проблемы. В этой ситуации человек себе не подвластен и по данной теме надо разговаривать отдельно.

Сегодня я бы хотела рассмотреть агрессию с другого ракурса. В большинстве случаев родители считают, что действуют во благо, что без строгости и дисциплины не вырастить хорошего человека, но на самом деле ситуация может развернуться совсем в другую сторону. Если родитель превращается в мучителя, он просто калечит жизнь ребенка.

Еще важно заметить, что материнская агрессия намного страшнее, чем агрессия отцовская. Объясню почему. Мужчина физиологически обусловлен быть более агрессивным. Вспомните, чаще всего папины игры более резкие, соревновательные: он подбрасывает ребенка, играет в догонялки, выпрыгивает из-за угла, может облить водой. Мама же с малышом рисует, что-то мастерит, рассказывает сказки. Это более мягкая энергия. Так решила природа. Конечно, бывают разные папы и мамы, но сейчас я говорю все-таки о самых распространенных случаях.

Мужская агрессия капельная: быстрая, целенаправленная, понятная, по делу. Она более адекватно воспринимается ребенком (не берем в расчет излишнюю жестокость). Женская агрессия имеет накопительный характер, точит постоянно, цепляет за самое больное, она предательская. Поэтому в первую очередь я хочу обратиться именно к мамам.

Скрытая агрессия досталась нам по наследству

— Каковы истоки родительской агрессии? Все дело в том, что наша страна постоянно подвергалась нападениям, семьям приходилось защищаться. Постепенно основной родительской функцией стало обеспечение безопасности детей. Самое главное — чтобы они выжили, все остальное на втором плане.

Времена почти всегда нам доставались тяжелые. Проявлять тепло было некогда. Малыши бегали на улице, падали, били коленки, плакали, но вставали и бежали дальше. В советское время из ребят и вовсе целенаправленно готовили сильную смену: «Дальше! Выше! Быстрее!» Из этих детей выросли твердые личности, которым до сих пор нипочем жизненные трудности. Но никто так и не научил их любви и проявлению своих чувств.

Передавая из поколения в поколение стальной образ поведения: «Не хнычь! Пока не сделаешь уроки, не встанешь! Не бегай! Говори тише!», — мы потеряли что-то очень важное. Только сегодня ситуация потихоньку выравнивается. Люди вспоминают о необходимости поддержки, объятий, поцелуев, разговоров с младшенькими по душам и так далее. Правда, учиться этому часто приходится в креслах психологов. Введен даже термин, который характерезует такое поведение — алекситимия.

Алекситимия — психологическая характеристика личности, включающая следующие особенности:

  • затруднение в определении и описании собственных эмоций и, как следствие, эмоций других людей;
  • снижение способности к символизации, в частности к фантазии;
  • фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
  • склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоций.

Первая реакция на стресс: бей или беги!

— А теперь давайте коснемся агрессии в классическом понимании. Вот представьте. Вы сидите дома. В тишине спокойно и с большим интересом читаете книгу. Тут кто-то резко врывается, начинает размахивать руками и кричать: «Что ты сидишь?! А ну вставай! Бегом туда-то и туда-то!». Какая у вас будет реакция? Даже воображать неприятно, не так ли? Дыхание перехватывает, сердцебиение учащается, происходит выброс адреналина, в общем, организм приводит все системы в режим чрезвычайного положения. А теперь подумайте о ребенке, который живет в такой атмосфере постоянно. Как вы считаете, что он чувствует?

Древние инстинкты никогда нас не отпускают. Первая реакция на стресс у всех людей одинаковая. Есть два варианта: бей или беги! И за считанные секунды мозг должен выбрать подходящую стратегию. Маленький мальчик или девочка, как правило, не может дать сдачи папе или маме (пока не может), поэтому он старается спрятаться и закрыться, ребенок весь сжимается (это касается и внутренних органов) и пытается переждать бурю.

Итогом постоянного давления в детстве становятся следующие варианты поведения во взрослом возрасте:

  • Агрессия, как по отношению к собственным родителям, так и к окружающим, особенно, если по типу темперамента человек холерик.
  • Более слабая организация нервной системы. Так называемая позиция жертвы. Человек в любой ситуации заранее рассчитывает на проигрыш, замыкается в себе, подыскивает такого же агрессивного спутника жизни и покорно плывет по течению, которое часто приносит его к порогу тех самых зависимостей, о которых я говорила в самом начале;
  • Дети, испытавшие в детстве скрытую родительскую агрессию (ее мы еще коснемся), часто становятся филигранными манипуляторами, которые перенаправляют свой скрытый гнев на других людей и открыто или окольными путями вынуждают окружающих делать то, что им нужно. Получают ли они от этого удовольствие? Обычно нет, но что-то внутри заставляет их вести себя именно так.

Лишь единицы переступают через травмы детства, прощают родителей и — самое главное — воспитывают своих детей совсем по-другому. Часто решающую роль в этом играют жизненные обстоятельства, которые помогают бывшим угнетенным душам расправить крылья.

И да, не забывайте, что почти во всех перечисленных вариантах очень вероятен целый букет психосоматических болезней, таких, как гастрит, булимия, анорексия, проблемы с дыхательной системой, тики, бессонница и так далее.

Моя мама — «актриса»

— Когда мы говорим об агрессии, обычно в голове предстает картинка, где угнетатель кричит, бьет угнетаемого. Но это не всегда только так.

Я ни в коем случае не говорю, что взрослые должны кричать на детей, нет! Но порой куда страшнее для психики ребенка, когда его мама — «актриса»: внешне для всех женщина кажется доброй, заботливой и внимательной, а на деле — тиран, просто использующий изощренные методы. Это называется скрытая агрессия или эмоциональная жестокость. Нетрудно представить, что происходит за стенами дома, если в присутствии посторонних маме достаточно просто повернуть каменное лицо в сторону ребенка и… он просто немеет.

Мама не кричит, не поднимает руку, действует в соответствии с общепринятыми канонами поведения, поэтому у окружающих не вызывает подозрений.

Дети таких мам — почти рабы. Каждый день расписан. В первой половине дня — школа, потом музыкальная школа, потом спорт, потом домашние задания параллельно с репетитором по скайпу. Оценка 8 — не оценка. Идеальный ребенок идеальной матери должен получать минимум 9. Никаких шалостей, ибо: «Ты что маленький? Не умеешь себя вести? Сядь».

Поощрений, «обнимашек» и игр от такой мамы ждать не стоит. Но ребенок старается. Старается изо всех сил. И план по взращиванию маленького гения продолжал бы себе спокойно воплощаться. Только есть одна ма-а-а-а-ленькая неприятность — малыш перестает спать. Вообще. Или начинает заикаться. Или, откуда ни возьмись, появляется нервный тик. А потом психологи слышат все то же: «У моего ребенка проблемы». Не у него проблемы, а у вас! И серьезные.

Агрессор — муж! Или все же жена — скрытый манипулятор?

— Конечно, в роли скрытого агрессора может выступать и отец. И это тоже будет иметь последствия. Но, как правило, ребенок больше привязан к матери. И в первую очередь именно от нее он ждет любви, поддержки и ласки. Кстати, я знаю много ситуаций, где в агрессии мужа была виновата жена.

Простой пример. У меня на приеме была семья. Проблема — агрессивный муж, который часто срывается на дочери. Женщина на вид интеллигентная, порядочная, спокойная, но на самом деле — тот самый манипулятор.

Она никогда не кричала на девочку и не ругала ее. Она делала проще. Когда уставший муж приходил с работы, дама деликатным, но бескомпромиссным тоном говорила ему: «Ты помнишь, что ты отец?! А ты знаешь, что получила сегодня в школе твоя дочь? Нет? А ты загляни в дневник». И тут начинались разборки, в которых замученный, еще не успевший переключиться с рабочего режима отец весь негатив и от прошедшего дня, и от посыла жены перекидывает на дочь. Стоит ли описывать реакцию женщины, которой сообщили, что именно она придавила своим эго всю семью? Конечно, такие люди очень редко признают ошибки. И переубедить их трудно.

Советы папам и мамам

— Каждая ситуация индивидуальна. Но все же я бы хотела дать несколько простых советов всем родителям:

  • Не забывайте, что ребенок — это не ваше капиталовложение, не вещь, которая должна хорошо себя вести, приносить высокие отметки и филигранно играть на пианино перед вашими гостями. Не забирайте у него детство. А детство — это побегать по грязи, измерить лужи, попробовать украсить любимую мамину вазу и… нечаянно разбить ее!
  • Обнимайте своих детей, гладьте их по голове, валяйтесь вместе перед сном, обсуждая прошедший день. Тактильные ощущения — это очень важно.
  • Не забывайте хвалить. К сожалению, родители часто слишком бурно реагируют на проступки дочерей и сыновей и слишком мало внимания уделяют их успехам.
  • Не срывайтесь на детях. Перенаправляйте гнев. Найдите для этого свой личный способ.

Я знаю девушку, которая, став мамой, как только начинала чувствовать, что на нее накатывает волна гнева, уходила на минуту в другую комнату и барабанила по столу. Если не было возможности, просто ритмично притопывала, постукивала, хлопала в ладоши. Она делала все, что угодно, но со своей девочкой всегда общалась искренне, спокойно, без криков. И самое интересное, что ту же привычку переняла и малышка. В этой семье разрешается выход гневу. Но не друг на друга. И мне кажется, в этом есть рациональное зерно. Мы не машины, и срывы бывают у всех. Но старайтесь по возможности держать себя в руках.

  • Если в семье неспокойная ситуация, не посылайте вопрос в пустоту: «За что мне этот ребенок?». Сначала спросите себя: «Не мое ли поведение привело к подобному исходу?». Поинтересуйтесь, как все смотрится со стороны, у своих близких. Поговорите по душам с самим ребенком. В конце концов, посоветуйтесь с психологом. Это не значит, что нужно во всем винить себя. Просто важно в один момент сказать «стоп» и спокойно поразмыслить над ситуацией.

И помните вечный закон, который повторяют все психологи мира: первый и главный шаг — признание проблемы. Все можно исправить. Просто надо начать. Поверьте, гармония в семье, улыбка, смех и здоровье ваших детей стоят того, чтобы немного поработать над собой.

Каждая мама обязана знать:  Дочь дерется дома, а на площадке не может отстоять себя
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация